當你來到成人後的世界，從沒有容易二字

不怎麼熟的朋友對我說：

「簡淺，你最近幾年來，好像越來越少跟人談心了。」

早已過了「想找個人聊聊天」的年紀，更何況，談心亦是貪心，掏心掏肺莫過於貪圖他人愛惜與理解，換來非議與出賣。

少談心，別太貪心。

1

我也不是永遠撐得住，上個月心態徹底崩盤，整夜整夜睡不著，獨自站在房間里，凝視樓下空蕩蕩的客廳，沿樓梯而下，來到陽台，站在 14 樓，眺望微微亮的上海夜景。

連續十幾日的晝夜顛倒，終有一夜心跳狂加速，整個人像是得了失心瘋，焦躁，不安。

並未想找人談心，只是我清楚，此刻我必須要找人說說話，凌晨四點，於是撥通了遠在瑞士留學的老友電話，她聽到我的聲音，問：「你沒事吧？感覺好像你出了很大問題。」

聊了幾小時，感謝時差，她那兒還未到要入眠的時刻。

她說：「我想起去年來上海找你時，你還沒辭職。下班後你來見我，整個人顯得很壓抑，不想說話，鬱郁不歡，跟平日里的活力四射完全不同。現在更嚴重了？」

長久以來，因工作緣故，我都必須熱情洋溢、活潑健談，人精力有限，被耗盡時，怎快活起來？

成年後的世界，從沒容易兩個字。

我用兩年時間，將年少輕狂時的夢想實現了大半，無論是天生還是後天性格，賣慘都不是我喜歡的，不願將疲憊的、掙扎的、煩憂的公開展示，去換同情換心疼換理解，我常掛在嘴邊便是：「這年頭，沒有真正意義上的感同身受。」

越來越明白自己想要什麼時，真得到時，不會狂喜，只會微微嘆息：怎麼來這麼晚？

喜悅感早已在心裡排演百千遍，有條不紊執行計劃，必會實現理想，所以，成就感並不會給我帶來喜悅。

2

我常想起的，是無數個不眠夜，獨自一人閱讀寫作，是無數趟旅程，去各個城市接著輾轉反側。

是無數次無端被謾罵、指責甚至誹謗。

我明白我選了條多數人不會選的路，是我必須所承受的原罪，有時我又會想，只因我掛了個所謂「大V」、「作者」、「網紅」的名，就活該被詆毀，被毫無底線地詆毀？

或許從少年起，不被理解便成了我生活里的主基調，我習慣了，習慣便好。

你看見的，永遠只是你想看見的，你反對的，永遠只是不合你心意的。這沒錯，人生在世，僅選擇自己喜好的會很輕鬆愉悅，沒必要糟心去看去想那些不符合固有觀念的東西，只是，只是呀……

別謾罵，別詆毀，別惡言相向，可不可以？

不忠於自己選擇是迎合是獻媚，忠於自己選擇是叛離是失望，幾乎所有創作者都逃不開如此悲慘的抉擇，想要找個適中點，可沒那麼容易。

前幾天，我在後台收到一條近乎骯髒的咒罵，大意是指責我現在開始寫偏為嚴肅的藝術評論偶爾還會有商業氣息，不再寫讓他舒心的勵志故事了，所以我真該去死。

我看了看公眾號後台數據，這是他第一條留言，從未打賞過，也沒買過我的書，只因我沒有順著他的意思討好他，所以，我就該去死。

從未向他索取過任何東西，我從未。

憑什麼，該死的那個人，是我？

我該怎麼形容，我有多寒心？

3

獨自闖蕩幾年，不敢說閱人無數，但見識過的也不少。

尤其在上海這座城市，倘若稍微往上走了走，便能發覺到人與人、階層與階層間的關係，多麼具備魔幻色彩，和你在《小時代》、《歡樂頌》里看到的，根本是兩碼事。

我也曾那個憤世嫉俗的少年，如今，總算慢慢學會遊走在規則之間。

觀念會被衝擊會轉變，原則依舊會堅守，可你的原則不等同他人的原則，或許雙方的原則都是對的，只是立場不同。

成年人，不會再爭個你死我活，碰杯酒，友好握手，前路漫漫，祝長夜裡不會左右搖擺。

冷暖自知，自知罷了。

都不容易，不容易的。

我漸漸不再願寫那些激揚文字去指點江山，將世間看不慣的事通通指責一番，好似被我罵過以後，就會有改變一樣，不是這樣的，不是。

別把質疑當作你施暴的盾牌。

如果你看不順眼，請用手去改變，而不是那張嘴，那張誰都能張張合合的嘴。

幾個月前，我便寫過，「如果謾罵真能改變世界，那請開罵吧，如果不能，請閉上嘴巴」，幾個月之後，通通都沒改變，謾罵、詆毀、誹謗快成主流，能如此隨意傷害他人的理由竟然是：正義。

這種正義，可真荒誕。

就好像遊行示威的人們，往往到最後參與進來的人，那些憤怒的人，那些砸車砸店砸人的人，問其原因，對緣由支支吾吾，只是說：大家都這麼干，說是在聲討罪惡，我就砸了。

只不過是想發泄隱藏心中的暴力，在從眾心理下，站在道德高地上，吹著涼風灑著熱血，好似自己真是英雄了。

4

既然成年了，就別把自己當寶寶了，多一些擔當，也多為他人考慮些。

若樂趣是建立在無端傷害他人的前提上，這份樂趣，也是痛苦，總有一日，會原封不動、變本加厲甚至摧枯拉朽砸回來，到時候，別哭著喊著了。

成年後，大家都不容易，和氣些吧。

人生已經如此艱難，有些事情，就不要揭穿，更不要中傷。

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