向日葵——向著期許的樣子生長

有一天和學生們談論往事，突然就想到了這句話。——我們每個人不都是想成為自己所期許中的自己嗎？那麼，就向著他生長。

我對他們說我以前所經歷的事。

蟬噪的夏天，喑啞著整個童年。每當有人推著小車來賣雪糕冰棍時，看著別人的孩子都能美美地吃上而我卻只能躲在一旁小心地咽著口水，母親總是哭，覺得自己孩子連一根一毛錢的冰棍都不能吃上，身為人母心有不甘。

小的時候發誓要出人頭地以圓了母親想要過一過城裡人生活的願望，早上不想做飯就可以出門買油條豆腐腦，接頭隨處可見各種東西，再也不必為著怎樣去十多里地開外的集市趕集而發愁……

我突然想到，我小的時候經常種向日葵，然後等到秋收時興沖沖地讓母親給我炒瓜子，卻不知為什麼我種的那些不如外面買來的成熟，為此一直耿耿於懷。

我對學生們說當年我家的外債通過工價合算到今天差不多是32萬，恰如一座沉重的大山，一點也不為過。

然而初一那年父母親卻還是把我送到了學費高昂的私立學校，果然不錯，成績竟然還能排在上游。

那時剛到學校總是愛欺負，甚至都不敢抬頭，下課後也只能呆坐在座位上，班級個頭到我胸部的人都敢跳著打我罵我，我也不敢有一句怨言。

但我這個人不願意這樣啊，於是我就開始打架，把以前欺負過我的人都給打怕，打到退學。

初二時我被轉到了我們臨鄉一所升學率特別高的學校，第一次物理考了59分，第二次依然。於是我開始在熄燈後不讓見光的宿舍蒙著被子咬著手電筒看書，早晨四點多便趕早起來背書，終於提高了上去。

等到初三那年因為指標，我又回到了我們本地學校。不知為何，可能是由於骨子裡的叛逆基因，我更加放縱，抽煙、喝酒、打架、上網，就是不學習。

直到今天父親還一直說，剛到學校那會兒成績是年級第七，等到第二次考試就已經滑到了二十名外，之後更是得從後面向前數……

說來可笑，當時心裡竟沒有一點愧疚感，從沒認為過自己不對，或者說從來沒在心裡問過自己這樣到底對不對。

中考後父親把自己關在屋裡不和我說一句話，直到很多天後才不忍心地說，讓我去一中自費。

其實我心裡是不願意上學的，那時最大的夢想就是出門打工，以為出去就有了全身的自由，就可以心安理得地抽煙、喝酒，可以放心大膽地放縱自己。

然而為了不讓父母傷心我還是要下一番決心的，我說我半年之內一定考進實驗班。

結果可想而知，我一節課都沒有聽講。

高二開始不停被叫家長，班主任年輕氣盛誓要將我開除，對我父母指手畫腳，你知道的，有些記憶其實一輩子只經歷一次就足夠了。

在我寫作後一直對他們重複，別人都說三十前看子敬父、三十後看父敬子，兒子不孝，讓你們二位到了四十歲卻反而還要因我而被人瞧不起，我發誓，等到你們五十歲時，我一定改變現狀！讓你們因為我而驕傲。

其實我沒說的是，高二那年有一段時間我真的很努力的學習的，而且整天謹小慎微，你說我的床單被風吹褶也要叫家長，那我就不開窗戶罷了；你認為我是壞學生，那我就努力和那些好學生們行為一樣。

我們班主任很高興看到我的改變，甚至特地為此開了班級大會，說你們都學學王子泓，對，你們就是這樣裝也行啊，像王子泓那樣裝給我看……

後來突然醒悟，其實就算他不說我恐怕也不會堅持下去，因為那不是我所喜歡的人生。

被開除後哪怕去雜誌社跑業務，也是我心甘情願的。

長成期許的樣子不正是我們的口頭語嗎？

小時發誓出人頭地，但之後的行為卻一直背道而馳，終於選擇了寫作，恰好還不討厭，那麼，就努力唄，有什麼怨言？

以前總喜歡為自己的過錯尋找借口，現在想來，這個世界上大概只有兩種人——努力的和不努力的。

你說你喜歡音樂想成為一個歌手，但你卻從來不想努力唱歌；

你說你想成為一個演員，但你卻同時還害怕嘲笑，放不開羞赧；

你說你想成為一個作家，可你從來不認真看書，不堅持寫作……

其實夢想不只是說說而已，將它放在心裡朝著這個目標努力奮鬥，你會在它的照耀下開出令人歡喜的花，你會綻開最大的笑顏——那正好是你期許的樣子。

向日葵，向著你心底期許的樣子生長。