在這個時代里，談夢想還有什麼用呢？

跟朋友聊天，談及去年此時的一件事，突然發現，一年過去了。

朋友說，畢業前對未來有著無限的想像，那時候還給喜歡的博主的工作室發過簡歷，如今明明畢業還不到一年，怎麼就變成了一條廢鹹魚了呢。

背景是，朋友的單位在我們這個縣城來說很不錯，工資和福利待遇等都屬於上游。

應該有很多很多人跟我這朋友有差不多的想法。

畢業之後進入社會，面對的現實與自己當初所設想的大相徑庭。

找到了一份在別人眼中看起來很不錯的工作，輕鬆穩定收入可觀，而在別人歆羨的目光中只有你自己知道，你正在以前所未有的速度，急速衰老下去。

你曾想自己塑造一個世界，卻被這個世界塑造成了一隻木偶。

你不想就這樣行將就木，卻又無可奈何，徒留興嘆。

你想過的日子並不是這樣，你還年輕，你心中尚存沒有冷卻的熱血，它們時刻在你的體內沸騰。

你不該在這麼早就趨於穩定，你的人生只有一次，你不應該為了一間房子就把你束縛在原地，你不應該在二十多歲的年紀就被你自己或是別人規劃好了你今後六七十年的人生，然後你的人生失去了可能性，接下來的歲月就沿著這條路走，在什麼地方會看到什麼樣的風景都已經預定好了，一切索然無味。

這些話，在畢業之前，我恨不能登高振臂，用能讓全世界都能聽見的聲音喊出來，振聾發聵，滾滾而去，成為磅礴的戰歌。

但是現在，對不起，這種沒有佐料的清單雞湯，我戒了。

我不會勸導不會鼓勵何人放棄安穩，一味地追求價值。

不切實際地空談夢想，都是空中樓閣。

我在以前的文章中也說過，安穩和追求，沒有哪一種生活方式是錯的，只有你自己才知道你到底想要什麼，只要你現在的生活符合你的幸福觀，那就足夠了。

從南京回來，說是沒有一丁點的不甘心，那也是自欺欺人。然而促使我從南京回來的一個主要因素是，我覺得我在南京也開始趨於安穩了。

在南京的最後半年裡，我進了一家朝九晚五的國企控股的大公司，每天早上到了公司之後打開電腦吃早飯，出去抽根煙，然後回來開始看資料，碼東西，一直到中午吃飯，午休，下午繼續，直到下班。

我每天甚至連什麼時間出去抽煙、一天抽幾根都是確定下來了。

我學不到新的東西，感受不到新的挑戰，接觸不到新的世界，我覺得在那半年裡，我迅速而且勢如破竹地衰老了——而在那之前，我還會嘗試不同風格和不同內容的創作，還會去寫劇本，還會去認真籌備雖然後來因為一些原因並沒有順利實施的脫口秀。

我覺得很沒意思。如果真的要安穩下來，那與其在外面，倒不如回家了。

更有一點，我知道，即使我回家，我依然可以堅持我的夢想——而我的夢想，在這個信息爆炸的時代里，與在外面還是回家，並沒有直接且必然的聯繫。

而在如今這個普遍買房並且房價一直居高不下甚至爆炸增長的時代里，貿然談夢想，顯得格格不入，甚至是有些矯情。

夢想，值一平米么？

只是我曾設想，當我的啤酒肚隨著年齡的增長越來越大，我勢必並且已經正在成為芸芸眾生中渺不可見的一粒沙，雁渡寒潭，雁去而潭不留影，我在哪兒呢？

從微觀來說，當我去探索這個世界的激情被逐漸磨滅，個性被逐漸磨滅，慾望被逐漸磨滅，我還剩下些什麼呢？我甚至可以預見某一天，當我找不到任何價值，我會迷失。

【我是誰】、【我從哪來】、【到哪裡去】這三個終極問題雖然離我們普通人的生活很遠，然而，人畢竟是有思想的蘆葦，當我們思考起來的時候，是無法控制自己的。

所以我一直認為，只有兩種東西才能不讓人迷失，一種是信仰，另一種，便是夢想。

在你以後可能會變得混沌的日子裡，你的夢想，就是指引你的光。

即使也許你窮盡此生都不可觸及，但最起碼，你不會迷失。

我的夢想，便是靠碼字兒吃飯，是碼自己想碼的字兒。

然而基本上沒有人真的相信有朝一日我真的可以做到，畢竟連我自己都沒有底。

但我還是在碼。

我堅持更新公眾號，就算沒人看。

我堅持在知乎回答問題，就算大部分的回答都石沉大海。

但努力總會開花，哪怕花再小，再不起眼，也是一花一世界。

一年下來，公眾號終於開通了原創，打開了留言和讚賞。

知乎也機緣巧合地得到一些關注，短短几天增長到將近400的粉絲，也順利地開通了專欄。

我寫的小說也有人看，當我看到他們說【等更】的時候，會很開心，我覺得我的寫作開始有人願意看，我覺得很滿足。

朋友跟我說，你能一直堅持寫作，也是挺不容易的。我突然感覺到莫名的欣慰。

它們只是我的一小步，而我願意就此走完一生。

我可以接受自己成為一個平凡的人，但我不想平庸。

每一個有著夢想並且追逐自己夢想的人，都不平庸。

也許，這就是夢想的意義了吧。

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