所謂界限，恰是情商

01

朋友跟我抱怨，新來的同事太自來熟了！

原來部門新來的員工，每天都不停地和她套近乎，這讓朋友忍無可忍。

「你知道嗎？明明我們一點都不熟！」

最近讓她惱火的一件事是，這位『自來熟』的同事在沒有經過同意的情況下，隨意翻找她的東西。

「不好意思，我只是找找看有沒有簽字筆，而且……我以為我們很熟了。」被抓包的新同事很委屈地說。

朋友表示，感覺整顆心都是塞塞的，很熟就能隨便翻別人的東西？

更何況，你怎麼知道我和你很熟？

在不清楚對方底線的情況下，應當明確關係的界限，做到不越界。

有的人卻看不到關係的界限，所以一而再，再而三地觸犯別人的底線。

朋友說，自己不是第一次遇到這種情況了。

有一回組長給她們分配了任務，時間緊迫，每個人都忙得應接不暇。

就在這時候，和她關係不錯的小麗突然湊到跟前說：

姐，晚上我男朋友生日，幫我頂下班好不好？以後我做牛做馬報答你~

結果肯定是，朋友毫不猶豫地拒絕了她，儘管下一秒小姑娘瞬間拉下臉。

我問：「你這樣不怕和同事鬧得不愉快？要是碰到記仇的怎麼辦？」

「那就讓她記唄。」她無所謂地說

憑什麼她跟男朋友恩恩愛愛地看電影逛街，我就要干兩個人的活，替她加班到半夜？

對待那些打著關係的旗號，毫不客氣占你便宜的人，就要義不容辭地拒絕。

但現實往往是，佔便宜的人往往理直氣壯，被佔便宜的人卻瞻前顧後不知道該如何是好。

接受吧？

吃虧的是自己，拒絕的話，又怕壞了關係。

結果是，佔便宜的人心安理得地享了好處，被佔便宜的「老實人」只能打碎了牙往裡吞，最後只好安慰自己說：我真是個好人。

如果對方觸及你的底線，對你提出過分的要求，你要怎麼做？

首先要明白的是，你並不欠他們。

拒絕是對領地的一種保護，提醒對方你們的關係界限在哪兒，否則長久以往，將會有更多的人不自知地觸犯你的底線。

其次，我們既然知道在交往的過程中要尊重別人界限，又有什麼理由不恪守自己的底線？

情商高的人，他們既尊重別人的界限，又會恪守自己的底線。

02

小孩子受了委屈，自己又打不過人家，第一反應是什麼？

當然是回家找大人撐腰！

小時候的我也不例外。

這件事的起因是，隔壁的小男孩搶了我的零食，然後我把他胖揍了一頓，最後是挺直腰桿在辦公室等著老師叫家長。

說實話，我一點也不懼怕家長，因為母親是一個很講理的人。

比如平時我做錯了什麼事，她從來不會不分青紅皂白地教訓我。

況且這件事不是我的錯，誰讓他先搶我的零食呢？

可出乎我意料的是，母親並沒有先教訓搶零食的男孩，了解經過後，反而讓我給他道歉！

她嚴肅地對我說：「去給他道歉。」

為什麼我要給搶零食的人道歉？

看見小男孩得意洋洋的表情，我的心裡全是委屈。

假如我做了家長，一定先把對方的小孩教訓一頓！

但這個天真的想法，隨著我的長大也漸漸消失了。

因為我開始懂得當年的行為並非軟弱：相反我擁有一位情商很高的母親。

為什麼母親不教訓別人家的小孩？

因為她知道，教育別人家的孩子是完全沒有必要的。

畢竟別人家的小孩成才與否，與你何干？

因此在母親看來：別人家的事，我不管，我只要管我家的孩子。

很多時候，我們的父母並非軟弱，也沒有偏私別人家的孩子，而是他們將關係的界限看得清楚分明：這恰恰是情商的表現。

何況耗費心力教訓別人家的孩子，不僅越了界，而且吃力不討好。

對方的家長可能會說：我家的孩子，要你多管閑事？

03

我讀中學的時候，學校有一位傳奇人物：一位考上北大的學姐。

為什麼這位學姐讓我印象深刻至今？

首先，她是當年的文科狀元，以全市前三的成績考上了北大，但如果僅僅這樣，她還不至於讓我記住那麼多年。

讓我真正記住她的，是在一次演講上，以及她的故事。

學姐說，自己曾經有一段輟學的經歷，原因是家裡供不起三個孩子讀書，所以父母希望身為女孩的她，應該去打工供兩個弟弟讀書。

至今她還不能忘記父母的說過的話：「現在你減輕家裡的壓力，供弟弟們讀書，日後他們會記住你的好。」

父母的言辭懇切，尋常的女孩哪怕心有不甘，也多半迫於家庭的壓力選擇輟學。

學姐的確是「輟學」了，但接著她借著打工的名義，又偷偷溜回學校讀書。

無奈之下，她的父母只能選擇妥協，女孩也憑藉優異的成績獲得的獎學金，供自己讀到了大學。

後來她在演講中說道：

如果有人要你放棄什麼，卻不能對你的未來負責，那你就不能用「犧牲小我，成就別人」的態度做決定……

就算是你的親人，父母、弟弟，他們可以對你的未來負責嗎？

在我離校的期間才突然醒悟，如果我放棄了改變命運的機會，以後就再也沒人對我負責了，因為唯一能夠負責的，也只有我自己。

讓學姐回心轉意的，正是明白的家庭關係界限：每個人都是獨立的個體，誰也不能為對方的以後負責，無論是父母，還是兄弟姐妹。

最難分辨的界限，是家庭的關係界限。

我們面對陌生人的時候，對關係界限的感知是最清晰的，甚至連對方碰了一下自己都會有所警覺。

其次是親戚，哪怕有著血緣的關係，我們還是能感知到一層隱約的隔閡。

最模糊的關係界限，多半是來自家庭的。

由於血緣的聯繫以及親密的相處，有不少人甚至不知道家庭也存在關係界限。

有些父母不知道，認為當爹媽的放不下孩子是天經地義的事，樂意包辦孩子的一生。

要是兒女不成器只能啃老呢？

爹媽雖然恨鐵不成鋼，但多半也狠不下心放任不顧。

當兒女的不知道，對於人生最重要的選擇，這些年輕人也已經習慣性地交到了父母手上。

帶來的結果是，人生最重要的"三擇父母都可以干涉：擇校、擇業、擇偶。

日後要是後悔了，年輕人還能理直氣壯地怨父母：看！你們給我選了什麼？

所謂家庭的關係界限，每一個人都是互相獨立的個體，誰也不能為對方的以後負責。

因此，我們更應珍惜人生中每一次重要的抉擇。

作者簡介：於無爭，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，走一段路，看半生緣，情深緣淺；寫一手字，讀一世書，與世無爭。

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