談談為什麼你要活著？

01-28

我還很年輕，但卻很迷茫
我本身是一個心思縝密的女孩，所以我會想很多。有一天，我的朋友借我一個固體膠，我想傳給她，她說你扔給我吧，我說好，你接住就行，在我扔過去的瞬間她立馬轉過身子，固體膠掉在地上外面的殼裂開了，她沒說為什麼不接住，我聽不到她在抱怨什麼，下課後放學了，她走了，我的固體膠早就被她遺忘在哪裡。我不懂這些人到底有沒有責任心，我很生氣，從小我就是個脾氣很好的人，每天我都在笑，因為我總能發現最好笑的事情，然而大概就是因為我的脾氣好，大家猜對我這樣，想到這，我發現我一直在揣測別人的心理，也許別人也在揣測我，我真的很希望我們像三體人那樣可以直接看到別人的想法，沒有遮掩，沒有揣測，我們在這個世界上活著，到了一定歲數就走了，我們到底是為了什麼？
我很迷茫，我才十七歲，不知道生活該怎麼繼續，我想聽聽你們的看法。

那麼首先你要搞懂是誰將你召喚到現世的，哲學三問這種問題，不是普通人能夠在一篇3000-5000字的論文中搞清楚的。

但是，哲學家們有他們的，我是誰、我在哪、我要去往何方。普通人也有自己的回答。

既然我存在，那就一定有我存在的理由和價值，這不是雞湯。而是每個人都應該承諾的事實。

有好的，也有壞的。好的存在擁有好的價值，壞的存在擁有壞的價值。你站在一邊，望向另一邊。無論是寬和、仇視、敵對、或者是無所謂。都不可避免錯綜複雜的邏輯關係，這具有所在位置的相對性。

這裡說的搞清楚，是面向於全世界亦或是所有人的真理。如果你只想搞清楚自己活著的意義，你可以非常簡單的去理解。

我活著是為了家庭。

我活著是為了愛情。

我活著是為了風景。

我活著是為了美色。

中二一點的講，我活著是為了造福全人類，全世界！

或者「陰暗」一些，我活著是為了權利與金錢。

好與壞，對與錯。

抱小就失去了家庭的孤兒無法理解什麼是為了家庭活著。

不戀愛主義者也無法理解為什麼要結婚生子。

自私的人更不可能去想要造福全人類，他恨不得叫世界去與他陪葬。

樸實無華的農民兄弟，有的人可能會想要成為村子裡面的村長，有的人則根本從未想過。

不管他們的想法出自何種目的。

人與人之間的距離，說小也小，說大也大。

坦白地講，我至今也未想通自己為什麼活在這裡。只不過在尋找存在的理由同時不忘了自己的人生義務，孝敬父母老人，血脈傳承生子。為社會的發展提供一份應當的力量，為文明和諧做出人們都喜歡的那個樣子。

有人會說虛偽，有人也表示悲哀。

死了會讓愛我的人和我愛的人難過

不想這樣

所以活著

因為怕死

謝邀

廢物弟之前看到知乎說過一句話很好. 那位知友好像是說當人找不到活著的理由, 但人也沒有結束自己生命的勇氣的時候, 人就會繼續選擇活下去. 以廢物弟來看, 廢物弟覺得這句話很有道理. 廢物弟來國外已經很多年了, 英文還是講不好, 寫作能力和閱讀能力也沒有好到哪去. 加上可能是多年手淫還是其他的關係, 廢物弟的聲音很像是小學生. 講難聽點的話, 廢物弟就好像是被閹掉的男生一樣. 最近又因為大學沒認真讀, 導致被退學. 廢物弟可說是天天活在絕望裡. 至於何謂絕望, 廢物弟覺得就是自己明知道自己的生活已經有很多問題, 但卻不知道要怎麼想辦法解決.

題主確實是個心思鎮密的女孩. 題主能在17歲的時候, 就能開始思考這些事情. 廢物弟覺得已經算是很難得的事情了. 至於人生意義的話, 廢物弟一直覺得這只是個讓題主有動力去解決在現實碰到的問題的理由而已. 廢物弟覺得人類在現實會遇到很多問題. 比如說學生會碰到不想學習的情況, 畢業生會碰到找不到工作的情況, 創業的生意人會碰到公司業績不好的情況, 員工碰到工作不順和被上司被罵的情況, 父母會碰到辭職和不想養小孩的情況, 醫生會不想碰到救病人的情況等等. 廢物弟感覺當人遇到這些問題的時候, 好像都會去思考人生的意義, 好給自己加油打氣, 讓自己再次充滿能量去尋找方法解決現實遇到的問題. 廢物弟感覺人會去思考死亡的意義也是一樣的. 任何人類將來都會面對自己會死的情況, 而他們會去思考死亡意義可能就是為了解決自己會死亡的問題吧.

最近看到一句話很實在。

身無饑寒，父母未曾虧我

若無長進，我以何對父母

以做手賬存以圖片做以鎖屏。

可以說，

這是活著的一理由。

我在高三女孩一個充滿夢想的年紀

有的時候很痛苦我成績屬於那種一般985沒問題的那種走一個吃香的專業好好活著似乎不是很難

去年我的父親醫治無效因病去世

從那個時候我開始空虛絕望我幼稚過一段談了一段不大不小的戀愛大概是渴望父愛吧

成績下滑了一段

可是不知道為什麼又突然有了點清醒

我為什麼活著

我想考上清華醫學院做那個像林巧稚的醫生

讓那些絕望的眸子都能盛滿太陽

讓無菌病房的孩子可以在風中說想吃白雲味的棉花糖

讓世界上少一點不正常的別離。

看了題主的描述，我感到很親切，因為曾經的我就是這樣。

大概我十五六歲的時候，跟題主類似，我也特別愛笑，心思縝密，但是我脾氣不好。因為別人的一個可能是不經意的舉動，下意識地揣測別人的想法，然後覺得自己想得無比正確久而久之，就覺得自己好像能看穿別人的想法，特別是一些成年人的舉動總能讓我想到一些很不好的事情，覺得他們很庸俗市儈，總之當時的我就處於一種目空一切的負能量狀態，很少能從人際交往中得到什麼樂趣，所以大部分時間都用來看書打遊戲，有段時間感覺活著特別沒有意思，並且當時上高中，也不知道自己將來要幹什麼，很迷茫，對曾經喜歡的寫作和繪畫也提不起興趣來，有種身體被掏空的深深的無助感。

現在想來，當時的一些表現可能比較符合輕度抑鬱的癥狀，尤其是我高三的時候經常整夜整夜睡不著覺，但是心裡並沒有感覺到高考的緊張，只是每天晚上習慣性地無法入睡。白天的時候也是負能量纏身，跟人交往的時候很容易找到對方的種種缺點然後非常氣憤，整個人變得易怒。後來高考失利可能也有這方面的原因。所以如果你真的感覺很煩悶，很難受的話，你可能不僅僅考慮心理上的問題，可能還需要檢查身體上的原因。我上大學後有段時間也是非常消極，精神萎靡，後來去看了中醫科，診斷出肝脾方面的問題，大概是氣虛脾虛之類的，開了很多中藥，堅持吃了兩三周的樣子，後來明顯感覺好了很多，所以說心情很大部分是身體影響的。

另外，心理上的問題也有，不過我後來在大學階段跟很多優秀的人接觸了之後，發現自己之前的苦悶是由於自己過於狹隘了，就是很多時候都把事情局限在自己設定的前提里，導致了鑽牛角尖，不知道我這樣說你能不能理解。包括看人，揣測人的心態也是，實際上他人是自己的鏡子，你可能從別人身上看出來的許多問題實際上是自己存在的問題，比如你看一個人特別小氣特別自私，你也要考慮一下是不是自己對這方面特別在意從而對別人帶著一副有色眼鏡去衡量了。當然不排除別人對你懷著明顯惡意的那種情況，那就是他人的修養問題了，更加無需在意。

總之，你現在年紀還小，你以後會經歷很多，現在的想法也會發生改變，我建議你保證身體健康外，多去汲取知識，多去融入實踐，去發現更大的世界，然後你才能更好地反思自己的問題。

我想問一下，如果你不知道為什麼活著，那你知道為什麼你不死嗎？為了活著而活著的人一般都是生活迷茫而萎靡的，不知道生活的樂趣在哪裡，太空閑，於是你就會想太多，可以試著讓自己忙碌起來，或去做一些自己喜歡又一直沒有做過的事，打破自己日復一日的生活，找找自己的突破，你會覺得生活原來這麼有意思。

我記得有一篇文章是《小心點，死神會隨時來到你身邊》，作者演講完這篇演講吃糖就被糖給噎死了。人是非常脆弱的，任何事都會讓你的生命戛然而止，你擁有別人求之不得的最寶貴的生命，活著就是你的資本。

你不願活著或許只是你不願意苟且地活著，覺得沒有活著的意義，但其實每個人都有自己存在的意義的，你太看低自己了而已，你不知道在別人眼裡你有多優秀。

有人說，如果你把每天都當成生命中的最後一天來過，你就不會拖延，你就會用力地活著，看盡時光美好和去做很多有趣的事。後來你再回頭看看，會發現，這世界很美好，自己已經在不知不覺中變得優秀了。

幸運會有，但它可能會跟你開個小玩笑，姍姍來遲。記得讓自己更優秀去迎接它，記得熬過一夜就會有光明。

獨生女，不能死，不敢死。

本人男，22歲。剛畢業的大學生吧，很迷茫這個問題曾經想的我半夜兩三點都睡不著。

這個問題已經不知道殺死了我多少腦細胞，可惜了似乎無果。

------------分割線，文筆不好，見諒------

首先~就算哪裡不好，請溫和點指出，玻璃心，撕逼怕玻璃心碎了扎人。嘻嘻。

說說我的歷程吧。

第一次思考這個問題，是初高中接觸哲學的時候，那時候，活著掙掙錢錢，買房買車，找個媳婦，生個孩子，孝順父母，出人頭地，似乎我應該就是為這個活著。

第二次是高二看了《活著》這本書，且不說是不是作者故意寫得如此悲情，但是應該也算是一種特定環境下的普遍人當中的苦難的集中。關上書，我覺得我可能知道我為什麼活著，但是我不知道富貴為什麼活著，為什麼還能活著？大概可能就是，僅僅只是活著吧。

第三次，高三的時候，我發現老爸身體不好（身體一直不好，但是去大醫院的次數頻繁），老媽也對我隱瞞著什麼，最後高考衝刺階段，老爸應該是想我更努力吧，他告訴我他肝癌晚期了，我想說話，但是喉嚨有點堵。這時候我發現，這個男人，我不要他活在我的記憶，不要他活在別人的記憶力，我只要一個活著。

第四次，老爸身體很不好了，高考不好，錄取偏後，疼的冷汗直流爸也從來不知聲，有些不是我填的學校，你們也知道有的會寄些亂七八糟的通知書，我沒有理，爸很開心，或許我們張家出了個大學生吧（祖祖輩下來我們一大家就我一個男丁），實際上我知道我高考是什麼樣，但是看著他的笑，我還是沒有去打斷，終於我的那學校通知書來了，那天他很開心，我走了十九天後，聽媽說那時候老爸已經痛的說不出話了，但是忍住痛，問我過得怎麼樣，我說你兒子雖然沒有考上好學校，

但是同學關係等等各種不要擔心，我好的很，知道我很好了，所以也老爸走了。（媽告訴我那時候，就算不想吃也要堅持咽下去一點點稀飯，就是為了堅持到我去讀書）爸那時候堅持的活著，就是為了一份牽掛吧。

第五次，老爸走了之後，學校放假回家，爺爺老了，耳朵雖然不太好了，眼睛還可以，但是吃飯的時候，看著我叫出了我爸的名字，我沒在意，爺爺應該很想老爸了，又一次回家，同樣又叫出了我的名字，奶奶突然在旁邊罵爺爺說他是你孫子啊，我清楚的看見爺爺眼神恍惚了一下，強笑著說:我喊錯了嘛，我再也忍不住扭過頭輕輕說了句我先出去走走。此時此刻我活著，我也為他們活著。

第六次，現在國企上班，可能是事情完了之後有時候會很閑，沒事會看看書，但是有時候走神，就是我現在在幹嘛，我幹嘛這樣，我為啥存在，我存在的意義，會有這些問題不斷的撲向我。但是…………

我知道我無法尋求一個我的理想的活著了，為什麼活著……只是因為我還不能死。

因為初中有一天晚上放學沒有回家，自作主張給自己加了一個晚自習，而且忘記給家裡打電話，期間去好朋友班一起做作業，到晚上九點才走，路上遇到同學說，有人很焦急的來找我，於是想起給家人回電話，爸爸騎著摩托飛速來接我，回到家後，媽媽上來就是兩腳踢到我的屁股上，她全身發抖，放聲大哭，罵道：發什麼神經上自習，我還以為你被人拐走了！！！最後一句緩緩無力的道來：沒有你，我以後怎麼活。

只記得前一秒我還因為被打而生氣，後一秒卻被感動到不能自己，13歲的我，剛知道這個世界有兩個人會因為沒有我而不能活。

人詩意的棲居在大地上。

只要活著就會發現很多有意思的事情。網易雲的每日推薦，立下志向去吃的美食，想要去的世界某個角落，沒有追完的新番，看了一半的言情小說，沒有抄完的歷史筆記，讓強迫症極為難受的沒有做完的練習冊，好看的小裙子，購物車裡的口紅，高中得來不易的睡眠，想要換的新頭型，吐槽不完的糟糕的明星電視劇，新買的衣服，想要的奢侈的生活，喜歡的老師(為我的數學老師打♂尻♂)，和父母朋友的度過的歡樂時光，在快遞途中的包裹，還沒有親眼見過的愛豆，以及期待的在未來一定會有的愛情(對的！我一定會有愛情的！難道六歲的我就不應該為了愛情流一次眼淚么)

割捨不了的過去，怠惰的現在，充滿期待的未來。

身為一個每天因為睡眠不足下眼袋垂到嘴角而每天喪到不行的仙女，身為一個精緻的豬豬女孩，身為一個臆想症少女，身為一個信仰王的哲學家，身為一個小透明，雖然學習很累很枯燥，生活也沒意思很無聊，世界也充滿了陰暗的一年，但我還是好喜歡這個世界啊，也期待著它會溫柔的對待我，相信著轉發的錦鯉會帶給我好運。

人是為了活著本身而活著，而不是為了活著以外的任何事物所活著。

——《活著》余華

所以不用太在意別人的眼光，用自己的方式活，每天活在別人眼光和評論里真的很累，是時候相信你就是這個世界的主角，你是最精緻的豬精女孩，就是那種錯的不是你，是這個世界的感覺，對，是時候爆發你的中二之魂。

生而為人，也是沒法的嘛，誰都是第一次活著，要開心一點啊，嘻嘻嘻。

我在等那一天

我可以真正開心地笑

我可以脫去束縛著我的枷鎖

我可以自己一個人上路看萬里河山

那樣我才是作為我活著

現在還沒有到那一天呢

當然是要堅持努力保持著身體活力，抗爭著計劃籌備那一天的到來

不然我到人世走一遭

感覺還挺不划算的哈

不就是為了活著而活著嘛

先把想做的都做完了再說死不死的。

印象中佛說：我們這輩子投胎為人的概率，就像一片大海里有一塊木板，木板上有一個洞，一隻瞎了的海龜那頭伸出水面換氣，剛好從洞里穿過去。

難得當一世的人，還不把想做的事全做完，夢想那麼多能實現一個算一個。

同17歲。我也曾思考過，為什麼要活著呢，直到看見你的提問，我才深刻的思考。首先，我覺得我是為了愛我的人，他們那麼努力的為我付出，我憑什麼說消失就消失呢。我沒有這個資格。我應該努力學習回報我的父母。（因為他們是小個體戶，每天幹活很累。尤其是我媽媽，頭髮半年就得養色）我不想愧對他們。其次，我還沒有走到過這個食物鏈的高層好好享受呢，我還沒有去看喜歡的明星的演唱會呢，還沒有牽過男孩子的手呢，還沒有一場轟轟烈烈的愛情呢。怎麼能說走就走了呢。再者，我還沒有吃遍全世界呢（小吃貨一個）』，如果死了，會發現自己對這個世界還是很迷戀的。而且非正常死亡也很痛苦。其實。我最想活著，是因為我想證明自己。我不是無能之人，我是國家棟樑，哈哈哈(?ω?)hiahiahia ，希望高三所剩下的這八個月，我能盡全力吧。總有一天。我們都會變成自己想要的樣子

人生很長，途中總有你值得活著的事情。現在我活著，為了我愛的人。

我朋友說的，來都來了，走是遲早的事，別著急

為了不死

因為活著很美好哇，即使每天都有完不成的業務，每天都有難纏的客戶，每天都要面對討厭切虛偽的領導，每天隨時都會被氣的跳起來，還有無止境的加班。可還是很期待第二天的陽光，期待遠方的山水，也期待更好的自己，努力過當前每一天。當你遇到更多叵測的人心，才會知道當前同學之間的彆扭也可愛，所有的煩惱會隨著你的眼界越來越寬廣而消失！！

活著，是生物的本能。想問為什麼活著，要先問自己為什麼到世界上，這個答案有很多種，勵志的：自己是為某個偉大的目標而來，非勵志的，只是父母愛情的產物，別無其他

出於生物本能的活著。

看了內容。首先你現在是迷茫，這是肯定的。固體膠只是點燃了這個「迷茫」的導火線。為什麼要活著，我也想不清楚，硬是要說的話，為了報答父母的養育之恩，為了享受這個世界的美與好。

有首歌的歌詞有「想得太多只會讓自己難過」。像樓主上面這固體膠的事，是可以直接問：剛剛你是不是說傳固體膠過去？如果有些不方便問，之後就用理想的辦法去做，也比如這固體膠，你都傳過去。猜疑確實很煎熬。

不知道別人的想法，或許這也是人的一個好的地方，因為可以用溝通來獲取別人的想法。

生活就是生下來活下去,現代人都是一種人一種活法,在這過程當中盡量過得開心,就圓滿了

因為我還有很多衣服沒有穿，很多書沒有看

為什麼活著，怕死。我們沒有九條命，我們體驗不了那種過程。或許，你死了，你還有思維，你會想，我為什麼要死。

人就是有一個矛盾的思維。我是一個很內向的人，我曾經把我的內向的原因完全歸結於我家人。在十四五歲的時候，那時候年少不懂事。因為一件小事，我跟我爸第一次大吵了起來。

當時我跟我爸講的（大致內容）：

我從小沒有什麼朋友，你們不給我空間去玩。我為什麼那麼內向，你們知道嗎。我爺爺奶奶總是把我拴著，我總是一個人在那玩。你們一直不在我身邊，我多想你們知道嗎。。。。blablabla類似於這種

我爸：

你知道我跟你媽為了給你一個更好的生活有多麼不容易。你爺爺奶奶都多大了，還在那干苦力，本應享受好好的老年生活。他們為了什麼？你做錯事，誰給你解決。blablabla

那一次……我爸哭了一下午。。那也是我唯一一次見過我父親流淚。

我愣了，不知所措。我是誰。我在幹嘛。

人生總是一個過程，萬事都是過程。人的結局無非就是離世，但是你覺得你快樂嗎？你人生的過程是否令你滿意呢？隨著長大，我只知道，我越來越有責任感。你願意眼睜睜看著你父母年以老，還在為了讓你減輕壓力，而繼續工作。我曾經跟我爺爺講，你應該過些老年生活了，別做這些了。但是回我的卻又是令我不知所措。。「人一直在家也沒事做，一來打打工能消遣時間，還能多動動，二來給你以後減輕點壓力」

你，可以說不為了自己活著，但是事實。你還得為他們活著。他們用他們的大部分人生，給予你上半生的幸福。

你，還有你的愛人。

你，還有你的朋友。

你，還有你的家人。

人生存下來，必然是困難的。我們沒必要迎合任何人，也沒必要過多改變自己。你，就是你自己。有時候，為什麼不跟別人多溝通溝通呢？

人生的過程，有酸甜苦辣。該經歷的總該經歷，你也無法避免。

祝你，人生圓滿。

因為要賺來全世界最好的送給媽媽

可能是因為不敢去死吧。

活著沒有什麼特別的理由，但是去死卻需要行動力。需要計劃自己的死法，需要去買工具，需要想好怎麼樣才能不被打擾地死去。

去死也是件很麻煩的事，所以暫且活著吧。

活著說簡單也不簡單

小學的時候可能因為別人打碎了我心愛的東西就想著自殺但是沒有那個勇氣

初中因為朋友之間的矛盾想自殺致敬當時的塑料花友誼

高中從來沒有想過自殺了可能也是因為成長了覺得自己還沒有真正認識這個世界也沒有去過自己想去的地方只想努力學習奔著高考

現在大二了對未來的生活點期待也有點恐慌想著我以後到底會不會從事護士這個工作(我在瀋陽醫學院讀護理) 想著我到底會不會留在北京想著我會嫁給誰想著我會不會讓我的父母過得輕鬆快樂

如果你還對未知有期待就應該珍惜自己的生命活著總比死了強活的怎麼樣咱先不說俗話說的好好死不如賴活著

活著更多的時候不是為了自己。

我在你這個年紀也想過這種事，那個時候是怕痛，覺得不論那種方法結束自己的生命都好痛苦啊

現在再加上一條怕我媽傷心

別人沒有接住你的東西導致你的財產受到了損失

重點是她什麼都沒有說不是你脾氣好是你好欺負

那你為什麼要這樣活著

我們活在世界上是有責任的

你被別人欺負有你的家人朋友愛人幫你

那你的家人朋友愛人被欺負了

誰來替他們討回公道

我們活著不只是為了我們自己

還有我們的家人朋友和愛人

所以為了你自己和她們請你現在在你的花樣年華好好學習努力向上

好好的保護你的家人

當我思考我為什麼要活著的那幾年裡，我本身是不快樂的，我的生活是黑暗的，不明白活著到底有什麼樂趣，不過隨著工作越來越忙碌，似乎也沒時間去思考這類」高深」的問題了，越不想這類事，心情越平靜，也越享受這平靜安寧的生活。

霧草！這個問題牛叉叉了

1、大多數人是為感情活著，大多數普通人都是如此，父母，妻子...過著平凡的生活。

2、少數低等的或者極度自私的是為自己活著，行止坐卧完全隨心所欲。

3、一些瘋子為理想活著，這些人搞出點名堂，那就是天才，搞不出來，到頭來埋沒隨百草。

4、還有一些帶有古典氣質的人是為他人活著，忠君的人，節義的人，不過是為君為友之類的。比如，豫讓，左伯桃羊角哀。

5、一些人為信仰活著，上世紀初前赴後繼的革命黨人。

6、最後一類可能只是為了活著而活著。

其實這個問題涉及很多哲學思想，東西方的思想巨擘們也是各抒己見，奧斯特洛夫斯基借保爾說出為解放全人類，為天地為生民為萬世為往聖什麼的都有、、

每個人的思想歸屬，感情歸屬，心靈歸屬不同，每個人的活法也不同，活著的意義也各不相同，關鍵是明白自己該何去何從，好自為之就是了！

推薦一些讀物自己去感悟一下吧、

余華的&<活著&>，赫爾曼黑塞的&<紅房子&>，還有那個鳥人叫啥來著寫的&<蘇菲的世界&>，如果有精力也可以去讀一讀南懷瑾，南師的思想簡直太簡直了，一般人可能讀不懂！^.*

我願意活著，不需要理由

因為還有bug沒改完。

很正常啦，本人和你情況差不多。

遇到這種你不明白的情況，亂想肯定讓自己負擔很重，所以不要亂想，不明白就去問。

就說你說的例子，不接固體膠。

首先，這個人是個什麼樣的人？就是會丟三落四還是特別井井有條？如果丟三落四那多半不是故意的。如果是井井有條，會不會是因為什麼原因打斷了她呢？

總之要想盡量往好的方面想。這樣自己輕鬆，也不用想太多。

其實還有最直接的方法，走過去把固體膠撿起來，笑著問她幹嘛呢，不接不給用了啊？用言語表達出你的不滿，但是從臉色上卻看不出來。這麼做是給大家一個台階下，如果她不是故意的那麼最好，如果她是故意的那就是給臉不要臉，還想有下次？

意思就是說，遇到這種事，行動最重要，但重點在怎麼行動。

總結來說，凡事盡量往好的方面想，不是世界上都是壞人，其次遇到問題要會表達，不要只知道想，讓別人明白你的不滿。

最後針對你這個年齡，同齡時我也有過這種想法，所以我給你幾點建議。

1.善良是好的，分清對誰就行。

2.交朋友一定要注意！好朋友一定要有正義感。這樣她能在你被暗算的時候絕不退縮的幫你。

3.為人一定一定要低調！！！這個最重要，你這種類型的孩子最容易被暗算，不炫耀也就算了，如果引起別人的嫉妒，整天想著法整你，生活絕對不好過。

4.最後套用一句話，前途是光明的，道路是曲折的，不要把時間浪費給不必要的人。夏蟲不可語冰。

信星座嗎？雖然大概猜得出來你是什麼座的，但是還是不班門弄斧了，免得猜錯了丟人。白羊座最有正義感哦~

我為什麼要活著，這個問題的答案就是：我很怕死。

相信每個人或多或少有過一兩次瀕臨死亡的經歷，我有過兩次。小時候騎自行車，騎到池塘邊的時候龍頭突然擰不動了，當時眼看著要衝到池塘里了，最後一刻居然扭轉了龍頭。這次留給我不小的陰影，以後我騎車都是小心翼翼，且一定要確保車閘是完好的。另一次是大學的時候住院了，當時以為是不治之症，後面終於證明不是。拿到檢查單的那一刻，想起了基督山伯爵里的那句話：人啊，只有經歷過死，才能體會生的美好！

我還不到30，上天給了我很多眷顧，一路上那麼多的人施以恩惠，還不懷著感恩之心好好活著嘛！我活到這麼大，慢慢體會人活著不是僅為了自己。還有很多路要走。活著真好。

謝謝邀請，不知道為什麼，我最近老被知乎邀請回答這樣的，問題，其實，你也可以問問自己，你為什麼要去死？

謝邀。

活著：保持、且拓展感知形態——即感知形態的多樣化、豐富化、可選擇化。

有時間讀短文的話，詳見《世界即知識》。

死了會讓我愛的人難受

因為我還想見到明天的太陽…

……

因為我還沒有女朋友…

因為我至少還有父母愛我…

因為我還有妹妹，想做個好哥哥…

因為我還沒去過好多地方…

因為我還有好多想要的東西沒有得到…

因為我還沒有全心全意的做過一件事…

……

因為我怕死…

因為我受過屈辱…

因為我被不公平對待…

……

因為，我不甘心…

一切的原因都是不甘心，捨不得的，得不到的，失去的，想要的，不敢要的，想說的，想做的，想去的…

都是不甘心……

我知道：這個世界充滿假象，唯有痛苦從不說謊…

我也知道：這個世界還有太多美好，活著才有機會去得到…

生與死，只是一線之隔…

活著很簡單，活著也很難…活的怎麼樣，活成怎麼樣，更難…

死也簡單，死也很難…衝動是魔鬼，但是你可能連衝動的勇氣都沒有…

願你的眼中總有光芒，活成自己想要的模樣！！！

對知識的渴望，對愛情的嚮往和對貧窮苦難者的同情。

大概是我家中老人尚在，父母年邁，弟弟尚小。他們為了生計勞累奔波。

小時候常常有在想這個問題媽媽也經常提及到死去算了不給你們添麻煩之類的

我是個養女明白了事情以後才進入到這個家庭不由分說這個家庭對我很好尤其我的父親對他的依賴可以升級到…反正就是很依賴了!離開他幾分鐘就哭那種天天在他後面轉然後媽媽看到我哭就心燥現在想起來大概是更年期搗鬼吧然後就嚇唬我每次都是這樣

後來送我上小學又因為寫作業… 學習不好… 不做家務… 嗯嗯嗯… 被數落… 只是數落並沒有動過手… 撐死了也就拿書扔我… 用力拍我一下… 並沒有什麼… 不過那時候小哇內心就想不行了不行了… 太痛苦了…我要自殺… 然後真的傻逼也試過… 疼… 然後還問自己…為什麼想不開…哈哈哈哈哈哈

自從加我一個人之後… 家裡的生活就不是很如意… 花銷挑費增大了… 吃飯上學買衣服之類的… 那時候媽媽的脾氣更不好… 莫名就會發火… 還好現在一切安好…

到了初中以後… 媽媽的更年期也算是過去了吧… 也沒有那種精力盯著我幹什麼了… 算是自由人了的我… 天天玩… 作業什麼的也都沒有寫過… 都是早上到學校補哈哈哈哈哈哈

後來…再後來他們就離婚了… 我和我爸爸生活… 這期間經歷過我爸爸無數次住院…從一開始膽結石到現在發展為慢性胰腺炎… 痛苦過很久… 最為悲傷的時候還說…他走了…就讓我去孤兒院… 淚目…

雖然出生不好…但是我感覺我命挺好的…遇到的貴人很多… 從進入這個家庭開始…無論做什麼…都有人挺我幫助我…還有註定考不上大學的我…居然上了一個二本… 我爸媽也是…家裡有兩個大學生…無比的驕傲…

活著的意義很大吧… 不僅為我…

哈哈哈哈哈哈好像講了一大堆廢話…總之不要浪費就對了… 活著真的很美好阿…

有人說身而在世，總要在這個世界上留點念想。從此便出了三類人，錢，家，權。對於我來講我是想體驗這個世界上我所能體驗到任何東西，首先是衣食住行，到吃喝玩樂，再往更深成次的走，就是探索這個世界，往情感方面那就更多了去了。講到這，我不禁終於體會到為何世人總想長生不死，世界萬物太多太多了。

曾有人問過我，你說你想體驗所有的東西，那你想弄個綠帽子戴戴嗎？我知道，他這是開玩笑，但我回答他的是肯定的，換來他一臉戲謔的笑容。（這不代表我真的想啊，只是個不恰當的比喻，但是如果事情發生我也不會覺得上天對我不好怎麼的，我只會覺得既來之則安之，就當是一種體驗罷了。）其實對於我來說這也是體驗，或許我或許生氣或許平靜，但我不會因為這個破壞掉我的想法。其實更加極端一點，殺人，這個令人變色的詞。我每次提到都會招來白眼，可能是因為他們對生命的敬畏吧。

我現在的所有用功，努力，都是向著這個目標前進的，我要我不會被某些情況給絆倒以至於我再也爬不起來。這或許就是我身而在世的目的吧。

人生這種東西，你覺得有趣，他就有趣，你覺得難過，他就讓你難過，心態問題。

就像有的人月薪幾萬還覺得日子不好過，

像我這種，月薪幾千，偶爾連飯都吃不上的90後孤寡老人，天天在遊戲上跟著一群大佬裝13，還覺得自己過得滋潤的人不多了。

我不能一概而論的說樂觀的心態可以打敗一切，但有些時候笑真的很管用。

做自己喜歡的，感興趣的事兒，你會收穫更多志同道合的朋友。

人生嘛，圖個開心。

這世上還有很多地方我沒去過，

有很多事我也沒有經歷過，

我還沒有體驗到工作的感覺

而且，如果我不在了

母上大人會有多麼難過，

我那麼愛爸爸媽媽，

怎麼捨得他們難過呢(?ˇ?ˇ?)

17歲的年紀應該還在上高中吧，每天都是學校，家，兩點一線。你可能沒有什麼時間去探索其他的新鮮的事物，可能連休息日都要在學習中度過，說真的大部分人是不熱愛學習的，學習會讓人枯燥，繼而讓你感覺生活也很枯燥，甚至覺得生活中只有學習，這會讓人發瘋。不過，如果你現在沒有時間去探索新鮮的，美好的事物，不妨等你上了大學再說，大學的生活會讓你有足夠的時間去發現美食美景，去邂逅美麗的人。我在蘇州，蘇州的古鎮讓你感覺寧靜，蘇州的糕點讓你感覺甜蜜，以後有機會可以一起去，你來，我請你！

為了一把屎一把尿把你養大的父母

來都來了。。。

我以前也有過這樣的想法。我們帶著善意來到這個世界，可是總有傲慢的人對我們產生惡意。這種惡意會隨著你的進入社會更加明顯，你的父母，你的內心告訴你，只要你自己對別人好，別人也會對你好，因為善有善報，可是現實往往會有齣戲的鏡頭。也許你小心給一個失意的人送去

為了我媽的寄託。我死了我媽一定活不下去了，我不想那樣，所以活著。

可能每個人都問過自己這樣的問題，為什麼要活著？每當問自己這種問題的時候，大抵是生活中遇見了不開心而難以想通。

可是啊，活著是為了享受生活，享受美好。生活中的美好其實非常珍貴，人們常常因為放大生活中的種種不如意而忽略了簡單平凡的小確幸，陷入負面情緒，進而質疑自己為什麼要活著，實在是太可惜了。

我並不是想端一碗雞湯，而是太多人身處幸福而不自知，當你覺得生活已經很糟的時候，生活將會在某個時刻變得更糟糕，這時候，原來那種你認為很糟的生活已然是一種奢望。

所以啊，且行且珍惜，幸福長著翅膀，隨時會飛走的。

世界有惡有善，那麼廣闊的天地，我還沒有一一領教，世界那麼美，我還不想失去

每個人都是宇宙中浩瀚的一顆星辰，並不是每個人都是完美的，世界上有三觀不和的人，也有美好的人，只是看遇到這種人，你如何決斷而已，不必要為了某個人而失去了美好的今天，最遠的不是未來，而是曾經，抓住現在的每分每秒，活出自己的精彩吧～

我高中那會感覺有點抑鬱症，反正吃東西一點點就吃不下了，那時候才90斤這樣，好像也沒有遇到什麼人生大事可以煩惱，就是感覺不開心，老想以前讀小學的那些趣事有點想輕生的感覺，不過想想這世界還有那麼多美好的事！

因為世界上有很多好吃的

只要想起家人我就很怕死了。

來都來了。

實話說我17歲的時候也有你的這些煩惱在乎周圍人的眼光揣測他人的想法想被所有人喜歡卻發現很少有人喜歡我

我今年21歲再回過頭去看我的17歲時我最後悔的是我當時應該把心思放在學習上應該思考自己想去哪個城市讀大學思考自己可以選擇什麼專業只有走出去你才會看到更大的世界遇見更好的人

太在意別人的看法真不是什麼好事你要知道別人沒有評判你的權利。

因為還有放不下的人和放不下自己的人。

還想游遍全世界和遇到最合適的你

現在的你很像以前的我，別人看來那種安安靜靜脾氣很好的女生，心思細膩想的多。後來有幾個玩的很好的同學，她們性格開朗又有趣，跟她們在一起可以肆無忌憚的大笑玩耍，根本不會把時間浪費在亂想上,所以年輕人多交幾個朋友。