你的孩子真的在「撒謊」嗎？

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師

對大多數父母而言，可能最不能容忍的就是孩子撒謊。

而要是面對一個冥頑不靈，明明事情已經敗露卻還嘴硬著死不承認的孩子，父母們的內心可能更加崩潰抓狂：

「事情明擺著是這樣了，你居然還不承認？！這孩子沒法要了！」

可是，你的孩子真的是在「撒謊」嗎？

1

前幾天，我帶兒子去早教，上完課後，我讓他自己在遊戲區玩耍，而我則去生活區給他熱牛奶。

剛熱到一半，遊戲區那邊傳來一個母親尖利而高亢的聲音：

「你這孩子怎麼回事？怎麼打人呢！」我回頭一看，這個母親抱著她的女兒正站在兒子旁邊，我趕緊過去。

當她知道我是兒子的媽媽後，便直接對我開了炮：「你孩子打了人你知不知道！一巴掌打在我女兒臉上！你怎麼教的孩子？！」

我對她說了句「請稍等，我問問情況」，然後蹲下身向兒子問話。

這個媽媽見我沒有馬上扯著孩子來道歉，內心更加憤怒，直接叫罵起來：「孩子不道歉，難道你大人也不懂得道歉？！真沒素質！」

我站起身，直視著她，語氣冷靜地說：「我不是不願道歉，而是想先問問孩子到底發生了什麼，請您稍等一下好嗎？」可那個媽媽並不接話，而是氣得扭頭就走，一邊走一邊嘴裡罵個不休。

2

我沒管她，再次蹲下身子摟著兒子問他：「你有打妹妹嗎？」

兒子遲疑了一下，閉上眼睛，帶著一種「意味深長」的表情搖了搖頭--這和他平時無辜時睜大眼睛看著我，迅速而堅決地搖頭大為不同。

我知道了，他估計是真打了人。

我再次開口：「兒子，你實話告訴媽媽，你到底有沒有打妹妹？」

他還是以之前的那副表情搖著頭。

我說：「兒子，我們做錯了事情不要緊，只要勇於承擔責任就行了。你有沒有打妹妹？如果你有打，媽媽陪著你去道歉，我們一起改正錯誤。」

他猶豫了一下，但還是搖頭。

這時，那個媽媽已經迴轉，站在我們左近一邊看著女兒玩，一邊虎視眈眈，旁邊很多家長也不時瞄過來，關注著事情的發展。我的內心有一點焦躁，語氣中帶上了一點情緒：「兒子，騙人是不對的。如果你真的打了妹妹，你不要騙媽媽，媽媽不會對你怎麼樣，我們一起去道歉就好。」

兒子臉上也顯出焦慮和恐懼，但他還是搖頭！

這時，腦中靈光一閃，我忽然想到了一種可能性。我問兒子：「剛剛你是有和妹妹搶玩具嗎？」

他點了點頭。

我再次追問：「那你是不是在搶玩具的時候碰到了妹妹？」

他毫不遲疑地再次點了頭！

原來如此！

3

雖然兒子還不到三歲半，但他的內心已經形成了一些基本概念-從他的角度理解的概念，比如，他心裡很明確地知道，「打妹妹」和「在搶玩具時不小心碰到妹妹」，這完全是兩碼事。

所以，當我問他「你是不是打了妹妹」時，他雖然猶豫，但還是搖了頭。

這搖頭不是撒謊，而恰是他最誠實的表達：我沒有故意打妹妹，我不會因為害怕或者想要取悅你，就去承認我沒有做過的事。

每個詞語都有兩重屬性：客觀與主觀。雖然在《新華詞典》上，「打人"、「愛」、「尊重」，都有客觀的詞條解釋，但在每個人心中，都會對此有一個主觀的解釋，而這解釋往往與旁人有著區別，有的甚至天差地別。

然而，我們對某件事的反應，主要取決於主觀上對於這件事的看法。

如果我們不了解「人與人是有很大差異的，我的理解未必與他人相同」這一事實，就很容易將自己的想法加諸於他人身上，這就是所謂的「由己推人」。

這時，我們就生活在了自己的世界裡，與我們想法矛盾的人與事，就很容易被貼上負面的標籤，比如，撒謊，比如，沒素質。

在弄清了兒子的想法後，我對他說：「兒子，你搶玩具時碰到了妹妹，妹妹很痛，她的媽媽也很傷心著急，我們去和妹妹還有阿姨道個歉好嗎？媽媽和你一起去。」

他很乾脆地同意了，於是我帶著他去到妹妹面前，他主動說了對不起。我又帶著他到了那個媽媽面前，他也心甘情願地道了歉，沒有任何阻抗。

可那個媽媽余怒未消，很沖地說：「不用和我道歉，去向我女兒道歉！」

我語調穩定、不卑不亢地說：「我們已經向你女兒道過歉了。之前我不是不道歉，而是想先問清楚情況，和孩子溝通好。希望您理解，謝謝！」她臉上猶帶不忿，但只是嘴唇動了動，到底沒再說什麼。

4

這位媽媽從兩個孩子發生碰撞起，就完全處於自己的世界中。她激烈而憤怒的反應表明，她內心對這件事的定義是：這個三歲男孩在惡意地欺負我的女兒。我必須激烈地反抗，才能保護我的孩子，維護我的尊嚴。

當一個人完全處於自己的世界中，就很難看到事實的真相：她的女兒從始至終沒有任何負面反應。

當她的媽媽暴怒時，她在一旁自顧自地開心玩耍，甚至當兒子過去道歉時，她都一副不明就裡的模樣。

如果孩子真的受到了攻擊和傷害，她一定會有所反應。小妹妹的反應恰恰表明了兒子並沒有故意傷害她。

當一個人在把自己對於事件的理解以自身的反應強加給他人時，我們不可能強行改變他的想法，爭吵就是最無用的一種做法。

如果我被那個媽媽的言語激怒，針對她的「沒素質」等評語爭吵，不僅不能解決問題，反而更會加深她對自己判斷的信任：「眼前這個女人果然一點素質都沒有！她不僅不道歉，還來和我吵架，難怪她會教出這樣無理取鬧的孩子！」

我只需要解決自己關心的問題，不用對這位媽媽的情緒負責。我只需要展現自己所體驗到的事實，不需要強迫她接受。如果她能夠感受到事實，走出自己的世界，那麼大家相安無事。

如果她仍然不依不撓，回應以更過分的舉動，那這就是另一碼事了，和之前兩個孩子的「糾紛」無關——我不會允許一個人因為自己的偏見來傷害我的孩子。

所幸，一場紛爭消弭於無形。

人在大部分時間裡都活在自己的世界中，以主觀的方式來解讀、應對生活，這是我體會到的最樸素而又深刻的事實。

所以，真正的溝通、理解，需要我們在某種程度上走出自己的世界，進入他人的視角。

也許，下次當我們情緒激烈地給某人、某事下定義時，可以嘗試問問自己：

這是真的嗎？

本文首發於公眾號「好心情精神心理平台」（「haoxqi」）。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。

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