與幼童溝通方式的探索和研究

與君共勉，相互探討。

1.列舉目前存在的壞習慣

1）嚴重挑食

2）遇到不順心的事情就撒潑哭鬧，直到大人妥協。

3）不願意去幼兒園，不喜歡和別人接觸。

4）陌生人不可以碰觸其身體，否則就對自己被碰觸的部位進行擊打。

5）對來訪的客人和路上遇到的熟人進行語言攻擊，比如打死你，砍死你，殺死你等等。

6）不能洗髮和理髮，對自己的頭髮有執拗的保護。

7）不畫畫，不唱歌，不聽故事，不做操，在幼兒園裡老師教授的一切都全盤無視。

我花了很多時間來了解這些現象的成因，其實也並不可能找到真正的答案，我也不大會參考那種孩子某某行為，你應該怎樣怎樣做的育兒教學。

翻閱了一些心理學書籍：《全腦教養法》《幸福的婚姻》《巨嬰國》，這些書籍幫助我理解孩子的思考模式和大人的思考模式。

2.改變不是立即生效的，一定要有耐心

經過一段時間，在2345這幾個行為上，有了比較明顯的改善，167看起來依然沒有什麼起色。包容型的溝通，在控制負面情緒上，還是有極好的效果。

舉個例子，撒潑哭鬧，是因為他不能表達自己的想法。他還沿襲著嬰兒時期的行為習慣，覺得哭就可以獲得幫助和滿足。

道理一定要等到他不哭的時候才開始講，否則可能會引起更大的反抗。一開始的時候，只強調情緒。

當他發脾氣的時候，我會擁抱著他，問他，「是不是現在好難過啊？」如果他不回應，我會換幾個詞，「好生氣啊」，「好傷心啊」，然後他就會回應我，「媽媽我好生氣，媽媽我要哭，我真的好想哭」。雖然聽他這樣說，我簡直要憋笑到內傷，但還是會一本正經的說，「可以的啊，媽媽幫你擦眼淚好么？」

等他平靜下來，我會跟他確認，「小王，你的氣有沒有消下去啊？」會伴隨一些肢體接觸，揉揉他的肚子，或者親親他。我一直覺得肢體語言是非常重要的，幼兒在無法辨別語言的時候，肢體語言可能是更直接的。

幼兒的哭鬧時間是非常短暫的，只要用這幾招，很快就會平靜下來，然後就可以進入情景複述階段，這個階段我會把剛才發生的事情重新講一遍，然後告訴他，下次遇到這樣的事情，我建議他怎樣做。這時候，不用強調說記住沒有？他在做別的事情，完全不搭理我也沒有關係。下次如果希望孩子接受你的建議，不妨把聽到沒有，記住沒有，這種詞刪掉，會有良好的效果哦。

大概1個月左右時間，他會在發脾氣前，先告訴我，「媽媽，我現在要哭了」，這時候也是立即響應，把前面的幾招重複用。甚至可以用一些梗，讓他破涕為笑。比如我有時候會模仿熊大的口氣說，啊，你又在耍小孩子脾氣了。因為這個動畫片里的句子是他熟悉的，會讓他有開心的聯想。

再過去1個月時間，孩子基本很少會亂髮脾氣了，也不再進行自殘動作。特別是他已經學會運用技巧，如果他想做什麼事，害怕我們不答應，會先模仿我的口氣說「可以的呦」

有一次他拒絕去幼兒園，我就問他 ，「那你想下午去哪兒呢？」「我去上老年大學吧。」（我媽已經在旁邊笑裂了）我說「去老年大學要學唱戲，學跳舞，你去不去學呢？」「那還是去上幼兒園吧。唉……」

小孩子心思可奇怪了，有一天他有個英文不會拼，找我來幫助他，然後對我說，「媽媽，你太棒了，你是最棒的。」我得意死了，後來一想不對，好像最近學英語的時候，鼓勵的話說少了。

我媽朋友來的時候，我是這樣做的，先把他弄到別的房間陪他玩，並且告訴他，「這個奶奶不是來偷東西的。你可以在她來的時候，說你好，到時間她就會跟你再見了。」（在溝通之中，他告訴我，他之所以會罵人，是因為客人會來把他的東西偷走。）其實更重要的是他要奪回外公外婆的注意力，於是把別人當作偷東西的壞人。

最近一次我爸爸的朋友過來，他沒去罵人，只是在客廳里玩籃球，讓爺爺表揚他，這爺爺要告辭，他攔住人家「唉，你別走啊」然後突然恍然大悟，「到時間了！原來要再見了。」

3.不要事事管控和包攬

膽小和不願與人接觸，更多的原因是保護過度，要解開這種心靈的枷鎖，恐怕要更久的時間，只能讓大人先把擔心放一放，才能見效。

也是因為現在的社會環境，我的父母過度保護孩子，也是情有可原。只能慢慢改善了，除了過馬路的時候，其他時間盡量不拉著他，但如果他非要拉著我，我也不會拒絕。還是有一些方法可以使用，比如讓他走比較難走的小路，孩子會喜歡這樣的遊戲。

雖然跌倒在所難免，一開始他跌倒後會打自己，我也不制止，只是幫他拍拍褲子上的灰，並且說「我們忘記要保護褲子了」。

有一次，他跌倒後，還舉著他的棒棒糖，我笑「哇，你保護了棒棒糖」，他特別高興，從此就不再打自己，因為他已經明白，跌倒或者磕碰不是錯誤，也不需要誰來負責，相反，還可能是一種成就。後來他跌倒後，就會說「跌一跤長得高了」。

稱讚和鼓勵真是太好用了，他開始願意嘗試自己拖穿衣服，鞋襪，自己拿碗筷，在我洗碗和晾衣服的時候幫忙。

現在他外公外婆想要幫他做事情的時候，他也會大聲說「我自己來，我自己來。」

這時候，外公外婆再次給出鼓勵和表揚，會給他更多的信心。

另外談談，與家人的教育理念不一致的時候，要怎麼辦，不要強調自己才是對的，否則一定會陷入爭論。

不用爭論對錯，指責別人做的不好，我剛開始這樣做的時候，我媽是很嫌棄的，「你就慣著他吧，你就嗲死他吧。」最近也不說了，有次和別人打電話，還說「我女兒比我帶孩子帶的好。」

包容溝通不僅僅限於孩子，對其他任何人也是一樣的，必須用統一的溝通模式，不然孩子會不信任你。