與幼童溝通方式的探索和研究
與君共勉,相互探討。
1.列舉目前存在的壞習慣
1)嚴重挑食
2)遇到不順心的事情就撒潑哭鬧,直到大人妥協。
3)不願意去幼兒園,不喜歡和別人接觸。
4)陌生人不可以碰觸其身體,否則就對自己被碰觸的部位進行擊打。
5)對來訪的客人和路上遇到的熟人進行語言攻擊,比如打死你,砍死你,殺死你等等。
6)不能洗髮和理髮,對自己的頭髮有執拗的保護。
7)不畫畫,不唱歌,不聽故事,不做操,在幼兒園裡老師教授的一切都全盤無視。
我花了很多時間來了解這些現象的成因,其實也並不可能找到真正的答案,我也不大會參考那種孩子某某行為,你應該怎樣怎樣做的育兒教學。
翻閱了一些心理學書籍:《全腦教養法》《幸福的婚姻》《巨嬰國》,這些書籍幫助我理解孩子的思考模式和大人的思考模式。
2.改變不是立即生效的,一定要有耐心
經過一段時間,在2345這幾個行為上,有了比較明顯的改善,167看起來依然沒有什麼起色。包容型的溝通,在控制負面情緒上,還是有極好的效果。
舉個例子,撒潑哭鬧,是因為他不能表達自己的想法。他還沿襲著嬰兒時期的行為習慣,覺得哭就可以獲得幫助和滿足。
道理一定要等到他不哭的時候才開始講,否則可能會引起更大的反抗。一開始的時候,只強調情緒。
當他發脾氣的時候,我會擁抱著他,問他,「是不是現在好難過啊?」如果他不回應,我會換幾個詞,「好生氣啊」,「好傷心啊」,然後他就會回應我,「媽媽我好生氣,媽媽我要哭,我真的好想哭」。雖然聽他這樣說,我簡直要憋笑到內傷,但還是會一本正經的說,「可以的啊,媽媽幫你擦眼淚好么?」
等他平靜下來,我會跟他確認,「小王,你的氣有沒有消下去啊?」會伴隨一些肢體接觸,揉揉他的肚子,或者親親他。我一直覺得肢體語言是非常重要的,幼兒在無法辨別語言的時候,肢體語言可能是更直接的。
幼兒的哭鬧時間是非常短暫的,只要用這幾招,很快就會平靜下來,然後就可以進入情景複述階段,這個階段我會把剛才發生的事情重新講一遍,然後告訴他,下次遇到這樣的事情,我建議他怎樣做。這時候,不用強調說記住沒有?他在做別的事情,完全不搭理我也沒有關係。下次如果希望孩子接受你的建議,不妨把聽到沒有,記住沒有,這種詞刪掉,會有良好的效果哦。
大概1個月左右時間,他會在發脾氣前,先告訴我,「媽媽,我現在要哭了」,這時候也是立即響應,把前面的幾招重複用。甚至可以用一些梗,讓他破涕為笑。比如我有時候會模仿熊大的口氣說,啊,你又在耍小孩子脾氣了。因為這個動畫片里的句子是他熟悉的,會讓他有開心的聯想。
再過去1個月時間,孩子基本很少會亂髮脾氣了,也不再進行自殘動作。特別是他已經學會運用技巧,如果他想做什麼事,害怕我們不答應,會先模仿我的口氣說「可以的呦」
有一次他拒絕去幼兒園,我就問他 ,「那你想下午去哪兒呢?」「我去上老年大學吧。」(我媽已經在旁邊笑裂了)我說「去老年大學要學唱戲,學跳舞,你去不去學呢?」「那還是去上幼兒園吧。唉……」
小孩子心思可奇怪了,有一天他有個英文不會拼,找我來幫助他,然後對我說,「媽媽,你太棒了,你是最棒的。」我得意死了,後來一想不對,好像最近學英語的時候,鼓勵的話說少了。
我媽朋友來的時候,我是這樣做的,先把他弄到別的房間陪他玩,並且告訴他,「這個奶奶不是來偷東西的。你可以在她來的時候,說你好,到時間她就會跟你再見了。」(在溝通之中,他告訴我,他之所以會罵人,是因為客人會來把他的東西偷走。)其實更重要的是他要奪回外公外婆的注意力,於是把別人當作偷東西的壞人。
最近一次我爸爸的朋友過來,他沒去罵人,只是在客廳里玩籃球,讓爺爺表揚他,這爺爺要告辭,他攔住人家「唉,你別走啊」然後突然恍然大悟,「到時間了!原來要再見了。」
3.不要事事管控和包攬
膽小和不願與人接觸,更多的原因是保護過度,要解開這種心靈的枷鎖,恐怕要更久的時間,只能讓大人先把擔心放一放,才能見效。
也是因為現在的社會環境,我的父母過度保護孩子,也是情有可原。只能慢慢改善了,除了過馬路的時候,其他時間盡量不拉著他,但如果他非要拉著我,我也不會拒絕。還是有一些方法可以使用,比如讓他走比較難走的小路,孩子會喜歡這樣的遊戲。
雖然跌倒在所難免,一開始他跌倒後會打自己,我也不制止,只是幫他拍拍褲子上的灰,並且說「我們忘記要保護褲子了」。
有一次,他跌倒後,還舉著他的棒棒糖,我笑「哇,你保護了棒棒糖」,他特別高興,從此就不再打自己,因為他已經明白,跌倒或者磕碰不是錯誤,也不需要誰來負責,相反,還可能是一種成就。後來他跌倒後,就會說「跌一跤長得高了」。
稱讚和鼓勵真是太好用了,他開始願意嘗試自己拖穿衣服,鞋襪,自己拿碗筷,在我洗碗和晾衣服的時候幫忙。
現在他外公外婆想要幫他做事情的時候,他也會大聲說「我自己來,我自己來。」
這時候,外公外婆再次給出鼓勵和表揚,會給他更多的信心。
另外談談,與家人的教育理念不一致的時候,要怎麼辦,不要強調自己才是對的,否則一定會陷入爭論。
不用爭論對錯,指責別人做的不好,我剛開始這樣做的時候,我媽是很嫌棄的,「你就慣著他吧,你就嗲死他吧。」最近也不說了,有次和別人打電話,還說「我女兒比我帶孩子帶的好。」
包容溝通不僅僅限於孩子,對其他任何人也是一樣的,必須用統一的溝通模式,不然孩子會不信任你。
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