父親用刀捅死15歲兒子 | 爸媽，能離我遠點嗎？！

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先看兩則新聞。

1、據報道，吳綺莉日前涉嫌刑事恐嚇被捕，在本月23日下午其17歲女兒吳卓林報案，稱被人恐嚇，案件由灣仔警區重案組跟進。據消息透露，吳綺莉疑叫不適的卓林吃藥，但卓林堅決拒絕服藥，兩人發生言語爭執，期間吳綺莉發晦氣憤然說：「不吃藥不如去死了。」24日下午，被扣查一個通宵的吳綺莉終於返家休息，到了晚上8點許，她走出寓所取外賣，隔著鐵閘看到她眼腫腫，雙眼泛紅，面容憔悴。

2、近日，江西上饒一名15歲少年和父親因瑣事起口角，被父親用刀捅傷致死。據悉，這起悲劇的起因是父親郭某多次催促兒子下樓吃飯，兒子沒有聽從，於是兩人發生了衝突。父子倆在吵架過程中，父親一時激動，拿起了桌上的刀捅向了兒子，過程中孩子的母親也因極力勸阻被劃傷手部。隨後，兒子立即被送往醫院搶救，但因傷重醫治無效而死亡。目前，郭某已被依法刑事拘留，案件正在進一步偵查中。

一言不合就叫對方去死，一氣之下就動刀子。

這就是時下的一些父母對待孩子的方式。

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上周剛好看完了心理學專家武某的書，雖然裡面的一部分觀點我不敢苟同，但大體來講還是受益匪淺的。

書中提到，說天朝國民的心理年齡仍停留在嬰兒階段。

何謂嬰兒？窩在母親懷裡嗷嗷待乳，想要的一切馬上出現，不想要的東西立馬消失——在嬰兒眼中，TA是全知全能的神，宇宙圍著我轉，都得聽我的。

尚在襁褓的嬰兒自然可以心想事成，因為有母親。

然而，成人也是像沒長大的嬰兒。

我們活在全知全能的自戀中，不能忍受當然也不願意接受外界不同的行為和聲音。因為我們視這種掌控感為生命，一旦失去就渾身難受，甚至尋死覓活。

互相捆綁，集體主義，家族歸屬，長輩訓誡，缺乏邊界……

面對這種壓抑到令人窒息的關係，你想反抗嗎？

好，你就要付出代價：你會被嘲諷，被排擠，被道德綁架，一定要你和他們一樣，他們才善罷甘休。

總之，你不能特立獨行，不能有獨立意志，否則就要被惱，被責，被鞭撻。

於是，撕裂發生，鬧劇頻現，如逼學，如逼婚，如逼生，再倒霉一點，則激發了不少本來不應該出現的慘劇。

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回到文首的新聞，本來是微不足道的事，因為孩子挑戰了父母的權威，而造成了一出鬧劇和慘劇——

孩子的不聽從，觸痛了大人的全能自戀。心智不成熟的大人感覺自己的世界面臨失控——他們把全身心都撲在了孩子身上，孩子的不順從令他們掌控感頓失，六神無主，又感覺沒面子，於是火冒三丈：

或詛咒謾罵：你不聽我的，你就對不起我。且一定是打著「我是為你好」的旗號；

或一時失去理智，盛怒之下白刀子進紅刀子出，待慘劇釀成又哭爹喊娘，說我是一時衝動，孩子我對不起你。

衝動自然是有的，這樣的悲劇當事人也不會料到。但到這時候痛哭流涕又有什麼用？

如果不了解其中的根本原因，這樣的悲劇還會發生。

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從表面上看，這是父母不會好好說話，不懂得溝通的藝術，其實內里卻是源於父母對孩子這個獨立個體缺乏認可與尊重，所以缺乏人與人之間最起碼的邊界感——而這種邊界感在家庭成員之間也需要。

有的父母會說了：孩子是我生的，我是老娘，我是老子，就得聽我的。

說得或許更感天動地，我們生死相依。好吧，媽寶男誕生了！

實際上，這樣的認知模式，會造成兩個後果：

1）孩子心不甘情不願地對父母言聽計從，沒有獨立思想，從此淪為「殭屍」。

然而，他們心智成熟緩慢，被父母孵化成另一個巨嬰，然後有可能把這種教育模式直接複製粘貼到下一代，問題延續；

2）孩子激烈反抗，揭竿而起，成功衝出樊籠。

然而，從此與父母關係疏離。再激烈一點的則離家出走，斷絕關係，也戴著父母扣上的不忠不孝，離經叛道的帽子過一輩子。而父母，也在自責與怨懟中度過一生；

兩個結果，都是令人難以接受的。

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所以，好好說話，積極溝通固然需要，但其前提也是最關鍵的解決辦法，是家長要成長。

當家長的要明白——

所有人都是不同的，孩子不是你生命的一部分，TA有自己的人生，TA是獨立的——TA是你生的不錯，但那是你「自找」的，你並沒有經過TA的同意就把TA生下來，所以，TA不欠你的。

生TA養TA是你自願的，也是你的義務。在養育TA的過程中，你享受到了快樂，那已經是給你最大的回報——如果真的要計算回報的話。

孩子是一個獨立的個體，父子/母子並不是連體嬰。

放手吧，讓孩子獨自面對問題，自主選擇，即使他的選擇是錯誤的，他也學會了承擔，也才能長大。就像這兩則新聞里，15歲的小夥子下樓吃飯遲了甚至是不吃那又如何？餓了自然會找吃的；17歲的姑娘不過是暫時不想吃藥或忘記了吃藥，不到性命攸關的地步又何必苦苦相逼，假如是小病小痛，她受不了自然會找葯吃。

以前看過一個案例就是如此。

有一個小孩忘性大，天天忘這忘那的，媽媽嘮叨了幾百次都是如此。後來媽媽聽從一個心理醫生的建議，不再管他，更不再責罵他。有一天她看著孩子出門，把鑰匙落在茶几上，她也不動聲色。結果孩子放學回來沒門進，在門口等媽媽下班等了一個小時。從此以後，孩子馬大哈的毛病慢慢就改掉了，因為他知道自己犯錯是要付出代價的。

沒有教訓，如何學習？沒有經歷，哪來成長呢？

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總之，父母不可能照顧孩子一輩子，更不是孩子的主宰。

每個人都是一個世界，父母的思想代替不了孩子的思想，孩子的行為也不可能全盤按照父母規定的來。

否則孩子就不是人，而是父母的一件物品了。

親情不是麻繩，關心也不是捆綁，解開它，父母才能得到自由，放開他們，其實也是放開了自己。

清楚這樣的邊界，一些不必要的怒火就能消弭，一些沒有道理的道德綁架才會消失。

離孩子遠一點。讓孩子感受到父母的溫暖就好，在孩子要求之前請不要靠得過近，讓過於炙熱的「關懷」變成把親情與溫情燃燒殆盡的烈火。

這，才是真的對孩子好。

我是悟恩居士（公眾號kokyo98），一個會寫字的修行人。三思。

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