我打賭，你在健身房拼了命鍛煉，一定是為了揍這十類人！

春天來了，夏天還會遠嗎？

為了在今年夏日裡光憑一件優衣庫純棉T恤便足以讓姑娘們顱內高潮，公司的「黃金右手」阿偉咬著牙辦了一張健身房年卡。

好景不長，這貨練了兩禮拜便喊著要轉健身卡。

正當我帶著嘲諷的語氣笑他小弱雞時，他卻咬牙切齒的罵了起來：

他媽的，這破地方傻嗶實在太多，老子不玩了！

眾所周知，健身房是一個專門「供奉」肉體的地方。

在這裡，無數穿著清涼的雌雄荷爾蒙激烈對撞。只要一進入場館內，便渾身充滿了「幹勁」！

但隨著近年來國民健身概念的普及，越來越多「心術不正」的人也開始走進了健身房，其行為舉止只能用一個詞來形容：

「辣眼睛！」

今天，就讓十四爺來告訴各位看官大人們：

「在健身房內的哪些行為是辣人雙眼的？」

答應我，在保證自己不成為此類人的同時，如發現與以下情況相符合的人，且他不比你壯：

那請往死里懟他一頓！好嗎？

1.驚聲嚎叫型

第一類人屬於健身房內最常見的類型。

他們目光篤定、青筋暴起、眼含血絲，在手舉「5kg」的啞鈴的那一瞬間，他們的體內猛虎之怒瞬間迸發而出：

「哎喲媽呀！啊！哦！Yes！我去....」

其叫聲能穿透跑步機上奔跑的直男頭上掛著的魔音耳機，能蓋過健美操廳的姑娘們迎著的音樂「倍兒爽」！

一瞬間，健身房成為了三無「屠宰場」。

而健美廳里的姑娘，聽著這類人的慘叫更是不由得紅了眼眶：

「你們不能殺小豬豬，我以前養過豬豬，我還屬豬豬...」

這還不算，姑娘叫起來有時比直男更可怕。

十四爺有一位女性朋友，是典型的健身發燒友。而她在健身房則有一個響亮的外號：

「行走的春宮播放器」

她一來，大伙兒們都硬了。

2.自拍狂魔型

十個健身的人士中，總有九個是「攝影師」。

健身房最不缺的事物有三樣：器械，奇葩，鏡子。而三者之間，永遠能構成你朋友圈內必不可少的畫面。

比如有人把重量調到兩百斤，然後用旁邊5kg的啞鈴拼了老命的上下挺舉，待自己面紅心跳之後，對著鏡子拍照並朋友圈發圖：

今天力量上到了兩百，二十個挺舉毫不費力！堅持！

特別是有人硬著頭皮做了三組仰卧起坐，每一組時間花費2~3分鐘，而在鏡子面前找角度拍照就花了10分鐘！

他們唯一做第二組的動力便是：

找角度時間太長，導致肌肉不再那麼明顯。

無奈之下，再懟一組！繼續擺拍！

畢竟，來健身不拍照，那不就等於白來了嗎？

這類人一般情況下，屬於最不容易失蹤人群。

畢竟，只要他一來健身房，連隔壁小區門口的野狗都能知道。

3.猥瑣撩妹型

此類人被稱為健身房的小泰迪。

他們無心鍛煉，也從來瞧不上器械區滿身疙瘩肉還拚命鍛煉的「大肌霸」，在他們的眼裡只看得到一點：

「跑步機上姑娘那臀，滋滋滋...」

相信我，如果在健身房內有一位「反偵察」能力很強的潛逃犯，看見這類人絕對撒丫子就跑。

因為他們左顧右盼的眼神像極了身著便衣的「條子」。

只不過，這位「便衣」最熱衷的便是走向姑娘面前，略帶深沉的說到：

姑娘，你的臀大肌沒練好，要不要和我一起練？

更令人反感的還不止這些，畢竟還有很多靠「炫富」的伎倆來撩姑娘的！

比如當你正在健身時，突然聽見隔壁傳來一聲：

服務員，拿十瓶尖叫到健美舞廳去！跟姑娘們說，今兒我請客！都兒別客氣！

4.膩歪情侶型

撩妹狂魔雖然可怕，秀恩愛專業戶更是讓人想分分鐘拿杠鈴懟他！

在日常生活中，單身的人們早就受盡了小情侶們的羞怒。

不管是周末咖啡、日常逛街、午夜影院，甚至特么連網吧這塊屬於直男們的凈土，都有情侶相約來「開黑」！

如今，連健身房也淪陷了...

兩人霸佔器械談情說愛，你儂我儂這點就不說了。

年輕人嘛，畢竟有時候「如家」的房也不是天天都能團購上的。

但健身這東西，有時候受傷也是在所難免的。一方受傷，另一方丟了啞鈴便上前哄道：

「心疼死我了寶貝兒！你沒事吧？」

「嗚~要親親抱抱舉高高才能好~」

聽到這話，就算是「大肌霸」舉著5kg的啞鈴也會瞬間疲軟。

其功效完全不亞於「基佬」在你耳朵旁邊吹了一口熱氣：

又噁心又特么想懟人！

所以，那些熱戀中的小情侶們，麻煩為健身房內努力逆襲想脫單的朋友留一條活路吧！畢竟：

內傷是靠健身沒法兒恢復的。

5.拉幫結派型

記住，這群人就算你再不爽，也不要硬懟！

因為他們一般情況下都是一群「大肌霸」聚在一起健身，絕對不會是一群小弱雞！

之所以這麼說，是因為在健身房裡，小弱雞通常都希望能找一位大肌霸帶自己超神，沒空搭理其他弱雞。

況且，一群小弱雞聚在一起那不叫健身。那叫：

「姐妹聚會」

然而，他們之間的聚會雖然很正能量，但也避免不了一些辣眼睛的舉動。

最常見的莫過於一方舉著杠鈴卧推，另一方坐在其身上。以「男上男下」的姿勢為其提供最堅固的保護，並一唱一和的叫道：

「額！」「喝！再來！」

「啊！」「加油哥們！」

「不行了！」「挺住啊哥們！」

「亞買嘚...」「... ...」

6.暴露身材型

不光膀子鍛煉，如何吸引對面的姑娘？

對於這類人來說，光膀子在健身房秀出他們正在做擠壓運動的肌肉是自己最值得自豪的事。

來了健身房之後，還沒動兩下便巴不得將上衣撕裂。

所以，只要是他待過的器材周圍立馬寸草不生。隨便一搓，便能瞬間擁有一瓶包治百病的：

「老泥丸」

7.異常興奮型

這年頭，來個健身房都得有人打興奮劑。

這類人估計對健身房有著特別的感情。一來到健身房裡，那迫不及待的心情堪比面前躺著姑娘，而自己的褲腰帶卻遲遲解不開。

啞鈴器材用完之後，一定要重重的砸下。

跑步機上，每跑一步一定要重重將腳落在跑帶上，其姿勢誇張程度，讓人不得不懷疑他剛從牙買加國偷渡回來。

最扯的是，訓練完之後，他迫不及待的找到教練：

教練，我擔心我這麼練會不會變成施瓦辛格？

8.家常聊天型

比如有一類人練著練著，就和自己器械旁邊的會員搭訕上了。

於是，兩位霸佔器械且雷打不動的人一站便是兩個小時：

從孩子的教育扯到哪家洗腳城服務好。

從哪裡搬磚日薪結的勤到問對方要不要一起合作幾百萬的案子。

總之，我倆沒聊完，你們誰都別想用這器材！

9.嬌嗔娘炮型

這類人自然不用我多說，直男在健身房最討厭的一類人。

他們頂著一身骨骼分明的小身板，穿著比姑娘短裙還少一截的「小熱褲」，還時常故意露出那八塊毫無意義的「腹肌」。

女性專用粉色啞鈴是他們的最愛，舉起來的那一瞬間：

「呀喲喂」的叫聲響徹了整個健身房。

當然，他們的存在也是有正面意義的。

比如在他們發出的嬌嗔騷擾下，對面那滿臉憤怒的哥們怒推了十組！

10.自稱專家型

最後一類人，不是找抽便是欠修理，要不就是骨頭癢。

當你在健身房自顧自的安靜訓練時，他就走上前來，對著你說：

兄弟，沒練多久吧，你這麼推完全是「瞎貓上街捉耗子，白搭！」

結果你轉身一看，發現一小弱雞站在你的後方。在他的眼中，你看出了不屑。

然而換他給你「演示」時，下掉幾塊鐵片的他漲紅了小臉，杠鈴卻紋絲不動...

健身房是一個公共區域，你的一言一行都代表著個人素質。

所以說，當你擼起袖子想要上前大幹一場時，請一定要考慮到周邊人的感受。

畢竟，惹到了「大肌霸」的話，可能你要辦年卡的地方就不是健身房了，而是：

「康復中心...」

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我打賭，你在健身房拼了命鍛煉，一定是為了揍這十類人！