「上完一天班，回家娃不跟我親了，怎麼辦？」| 學霸指南

前兩日一個閨蜜抱怨說，上一天班回家，1歲的娃不是很開心地撲過來，而是躲到外婆懷裡不給自己抱，心酸的要命。晚上她只能盡量把外婆支走，自己來抱孩子。

可是外婆也不是滋味，自己帶一天娃，女兒沒有感謝自己，還吃自己的醋，於是家庭氛圍就不是那麼和諧。這還是自己的親媽，若是婆婆，估計就世界大戰了。

想想我以前也有過這麼一段時間，有時候女兒還不肯跟我睡，非得去跟外婆睡，真是撓心撓肺啊。

可是誰讓自己整整一天都不在家呢？有時候如果出差時間長了，娃還要適應一下才給抱，果然是家庭和事業兩難全嗎？

生娘不如養娘大

孩子需要建立穩定的依戀關係，如果父母沒在身邊，那就跟帶他們最多的人建立依戀關係。所以，祖輩帶的孩子，他們真正建立了依戀關係的「父母」，不是爸爸媽媽，而是外公外婆或者爺爺奶奶。

我有一個朋友J，從小跟著外公外婆，7歲以後才被接到父母身邊。

J一直覺得自己跟父母不親，外婆去世的時候，她傷心的不得了，她的媽媽都不能理解，在J的心裡，外婆是比媽媽更親的人。

其實，J媽媽對J也不太親，J剛生了孩子那會兒，想回娘家住一段時間，J媽媽居然說自己很忙，如果J帶著孩子住過來，會影響自己的日常生活。

「生娘不如養娘大」說的大抵就是這個意思。

我們剛生下孩子那會兒，可能覺得孩子皺巴巴的不好看，還不會跟我們交流很無趣。然而，隨著我們與寶寶之間的相處，他的一個皺眉，一聲哭喊可能都變得十分可愛，

我家番茄妹妹小時候哭起來是 「哎，哎，哎」 的聲音，南瓜爸爸那會兒一遇到番茄妹妹哭，就去抱她，然後問她 ：「你愛不愛爸爸？」

番茄妹妹就哭：「愛，愛，愛。」 南瓜爸爸就樂開了花。

感情就是一日日培養起來的，莫說孩子對我們，我們對孩子也是這樣。

心理所的老師有專門研究留守兒童的，在他們看來，留守兒童會是未來社會的一個突出的問題。

什麼是留守兒童？從概念上看是指父母雙方或一方離開孩子外出工作，而使得孩子不能與父母（或一方父母）一起生活，或者一段時間不能一起生活。

從這個概念上看，如果你讓孩子跟著祖輩回老家幾個月，在這幾個月裡面，孩子就成了短暫的留守兒童。

心理學研究表明，很多孩子在這個階段會以為父母不要自己了而非常傷心，當你再去看他或者接他的時候，他會本能的逃開，以避免下次再受到傷害。所以如果離開時間比較長，孩子一開始不理你，其實是蠻正常的反應。

對於幼童更是，他們的記憶本來就比較短，早上你上班的時候，他可能很不捨得，一天對他來說就很長了。所以，晚上回家的時候孩子不太想理你，也是情理之中。

值得一提的是，在留守兒童的定義裡面，提到一方父母不在一起生活的情況，很多父親忙於工作，不在孩子身邊，孩子自然也就跟父親感情淡一些，尤其是幼年的時候，所以父親們即使忙，也不能缺位。

你的孩子，終歸還是你的孩子

「可是你還沒有回答我的問題，難道我要不上班才能讓寶寶最親我嗎？」 閨蜜糾結地說。

沒錯，現代女性壓力比較大，我們大都不願意固守家庭，職場上也有我們一片天空，既然我們什麼都要，那麼就得想辦法調試我們自己的心理。

我一個朋友說自己的婆婆白天帶娃，晚上還要跟自己「爭搶」，看見她回家了，就會說：「你上班辛苦，我帶孩子下樓玩，你休息休息。」 晚上該睡覺了，就說：「你們要上班，晚上孩子要起夜，還是跟我睡。」

朋友心裡很不是滋味，這孩子是自己的，又不是婆婆的，話都說得很好聽，但什麼都不讓她插手，自己這個媽媽到底是幹嘛的？

於是，她跟婆婆溝通：「媽，您帶一天孩子，也挺辛苦的，我上班一天都沒陪孩子，晚上就讓我來帶，您也休息休息。」

婆婆有點不情願，但她溫和地堅持，也就解決了。

竊以為，這老人挺吃苦耐勞的，朋友處理地還是很到位，及時坦誠溝通了，畢竟婆媳關係是亘古難題。

從我自己的經驗來看，堅持有空的時間陪伴孩子，孩子大一些了，自然是父母最親，孩子終歸是你的孩子，不是外公外婆爺爺奶奶的。

老人再怎麼跟孩子在一起，他們的活力總不及父母，如果父母晚上也懶，樂得讓老人包辦，不付出，自然就沒收穫。

迫不得已要分離，如何處理親子關係？

作為早出晚歸的上班族父母，每天回家，需要多花點心思陪陪孩子，給孩子講講故事，幫他洗洗澡逗逗樂，即使孩子初見你沒那麼熱情，也會很快進入狀態。

如果要偶爾讓孩子跟祖輩回老家，要提前跟他說清楚，爸爸媽媽不是不要他了，只是因為工作的原因需要短暫讓他回去，大一點的孩子，可以告訴他一個明確的接他回家的日期，給他一個日曆表，讓他在上面畫勾。

在分離期間，給孩子，尤其是小一些的孩子耐心的打個電話，他們可能會比較冷淡，因為對孩子來說，只有聲音沒有影像是不真實的。

不過，即使這麼做，孩子心裡可能還是會難過，會想爸爸媽媽，會在難過的時候覺得爸爸媽媽「拋棄」了自己，尤其是晚上。

研究所的茄子媽媽說，茄子妹妹4歲寒假那一年，因為一家人過年想回老家，老人想提前回去準備過年，而她和先生都要上班，就讓茄子妹妹跟著外公外婆提前10天回老家。

茄子妹妹一開始表示同意，畢竟外公外婆也是天天帶著她的，而且媽媽說了很快會來。

然而，回去以後的第一個晚上開始，茄子妹妹就哭著找媽媽，因為她習慣晚上跟媽媽一起睡，之後每一個晚上，她都要哭很久，媽媽打電話就哭得更厲害。

茄子媽媽說，任憑她怎麼講道理，說自己很快會來，茄子就是哭個不停，要求媽媽馬上接她。

茄子媽媽說，後來她明白了，遇到這種情況，要先接納孩子的情緒，不要一味叫她不要哭。

我們在學習大腦的原理時介紹過，我們大腦有個情緒開關，如果我們感覺不好，這個情緒開關就關門，所以後面的信息刺激將不再由大腦來處理，而是由原始的腦來處理，那麼原始的腦沒有學習功能，只有簡單的情緒反射。

這就是為什麼我們越是對孩子大吼大叫，孩子越不知道該怎麼處理問題。簡單的說，就是好的感覺帶來好的關係。

很多時候，哄了無效，我們自己也會失去耐心開始生氣，往往會對孩子說：「再哭媽媽都生氣了。」要孩子把情緒壓制回去，但這樣並不能解決問題。

不如說：「媽媽知道你很難過，很想媽媽，媽媽也很想你。」孩子就會覺得你是理解她的，一會兒就會結束哭泣，開始與你溝通。

我們處理孩子的問題，首先就需要接受孩子的感受，不管他的感受在你看來多麼的奇怪，都需要接受。接受孩子的感受，才能打開孩子處理問題的心門。

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