夾心餅乾長大的孩子：為什麼父母一生謹慎卻丟了她？

只要看過《請回答1988》的人，無一例外都會被劇中的溫情與人物飽滿的情感所感動。說它是部催淚佳劇一點都不過分。誠心推薦給大家，不哭算我輸……

第一集的劇情就已經回憶滿滿：一群朋友坐在電視機前看電視，裡面播放著張國榮與周潤發的《英雄本色》，濃濃的80年代的氣息撲面而來……

後面的情節更催淚。

小女生德善，作為家中懂事的二女兒，因為家裡經濟條件不好，物資有限，所以她總是讓著姐姐與弟弟。

餐桌上只有兩隻雞腿的時候，德善只能讓給姐姐弟弟，自己吃雞翅。煎的荷包蛋，爸媽也只給姐姐弟弟留著。

雖然父母也很愛很愛德善，三姐弟的關係也非常的好，但是作為夾心餅乾的她，一次次受到父母的忽視，敏感的心中總有芥蒂難除。

因為德善和姐姐的生日僅相差幾天，爸媽為了省事，總是先慶祝姐姐的生日，唱完生日歌后，再把蠟燭重新點上，給德善慶祝生日。

而這次的生日會，父母依舊忘了她的願望，和往常一樣，慶祝完大女兒的生日，打算接著給二女兒慶祝。失落至極的德善終於崩潰大哭，說出了自己積蓄已久的委屈。

當家裡有兩個甚至兩個以上的孩子時，父母都想極力地表現出一視同仁的態度，但對某些細節的忽視，會造成被忽視一方的不理解與憤怒。而這些小細節持續地被忽視，可能會對孩子的心理造成傷害。

最終，德善的爆發得到了父母的重視。在相互的理解與溝通後，德善最終釋懷，而父母也謹慎地注意著自己今後的舉動。

雖然在故事裡德善最終得到了來自戀人直白又強烈的愛，但她自小缺愛而得來的看人眼色行事的性格，以及面對感情含蓄不自信的態度，讓她在追逐愛情的過程中飽受了自卑和痛苦的折磨。

下個月就到我家大孩子的生日，一眨眼原來兩個孩子已經相處差不多兩年多了。我之前看過的很多書籍，關於多孩家庭中如何讓孩子們覺得公平，對於手足間如何保持良好兄弟情誼的知識，對於本身育有兩個孩子的我來說，非常受教。今天藉此和大家分享一下，我對於二胎手足關係的一些啟發吧。

「凡事要公平」的道理都懂，但為什麼孩子會覺得「不公平」呢？

我家哥哥倒是從來都沒有和我提過「媽媽，我覺得你不公平」這兩句話，但不代表孩子們心中不會進行比較。「公平」是我們常用來強調的處事原則，而我在面臨解決孩子的糾紛或者指導孩子的行為的時候，偶爾會生出這樣的疑問：我到底是否「公平」處事了呢？

到底要怎樣才算是「公平」？我們的判定總會受到孩子的年齡、性別、能力、外表、品格等因素影響，如果父母的行為和決定讓孩子覺得「不公平」，最終受傷的不僅是孩子，親子關係也會產生裂痕。

這裡提到的五個衡量是否公平的因素包括：

• 年齡：一般來說，父母比較容易偏袒年幼的孩子；

• 性別：父母有可能對自己喜歡的性別的孩子給予更多的寬容；

• 能力：能力強、功課優秀的孩子，往往能得到父母較多的讚賞與寵愛；

• 外貌：長相可愛或者比較會撒嬌的孩子更容易受寵；

• 品格：聽話、按照父母指令做事的孩子容易受青睞。

拿德善的例子來說，很顯然她父母的行為處事在上面五個因素中都有失偏頗，這些細微地、滲透式的傾斜，會讓孩子更加感受到「凡事的不公平」。

孩子這種不滿的情緒就叫做「吃醋」，它屬於「嫉妒」的一種，而父母的態度是造成孩子之間產生「嫉妒」的重要原因。

如果一個孩子屢次被打擊被責備，或者被忽略被遺忘，就會覺得自己不是一個被喜愛的人，進而感到挫折和憤怒，更甚者，如果孩子長期意識到父母的偏心，累積起來所造成的嫉妒，憤怒，沮喪，以及隨之而來的挫折感，會慢慢地摧毀掉孩子對手足親情的珍惜，也混淆了他們對世界的正麵價值觀。當他開始擴大生活的社交圈時，也會對其他人產生永無休止的「嫉妒」和「比較」。

德善就是。長大後的德善有一種骨子裡對自己深深的不自信。雖然她是最懂事體貼的孩子，會因為想要得到父母的愛，而察言觀色，但一直長期地被遺忘和忽略也讓她在感情上更小心翼翼，一直在暗自苦惱分析，旁敲側擊的試探自己喜歡的人。這種對自己的懷疑和不自信一直被帶到了青春期。

「每個孩子對我來說都是寶」，可到底怎麼做才是公平？

到底要怎樣才算是「公平」，我們又到底是否知道 「誰需要維護誰，誰需要禮讓誰」？我在之前跟進家庭關係的案例，以及自己帶兩個孩子相處的過程中，發現最容易讓我們「不公平」的幾個場合包括：

• 面對孩子的爭執只顧著責罰：

「我們比較喜歡弟弟，不喜歡你了」

這樣子的話我們是否說過呢？警醒起來，這種無心之語其實就是埋下來手足不和的隱患。對待每一個孩子都要公平，我們可以站在孩子的角度考慮問題。當兩個孩子都想要同一個東西時，我們不必自作主張替他們決定，可以用引導的方式讓孩子們之間自己商量，不要讓孩子感覺到媽媽只偏袒，喜歡誰誰誰，而不喜歡自己。

• 不從同理心角度去傾聽孩子的聲音：

「我們這麼做也是為了你好，你需要學習如何和弟弟和睦相處」

這樣子的要求雖然希望可以培養手足之間的和睦相處，但往往適得其反。要記得，如果父母的教養方式過於嚴厲管教，缺少溫情和鼓勵，同時孩子之間的關係又因人為的限制而得不到自然互動，那麼孩子就容易陷入孤軍奮戰，承受不必要的壓力。大人能明確接受有些事物不是一個人能獨佔的，而孩子還不能接受這個觀點。他們需要在成長的過程中學習面對各種事實，逐漸走出自我中心。

• 父母做好橋樑，是手足關係的正確打開方式

昨晚在帶兩個孩子玩耍的時候，因為我們剛買了一個新桌游（今天的二條有我買的新桌游的介紹哦，有興趣可以去看看），孩子們特別喜歡，弟弟看到一把糖果就抓過來，還把哥哥那一份也抓過來。哥哥就很生氣，氣得想打弟弟，弟弟看到哥哥眼色不對，立刻嚇得嚎啕大哭地躲在我懷裡。我就和弟弟說，「弟弟，不能沒有經過哥哥的同意就拿哥哥的東西哦。你的做法會讓哥哥感覺到難過的，哥哥也很生氣。」對於兩歲的弟弟，我做的更多的是引導。

而對於哥哥，我是這麼溝通的，「你打弟弟的話，弟弟也很害怕，我想他也並不喜歡你這麼做。你想想看如果是你被打的話，你會有怎麼樣的感受呢？」因為哥哥已經三歲多了，所以我會更多地啟發哥哥去思考弟弟的處境，去理解和感同身受，「媽媽知道玩具被搶走了你很難過也很生氣，我們要不要一起和弟弟溝通下看看如何解決呢？」

一開始不要擔心孩子不說話，因為即便孩子拒絕回答，但他們的內心也是會悄悄想過一遍的。

父母做好橋樑的關係，才可以讓孩子逐漸學習如何設身處地為別人去想。

父母帶著孩子的情緒引導孩子思考的方向，在適當的場合滲透孩子對他人感情的理解力，也同樣潤物細無聲。

如果家長要求孩子不能說謊，那麼自己也應該以身作則

父母必須有始終如一的標準。出爾反爾和反覆無常是教育孩子的大忌。

父母的出爾反爾，反覆無常，孩子從中接受到的暗示會是「如果你受到父母寵愛，就可以不必遵守家庭規則」。

如果規矩是可以被隨意打破的，孩子就會認為自己不需要承擔任何後果。

如果父母要求孩子不能說謊，那也必須要求自己對孩子不能說謊。

同樣的，如果是事先與孩子溝通過的規矩，父母就要慎重對待，千萬不要朝令夕改，讓孩子失去信任與安全感。

我們常常安慰自己說，孩子還小，什麼都不懂，或者什麼壞毛病長大了就好，但其實不是的。家庭作為發揮影響力最大的場所，也是孩子接觸的第一個社會，我們得先自律，才能律人。

從德善令人心疼的故事裡，我學到了為人父母非常重要的一點：我不想一生謹慎卻失去孩子的信任。雖然濃厚的親情之間沒有不可原諒之人，也沒有不可原諒之事，但是在親子關係之間，手足血緣之間，走得更親近一點，更開懷一些，何嘗不是一種美好的期盼。

最後送上這個截圖，讓我們共同學習，一起當好媽媽這個「守護神」吧！

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