腦枷：科幻深度好文不看後悔

　　她：好像你的故事一半是開始於咖啡館。

　　我：聊天的好地方，不是嗎？

　　她：為什麼是咖啡館呢？

　　我：因為我不喝酒，不然會在酒吧。

　　她：哦？一定要在風塵地和女子聊天嗎？

　　我：酒吧和咖啡館也算風塵地嗎？

　　她：何處不是風塵。

　　我：其實，我還有個秘密，我也不愛喝咖啡……

　　有一搭沒一搭的，我和自己的前任坐在咖啡館聊天。

　　排風扇在轉，震動天花板，幽暗的頂燈開始顫抖。我拿著手機，我當然也知道和人聊天不該拿著手機，這不禮貌。但我需要及時記錄，她似乎也不在乎。而且，她手裡也有手機。

　　她：你說你是個作家。

　　我：我沒說過。

　　她：那麼，我聽說你現在是個作家。

　　我：拿寫作當愛好。

　　她：我真羨慕你們。

　　我：你說的那個，是怎麼回事？

　　我沒有耐心了，不對，這麼說不恰當，應該說，我已經等不及了。

　　她：我聯繫你，是因為「腦枷」的事。我覺得這麼有趣的東西，你肯定會喜歡。

　　我：那你講。

　　她：我大致已經在微信里講明白了，不是嗎？

　　我：我沒理解，我不相信人類可以做到。

　　她：你還是老樣子，這也不信，那也不信。

　　我：翻舊賬嗎？我現在的女人最煩我翻舊賬。

　　她：如果選擇不相信你不能理解的，有些東西就一生不能理解。

　　我：但是，那也太玄了。

　　她：哪個xuan？

　　我：我也不知道，大概是玄妙的玄。

　　·

　　腦枷，這個詞我見過，那一年我們還是大一新生。

　　我在她的筆記本上看到了兩個字，用鉛筆寫的，很模糊，就彷彿是無意識時從她筆尖流露出來的。這種感覺應該很奇妙，我在初中數學課時筆尖就會流詩，流得整張草稿紙都是漢字，引來周圍人鄙夷的目光。

　　那兩個字，我很確信是她筆尖流出來的。

　　很模糊，我之所以能看得清是因為這兩個字重複出現了。

　　大概重複了幾萬遍，整本筆記中到處都是痕迹，似乎她只要一放鬆意識，手就開始無意識地劃寫這兩個字。

　　那時她還是我的女人呢。

　　我就問了她，什麼是腦枷。

　　她笑著說她忘了，要若是哪一天可以想起來，一定第一時間告訴我。

　　我說怎麼可能會忘，你寫了那麼多遍，一定是對你很重要的兩個字。

　　她說：「那或許是我生命中最重要的兩個字，可惜我真的忘了。」她眼裡是夜一般的絕望，我遂不問。

　　又過了兩年，我們大學畢業了，分道揚鑣，互不相擾。

　　·

　　至於腦枷，我一直記著這兩字。

　　腦枷，或許是腦子裡的枷鎖，這是字面意思，鎖住的也許是記憶。

　　是什麼人施了腦枷，又是為了阻斷什麼記憶呢？

　　如果是這麼簡單的理解，她又怎麼會想不到？她又怎麼會記不起來？她的記憶被鎖住了，還是說她在騙我？但我很確信，那時的她什麼都想不起來，她不知道什麼是腦枷。

　　·

　　不久之前，她用QQ重新聯繫我。

　　她說自己都想起來了，既然答應過告訴我，就不會食言。

　　她想起來腦枷也就是這幾天的事，因為越來越多腦枷崩壞了。

　　腦枷，就是腦的枷鎖，鎖住的不是記憶，而是更直接的東西，是腦。

　　我聽到這裡時，滿腹狐疑，她是我遇見過最聰明的人，思維敏捷，記憶力超群。如果說她的腦子被鎖住了，我的腦子大概是被自己胃消化了。

　　腦枷，鎖的是腦。枷，也是腦。腦枷，以腦為枷，枷之以腦。做腦枷的人也不是別人，正是她自己。

　　故事講到這裡有點太科幻色彩了，後面的信不信就隨你。反正我也就是個寫小說的，我就這麼一寫，您就這麼一讀，圖個樂呵，千萬別當真。

　　她小時候，表現出過人的智慧，但她的母親一直很愁苦。至於她的父親，她沒見過父親。

　　後來她母親說，生她時，她母親二十一歲，她父親只有十四歲，她出生前父親就因抑鬱自殺了。

　　她不意外，因為她感覺自己的自殺也不遠了，那一年她十四歲。

　　因為思考，長此以往的思考，如奔洪般洶湧的思考，不曾停歇。腦的進化已經過分負荷了她的身體。

　　於是，她給自己使用了腦枷，以減少過分思考的痛苦。

　　那一年她十四歲，她把自己的腦平均分成三份。讓其中的一份沒日沒夜地只做一件事——阻止另一份思考。於是她只剩下了三分之一的腦可以使用，即使如此，她的智商漸漸增長，終於也成了常人無法企及的。

　　·

　　她：問題大概是一年前開始出現的，可能也和我的作死有關。我一直在追尋，所以得到了這個結果。

　　我沉默，讓她繼續說，我知道在這場對話中我的任何語言都是幼稚的。

　　她：你也知道，我的筆尖會不停流露腦枷兩個字。這是我當年想出這個計劃後給這個計划起的名字。從我實施了這個計劃開始，三分之一的腦沉睡，三分之一的腦用來生活。然而還有三分之一的腦永不停歇地用來執行腦枷計劃，這部分腦是負荷最重的，它每天都在輸出唯一的一條指令——腦枷。

　　我：你什麼時候回憶起這一切？

　　她：一個月前。我又一次嘗試回憶時，成功了，然後發現自己面對的是遼闊如宇宙的思維海洋。

　　我永遠不配理解那種浩瀚。

　　她：被封住的那三分之一的腦，由於一直在任其休息，如今大概成長了一倍。

　　我：太遺憾了。

　　她：遺憾的是負責執行的腦，那部分腦在長久鍛煉下大概成長了五倍。

　　我：所謂的成長，是指什麼？體積嗎？

　　她：不是體積，也算是體積，我現在頭很漲。

　　我：你去看過醫生嗎？會不會是妄想症？

　　她：看過了，確實有問題，診斷結果是腦癌，比晚期腦癌還晚期，是一種很罕見的病例。但是我自己清楚，那怎麼會是腦癌呢？人們總是習慣把陌生的事物歸結到熟悉的，人們畏懼探索。

　　我：造成這一切的是什麼原因呢？是基因嗎？你父親就是這樣死的吧。

　　她：也許吧，我要把基因留下來。發現這一切後我知道時日不多，就去濫交……現在懷孕了。

　　我：你怎麼能！？

　　她：怎麼不能？我又不是你女人了。我有必要把血脈流傳下來，然後去死……就像我父親那樣。

　　我：為什麼要留下受了詛咒的血脈呢？

　　她：以這種體質，如果加以利用，可以推動世界文明的。

　　我：沒想到你這麼高尚。

　　她：你一直在誤解我，我都快死了你還要誤解我。

　　我：所以，我好像明白了。

　　她：你終於明白了。

　　我：你來告訴我這一切，不是為了兌現大學時你對我的承諾，而是為了讓我撫養你的孤兒。

　　她：是這個意思。

　　我：你放心吧。

　　她把她的手機展示給我看，二十分鐘的談話內，她把今年各省市的高考理數最後一題心算了一遍。

　　·

　　九個月後，孩子誕生了，產婦能自由移動的第一天，不幸從產房窗戶跌了出去。產房在十八層。

　　人們都說這位母親很可憐，我卻知道她離開時嘴角掛著微笑。她在一路墜下的過程中有沒有解放所有的腦枷？當所有的腦枷解放後，她看到了什麼，是孤獨，是狂喜，抑或是神明？

　　（文章可以停在這裡，這裡是第一個結局。）

　　幾十天後，那孩子躺在我家的搖籃里，一米陽光灑在他手上，他還在熟睡，無憂無慮。

　　我向前走了幾步，陽光也在我手中的水果刀上閃爍。

　　（文章也可以停在這裡，這裡是第二個結局。以下是一個科幻色彩比較濃的。）

　　我削了個蘋果吃。

　　孩子還在熟睡，我的目光一刻不曾離開他。似乎這對母子的事改變了我，我也說不好是為什麼，但總覺得自己不是自己了，似乎聰明是病，可以傳染的。

　　我的目光開始移動，順著陽光的方向，我望見了很多年前的一本《奧林匹克數學》。

　　我沒有去翻那本書，因為我知道自己當年一道題也不會做。

　　我打開手機，上網查詢去年各省市的高考最後一題……

　　我忽然很怕那些題太簡單，如此，我就該確診了。

　　（文章可以停在這裡，但是下面那個結局更扣題，也更深奧。）

　　萬幸，我特么一道都不會，還好，聰明不可以傳染。

　　我偶爾會想：

　　哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

　　會不會是她的世家都因聰明而早逝，所以都刻意壓抑了自己的大腦，正如她使用了腦枷。

　　所以腦枷其實才是殺了她的兇手。

　　我不會告訴她的遺孤，她母親是多麼偉大的人，又是做過多麼愚蠢的事。

　　（下面還有一個結局，把這一切收束。）

　　我是一個失敗者，大學畢業時被女朋友甩了。

　　後來她患了艾滋，臨死前把孩子託付給我。

　　我為了騙自己，寫下這篇文章，把她變得聖潔，也把自己手邊的這個孩子變得聖潔。

　　感謝腦枷，我最美麗的幻想。

2017.2.14

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