《民院路神經病院》——思索十年，此時我已明白什麼才是正常的愛

民院路神經病院

引子

我30歲時的人生理想，是開一家神經病院。一畝三分，坐北朝南，茅屋三間，庭院圍合。背山面水，四季花開，雞棲於塒，羊牛下來。而蘭秫秫同學，我今生唯一的紅顏摯友，就在這裡當我永遠的院長，每天發明各種姿勢，應用各種器械，管理我，教育我，馴服我，讓我從幻想的世界中一再醒來。

蘭秫秫說，你這個王八蛋越老越流氓了！哈，我知道，讓她生氣的不是我的流氓言辭，而是我又故意暴露了自己的年齡。我的年齡就是她的年齡。我們快要老啦。

30歲，我終於再也忍不住，開始動筆寫下這段記憶。20歲的時候，在書上看到一個著名的王八蛋說，人過了30歲，就會變成行屍走肉。我和蘭秫秫對此深信不疑。畢業那天，我們站在校圖書館樓下，對著天空拉勾盟誓，30歲前我必須做到以下兩件事：一、把我倆的青春記憶寫成一本書，列印五本，供老來翻閱。二、帶她周遊中國。

這實在是兩件很容易的事。記錄事實比寫小說要容易一百倍，周遊中國也比週遊世界容易一百倍。我想都沒想就答應了。待這兩件事完成，30歲之後的生活我們也有所打算，那就是去雲南。在雲南某個陌生小鎮上開店，種菜，開黑的，結婚，生娃，贍養父母。也可以不生小孩，領養一個。如果有錢，再資助一兩個當地孩子上學。總而言之，30歲以後的生活完全歸於平靜，與世界保持距離。這就是我和蘭秫秫畢業前的全部人生理想。

倘若我們一直保持著當年的看法不變，實現以上目標後，我們的人生將趨於完美。我們最終將含笑死在乾爽怡人風景如畫的雲南小鎮，屍體經久不爛。這樣，當我倆的靈魂隨著高原清風揮散時，還可以回頭看上一眼，不用擔心被自己腐爛的肉體嚇到。你說，這是多麼完美的結局。

1、表白

跟所有年輕人的愛情故事一樣，大二上學期我向蘭秫秫表白時，對生活還一無所知，也並不愛她。那天武漢下了一場秋雨，氣溫陡降了十度。天黑的時候，我終於鼓足了勇氣，披上外套去找她。我在她宿舍樓下的公話亭給她宿舍打電話。

電話是王思思接的，只聽她捂著話筒說，蘭秫秫，找你的，是那個神經病。

媽的，又在背後說老子是神經病！

蘭秫秫貌似已料到我要幹嘛，她接了電話，冷冷地說，啥事兒啊？

我說，找你下來一下唄，有要緊的事兒跟你說。

她說，這麼冷，電話里說就行了，幹嘛非要我下來。

我說，事情很重要，三言兩語說不清，你必須下來。

說完就掛了電話，站在3棟宿舍門口等。等了十分鐘她才下來，我的鼻涕都凍出來了。

她一看見我就撅起嘴，對我翻白眼。這是她的招牌動作。還好路燈很暗，我就假裝沒看見，開始背我練習了一整天的台詞。

我說，蘭秫秫，我有事跟你說，很重要，說的過程中請你不要插嘴。

蘭秫秫左嘴角一挑，說，好啊。

我就接著背下去。我說，很不幸，蘭秫秫，我喜歡上你了。這件事情已經在我心裡發生，成為一個事實，不能改變。現在你有兩種選擇：一是接受我，接受我你可以得到一份浪漫的愛情。你知道，我這個心思細膩，解剖學知識又豐富，懂得從心理和生理雙方面去愛一個人。二是拒絕我，那我們還可以做好朋友，像之前一樣針鋒相對，打情罵俏，彼此不動非分之想。如果你選一，就跟我擁抱。如果你選二，那就跟我握手。擁抱和握手都會給人類帶來美好的感覺，但今天這麼冷，擁抱會讓人感到溫暖。說完了，你選吧。

這通表白把蘭秫秫給說懵了。她半天說不上話來。我以為她已經怦然心動，只是有些害羞。就自作聰明，又臨場發揮了一段。

我說，蘭秫秫，如果你不接受我，那麼幾十年後你對我來說就是一個陌生的老女人。假如有一天，一個陌生的老女人，滿臉皺紋、眼袋松馳、胸部乾癟、臀部下垂，如此突兀地出現在我面前，我肯定會被嚇一跳，並且感到噁心。而如果我們相愛，你就永遠不會使我這樣。因為我會親眼看著你一天一天變成這樣子。你身上每一條皺紋，每一寸鬆弛皮膚，都是曾經春花爛漫、風吹葉落的見證。

動之以情，曉之以理，蘭秫秫這個死丫頭這下應該乖乖投懷送抱了吧。正要沾沾自喜一番，蘭秫秫把那隻冰冷的右手給伸了過來。她輕描淡寫，問了我一個五雷轟頂的問題：你喜歡我什麼？

這……這個問題我還真沒考慮過。我總不能說，我已經20歲了，要找個人來愛，過過性生活，說不定以後還可以一起結婚生子。而認識的人中，你最合適。

雖然事實如此，卻說不出口。只好說，不知道為什麼，就是喜歡你。

呸，你不覺得牙酸嗎？

不酸，我一直用冷酸靈。

滾！

說完她把手一抽，瀟洒轉身，蹬蹬蹬跑回了宿舍3棟507。

2、小和尚與花朵

蘭秫秫說，我們活著的目的，就是窮盡一切可能性，找到夢想和愛情。這個觀點我也贊同。

這個世界最好的地方在於，它是無限的。如果一件事讓你失望，你還可以嘗試其它的事，從頭來過。但這個世界的不好之處在於，人生是有限的，也許窮盡一生，你都找不到你想要的東西。在這種情形下，只能速戰速決，說服自己相信眼前的就是最好的。所以我要向蘭秫秫表白。

但蘭秫秫不這麼看，她說她用排除法來過生活。而且，我早已經被她排除掉了。

大一上學期有一次辯論賽海選，辯題是《幸福到底存不存在》。這是個好論題，我自告奮勇當了反方。輪到我這一組時，蘭秫秫是正方。那時我跟她還沒講過話，只覺得這姑娘還算漂亮，能藉此機會跟她多說幾句話也不錯。

蘭秫秫先辯，她說，幸福顯然是存在的，理由是曾有人明確表示過自己身處幸福之中。

我就冷笑一聲，開始質問她，你見過哪個人如此膽大包天，竟敢說自己是幸福的？

她對我的態度很反感，皺眉想了兩秒，說不是她身邊的人，是書上寫的。

我再問她是哪本書上寫的，她一時答不上來，眉毛一皺，眼睛往上一翻，瞪了我一眼，說，反正很多書上都寫過。

好哇，敢拿眼睛翻我，我今天要把杠抬到底。

我說，那一定是瓊瑤奶奶的書吧，文學作品怎麼能當真呢？又沒有公式推導，又沒有實驗證明，僅僅是純主觀的個人體驗——而且往往還是作者瞎編的。就算是真實體驗又怎麼樣，在《海蒂性學報告》出來之前，很多女人以為自己是有高潮的，但事實上還差得遠吶。有人吃了一頓二食堂的排骨麵就以為是「幸福」，幸福總得有個科學的衡量標準吧。

蘭秫秫回了一句跟辯論主題無關的話：流氓！

說完她撅起嘴，翻了我一眼，冷冰冰地走掉了。

班長說，你這哪裡是辯論，簡直就是人身攻擊，還不去跟人家道歉。我追出去，跟著蘭秫秫走了很久。長長的香樟大道，陽光斑斑點點灑下來，路上人很少，深幽而寂靜。我道了歉，她也不理我，甩開我一兩步的距離，直衝沖地往前走。

蘭秫秫走路帶一點蹦的味道，上下的起伏挺大。她的胸部在十月的清爽空氣中顫動，破壞了原本嚴肅的氛圍。我緊跟在她左後方，斜眼偷看她。那時她正在生氣，根本不扭頭看我，我就一直盯著她的胸部看。後來她胸部的側影就以.gif動畫格式在我的腦海中留存了很久。那是一個大一女生青春洋溢的胸部，跳躍在金秋十月的林蔭大道上。

那晚表白之後，我有些後悔，以為蘭秫秫從此不再會理我。就這樣失去了一個朋友，很不划算。那時候沒錢買手機，不能發簡訊，在床上翻來覆去，人生第一次失眠了。

第二天上課，蘭秫秫像沒事人一樣，還說中午請我吃二食堂。我心想，媽的，安慰飯不吃也罷，就說我中午要去重做《數電》實驗。我的《數電》學得一塌糊塗，每次實驗都出不了結果，經常重做。

中午我去做《數電》實驗，蘭秫秫跑過來幫我插麵包板。插麵包板要蠻久，一根線接得不對，整個電路又要從頭檢查。反正實驗室老師也沒在，她就一邊插線，一邊說話。

她說，第一次跟我接觸時，我講話就非常欠揍，而且我一路上都在偷看她胸部，壓根就是個流氓。她就在那時候把我排除掉了。所以，我跟她表白，完全是自作多情。

既然是這樣，那我就保持沉默。

沉默了十來分鐘，她又問我，是不是僅僅出於性慾而向她表白。我當然不承認。她說，如果我承認，她就可以犧牲一下，勉強答應我。反正我也不是什麼十惡不赦的壞人。她還說，她也有情慾勃發的時刻，很想用手指把花朵緊緊按住。那時候她感到整個世界也無人可交付，就很想在深夜裡哭出來。如果我承認這一點，她就願意與我互相幫助。

那個年代還沒有「炮友」這個詞。我沒想到她會說這些，很有一些惶恐。可轉而一想，反正也不吃虧，就應下了。後來我們挑了一個農曆十五滿月天，人類性激素分泌最旺盛的日子，在操場邊的小樹林里互相幫助。

那一晚，我和蘭秫秫即害羞，又興奮。月光太亮，她都不太敢正眼看我。我事先上網查閱了很多資料，做了很多準備工作。要不然，根本不知道從哪裡開始。根據我的資料庫，在野外適合用站姿，於是讓蘭秫秫站在前面，彎下腰去。

此時，假如有人把我倆放到一百萬倍的電子顯微鏡下觀察，會發現我倆的身體反應用天崩地裂來形容也不為過：

1、我的小和尚偉岸如定海神針，海拔以5公里/秒的速度作豎直上升，直徑則以2公里/秒的速度向四周擴張。眼看就要直搗天庭。

2、蘭秫秫的花朵潮起似巫峽，上游洪峰來勢洶湧，以1公里/秒的速度上升，直逼警戒水位，閘門幾欲失守。

3、我的小和尚在她的花朵里進出，就像把定海神針置入了三峽水庫，整個世界都為之震顫。

在這山河對峙、千鈞一髮之際，突然間樹頂上一顆露珠管不住自己的重力，從一片葉子滴落到另一片葉子上，完成與另一顆露珠的會合。然後再下落，再會合。這樣經過十幾次，那顆露珠從三十多米的白楊樹尖上落下地時，就不再是一顆露珠，而是一瓢涼水潑在我倆身上。

蘭秫秫問，下雨了？

我感到她花朵里的潮水陡然退去，就像三峽水庫的水在一瞬間從地底漏去。我打了一個冷戰，匆匆繳械了。

繳械後，我抬頭看見了天上的月亮。很圓很亮，冷冷的光很安靜。我感覺心裡極度安寧，一下子進入了賢者時間。這是我人生中第一次進入賢者時間，我嗅到了空氣中露水的味道。

蘭秫秫說，渾蛋，你發什麼呆。

我說，我看見了月亮。

她說，你以前是瞎的嗎？

我說，我剛才看到的是像小時候一樣的月亮。小時候夏天我在陽台上睡覺，四周都是山坡和農田。滿山遍野都是蟲子在叫，月亮有時候像車輪子那麼大，幾乎看得見上面的環形山。風濕濕的吹過，我心裡什麼雜念都沒有，只想著月亮上面有什麼。

說完蘭秫秫也抬頭去看，看了很久。我發現她的下巴很好看。

畢業後蘭秫秫去了珠海，她寫郵件給我說，不論我們以後擁有多麼輝煌剽悍的人生，都不可能敵過那一晚。那個晚上月光朗朗，清風拂面，夜露沾衣，我是童男，她是處女。雖然我長得不像陳道明，她長得也不像奧黛麗赫本，但我們彼此都不討厭對方，甚至還有一定程度的好感。

我們合為一體，美麗的幻覺包圍了她。她根本感覺不到小和尚的抽動，只知道自己在冉冉上升。就像第一次在飛機上看見大片的雲海，此時她看見了完全陌生的另一個世界，潔白、溫暖、柔軟、靜謐。於是她放下矜持，任由自己陷下去。

那時她不顧一切想要大叫出來，但是我用手按住了她的嘴唇。這說明，我根本就是一個粗魯之人，不懂得憐惜女孩子的寶貴情愫。那一按把她拉回了孤獨的現實，同時一滴露水像瓢潑大雨一樣砸下來，打濕了她的後背。她頓時感到一陣徹股涼意，興緻全無。

跟我一樣，她原本以為隨著時間的推移，人生中還會上演更完美的性愛大餐，就像我們對生活中的一切所期待的那樣。後來事實證明並非如此。男歡女愛，原來並不是技術活那麼簡單。

蘭秫秫說，那是我們一生中最完美、最高潮、最接近永恆的一瞬。一生中這樣的瞬間可遇不可求。即然如此，她可以開啟復活模式，試試愛上我。

3、午睡的世界

我和蘭秫秫辯論過幸福的話題之後，她生氣了。我陪她走了800米，一路道歉，她也沒怎麼理我，自己跑回了宿舍3棟507。

我心想，媽的，這麼不給面子，世上少你一個人不少，老子也懶得理你。有幾次在教學樓走廊碰到她，我都沒跟她打招呼。好在人多，轉一下臉也就過去了。後來有一天中午，我在沁湖園草坪上找地方睡午覺。好不容易找到一塊沒人的草坪，把書往地上一丟，對準後腦勺正要枕上去。扭頭卻看見七八米開外的石凳上坐著蘭秫秫這個小氣鬼。她也正扭頭看著我，裝沒看見已經是不可能了。一陣長達三秒的尷尬之後，我硬著頭皮爬起來去打招呼。

我說，你這麼用功啊，中午也不睡。

她說，你挺會享受嘛，跑到這裡來午睡。

嗯，我的床靠窗，中午有太陽，太熱。

說完我準備開溜。她說，哎，你看的什麼書呀？

我把手裡的書丟上石桌，乃是叔本華的《悲觀人生論》。蘭秫秫突然兩眼放光，問道，這本書有沒有講幸福到底存不存在？

我察言觀色了一番，感覺到這個答案應該對蘭秫秫很重要。如果回答得不好，她可能又會生氣走掉。雖然我這個人很喜歡假裝有文化，但沒必要為了裝逼而得罪一個人兩次。所以我忍住沒有回答。我說，我也沒看太明白，書借你看兩天，記得幫我還就行。然後就趕緊溜掉了。當然，溜掉之前也沒忘偷瞟一眼蘭秫秫的領口。她襯衣扣子扣得很嚴，什麼也沒看見。

隨後的一個月不得了，我被蘭秫秫逮著討論了半個月的「幸福」話題。那個破石桌就成了我們的午間課堂。我對此非常蛋疼。一來，蘭秫秫對我個人毫無興趣，只對我看的書有興趣。她說她喜歡的男人是陳道明那種類型。二來，我對蘭秫秫也興趣不大，我喜歡的是奧黛麗·赫本型。雖然討論問題的時候我可以偷窺她的胸部，但為此犧牲我寶貴的午睡時間是不划算的。我一天必須睡滿10個小時，否則幹什麼都沒有氣力，還會偏頭痛。中午不睡覺，下午的課都白上啦。

蘭秫秫從來都不午睡。她心臟不好，午睡常常夢到死亡。此前，每一個午睡的夢靨，心跳微弱之際，她都感到臨死的深深恐懼和無可奈何，就像眼睜睜看著自己沒入流沙之中。醒來後，感覺整個世界都陷入了深深的悲傷。非常地陌生，非常地難以接受。

她當時沒有告訴我這些，她只是說，她不習慣午睡。

關於幸福的話題，那時她心裡奇癢無比，必須來找人比劃比劃。可後來當她的花朵奇癢無比的時候，卻不找我的小和尚比劃。這說明，蘭秫秫雖然靈魂放蕩不羈，身體卻相當保守。這種女人最麻煩！

不午睡的時候，我們從叔本華研究到《聖經》，從《聖經》研究到《時間簡史》，又從《時間簡史》研究到佛經。佛經太難，我們就主攻《心經》一篇。蘭秫秫一會兒驚奇地說，原來「色即是空」的「色」，不是「好色」的意思啊！一會兒說，原來「般若波羅蜜多」是智慧到彼岸的意思，這麼厲害！難怪至尊寶拿月光寶盒一喊「般若波羅蜜」就能穿越五百年，但他少喊了一個「多」字。一會兒又說，哇，唐僧的文筆好好哇！我聽了覺得很煩，就趴在石桌上睡著了。

園子里樹很密，身上的陽光移得很快，涼風陣陣，睡覺容易醒。每次醒來，都看見蘭秫秫蹲在地上，正拿指甲油調戲螞蟻。正常人都知道，指甲油是一項反人類的發明，含有鄰苯二甲酸酯、甲醛、丙酮等強刺激性成分，致畸又致癌。蘭秫秫用它來塗在螞蟻必經的途中，一隊螞蟻被熏得迷了路，急得團團轉。蘭秫秫看得不忍心，又把塗了指甲油的土壤清理乾淨，讓螞蟻順利通過。假如我不叫她，她可以這樣一個人玩一下午，把附近的十幾窩螞蟻都調戲個遍。

後來她跟我說，有一個人坐在她身邊，雖然是睡著的，也會讓她不那麼寂寞。這是在我們還不太熟的時候。再後來我們熟透了，我赤身裸體在她身邊睡去，她卻覺得寂寞難當，感覺全世界都壓倒過來，簡直無法呼吸。我不知道這是一種什麼癥狀，也不知道她為何如此前後矛盾。

雖然中午被蘭秫秫催殘，下午還是得硬撐著眼皮去上課。那時我心智單純，以為好好聽老師講課就能讀懂這世界，這正是我武漢來上大學的目的。

回想起來，那時所有科目都已忘得一乾二淨，腦子裡沒有任何上過課的痕記，只記得一門《線性代數》。因為那是第一門我完全難以理解的科目。我無法理解為什麼一個數字可以等於一個矩陣，就好像一顆石頭竟然可以等於一杯水，一頭豬竟然可以等於一片麥田。蘭秫秫也無法理解這一點。這給了我們當頭一棒，感覺這個世界非常的難以捉摸，我們的智商非常的低。

人受打擊了就很容易犯困，加上中午幾乎沒睡，我就伏在桌上沉沉地睡去。直到上完課，所有的人都走完也不會醒。蘭秫秫也不叫我，就坐在我後排默默地等。她說，原本是想要叫我滾起來的。但是一想，如果叫我滾起來，就減少了我人生的可能性。她與我非親非故，沒有權利這樣做。而不叫我滾起來，就會有別的故事在我身上發生，這是好事。蘭秫秫老早就表現出這種神經病的過人潛質，讓人無可辯駁。雖然好幾次錯過了食堂的晚飯，我也沒有怪她。

有一次醒來，天已經黑了，在上著廣告專業的課。老師在講案例，百事可樂與可口可樂，「新一代的選擇」這句普普通通的廣告語為什麼那麼厲害，可以為百事可樂爭得可樂界半壁江山？然後我就聽到一個不明覺厲的新詞兒——定位。

一句廣告語就能成就一家世界五百強，我覺得做廣告真是一件牛皮烘烘的事。蘭秫秫對廣告課沒興趣。她說，你醒啦，那我可以走了。然後背起書包就走了。這說明，她等我完全是出於禮貌。

但是蘭秫秫在教室里等我到天黑的事，很快被系裡所有人知道了。大家以為她在跟我談戀愛，紛紛覺得不可思議，原話是：蘭秫秫眼睛瞎了吧！加上我倆從來不參加集體活動，接觸的人少，也就沒什麼人追她。否則，一年後也輪不到我跟她表白。

4、三極體與偉大理想

我能鼓起勇氣向蘭秫秫表白，三極體是一個很重要的原因。因為我倆的人生同時卡在一個問題上：三極體為什麼能放大電流？這個問題直接改變了我們兩個人的人生走向。

大二上學期，《模電》的第一章就是三極體。三極體能放大電流，公式寫得清清楚楚，但我們不知道它是如何做到的。這麼一個小小的三腳叉，把它砸開也看不見P極和N極是用啥玩意兒做的。通了電，卻可以放大電流。難道裡面的原子、電子像水一樣在流動？而且每次通了電，它們的流動方式是一樣的，不然為什麼同一根三極體放大電流的倍率是固定的？原子和電子如此地勤奮，如此地聽話，這他媽的太令人難以置信了！

三極體為什麼能放大電流？我每次上課都要問老師一遍。他每次講完，我都說聽不懂。這樣問了5次之後，老師同學一致認為我腦子有問題，所以都在背後叫我神經病。

為了防止我再問，老師特意在課堂上說，我知道你們80%的同學都搞不懂三極體在基本粒子層面的工作原理，這個不強求，你們只要記住公式就好。

去你媽的，不可理解的事你讓我記住，這不是侮辱老子人格嘛!所以我從來都不記公式，考試的時候直接打小抄。

蘭秫秫一開始對打小抄這件事是很抗拒的，但我義正言辭地批評了她。還是在沁湖園那個小石桌上，我說她是廢柴。

她說，你他媽才是廢柴，你打小抄還有理了？

我說，我當然有理。我查過大二下學期乃至大三全年的課程，《模電》之後還有《數電》，《高數2》之後還有《複變函數》，還有《C++》、《微機原理》、《單片機》等一系列非人類語言，哪一門不是來向你我索命的？工科世界的大門已經永久地對你我關閉了，但你又不願意承認自己是廢柴。這一生做不了國家廟堂里的棟樑，而只能做塞牆縫、墊馬桶的邊角料，這確實很傷自尊。但我們只能坦然面對，另謀出路。

那時正值十一月初，武漢難得的秋後時節，剛剛考完期中考。陽光很美好，我們心情卻很沉重。我們不願接受自己比別人笨這個現實。對這個世界，我們仍然保留著格物致知的熱情。我們不僅想改變世界，還想把它弄得清清楚楚明明白白。於是，我選擇了廣告這個看似很有前途的職業，看完了圖書館廣告營銷類的兩架子書。而蘭秫秫一時沒有找到自己喜歡的專業，就把這股子格物致知的勁頭，全用在了我身上。

好多年後，蘭秫秫從珠海回武漢，我跟她一起重走校園。我說，大學那會兒我們心裡老是裝著所謂的理想事業，還想著要建功立業。蘭秫秫說，放屁，老娘以前儘是跟著你渾渾噩噩在混日子。

女人就是這樣，一時看你不爽，就會很輕易地否定一切。我可以拿出當年的細節作為證據，讓她下不了台。不過，這樣她會生氣。彼時我已然明白，與蘭秫秫的好心情相比，事實和真理又算得了什麼呢？所以我選擇沉默，把真相留給自己細細品味。

真相是當年在沁湖園，白楊樹新葉剛剛長齊。草地淺淺的，新綠中帶著芽黃。青苦的嫩葉汁氣混著泥土香在林間揮散，春天的氣息正濃。我和蘭秫秫坐在園子里的石凳上，聊自己以後想做什麼。

我說，我要做中國最厲害的文案，一句廣告語至少一萬塊。蘭秫秫說，她的理想就是開一家有陽光的咖啡館，她要親自磨咖啡，因為這件事很享受。

我打擊她說，再享受的事，做多了你也會煩。她就動用招牌動作，撅著嘴用眼睛瞪我。

那時陽光穿過樹林，斑斑點點地打在我們身上。微風一陣一陣的，樹葉嘩嘩輕響，光影在我們臉上不斷發生著明暗變化。當陽光直射到她的眼睛，她就會把身體前傾或後仰。這時候，我就趁機去看她的胸口。運氣好的時候，剛好一束陽光打在她胸口，就看見裡面一條極白的乳溝。我很想伸手去撫摸，並且覺得這件事是理所當然，她不應該拒絕。因為我們關係已經很好，互相不討厭，而且別人都認為我倆在談戀愛。當我想撫摸你的時候，我就應該撫摸你，這是進展，是好事。但蘭秫秫是個剛滿20歲的女孩子，對肌膚之親的接受度會比較慢。

完美的進展應該是這樣的：用半年來聊理想和人生，用半年來牽手和接吻，再半年才摸胸，再半年才能鑒賞其它少兒不宜的部位。而且，每一步進展都需要一個觸發點。比如接吻的觸發點應該是這樣的：某個大雨之夜，她上自習沒有帶傘，我冒著傾盆大雨給她送傘，然後我們就擠在一把傘下回宿舍。一路上我們相互依偎，隔著衣服肌膚相親，心跳如脫韁的野馬。終於在最後一刻，我們忍不住青春的慾火，相互摟在了一起，開始電閃雷鳴般地接吻。

遺憾的是，相識一年多，我跟她連理想和人生都沒有聊透。

那時節我們總喜歡在園子里坐著，從中午一直坐到天黑。中午的時候太陽很烈，像沒有調教過的馬駒子。我們就脫了外套，伸起手臂在林子里迎接微風。蘭秫秫的胳膊很白，因為一整個冬天它們都沒曬過太陽。後來陽光慢慢變薄，直到我們穿起外套也覺得冷，就起身走掉了。

有很多個那樣的下午。我們隨著陽光舒展身體，後來又收斂成黑暗中的兩個小點，悲傷就在心裡慢慢升起。

蘭秫秫後來也承認有過這樣的下午，但她不承認我們談論過什麼理想、事業。她說，那樣的下午，我總是在半夢半醒中。如果有半小時她沒有來掐我的胳膊，我就會一個人趴在水泥桌子上睡去。那水泥桌上布滿了陳年的鳥糞，儘管被刮過，但還是看得出來層層的印跡。我睡著後還會把口水流到鳥糞上，這等於我跟鳥糞有了親密接觸。她就見不得我有那麼多瞌睡，總把她一個人留在這個陌生的世界。她有一點點需要我。

可是當我後來向她表白，她卻毫不留情地拒絕了我。

5、十萬個為什麼

在那個月圓之夜，跟蘭秫秫在操場小樹林里「互相幫助」之後，我以為我倆之間的關係已經進入了一種互幫互助的新常態。

但是我錯了。

別的女人都是第一次上床很難，後來越來越容易。蘭秫秫卻是第一次很容易，後來越來越難。她像是吃了禁果的夏娃，突然間有了羞恥心。有了羞恥心之後，她就變成了十萬個為什麼。

那時正值初秋，武漢忽冷忽熱。突然間一夜降到15℃，過兩天又是34℃的高溫。這跟蘭秫秫對我的態度倒是十分相似。她不理我的時候，我就一個人在沁湖園裡午睡，常常睡出一身汗來。醒來就坐在那裡發獃，心想，老了以後一定不能住在武漢。這麼熱的天，整個夏天身上都是粘的。如果老死在這樣的地方，身體立馬就要發臭，甚至在死之前就已經腐爛。一定要在溫度適宜、空氣乾爽的地方慢慢老去才好，身體慢慢脫水，死後自然風乾。我很嚮往雲南。

蘭秫秫不午睡，中午對她而言顯得特別漫長。有時候她來園子里拍醒我，我倆就隨便跳上一輛沒空調的590，花兩塊錢橫穿整個城市。

公交車的顛簸是最好的催眠劑。我一上車就會睡著，頭在椅靠上滾來滾去。蘭秫秫一個人趴在窗邊，像個孩子一樣，用眼睛掃描這城市的一切。

在半睡半醒之際，我也會抓住時機掃描每一站上車的年輕女孩。從胸到臉，再到屁股和腿，最後回到胸。除此之外，我還會隨著車的晃動，順勢把頭往蘭秫秫肩膀上靠。她的頭髮很香。雖然我知道那本質上不過是洗髮水的味道，但跟一具少女的身體搭配在一起，就變得相當刺激性慾。

每一次我靠近蘭秫秫，她就用胳膊肘頂我的腰，然後以迅雷不及掩耳之勢提出一個問題。

在民院路上車的時候，她問我，為什麼馬路兩邊的公交站不是正對著的，而要隔開100米，這樣如果坐反了車，去對面轉車豈不是要走很久？蘭秫秫是路痴，坐公交車經常坐反。有一次坐583坐過了站，到了二七路，轉了五趟車才轉回光谷，幾乎把整個武漢繞了一圈。天知道她是怎麼轉車的。

我也發現這個問題很久了，但是沒想到答案。可蘭秫秫問我問題，為了面子我必須回答上來。觀察了兩站路，我說應該是防止堵車，因為公交車體積太大，並排停在馬路兩邊容易造成堵車。答完我不禁沾沾自喜。我發現自己是急智型人材，關鍵時刻腦子轉得快。同時也發現我和蘭秫秫是鄉下人，沒見過堵車。那時的民院路，公交車常年跑60碼。

在熊家咀站，她又用胳膊肘頂住我的腰，問我這裡為什麼叫熊家咀？媽的這還不簡單，三面環水稱為「咀」，姓熊的人家住在這裡，所以叫熊家咀唄！

到了司門口，女孩子們從車上下來，總要把粘在大腿上的裙子扯一下。再看蘭秫秫，正在隔著褲子調整內褲。我眼睛直直地盯著她的屁股。她就假裝不小心，狠狠踩了一下我的腳尖，問為什麼市場上有不粘鍋，卻沒有不粘身的內褲？

嗯，這個問題提得有水平，這應該是一個很大的市場。於是我一路苦苦思索，一直走到長江邊上，忘了再去偷窺她。幾年後，市場上出現了竹炭纖維內衣褲，我覺得這就是我要找的答案。可惜那個時候蘭秫秫不在身邊。

我們就坐在江邊吹風。江水渾黃，流速很緩，看不出流向。拖沙貨輪緩緩直行，中華路碼頭的輪渡橫斜著駛向武漢關。長江大橋頂部，車流如工蟻穿梭。大橋中間鐵路層，不時有火車從龜山電視塔方向咣咣駛來。這是一個鏗鏗運轉中的城市，但我們對它一點也不感興趣。我們心中滿懷著詩和遠方，焉能看得上此等庸俗世界。

我們脫了鞋，坐在台階上，把腳放在江水裡泡著。蘭秫秫不再發問，拿腳輕輕踢水，彷彿在大海上航行。直到腳皮泡得發白，我把腳提起來，迎著風晾乾。這時，膀胱中一陣尿意襲來，小和尚雄渾聳立，我決定干一件終身難忘的大事。我讓蘭秫秫坐在此地勿動，飛身沖向橋頭堡，從樓梯直奔長江大橋橋面。我站在大橋上跟蘭秫秫揮手，然後掏出小和尚，對著滾滾長江撒下一泡冒著青春熱氣的准童子尿。

回去時，天色已是黃昏。路過光谷廣場，但見夕陽下一棟高樓孤零零屹立在珞瑜路口，此乃當年光谷第一高樓魯巷廣場。公交車以60碼的速度過轉盤，蘭秫秫整個人往我身上壓過來。軟軟的，香香的。我用右手拚命支撐，準備騰出左手偷偷去摸她的屁股。誰知她突然間又提出一個問題：你有沒有發現一個規律，最高的房子總是建在路口，為什麼呀？

這他媽的我哪裡知道。但男人不能說不，我只能盯著她的胸口，開始胡扯。

我說，現代人把房子建在路口，跟古人把房子建在江河邊是一個道理。古代水運發達，住在水邊上班、出差、約會什麼的，方便坐船。現代公路發達，住在路邊上班、出差、約會什麼的，方便坐車。當大家都想住在路邊的時候，路邊的地皮就會很貴。很貴的地皮只有蓋很高的房子才划算。

可是住在路邊很吵啊，而且出門容易被車撞死，換了是我，我才不住！

嗯，沒文化的人是這樣的。

滾！

辛辛苦苦答題，換來一個「滾」字。

車到下錢村，蘭秫秫突然說要下車，去光谷廣場中心坐坐，吹吹風。我們就迎著夕陽，慢慢走回去。

夕陽落下的前一刻又溫柔又明亮，落下後的那一刻特別的黑，路燈就在那一瞬間亮起來。微風吹過，在這明暗交替的一剎那，整個城市都變得非常寧靜。但那時候我只有20歲，20歲的男性很難體會到超過三秒以上的寧靜。此時，我整個身心都在蘭秫秫身上豕突狼奔。

我去扶蘭秫秫的肩膀，她居然沒有拿胳膊肘頂我。如此良機，豈能坐失。我便把心事向她娓娓道來。我說，要不然我們找機會好好來一發吧。上次匆匆應戰，雖然回味無窮，但客觀時間才不到兩分鐘。不到兩分鐘，醫學上稱之為早泄，我懷疑自己是早泄患者。

這一次，蘭秫秫不負眾望，狠狠給了我一下。她說，早不早泄關她屁事！然後她就走到十米開外，一個人蹲在路燈下撿樹葉。撿了半個小時，一直把整個中心廣場的落葉都撿完，捏在手裡厚厚一把。

她把那一把樹葉丟到拉圾桶，拍了拍手，走過來在我身邊坐下。她並不看我，目視著前方開始說話。她說，那天晚上時間很短，但她卻在一瞬間失去了自我。在她的認知里，她只願意為一件事失去自我，那就是愛。而那一晚我們所做的事，顯然不屬於愛的範疇。她現在需要先明確愛這件事，才能接受性。

蘭秫秫平時像個無知少女，關鍵時刻講話總是如此有道理。像我這般有文化講禮貌的男士還能怎麼辦，只能聽之任之。

6、對著美女寫情書

蘭秫秫說，我是為了跟她做愛才去愛她的。這話不假，卻也是雄性人類愛上雌性人類的標準公式。只是沒人願意承認。雖然我這個人很坦誠，但也不好意思說：對，就是這樣。這有違人類的天性。我只能保持沉默，安靜地練習我的廣告文案。

網上有一位前輩說，練習寫文案這件事，跟練獨孤九劍一樣，分為三重境界。第一重：對著小孩寫兒歌，練慣用最簡單的語言把事情說明白的能力。第二重：對著古詩寫對聯，練習文字美感和潛詞造句的拿捏。第三重：對著美女寫情書，練習文字的瞬間迸發與收放。

這三重境界，我深以為然。但學校里沒有小孩，我又不能天天去幼兒園門口蹲守，像個戀童癖。所以第一重就直接跳過了。而第二重，我非常討厭工整對仗的東西。就連唐詩，我也只喜歡李白的飈血詩，不喜歡杜甫的工整詩。那就只剩下第三重。第三重豈止是喜歡，簡直就是大學期間唯一的文化娛樂活動。整個大學期間，我對著500多個陌生的女生寫過情書，連掃地大媽也沒有放過。當然，寫得最多的還是蘭秫秫。蘭秫秫說，寫到有一天她感動了，就來治治我早泄的毛病。我就一直寫，一直盼，盼了半年她也沒迴音。我以為她永遠都不會有迴音。

大二下學期，有一回上完《數字電路》的實驗課。實驗又做得一塌糊塗，示波器上沒有出現矩形波，而是像三體人發來的鋸齒信號。從實驗樓出來，我垂頭喪氣走在四月的陽光里。蘭秫秫不知道突然發什麼瘋，迎著風往湖邊跑去。那時她穿著白裙子，頭髮沒有扎，在空中飄著。迎著湖面看過去，蘭秫秫像一個十四五歲的少女，很小，很輕，惹人愛憐。那時我心中騰起一陣充滿悲傷的愛意，忍不住寫下一首不帶絲毫性慾的小詩：

有一天，我老了

忘記了一切事

忘記了天空的顏色 陽光的溫暖

忘記了自己的名字 世人的容顏

也不會忘記你

從湖邊跑來的那一刻

四月的陽光 來自湖心的風 你舞動的長髮和白裙

那時候我們剛新買了手機，晚上躺在床上，我給蘭秫秫發簡訊。

我：蘭秫秫？

蘭秫秫：有屁就放。

我：想你了。

蘭秫秫：是想我，還是想女人？如果是想我，可以來抱著我，甚至可以與我做愛。如果只是想女人，卻想利用我的身體，那我看你還是自行解決吧！

我：已經自行解決了。還是想你。

蘭秫秫：哈哈。

然後我把那首小詩發給蘭秫秫。看完了半晌也沒回復，我以為我寫得不好，有一點沮喪。過了十分鐘，手機響了一下。

蘭秫秫：姑奶奶明天有空，給你治治早泄的毛病吧！

看完這條簡訊，小和尚又可恥地直立起來了。

第二天，蘭秫秫在三十元愛情旅館裡給我治早泄。燈並不亮，但我們都覺得相當刺眼。雖然白天里我已在心中演練了上百遍，臨上場還是不知道從哪裡開始。不知道是先解她的襯衣扣子呢，還是先吻她的嘴。我們就並排坐在床上，彷彿不準備開始。蘭秫秫說，你再給我賦首詩，助助興吧。

媽的，這時候哪裡還有心思賦詩。剛好手心裡藏著一個杜蕾絲，已經捏出汗了，就拿著它來賦一首吧。全文是模仿長城干紅的經典文案：

0.03毫米

一個杜蕾絲從外到內的距離

一隻小蝌蚪找媽媽的距離

不是每隻蝌蚪

都有資格踏上這0.03毫米的旅程

它必是億萬兄弟中的前鋒

佔據區區幾毫米寬的羊腸小道

一路層層關卡像為它精心設計

每一步都有豬隊友腳下使絆

而現在，它終於成為

它世界裡的王

於億萬競爭者中，摘得智勇桂冠

一切都看似無比光明

它要完成最後0.03毫米的推進

天堂並非遙不可及，突破

0.03毫米而已

我拿中性筆寫在衛生紙上給蘭秫秫看。蘭秫秫看完絕口稱讚，說，小夥子，好好乾，我看好你！然後我們就各自脫掉自己的衣服，第一次在燈光下赤誠相見。

蘭秫秫的身體就像一個青蘋果，結實，有彈性。我們面對面擺弄了半天，終於弄對。進去的時候，她閉上眼睛，輕輕地哼了一聲。然後就咬緊牙關，一言不發。小和尚在花朵里進進出出，耍得甚歡。我心中的打點計時器正在緊張地計時，眼看要超過兩分鐘。誰知這時她突然間一睜眼，推我一把，問道：如果沒有快感，你說我們現在做的事會不會特別可笑？我心裡一緊，小和尚瞬間犧牲了。

關了燈，我們並排躺下，心中是無邊的寂靜和難言的沮喪。我不知道為什麼會這樣。也許，因為性高潮是人類身體所能達到的最高級別的歡愉。歡愉過後，必然失落。

我不好意思瞬間撤離蘭秫秫的身體，就用手輕輕搭在她腰間。無性的感覺讓我感到有些陌生。我問蘭秫秫感覺如何。她說，她覺得有些奇怪，就我們的身體而言，有性與無性的感覺是如此的涇渭分明。我們剛才那樣急切地摩擦身體，她的手在我背上那樣用力地游弋，這件事完全不似真實。

說到這裡她停住了。欲言又止是她的老毛病。我去握她的手，努力陪她一起醒著。感覺像過了很久，她還是什麼也沒說，我就抓著她的手睡著了。

第二天，陽光照進房間。我一睜眼，蘭秫秫正側著臉，瞪大眼睛盯著我。她彷彿是憋了一整晚。她說，她還是想不通，為什麼我進入她身體之後，她會失去自我。她只願為愛失去自我，而愛這件事彷彿並沒有到來。因為完事後我躺在她身邊，她卻依然感到如此孤獨。而且我幾分鐘後就沉沉睡去，她輕輕抓著我的手，躺在黑暗中，感覺這世上只有她一個人。

我說，也許是你不習慣黑暗，什麼時候我們去陽光下試一次。

蘭秫秫說，好哇，明天中午12點，一食堂正門口！

7、神經病愛七條

第二天上午上完課，蘭秫秫沒有跟我一起走。等到我走到一食堂門口，發現她真的在那裡等我。我嚇了一跳，以為她要玩真的。我猶豫著要不要轉身跑掉。

如果她是玩真的，我肯定不能拒絕，因為這事是我先提議的。我這個人言出必行，寧可天下人負我，我不負天下人。倘若如此，次日楚天都市報上就會出現這樣的新聞：《武漢某高校一對情侶光天化日下在食堂門口OOXX，校領導申明不是本校學生》。然後我倆就可以卷著鋪蓋滾蛋了。

我最終還是決定直面一切，假裝鎮定，緩緩走過去。蘭秫秫用招牌動作翻了我一眼，說你吃飯不積極，簡直禽獸不如。

媽的，吃飯不積極，至於禽獸不如嗎？

當然至於，你昨天利用我的身體來證明自己不是早泄患者，簡直就是禽獸。我才不想當獸醫。現在你吃飯的時候心裡還想著亂七八糟的事，就是禽獸不如！

對我骯髒而複雜的內心剖析得如此清楚，簡直無言以對。

在食堂餐桌上，蘭秫秫旋即又溫柔起來，說要跟我探討一個學術問題。這女人溫柔起來准沒好事，我把四處掃射學姐學妹大腿的餘光收回，目光獃滯，洗耳聆聽。

果然，蘭秫秫從書包里拿出兩張列印的A4紙，向我鄭重其事地頒布了她的《正常人類愛情法則》：

1、愛不是需要

2、愛是相互付出

3、愛是原諒和包容

4、愛是浪漫至深

5、愛必有奇蹟發生

6、愛不需要得到

7、愛不會消失

我說，什麼狗屁《正常人類愛情法則》，我看叫《神經病愛七條》更合適。

蘭秫秫一拍我肩膀，說有道理，就叫這個名兒！然後拿出筆，劃掉原來的標題，寫上「神經病愛七條」幾個字。寫完簽上自己的名字，還推給我，讓我也簽名。

媽的，吃飯時候能不能正常一點，頭皮屑都拍碗里了。我看著這兩張A4紙，感覺它好像一張試卷。自從我的世界觀被三極體毀掉之後，我就對考試產生了強烈的抗拒。

雖然我是打小抄的高手，連《模電》、《高數》都能蒙過關，但我依然不喜歡考試。室友韋德成誇我說，我打小抄的水平就像校門口的那家周黑鴨一樣，是民院路一絕。確實，我把整本書里的幾十個黑體字公式一抄，考試的時候看哪個公式順眼就套哪個，這樣也能混個60分。縱有如此天賦，但考試本身仍是一種煎熬，我他媽的又不是受虐狂。

我跟蘭秫秫說，你這是要考試啊，我不考！

蘭秫秫說，這怎麼會是考試呢？這明明是一種闖關遊戲。

好吧，本質上是同一件事。但是把它當成遊戲，就要有趣得多。受此啟發，我們後來把所有的考試都當成遊戲，把打小抄當成一種高端技能來練習，就活得快樂許多。

我看了那七條言論，每一條都言簡意賅，飽含哲理，如出聖賢之口。我大筆一揮，把名字簽上。蘭秫秫自己拿走上面那張乾淨的，把下面那張沾了油污的留給我。我們把各自那張對摺兩次，放在錢包里，走出了食堂。

四月的中午，陽光正好。林蔭大道上人來人往，香樟樹抽條的微苦氣息聞起來異常提神。真是一個玩遊戲的好天氣。方才蘭秫秫提到遊戲時，我的右手已經開始發癢。我甩開她五步之遙，正要奔赴天使部落網吧。這時，蘭秫秫這個沒眼色的居然跟我說想去湖邊坐坐。

四月是南湖一年中最美的時節。前兩天剛下過雨，天空微微泛藍。風帶著暖意，從湖面上吹過來，對岸的獅子山還是明亮的翠綠色。岸邊柳樹正抽出新枝，晚熟的櫻花還在開放。湖裡還沒有翻起死魚，水葫蘆也沒來得及擴散。總之，一切美好得像新的一樣。如果不能去玩遊戲，躺在這裡睡覺也不錯。

我躺在長凳上，二郎腿蹺上天。蘭秫秫在一側坐著，開始說話。

蘭秫秫說，有很多個晚上，深夜十二點之後，3棟507的女生們統統睡著，只剩下她一個人醒在黑夜裡，整個人彷彿在黑暗中漂浮。她感覺自己漸漸融化，變成黑夜的一部分。這時候她會異常地想我，想抓住我，抱緊我，咬我，打我，藉此獲得安全感。但假如那時我真的在她身邊，她又不願意這樣做。所以，這件事大有問題。

講話前後矛盾、顛三倒四是這個女人的一貫作風。她說，我們相處了大半年，她只有在深夜裡才會想起我，我只有在性慾來臨時才會想起她，這件事大有問題。在淺層次上，這表明她是一個怨婦，我是一個禽獸。深究起來，這其實證明我倆是因為相互需要才走到一起的。她需要的是一個肝膽相照的兄弟，而我需要的只是一尊鮮活的女人肉體。

媽的，啰嗦了半天，原來是神經病闖關遊戲第一關。

我說，你別盡說沒用的，就說你想怎麼著吧。

蘭秫秫說，我只是想試著忍一忍，在有些時候不去找你。同樣的，你也需要收斂自己，克已復禮，做一個純潔高尚的人。

說得這麼隱諱，翻譯成中文就是：如果她感到孤獨，就應該遠離我，等到自己解決了這份孤獨才可以來見我。而如果我的小和尚是勃起狀態，就應當遠離她，直到小和尚變軟了才可以見她。

蘭秫秫說，每一關都以三個月為限，堅持三個月就算通關。早泄還沒確診，又要禁慾三個月，我才不幹。一輪討價還價之後，定為以一個月為期限。

接下來的一個月，我跟蘭秫秫行為舉止變得相當怪誕。

好好地走在去上課的路上，突然間一陣風起，她的髮絲掠過我的臉，小和尚就很不要臉地勃起了。這時我只能轉身就跑。

在食堂里正吃著飯，一個妹子擠過我身旁，她的大腿隔著褲子擦過我的胳膊肘，小和尚又直立起來。我只能放棄了剛吃了一半的飯，跑出食堂。

在自習室里看小說看得正爽，蘭秫秫突然就收拾書包閃人，一屋子人都轉頭來盯著我看……

如此一周下來，我倆都不堪重負，開始相敬如賓，上課放學也不一起走。大家都以為我倆分手了。然後她收到了好多情書，但沒有一封比我寫得好。這就是業餘與專業的差別，我一點也不為此擔心。

讓我感到煩惱的是午睡的時候，蘭秫秫常常跑來調戲我。正常人睡覺是慢慢睡過去，我睡覺是一頭栽進去，一旦睡著，一小時內怎麼叫也不會醒。蘭秫秫就跑來肆意虐待我。天氣不好的時候，我睡在宿舍里，她跑來掐我的大腿。醒來後大腿上有好多「八」字形的指甲印。這也沒什麼，反正也不疼。但被宿管大爺看見，整天在背後叨叨。陽光好的時候，我睡在沁湖園的草地上。蘭秫秫就拿熒光筆在A4紙上寫下「我是王八蛋」幾個大字，用石頭壓在我身邊。這又被好事之徒看見，拍了照片發到校論壇上，真是煩死了。

到了五月底，氣溫日盛。晚上七點半，黃昏驟去，夜幕降臨，精神無所寄託之際，正是體內洪荒之力發作之時。平時晚上有課倒也還好，周末打完球也無法排解，光棍們就在宿舍集體欣賞島國愛情動作片。一邊看，一邊不停地有人喊快進。韋德成有一種神乎其技的快進技能，每次拉完進度條都恰好正在換姿勢。所以，15分鐘就把這幫孫子給打發了。然後大家各自去沖澡，悄悄用黃金右手把洪荒之力導出，重新獲得大腦對身體的支配權。

沖完澡，面對的就是漫漫長夜。宿舍里自然是待不住，我就在校園裡漫無目的地走，思考人為什麼而活著這個終極問題。同時，雙眼不停地去按胸——臉——腿的順序掃描迎面走過來的妹子。不一會兒，小和尚遂再度被洪荒之力所控制。此時，我通過換位思考，猜到蘭秫秫在夜幕中一定備感孤獨。果然，我一個電話打過去，她說她跟王思思們一起，在看韓劇。

媽的，居然墮落到看韓劇，還是不是人！我這個人雖然智商平平，屌絲氣息濃郁，但我交朋友有兩個原則：1、看韓劇的不交。2、染頭髮的不交。

我把她叫出來罵了一頓。她心服口服，沒有還嘴。因為她也不愛看韓劇。不但不愛，看韓劇的時候還會胃痙攣，非常想吐。這都是正常的生理反應。她這樣折磨自己，只不過是想試著融入一下別人的生活。

罵完才發現她剛洗了頭，頭髮還沒幹，整個人香噴噴的。鼻子聞到發香，小和尚又不乖起來。我準備開溜，被蘭秫秫拉住了。她說，出去走走。

我們走出校門，月光鋪灑的民院路是一條金光大道。蘭秫秫看上去心情大好，她伸開雙臂，在馬路牙子上走著鋼絲唱起歌來。這是我第一次聽蘭秫秫唱歌，唱的是《笑紅塵》：紅塵多可笑，痴情最無聊，目空一切也好……

全歌唱完，蘭秫秫走完了200多米的馬路牙子。我扶她下來時，她醉眼迷離，就像喝了酒。她讓我也來一首。

這時我意識到，我也從沒在蘭秫秫面前唱過歌。我唱了一首許巍的《曾經的你》，這是每天天黑時我都會鬼上身的一首歌：曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華……

雖然我唱歌跑調，但唱完回頭去看蘭秫秫，她正在擦眼淚。這說明，只要歌詞寫得好，根本就不怕跑調。

然後我們開始談論自己喜歡的歌。她喜歡厲曼婷的詞，像俠女。我喜歡許巍，是文藝屌絲男俠客。

蘭秫秫說，那我們就是「神經雙俠」！

是。

我們可以一起走遍天下。

對。

你說民院路的盡頭通向哪裡呢？

我目測了一下，民院路是正西南向的，它的盡頭當然是雲南。江夏——咸寧——岳陽——常德——懷化——貴陽——安順——曲靖——昆明，到了昆明之後，向北拐10°，就可以到大理。這是一條通往天堂的路。

蘭秫秫說，我們今晚就一路走到雲南去好了。這種不過腦子的話，也只有女人說得出來。

我說，好啊，我們的步行速度是5千米/小時，總路程大概2000公里，估計走兩個月就到了。

蘭秫秫翻了我一個白眼，開始跟我討論自駕。自駕兩天就到了，多爽。然後我們開始討論畢業後是先買車還是先買房。

我們一致的觀點是先買車，因為車可以帶我們去想去的地方。房子非但不能帶我們去想去的地方，還會讓我們不再想去那些想去的地方。我要買牧馬人，蘭秫秫要買Minicooper，兩個車底盤都不低，我們可以一起開著周遊中國。這並不需要太多錢，一百萬就足夠了。我們覺得30歲之前完全可以實現。

迎著月色，不知不覺走出去很遠，整個城市被甩在身後，路邊開始響起蟲鳴和蛙聲。蘭秫秫問我，我們要不要回去？

我很想說，我們就著月色來一發再回去吧。但顯然，這樣會違反遊戲規則。我就保持沉默。蘭秫秫也限入沉默。過了一會兒，她體內的十萬個為什麼發作，問我為什麼夜色這麼好，我們卻在想著要回去的事？

我說，正常人都是這樣，在做一件事的時候心裡老想著另一件事。

她說，滾，你才是正常人，你們全家都是正常人！

說完蘭秫秫自顧自地哼著歌，一路向前走。看她那氣勢，像是準備走到天亮。但我知道女人都是外強中乾，我倒要看看是你能走還是我能走。

最終她在湯遜湖邊的梅南山旁停下來，那裡有一所大學。那時候我們還不知道那裡叫梅南山，也不知道那裡有一所大學。以我們20來歲有限的經歷來看，那裡可算是一處未知之境。既是未知之境，月色又這麼好，我們勢必要探索一番。

那個校園很美，教學樓在山上，山腳有一個臨湖的操場。月色下湯遜湖浩瀚如海，閃著粼粼金光，讓人不自覺向操場奔去。

我們坐在塑膠跑道上，脫下鞋襪，腳丫迎著湖風吹，簡直爽極。蘭秫秫的兩隻腳都起了水泡。我就嘲笑她，說她是城裡人細皮嫩肉，嬌生慣養，不堪重用。她就說我是鄉下山野村夫，粗鄙無恥，不可理喻。然後就說起老家，說起小時候的事。說起她有一個姐姐和一個弟弟。說起她小時候爸媽不太喜歡她。說起她5歲時已經記事，卻被過繼給伯父。兩年後伯父喜得子嗣，她又自己跑回自己家。說起她高中時爸媽離婚了。說起她過年都懶得回家。說起她不知道來武漢上學是為了什麼，她幾乎要將上大學這件事也排除掉。

她說了很久，我一句話也接不上，只能默默地聽。當然也不能白聽，我也跟她講我小時候的故事。講父母經常因為雞毛蒜皮的小事吵得雞飛狗跳。講小時候家裡窮得一個月吃不上一頓肉。講上大學之前沒有喝過可樂。講父母無論做什麼事都以省錢為目的。講我從老家來武漢上學那一天，起了大霧，天蒙蒙亮，山裡露水極重。父親開著手扶拖拉機在霧裡穿行，我們的頭髮和睫毛上滴下水來。土路走完，我們在水泥路邊等。只有一趟班車開往縣城，縣城只有一趟火車開往武漢。那趟班車我高中時等了上百次，從來沒有那一次來得那麼晚。我在路邊的草皮上刮鞋底的泥，颳了很久，鞋幫子都打濕了。後來太陽出來了車才來。我隻身一人上了車，接過父親遞來的兩編織袋行李，車就開動了。看著車子一路衝破濃霧，我想，我終於離開了這個破地方，我終生都不會再回來。我是要走遍世界，去看蒼山大海、滾滾紅塵的呀。

說完，我去抓蘭秫秫的手。她沒有拒絕，我就一直握著。我們之前沒有這樣長久地握過手。可能是因為月光比較柔和，人不容易尷尬吧。已經是後半夜，操場上越坐越涼，我們就站起來走動。越走越靠近，最後終於擁抱起來。肌膚相親讓小和尚瞬間直立，頂在蘭秫秫小肚子上。此情此景，我對小和尚的無恥行徑感到羞愧，於是輕輕去拍她的背。她的背很涼。她雙手輕輕地搭在我腰間，胳膊也很涼。

此時若從天空俯看下來，一片湖光月色下，只有我們兩個人。良辰美景，不做點什麼實在可惜。我很想與蘭秫秫做愛，可我又不想違反遊戲規則。而且此時她心中正充滿悲愴，我不能乘人之危。我在心裡對小和尚說，我們要克已復禮，做一個好人。但隨後蘭秫秫整個人從胸口開始升溫，直到臉頰也發燙起來。這說明她體內的腎上腺激素水平正在急劇上升。此時若不有所行動，豈不是禽獸不如？於是我去吻她的嘴唇。她雙唇緊閉，沒有要張開的意思。我去吻她的脖子，她又說脖子很癢。我想，這應該是一種拒絕，就停止了行動。

就在這時，蘭秫秫主動問我想不想來一發。我當然想來一發，可如果想來一發就來一發，豈不是太隨心所欲，壞了規矩。我說，我可以不想。她說，我批准你可以想。

即然如此，還廢什麼話。我面朝湖面躺下，解開褲子掏出小和尚。蘭秫秫也面朝湖水，背對我坐上來。她輕輕地起伏，像湖裡的波浪。我去掰她的肩膀，想讓她轉身過來，好觀摩她的臉和胸。她不肯。僵持中，她猛然一上下，一股強烈的快感突如其來，小和尚「噗嗤」一聲結束了戰鬥。媽的，也不知道有沒有撐夠兩分鐘。

完事後，我們背靠著背，在湖邊坐了一整夜。同樣是肌膚相親，背靠著背的感覺與胸貼著胸完全不同。蘭秫秫問我為什麼？我說，也許是因為背上的肉比較少，刺激不了肉慾，而且脊神經與腦神經本是一體，背靠背完全是一種精神交流。

她對這個回答很滿意，於是規定這是我們以後的標準坐姿。同時，她宣布經過一個月的合力戰鬥，我們的遊戲第一關已經通關了！說完就靠在我肩膀上睡去。沒多久，天就亮了。

8、把我獻給你

十幾年後回頭望去，很多事都忘記了。那些本以為終身難忘的時刻，也都忘得一乾二淨。只剩下隔著薄薄襯衣背靠背的感覺，冰涼中又帶著些許體溫，尚殘存一二。這說明，我真的正在變成行屍走肉。

剛畢業的那幾年，我一直在加班。我以為，我會加班加到死。有一回加班到夜裡11點，我媽打來電話，因為我已經有兩個月沒往家裡打電話了。每次跟家裡打電話，都只有三個問題：1、在幹嘛？2、掙多少錢？3、啥時候結婚？

第一個問題不需要回答，第二個問題不好意思回答，第三個問題無法回答。我很煩，就直接把電話掛了。這說明，我跟家人之間溝壑頗深。但這不並不代表父母不愛我。恰好相反，他們覺得他們相當愛我。據我所知，只有一種東西能解決窮人家的溝壑，那就是錢。所以，在我剛畢業沒錢那幾年，從來不跟家裡打電話。

上學的時候，蘭秫秫就很佩服我。因為我可以抽離出親情束縛，把自己的父母當成全中國幾億農村父母中的普通一員，只認對錯，不認感情。但她又說，我這個人冷酷無情，雖然她佩服我，但她遲早要跟我分手。

那天加完班回到住處，雖然很困，卻睡不著。我玩了一小時遊戲，看了一部動作片，又看了一部愛情片，又看了一部愛情動作片，治療了全部身心的傷痛和躁動，才倒身睡去。中午被窗外公交車剎車聲吵醒。在醒與未醒的一剎那，我的一生都在腦子裡瘋狂地閃回。我想，完了，這是要死了，我還有好多事要做，還有好多地方要去，還想再見蘭秫秫一面……

在那一秒鐘的時間裡，我看到了上幼兒園時的自己，跟姐姐一起走在中午放學的山路上。四月，漫山遍野都是幼蟬在鳴，聲音就在耳邊。栗樹葉子油亮油亮，我們摘了當扇子，葉脈的觸感明晰在指。姐姐幫我脫毛衣，毛衣卡在脖子上扯不下來的燥熱也如此真實。途中有一條幹涸的水渠，無論姐姐怎麼推拉，我都爬不過去。我們站在水渠里喊爸媽，喊了很久也喊不應，兩個人都大哭起來。哭了很久還是沒人來，姐姐就沿著溝渠往裡走，二十米外有一處缺口，她從那個缺口把我推上去。那時她五歲，我三歲半。

我看見了自己無限過往的無限細節，也看見了蘭秫秫。五歲的蘭秫秫穿著花布小襖，坐在爸爸的自行車后座，穿過縣城條條街巷，去伯父家。街上的行人對她指指點點。只有一條灰白色的土狗坐在路邊，沒有指指點點，面帶善意地看著她。她很想跳下車去，抱著狗大哭一場。但是她卡在小藤椅上動彈不得，只能忍住眼淚。對小時候的她來說，縣城那麼大，巷子那麼長，她忍了好久好久……

後來我跟蘭秫秫講這個夢。她說當年確實看到過一條狗，她還說那條狗肯定是我變的。如果那條狗真是我變的，那我們在一起就是順應天意，這樣也挺好。

回顧完一生，我發現自己沒有死，還是得去上班。辦公桌上有一封信，不是信用卡賬單，不是DM廣告，是蘭秫秫寄來的。她走了半年，第一次主動聯繫我。打開信封，裡面厚厚的，用A4紙包了一把鑰匙。紙上只有四個字：我在拱北。

如果我拿上這把鑰匙去珠海，花三個月的時間，一扇一扇地去捅拱北所有的門，最終有一扇會打開，蘭秫秫剛好就在門後等我。倘若這件事成功，就可一次滿足《神經病愛七條》中的三條：愛是付出，愛是浪漫，愛有奇蹟發生。作為一個學過《概率論》的人，我覺得在這件事上，奇蹟發生的幾率不足千分之一。但越不可能的事就越值得去做。

我到了珠海之後才跟公司請假。公司領導對我的處事行徑習以為常，但也只給三天假。三天，成功幾率變成了十萬分之一。我在拱北捅了幾千個鎖，終於把鑰匙給擰斷了。這在我意料之中。奇蹟沒有發生，浪漫就變成了笑話，付出也不再有意義。所以，這件事就當沒發生過。

發生過的是在學校里，我為蘭秫秫種玫瑰花。五月之後是六月，而六月是考試的季節。我們越到考試越不想看書，就像死刑犯越到上刑場越不敢面對死亡。六月常常有雨，我們在圖書館裡坐著，借一大堆的閑書來看。看累了，就對著前後左右的女生各寫一封情書。最後把稱呼統一改成蘭秫秫，交由她欣賞。在情書中，蘭秫秫一會胖，一會兒瘦，一會腿長，一會胸大，一會兒皮膚白，一會眼睛水靈。總之，非常地完美。

看著窗外的雨幕，我們做了好多夢。我們想去大理種花種菜。想去北京住地下室當北漂。想做國家地理的攝影記者。想做中國最厲害的文案。想去搶校門口的工商銀行。想開一家像圖書館一樣的咖啡館。想做一名大卡車司機。想背包走遍世界。想試過所有的職業，用畢生經歷寫一本書，然後在50歲的時候客死在異國他鄉……

學校於我們而言，是一個監獄。我們以為，走出校門我們將擁有無限人生。後來我們知道，沒有人能擁有無限人生。百分之九十九的人甚至連一種人生也駕馭不了。我們的50後、60後父輩就是典型案例。

蘭秫秫說，不要做白日夢了，我們開始第二關吧。她讓我為她付出一點勞動，比如，為她種一束玫瑰。

我想，一束玫瑰怎麼著也要九朵。按一盆開兩朵算，至少要五盆。我就去弄了五盆玫瑰苗放在宿舍窗台上。晚上無所事事，就不停地擺弄那五盆花，把葉子一片片都剪成了心型。白天宿舍樓那幫孫子路過，都扭著脖子一直看。蘭秫秫跑來看到，笑岔了氣，說我虐待植物。我不作聲，從床底下摸出一個礦泉水瓶子，給玫瑰上肥。那是本人的尿液，經過30度的高溫發酵一周後，變得又黃又黏，就像新鮮的扎啤。

我沒有種過花，但我種過菜，種過麥子。我想，綠色植物所需應當差不多。到六月底，玫瑰苗長高了許多，眼看就要掛苞開花。我跟蘭秫秫打好了所有的小抄，懷著一種莫名的興奮走進考場。就像一個被押往菜市口的犯人，他知道有人來救，卻又不知道能不能救成功。這像極了後來我們在生活中遇到的一切事。

我越考越興奮。最後一門《數字信號處理》，小和尚直挺挺地為我助威，從褲子口袋裡掏出紙條變得困難。還沒抄上十分鐘，窗外雷聲大作，四層樓高的樟樹彷彿要舉蓋而飛。雨打在玻璃上，像是小石子。

玫瑰還在窗台上，我得去救它們。我去交卷，老師說，你這反正及不了格，交了做什麼呢？我沒吱聲，轉身出了門，隱約感到老師對我的背影白了一眼。下樓狂奔五百米，搶回了三盆。如果滿分是五盆，那我也算及格了。

考完試蘭秫秫也很興奮，我猜是因為考試期間內分泌失調。晚上我們躺在一起，她用左乳房安慰我的右手。蘭秫秫的乳房冬暖夏涼，是個寶貝。她說我今天做的事很夠意思。我說我是下意識的，去搶救花的時候心裡只有花而沒有她，完全是一個花農的心態。她說她知道。她還說，夠意思這件事其實很容易做到，難得的是下意識。所以，她也願意為我付出，脫光衣服，躺在床上，為我治早泄。

蘭秫秫說，這次一定要把我治好為止。這樣我這個臭流氓就再沒有理由覬覦她的身體，我們就可以一起尋找真正的愛情。

我在她身上東摸摸，西看看，上上下下研究了個遍。蘭秫秫說，我書包里還有《解剖學》課本，你要不要拿出來對照著看？我說，你不早說，我已經研究得差不多了！然後趴在她身上，我們醫患二人開始當晚的第一次治療。當晚我們一共治療了四次。第一次1分鐘，第二次3分鐘，第三次8分鐘，第四次30分鐘。

前兩次時間太短，她的十萬個為什麼沒有發作。第三次，我感覺自己彷彿有了控制洪荒之力的能力，於是盡我所有讓蘭秫秫達到高潮。但沒有實現。我說，不好意思，沒完成任務。

蘭秫秫微笑了一下，摸摸我的臉。然後翻過身去，蜷成一團。我使勁把她扳過來。她順手抓住我的雙耳，皺起眉頭，盯著我的眼睛向我發問。她說，如果我們一直在一起，再過許多年，我是不是就不會在意她有沒有達到高潮，做愛這件事就會變得像做家務一樣？

這麼遙遠的問題，我從來都沒有想過。但我看到網上說，關於愛不愛一個人，有一種比較實用的檢驗方法，那就是拷問你的內心，願不願意與她（他）做一千次愛。倘若願意，那基本可以認定那個人是你所愛。倘若不願意，不如趁早分手。

蘭秫秫說，她對做愛這件事沒幾分興趣，她甚至連一次愛都懶得跟我做。我聽了這話，心靈受到嚴重創傷，小和尚當場陽痿了。蘭秫秫又來哄我，對著小和尚哈氣，還用乳頭挑逗小和尚。後來實在不行，她只好對小和尚作口對口的人工呼吸。小和尚終於被救活，直立起來，準備投入戰鬥。

緊急關頭，蘭秫秫又開始性前提問：那你願不願意跟姑奶奶做一千次愛呢？

我回答：有時候願意，有時候不願意。

那什麼時候願意，什麼時候又不願意呢？

做之前願意，連做十次之後不願意。

滾！

事實上我心裡想的是，當我們在一起開開心心的時候願意，當蘭秫秫無故生氣的時候不願意。但這話不能說出來。我就伏在她身上想著這些。她輕輕撫摸我的背，沒有像之前那樣用力抓它。我猜我的內心所想，已經通過性傳播到她的腦中。

9、原諒

暑假裡我和蘭秫秫去打工，我們要攢錢去大理。

我去發傳單，整個人曬得黑鬼一般。蘭秫秫去美髮店給人洗頭，手泡得發白。晚上回到學校，我們都很開心。因為每個人都掙到40塊錢。扣掉中午的盒飯錢5塊，還剩35塊。合在一起就是70塊。攢夠了3000塊，就可以去大理，那裡是另一個世界。

攢到2450塊的那天傍晚，我在校園荷花池邊等蘭秫秫回來一起吃晚飯。她頂著一頭酒紅色的頭髮向我走來，這個死丫頭居然染了頭髮，我怒從中起。

她問，怎麼樣？

我回，什麼怎麼樣？

髮型啊，好不好看？

我不跟染頭髮的人講話，等你染回來再來找我吧。

說完我頭也不回地走了。那時夕陽剛剛落下，光線陡然一暗。荷花池裡一群群小魚游來游去，水蜘蛛在深黛色的水面上蹦出一圈圈細微的漣漪。蟬鳴前一秒還瀰漫在池塘四周高高的法桐樹上，此刻突然停頓了幾秒鐘。蘭秫秫站在原地一句話也沒說，我的身後一片寂靜。

好幾天，我都沒有去找蘭秫秫，她也沒有來找我。我不去找她，是因為我覺得自己根本沒有錯。她不來找我，我猜是因為她是女人。

過了一周，她來找我。她已經染回了黑頭髮。

她說，你這個王八蛋冷酷無情又小氣，禽獸不如！

我說，不管怎麼說，你染頭髮就是不對。

她說，你能不能修改一下你的狗屁人生程序，這都是他媽的什麼偏見！

我說，這沒法改。假如硬要改，我就不再是我。這樣的話，就算這個人變得更好，跟我又有什麼關係呢？

蘭秫秫被我噎到了。她盯著我轉了三圈，發現我面不改色心不跳，說的都是真心話。她覺得有點道理。有道理的事她都可以接受，於是她不再生氣。

但是她又說，她之所以染頭髮，是因為店裡非要讓所有員工都染，她還是特意挑了一個顏色不那麼打眼的。而她之所以不來找我，不是因為她在生氣，而是因為必須要做完今天我們才能掙夠3000塊錢。她也想甩手走人，但是這樣就沒有錢。沒有錢，就去不了大理。而我們必須要去大理。

這麼一說，顯得我特別不是人。蘭秫秫寬宏大量地說，沒事，我已經原諒你了，我們現在開始玩神經病闖關遊戲第三關吧。

我一直沒搞明白,蘭秫秫為何對這種過家家式的遊戲如此痴迷，直到我第二次去珠海找她。那時我們不見面已經快一年了。她渾身上下與一年前截然不同。頭髮剪得極短，染過了，跟當年的酒紅色很像，只是顏色略深一點點。化了精緻的淡裝，睫毛一根根地翹起來，以前我沒有看見過她的睫毛。上身穿七分袖的小西裝，下身穿黑色緊身牛仔褲，比以前瘦了好多。整個人看上去，是一個時尚幹練的職場精英。

雖然這種打扮讓我感到有一絲陌生，但不得不承認，僅從外貌而言，那是她一生中最美的時刻。比之前大方，比之後年輕。我送了一束百合給她。她很客氣地說，謝謝。

見到我，蘭秫秫有一點不好意思。她說，本來準備染回黑頭髮再來見你的，但你來得這麼快，沒來得及。不過這樣也好，不用刻意去遮掩。

蘭秫秫後來寫郵件給我說，我去看她這件事，她不能確定是否屬於真實。因為我們只是相互發了幾條簡訊。簡訊沒有重量，也不可觸摸，後來刪掉了就再也找不回來，不能成為一件事情的證明。而且我來得匆匆，去得也匆匆，我們幾乎沒說上幾句話。

可對我來說，首先是收到了她的郵件，要到了她的電話，發了簡訊，下定決心去看她。這個決定在我心裡發燒，留下了烙印。而後我又去公司樓下售票點買了去廣州轉珠海的火車票。再接著坐538去了武昌火車站，在路上堵了一個半小時。有個王八蛋在車廂里抽煙，嗆死個人。到了珠海，我還在一家不知名的花店買了一束百合給她。這些都是我去看她的證明。但她只知道第二天我突然出現在她面前，她一點準備也沒有。

按理說，我千里迢迢來看你，出於禮貌，你應該與我同床共枕，摩擦身體，交流感情。就算不這樣，至少也要親吻。就算不親吻，起碼也要擁抱。就算不擁抱，好歹也要牽手。但我們什麼也沒做。蘭秫秫不宣而行，收回了我對她身體的觸摸權。她的身體對我的手有一種異常靈敏的逃避性。所有的接觸都是蜻蜓點水，像官方外交一樣輕。我說，你躲什麼，我又不是強姦犯！蘭秫秫說她沒有躲。

吃完晚飯，我們在情侶路散步。在椰子樹巨大的陰影里，蘭秫秫東張西望，左顧右盼，隨便說了一個我沒聽清楚的理由，跳上計程車跑掉了。

我當然很難過。除了難過，我發現自己並不了解蘭秫秫。也許，每個人都有很多面，當年我只是選擇性地看見了她面向我的那一面。如今我沒有權利要求她重新像從前那樣面對我，倒是有義務去讀懂她的其它面。海風濕濕地吹過來，我一個人在草地上坐了很久。那晚我終於悟到，假如世上真有愛情這件事，那不過是理解的另一個名字罷了。而理解一個人的唯一方式，就是不抱任何希望地去愛她。遠遠地看著她的好，她的壞，她的溫柔，她的天真，她的自私，她的冷漠……這像極了當年的過家家式闖關遊戲。當年真正的遊戲玩家是蘭秫秫，我充其量只算一個陪練。過了三年多，才輪到我玩。想通了這些，晚上我就沒有給蘭秫秫發簡訊。第二天一大早，我就直接回武漢了。

當年，蘭秫秫非要讓我做一件對不起她的事，然後由她來原諒我。理由是：一個玻璃杯，完好無損的時候不叫愛情，摔碎了再粘起來，才叫愛情。

說得固然有道理，但我認為應該讓事情自然而然地發生。蘭秫秫說她等不及，原因是這樣的：

截至大三上學期，我已經陪蘭秫秫試聽完了全校所有的專業課。我們會用EXCEL做中小企業的內外兩本賬，會看K線圖，會寫華爾街日報體的倒金字塔式報導，會用硝酸甘油製造炸藥，會用PS移花接木，會寫新產品入市策劃方案，懂攝影9大基本構圖……我們用排除法篩選完了學校的所有課程，仍然沒找到哪一門課是蘭秫秫喜歡的。也就是說，眼看蘭秫秫同學無法在上大學這件事上畢業，她必須要在另一件事情上畢業。這件事只能是愛情。

我不知道如何去做「對不起」蘭秫秫的事。是冷落她，打罵她，在來大姨媽的日子請她吃冰淇淋，還是舉報她考試打小抄？我一樣也做不到。蘭秫秫說，不用這麼麻煩，只需要背叛她一下，跟別的女生好就可以了。但這樣又會產生新的問題：

1、是真的好，還是假的好？

2、如果是真好，那蘭秫秫怎麼辦？後面還有幾關沒過怎麼辦？

3、如果是假好，那傷害了別人怎麼辦？

除此之外還有一個更嚴重的問題，那就是我這個人無才無德，無錢無貌，花兩年時間也未必能找到一個願意跟我好的妹子，耽誤了蘭秫秫畢業怎麼辦？

想了很久也沒有答案，第三關遲遲不能開始，很久都不能過性生活。

直到有一天，蘭秫秫獨自在校門口走路，撿到一張姓包的小姐的名片。課堂上，她神秘兮兮地跟我說，晚上8點，愛情公寓308房見。

我7點半就到了，小和尚直直地等待，等到8點半連個人影都沒有。我就給蘭秫秫打電話，居然關機了。我就一直打，總共打了26個，10點鐘她才開機。她接起來就問我，還愉快不？

我說，愉快你大爺!

她說，我都還沒想好要不要原諒你，你竟還敢罵我。

我說，原諒你大爺，你最好馬上滾出來，用肉體來補償我的精神損失。

蘭秫秫笑了笑，把電話給掛了。再打，又關機。

第二天上課，蘭秫秫主動跟我一起走。她拿出那張破名片，還有一筆300元的銀行轉賬單。她說，這都是我罪證，讓我認罪服法，坦白從寬，抗拒從嚴。

我一看，火冒三丈。我說，蘭秫秫你大爺的有沒有腦子，這擺明了是騙子你還給人家打錢。媽的，用的還是暑假裡掙的血汗錢！

蘭秫秫讓我別操心錢的事，錢可以從她飯錢里扣。我只管認罪服法。認罪她就原諒我，原諒我就等於過了第三關。

我說，這不是屈打成招么。

蘭秫秫說，不想屈打成招也可以，第三關要重新開始玩。

媽的，與其陷入死循環，不如先通關了再說。我說，那你原諒我對不起你，我也原諒你誣陷我，我們扯平了。

蘭秫秫笑著說，好。

10、世界的盡頭

第三關通關後，蘭秫秫獎勵了小和尚。與其說是獎勵，不如說是安慰。小和尚這二貨不懂事，依然激動得直翹翹，但我內心裡是陽痿的。

完事後，我躺在離蘭秫秫一厘米遠的地方，能感到她的體溫，又不至於挨到她的身體。蘭秫秫開始性後提問，問我什麼是浪漫。我說，浪漫就是花很大的代價去做一件很小的事。比如烽火戲諸侯。比如我的小和尚和她的花朵在三十塊的愛情公寓也可以見面，我們非不讓它們見，而是千里迢迢帶它們去大理見。蘭秫秫說，滾。然後我們在各自的黑暗中睡去。

年輕時，我們就是這樣的。我們通過肢體行為改變周邊的空氣，再通過空氣來感知對方的內心。我們像兩個不同星球的人一樣，完全無法使用語言交流情感。

剛畢業的那個夏天，蘭秫秫對我解禁了她的身體。周末的白天，外面熱得要死人，我們整天都在房間里呆著。因為穿得少，行事方便，我的小和尚跟她的花朵一天能見八百次面。那時我們依然無法用語言交談。小和尚勞累了，就很想睡覺。我們睡了醒，醒了睡，直到晚上八點鐘第四次醒來。

縱慾之後的睡夢裡，大腦中有無數微電流亂竄。醒來時，想起小時候放牛，躺在田埂上睡著了的情景。和風吹過，茅草沙沙輕響。牛在身邊一口一口吃草，卟卟的聲響有些吵，但又讓人睡得更安心。蘭秫秫用手指輕輕刮我的臉，半夢半醒中，感覺是螞蟻從臉上爬過。除此之外，還想起許多小時候的事，那種心無掛礙的通透感，真是無比美好。於是我一面發獃，一面拿蘭秫秫的身體當玩具，玩弄她的嘴唇、耳朵、乳頭、肚臍，還輕輕撫摸她恥骨上的毛毛。

蘭秫秫後來跟我說，你都不知道你自己有多變態。我當然不知道。玩弄她身體這件事，純屬下意識動作。無論它看起來有多變態，我一點也不會覺得不好意思。因為那時我心中滿懷著對生活最初的善意。

天黑後，我們從小屋裡走出去，穿過整個城中村，從一扇小小的西門進到校園裡散步。我們沿著湖邊慢慢地走到操場上去。月光下，我們能看清彼此的表情。在操場上，我們一圈一圈地走。後來累了，就坐在足球場上仰望星空。月亮只有半邊臉，卻那麼亮。

我躺下來，望著天空發獃。湖邊有風吹來，涼涼的。滿眼滿身心裡，都是一種空曠的感覺。蘭秫秫就坐在身旁，又空曠又不寂寞，真好。

後來舒服得簡直要睡過去，蘭秫秫就把我拉扯起來，沿著湖邊出西門，穿過城中村，回到那間沒有空調的小屋。我們再也睡不著。到了十二點，蘭秫秫說她餓了，我頓時也覺得餓。但出租屋裡除了大米什麼也沒有，我就抓了兩把米去煮粥。只一會兒，濃濃的米香飄了滿屋，從窗口溢出，散進城市的黑夜。此前我們不知道米有這麼香。

我盛了粥來，蘭秫秫打了收音機。我們就在同一個碗里，一人一口地吃著粥。午夜的白粥真好吃。蘭秫秫說，她可能永遠都不會忘記，我們曾在這座城市的午夜，在這樣一間城中村的破屋子裡，聽著收音機共吃過一碗粥。

這時，收音機里有人打電話跟主持人說，不知道自己該不該離開這個掙扎了四年的城市。蘭秫秫問我，我們什麼時候離開武漢？我說不知道。她沒有接話，讓我關了收音機。我們輕輕躺下，誰也不說話。天很快就會亮起來，城市很快又會喧鬧起來。我們會踩過滿街的塑料袋和一次性餐具，走出城中村去上班。太陽一照，深夜裡的事你就搞不清到底有沒有發生過。所以，雖然當時我心裡有很多話想對蘭秫秫說，但一句也沒有說 。

後來回想，那個晚上相當浪漫，說是我倆人生中最浪漫的時刻也不為過。但奇怪的是，它一點也不符合我對浪漫所下的定義。根據我的定義，學校里顯然是沒有浪漫的。我們必須去遠方找浪漫，而最美的遠方就是大理。這是神經病遊戲的第四關。

去大理這件事，我們經歷了漫長的等待。本來國慶是最好的時節，但國慶人多，一是買不到火車票，二是客棧漲價，怕預算不夠。主要還是錢的問題。我跟蘭秫秫商量了很久，最終決定寒假去。

長達四個月，我的小和尚與蘭秫秫的花朵都不能見面。四個月，從宿舍通往教室的林蔭大道要經歷四次以上的顏色變化。起初是被秋雨泡得發青，接著被一夜間落下的法桐葉子鋪得金黃，後來又被陽光曬的發亮，最後被從湖面刮來的北風吹得泛白。期間，武漢這個霧霾之城會被四次以上瓦藍瓦藍的好天氣臨幸。這種天氣不帶小和尚出去野，著實可惜。正所謂，浪費小和尚可恥，珍惜小和尚光榮。把小和尚換成花朵，也同樣適用。

蘭秫秫自知理虧，就陪我玩一種「看屁股識美女」的遊戲。規則很簡單，就是看背影來猜一個女生正面漂不漂亮。猜對不獎勵，猜錯罰吃自己最討厭吃的食物。我不喜歡吃土豆，蘭秫秫不喜歡吃茄子。那段時間我們看了500多個學姐學妹，把這輩子的土豆和茄子都吃完了。但我們也並非一無所獲，我們證得一條美女定理：凡屁股渾圓，雙腿修直者，其顏值必佳也！經驗證，這條定理的準確率可達90%以上。

寒假臨近時，我和小和尚都抑制不住地激動。蘭秫秫早早買好了火車票，訂好了客棧。她神秘兮兮地說，要給我一個驚喜。我以為，她會把自己脫得赤條條，用紅絲帶束住手腳，鑽進一個巨大的禮盒裡躺下，在洱海邊的客棧里任由我打開觀摩。但如果這麼容易就被猜透，蘭秫秫就不再是神經病，而是一個正常人。

出發前一天，蘭秫秫告訴我所謂的驚喜，就是她提前一天出發，我所有的行程均滯後她一天。這樣，我就可以走她走過的路，住她住過的客棧，看她看過的風景。最後一天，她在古城等我，我們終於浪漫相遇。她講得眉飛色舞，目光越過我的頭頂投向世界盡頭。我聽得心涼了半截。要不是那筆錢掙得太辛苦，大理又太有吸引力，我簡直想直接把火車票給扔了。

蘭秫秫和我一前一後，先坐31小時的火車到昆明，再坐四個多小時的汽車到大理。在火車上，我看到貴州的窮山惡水，有人在海拔一兩千米的半山腰上種稻子。那是一種見縫插針式的播種。只有一兩平米的土壤，也被用石塊圈起來，插上十來株枯黃的秧苗。後來跟蘭秫秫分享這見聞，她鼻子一酸，眼淚流了出來。

當然，更多還是美好的見聞。我是這樣跟蘭秫秫描述大理的：藍天下是白雲，白雲下是蒼山，蒼山下是古城，古城往下是綿延的菜地，菜地盡頭是無邊的洱海，洱海對岸又是另一個世界……

大理古城裡冬櫻開得正旺。微風吹過八百年的石板街，讓人想起《風居住的街道》，這是蘭秫秫最愛的輕音樂。天上的雲很低，彷彿伸手就可以摸到。傍晚，太陽落到蒼山的另一邊，山頂上是一片紅得發亮的火燒雲。這是海拔3000多米的火燒雲，清澈、透亮、近在眼前。

雖有如此美景，晚上住在蘭秫秫前一天住過的客棧里，我絲毫也感覺不到浪漫。不僅如此，小和尚還很不乖，直挺挺地不肯睡覺。我只能以右手撫慰之。後果是第二天從古城騎一整天自行車到雙廊，累得兩腿發軟。第三天再從雙廊騎一整天車回到古城時，股屁痛得幾乎失掉了性慾。但洱海的美彌補了一切。

在海東，我把自行車扔在草地上，躺了好一會兒。天上流雲朵朵，湖面半明半暗，但總歸是清澈的藍。柱狀的陽光穿過浮雲射向湖面，像兒時夜空中的手電筒。多年後，我去了西湖，去了瀘沽湖，去了青海湖，去了納木措，去了羊卓雍措，仍然覺得洱海最值得親近。或許是因為有恰到好處的陽光、雲朵和風。

我跟蘭秫秫在洋人街碰頭，她看上去臉色不太好。問她是不是太累，她說是有點累，感覺大姨媽快來了，肚子痛得厲害。不等我接話，她又說，沒事，晚上只管陪她看月色，她會安排小和尚與花朵見面的。

大理有四景：風、花、雪、月。風是下關風，下關就是新城區那邊，蒼洱風口，一年四季風大，我們騎行回來時已經領略過。花是上關花，上關就是古城，古城街道上的冬櫻我們也已經見識。雪是蒼山雪，蒼山頂上確實抬頭可見一圈白雪。月是洱海月，晚上洱海上空無雲，水面流光如鏡，月光在湖面上投出一道寬寬的夢幻走廊。雖然我們在武漢見過南湖月、東湖月、湯遜湖月，但都沒有洱海月這般寧靜，明亮得如此通透。也許是因為海拔高、空氣好又沒有光污染。

坐在蒼山腳下看了一個多小時月色，我倆凍得直發抖。蘭秫秫問我，美不美？我說，美，美得已經快沒有知覺了。她又說，不如我們就在這裡，在蒼山洱海之間做那件事。我伸手去摸她的花朵，是乾的。她說，沒事，你只管來。我說，這裡太冷，我們還是回客棧洗完澡再來。她想了想，同意了。

洗完澡，蘭秫秫的臉色很蒼白。她說沒事，痛不死人，每次大姨媽要來時都這樣。我說，我怎麼以前不知道你有這毛病？她說，那是因為她不想讓我知道，因為我們還不夠熟。聽了這話，小和尚軟了半截。我就從背後去抱她，輕輕幫她揉小肚子。揉了十多分鐘，她說，你來呀，再不來我睡著了。我沒有接話，只輕輕拍她。拍了一會兒，她睡著了。

第二天醒來，蘭秫秫臉色紅潤了一些。她把窗帘拉開，滿屋子都是陽光。高原的陽光很厚重，感覺光粒子個頭很大，雖然是冬天，曬起來也相當勁道。她過來揪我的臉，說她以前沒想到，我這頭禽獸身上竟殘存著些許人性的光輝。她主動伸手抱我，以前她沒有這樣過。

我們在陽光中擁抱，捧著彼此的身體感受暖流。擁抱一個人的感覺，就像在讀一本書。不同的是，書的結局是確定的，而人是一本不知結局的書。所以，無論陽光多溫暖，我們還是會體味到一絲惘然。那時誰會知道，從一個人的身體出發，抵達他的內心需要多少年。擁抱了一陣，蘭秫秫感受到了來自小和尚的不懷好意。她說要背靠背坐著，只作精神交流。交流精神的時候，她說她從不睡午覺是因為每次醒來，都像死過一次。那時我根本無法理解這種感受。我只是覺得，我們又熟了一步。

那個上午很短暫，房間里充滿著陽光的味道。中午，我們收拾行禮，匆匆離開。臨走前，蘭秫秫讓我給大理寫一句廣告語。我寫的是：走遍世界，回到大理。蘭秫秫說寫得好，她好想留下來，永遠定居於此。我說，那我們畢業先去掙一百萬，大概就可以了。上學時，我們對一百萬設計了好多種花法，每一種花法都值得一試。唯一沒有料想到的是，後來的物價漲得那麼凶，一百萬幾乎都不算錢了。

11、奇蹟發生

活久了之後，每個人就會親自證得，人生真的毫無意義可言。很多曾經覺得無比重要的事，後來又覺得無關緊要。有的人悟性高，20歲就能悟到這一點。有的人悟性低，又不長記性，可能要到臨死的那一刻才知道。

蘭秫秫離開武漢的第三年，我26歲，突然間感覺時光過得飛快。加完班的深夜，獨自走在大街上，心中是抑制不住的失落。總要等到第二天陽光出來，才能重建生活的信心。生活就在有意義與無意義之間反覆切換，終致心中空空蕩蕩。

蘭秫秫後來說，當年我們做的那些事簡直蠢爆了。我深以為然。但倘若時光倒退十年，我們還是要那樣做。在我們身上，有一種雖千萬人吾蠢矣的氣概。這是把我們與其它人區別開來的重要標記。

在我們一起干下的眾多行徑中，有一件堪稱不蠢的事，那就是我去幫蘭秫秫偷EDA的清考試卷。

大學四年，我和蘭秫秫都掛科好幾門。我運氣好，加上手段靈活，補考一下也就全通過了。唯獨蘭秫秫的EDA這門課，補考了一次也沒過。原因是補考時出卷老師是其它專業的，用的是其它專業的EDA教材出的卷子，蘭秫秫一題也不會。結果只得了3.5分。我們去找出卷老師評理，被罵了出來。畢業清考時，媽的還是那個老師出題。於是我決定鋌而走險，去偷一份試卷。

偷試卷是一個系統工程。要會開鎖，要懂得隱蔽藏身，要會爬窗戶翻牆，必要時還要飛檐走壁。

我在網上下載了好多視頻，苦練了一個月的開鎖技術。後來，只需要一根鐵絲和一根勾針，無論是自行車鎖還是宿舍門鎖，都可以一捅而開。

我還自費30塊錢在校門口地攤上買了一雙帆布鞋，底子很薄很軟，走路悄無聲息。我每次捅開宿舍門，悄悄走到正在看小電影或是玩遊戲的室友們身邊，總能嚇他們一跳。

我還練習了半個月的引體向上，原本只能做5個，練了以後就可以做到18個。

本來我準備獨自行動的，但蘭秫秫這個不懂事的死丫頭非要跟我一起。她說，既然是為了她，她必須要跟我一起，並肩戰鬥。

清考前一天晚上，我們在院系辦公樓大門鎖閉前潛入。我躲入男廁所，蘭秫秫躲入女廁所。我交待過她，一定要摒住呼吸，天黑之後聽我暗號。暗號是：三級管為什麼能放大電流。

等到九點半鐘，整棟樓里再也沒有腳步聲，樓下看門大爺已經哐啷哐啷地把大門鎖上了。我摸著滿身的蚊子包，在漆黑的走廊里發出驚天之問——三級管為什麼能放大電流？此情此景，如若模電老師在此，必定會被嚇得屁滾尿流。

開鎖的時候蘭秫秫配合得極好。她給手電筒做了一個罩子，這樣光就不會亂跑，很安全。我表現得也極好，一鉤一拉就開了辦公室門，再一鉤一拉又打開了文件櫃。全程沒用到一分鐘。

本來是很順利的一件事，但等我正準備抽卷子走人的時候，蘭秫秫的十萬個為什麼又發作了。她問我，這樣干有意義嗎？

媽的，關鍵時刻掉鏈子。不這樣干就考不過，考不過就畢不了業，畢不了業就找不到工作。

蘭秫秫說，也未必考不過，就算考不過畢不了業，也未必找不到工作，就算找不到工作，也未必是一件壞事。一張試卷並不能解決所有的問題，我們不能強行改變自己人生的可能性。

我很生氣，但一說到可能性，又確實無可辯駁。我把試卷放了回去。這時，月亮突然從對面那棟樓頂升起來，透過窗子照在蘭秫秫半邊臉上。剛才行竊時飆升的腎上腺素此時全都轉移至我的小和尚。我對蘭秫秫說，要不來一發補償一下。

蘭秫秫也有一點激動。她說，這一次我們行竊成功，戰勝了世界。然後又放棄行竊，戰勝了自我。她覺得這件事堪稱奇蹟，也就是說，它屬於愛的一種。於是她靠著辦公桌，站立著叉開腿，用雙手分開花朵，讓我進去。

窗外微風簌簌，蘭秫秫的身影也在牆上輕輕搖曳。小和尚表現得極好，因為這一次幾乎堪稱兩情相悅。蘭秫秫很放鬆，她主動換了一次姿勢。後來，小和尚赤裸裸地投降在她的花朵里，那感覺幾乎要超越三年前的第一次。排山倒海，歸於平寂，每一個細胞都充滿著快樂。蘭秫秫說，此時如果製造出一個小孩，他的性格一定會很開朗。

我說，嗯。

蘭秫秫說，嗯是什麼意思？

我說，我們養不起小孩啊。

我們最終還是拿到了畢業證。畢業那天，面對校外滾滾車流，我和蘭秫秫都感到非常害怕。我們就像兩個不會水的孩子，面對大海不敢下去。蘭秫秫說，她最怕得出的結論，就是我們與別人沒什麼不同。如果是這樣，我們所做的一切折騰就全都失去了意義。從學校滾蛋那天，蘭秫秫問了我好多問題。

蘭秫秫問我：像我們這樣的學渣，會不會成為社會的負擔啊？

我說，其實我們不算學渣。我們只是工科生里的學渣而已，轉過頭去學文科，分分鐘就變成學酥。論智商，我們不最低的。至少我們在高考的那一刻，還躋身於工科生之流。而真正的學渣是那些在高中時代就棄理從文的。他們豈止是學渣，簡直就是文盲。

蘭秫秫聽完哈哈大笑。她說，你說得很有道理。聽你講話，就像聽一個懷才不遇的黑人在歧視黃種人。

蘭秫秫問我：等上了班以後，我們會不會變成跟別人一樣的人？

我說，也許我們可以先融入世界，掙點兒錢，再抽身而出，旅行，寫小說，拍照，開店。

她說，也許你融進去後，就不想再出來了。

我很堅定的說，不會的。

蘭秫秫沒有看我，她嘴唇動了一下，想說什麼，但最終又沒說。

蘭秫秫問我：你現在知道你喜歡我什麼了嗎？

這個問題我再一次沒回答上來。我總不能說，相處了這麼久，發現你還不錯吧。這顯然不是蘭秫秫要的答案。

蘭秫秫說，沒關係。她說，如果到最後我們還沒有相愛，我們可以分手，各自去找自己一見傾心之人。

我很懷疑世界上還有這樣的人，見一面就會有好感然後相互深深愛上。我們會因為什麼而愛上一個人呢，難道不是因為美貌、才華或是超凡的英雄氣概嗎？作為一個普通人，這些我一樣也沒有。我們只能經過層層篩選、層層質疑來證明自己愛的就是對方。

畢業的時候，我和蘭秫秫對這個世界依然一無所知。我們性經歷也總共不過十來次。有一種說法，把95成新的車叫准新車，那我們此時可算是准童男、准處女。她後來不再問我問題，只跟我提了兩個要求，就是在30歲前帶她周遊中國，然後把我們的青春記憶寫出來。

12、你沒有如期歸來，而這正是離別的意義

蘭秫秫很早的時候說過，她遲早會離開我。因為我這個人冷漠無情，而且這件事表現在很多方面。

蘭秫秫後來又說，我們必將相互拋棄。假如我愛她多一點，她終將會拋棄我。假如她愛我多一點，我終將會拋棄她。我們最終會像一對正常的男女那樣，因為掌握不好愛的分寸而背離對方而去。這樣也好。如果不這樣，就不能證明我們曾經親密過。

蘭秫秫最後跟我說，她之所以離開，是因為她要去掙錢給她爸爸做心臟支架。在武漢不僅掙不到錢，甚至找不到工作。

她的種種說法，聽起來都半真半假。那時候我們是鄰居，住在學校附近的城中村裡。蘭秫秫始終不願跟我住一間房。因為只有相愛的兩個人才能住一間房，而我們還不能確定是否相愛。所以，我們只能做鄰居。

那時候我找到一份廣告文案的工作，天天都在加班。午夜12點，城中村街道就像一條黑暗的河，我像魚一樣無聲地游過。那時心裡總空蕩得厲害，根本不想回自己的房間。走到蘭秫秫房門口，我開始輕輕地敲門。第一聲最輕，只有我自己能聽見。第二聲稍稍重一些，像是在投石問路，打草驚蛇。我聽見蘭秫秫在屋子裡翻身的聲音。然後我又敲了一下，這一下在我聽起來非常的響。我擔心它會把蘭秫秫吵醒。這時才想起來自己原來是有鑰匙的，於是我掏出鑰匙，開門進去。

我在蘭秫秫背後側身躺下，輕輕貼到她熟睡的身體上。她從夢中緩緩醒來。她不會感到害怕，因為她在睡夢中就能感到是我。她說，如果是別人進來，也讓她產生同樣的感覺，她也不會拒絕。這似乎說明，蘭秫秫喜歡的不是我，而只是一種感覺。

畢業後蘭秫秫嘗試過各種工作，但都被她一一排除了。武漢太落後，工種太少。她一直想離開武漢，去北京、廣州或深圳。我們都不喜歡上海，因為上海人又小氣又裝逼。北廣深都有更多的工種可以選擇，排除到最後，總會有一種是她喜歡。我們可以一起。

蘭秫秫走的那天我又加班到凌晨2點。手機下午就沒電了，也沒顧得去充。加完班沒有計程車，就一路走回去。剛剛下過大雨，路燈下的民院路閃著亮光。沒有人，也沒有車。我在馬路上奔跑，準備回去給蘭秫秫一個巨大的擁抱。因為我終於下定決心辭職，陪她一起去北京或廣州。我們一起，仗劍走天涯。

蘭秫秫不在家。我把手機充上電，開了機。好幾條簡訊蹦了出來。

「今天我沒上班，去歸元寺求籤了。你知道嗎？我求了一個上上籤，是關於我和你的。我好開心，我覺得我們在一起是可以幸福的，我們可以結婚！我給你打了50多個電話，你都沒有接。我一個人在歸元寺門口坐了好久，天都黑了。你應該是在忙吧。可我還是好難過，也說不出是因為什麼。後來下起了大雨，我就上了公交車。渾身濕漉漉的，看著雨水從車窗上流下來，突然就忍不住大哭起來。也許我像那天凌晨在收音機里聽到的那個人一樣，根本不屬於這個城市。我走了。兩年後見，你保重。」

後來知道，蘭秫秫沒有去北廣深，而是去了珠海。之所以去珠海，是因為她叔叔在那邊有一個圖書公司。她之前沒跟我說起過。也可能她說過，但我沒有聽見。蘭秫秫後來說，當年她曾跟我說過很多事，但我都當成了耳旁風。

關於她爸爸心臟病要做支架的事，我也當成了耳旁風。隱隱約約感覺她說過，又像是沒有說。後來她說，她真的是去掙錢給她爸爸做心臟支架。那時她回過家一次，她爸爸面對她姐姐和她弟弟時都鐵青著臉，一聲不吭。只有單獨面對她時，會像個小孩子一樣哽咽起來。因為蘭秫秫的姐姐和弟弟都結婚了，有了小家，就捨不得拿出錢來給她爸治病。而只有她這個二女兒最心軟，有可能救她爸爸的命。蘭秫秫說，那一瞬間她就不再恨她爸了。

蘭秫秫走的時候什麼也沒帶，她的畢業證、她的衣服、她的書……她就直接從公交車上走掉了。她說，那天晚上去珠海，火車開過長沙雨就停了。午夜3點，車廂里熄了燈，能看見窗外的星光。因為哭過，眼裡的淚沒幹，看到的星光是十字形的。她的票在上鋪，但是她沒有力氣爬上去。她一天沒有吃飯，也不想睡覺，就在窗前小凳上坐了一晚。

那個晚上她特別需要我，想緊緊抱住我，在我懷裡大哭一場。但這也正是她必須要離開的原因。一方面，我倆無論如何都湊不齊10萬塊手術費，她說沒必要徒增傷悲。另一方面，她對我的感覺是需要，在她的人生詞典里，需要這件事與愛相違背。

那個晚上，她設想了未來的一切可能性。她準備好了要嘗試世界上所有的職業，包括出賣自己的身體。因為這世上的職業就那麼多，這一個暫時還沒有被她排除。她叔叔讓她去做圖書行業，以前跟她說了好多次，她一點興趣也沒有。她不喜歡接受別人的幫助。而且在她之前的印象中，她叔叔又嚴厲又小氣。她沒指望能從他那裡賺到多少錢，也不願跟他開口借錢。

後來，蘭秫秫沒有試遍這世上所有的職業，而是直接做了圖書發行。她叔叔說，你可以選擇：做策劃、做編輯、做發行。她問，哪個錢多？她叔叔說，你需要錢，我可以借給你，最好選你喜歡的來做。她說她不借錢，要自己掙。做圖書發行錢多，她就選了做發行。

蘭秫秫走後，我有一些難過。以前我的生活像小馬過河，能過就是能過，不能過就是不能過，不知道什麼叫難過。她走了之後，我體會到一種隨時被拋棄的不安全感。這種感覺讓人沮喪，但也讓人心跳加速。也就是說，我陷在河中間了。

做圖書發行之後，蘭秫秫變成了另外一個人，開啟了另一種人生模式。回想我去珠海找她時的情形，我還穿著很土的學生裝，完全是一個工科屌絲男。而她已經變成一個光鮮的職場麗人。她待我有些冷淡，想想也就釋然了。

從珠海回來後，我寫了好多情詩給蘭秫秫。跟之前的情書不一樣，這些都是真正為她寫的。我用簡訊發給她，她很少回復。她說她很忙，而且多普達手機電量不如諾基亞耐用，一天不到沒電了。我給她寫了那麼多詩，她只回復了下面這一首：

我們在陽光下擁抱

捧著彼此的身體相互閱讀

像是閱讀一本不知結局的書

如此溫暖 也有些惘然

那時誰會知道 從你我的身體出發

抵達我們的內心需要多少年

需要多少年

你才會真正愛上那個下午

愛上藍天下的白雲 白雲下的陽光 陽光下的法桐新葉 法桐樹下路人的微笑

愛上那一刻的我

就像從一場十年長夢裡醒來 掀開窗帘看見窗外藍天

需要多少年

你才會打開沉默

說起曾經有一個夜晚 我就睡在你身邊

你那夜不能寐的孤獨

卻無法指給我看

她說，那你等我啊。

我說，我在等。

又等了一年，蘭秫秫回武漢帶她爸去亞心做手術。她說她剛買了房子，做手術差一點錢，問我有沒有。她說去年一年她突然掙了好多錢，都不知道該怎麼花。剛好看到武漢房價在降，就拿10萬付了一個首付。本來剩下的錢做手術是夠的，但最近墊付了一批書款，就差個兩萬。那時我還是月光族，渾身上下掏不出五千塊錢。只好偷偷拿了兩張信用卡去套現給她。

手術做完，她請我吃飯。她說她其實不缺兩萬塊錢。但是聽別人說讓一個人永遠記著你的最好方式，就是跟他借錢。所以，她不準備還我了。媽的，那段時間差點沒窮死。

分別的時候，她跟我握手。她說，兩年快到了，你不問我什麼時候回來嗎？

我說，我問了你就會準時回嗎？

她說，不會。因為她想成為女書商。

我說，那我就不問。

13、結局

蘭秫秫最終沒有成為女書商。

這對她而言不是好事。對我而言，卻是極好的事。

如果蘭秫秫成為女書商，她很可能不會回來找我結婚。那麼，我肯定要打光棍兒，要面臨父母逼婚，要精神崩潰，報復社會。

就算蘭秫秫成為女書商之後仍回來找我結婚，我也斷然不會答應。畢竟文案狗和女書商完全不在一個層面上，門不當戶不對的，沒有好結果。

在武漢等蘭秫秫時，我一直在加班。無數個夜晚，我獨自在100米的夜空中寫PPT，天空中飄著紫色的霧霾。那時候望向窗外，就會感到無比地孤獨，不知道這樣活著有什麼意思。不過後來也習慣了。

在這樣的夜空中加班五六年，就可以做總監。可總監也沒什麼好，一樣要加班，還要面對甲方。甲方大多是從乙方跳過去的半吊子老油條，打起交道來讓人相當痛苦。聽過來人講，不想痛苦也簡單，把它當成一樁生意，你要狗屎我就給你狗屎，一切也就釋然了。我試過，根本做不到。這時候我感覺自己一點也不喜歡做廣告。

這時候蘭秫秫發來一條簡訊：我好想成為女書商。

媽的，一點安慰人的氣力都沒有了，我只好回復：我也好想成為女書商。

就像在幼兒園裡，麥兜說自己長大了想做OL。

蘭秫秫回復：哈哈。

哈哈完了之後，她說讓我別再等她。她也不知道自己什麼時候才能成為女書商。她讓我去試試別的女孩子，不要浪費小和尚。我覺得這個提議不錯，畢竟青春寶貴，不能總交給右手。我就去認真地接觸了幾個女孩子。我想，要是處得好，就把蘭秫秫忘了算了。可惜一個也沒處好。她們有的太笨，有的想要得太多，有的完全沒話說。她們比蘭秫秫要差了一個數量級。

幾年後，蘭秫秫回來找我結婚，揪著問我當年到底有沒有接著等她。

我說，你是希望我等了呢，還是沒有等？

她說，如果沒有等，就說明我這個人確實冷酷無情。而如果一直在等，又說明我們還沒有窮盡一切可能性。

那時正雨過天晴，空氣非常透明，放眼望去，能看到東湖對岸幾十公里之外。武漢每年只有幾天這樣的好天氣。盛夏的風，在參天大樹之上簌簌地掃過。我們沿著東湖路，在百年法桐的濃蔭下穿行，能聽見時間流過的聲音。

這是武漢最美的一條路，在這裡看到的武漢跟當年長江邊上看到的完全不一樣。可惜我沒能開上牧馬人，而只是一輛小小的高爾夫。蘭秫秫擠兌我說，你當年不說要買牧馬人的么，這個破車怎麼走遍中國。

我說，你懂個屁。擁有桑塔納，走遍天下都不怕，高爾夫就是桑塔納。

說完我把車窗放下來，升出左臂，一腳油門。涼風漫過手臂，自由從心中浮起。此情此景，我背了海子的詩來回答蘭秫秫的提問：

八月逝去/山巒清晰/河水平滑起伏/此刻才見天空/天空高過往日

她聽了很滿意，說，你情商變高了呀！

我問她有沒有等我。她說，關你屁事。這說明，她的情商依舊堪憂。

蘭秫秫最終回來找我結婚，她給了我三個理由。

第一：年紀大了，總要找個人結婚，她不想當剩女。而結婚，一定要跟與自己共渡青春的那個人。不然，他根本不了解你的過去，兩個人就只能在一個屋子裡默默地吃飯、做愛、冷戰。他根本就不知道你為什麼會突然難過起來。他笨拙地安慰你，像是隔著棉衣撫摸你。目前，與她共渡青春的人差不多都結婚了，只剩下我。所以我是她結婚的第一人選。

第二：她不想成為女書商了。這些年她一直在外面出差，跑遍了湖南、雲南、廣西各地的地級市與縣城。她穿著經久耐髒的牛仔褲，拖著死沉死沉的拉杆箱。箱子里除了兩三件換洗衣服，全都是樣書。她跑教育局，跑學校，給教育局長送錢，給校長吃回扣。拿著從教育局批來的條子，挨個中小學演講賣書。她變得特別能說，跟從前大不一樣。她說，她都快要不認識現在的自己了。她說，在湖南耒陽，有一個四年級的小男孩，拿著33塊錢零錢交到她手上，哭著說自己可不可以只買書，不要光碟。因為他家裡只有33塊錢，買不起40塊錢一套的課外書。那套書的成本不過12塊錢，蘭秫秫當時心口猛地一疼，像是挨了電擊。她蹲下去，抱著那個男孩輕輕拍了好久。小男孩一直哭，蘭秫秫也流了好多眼淚。於是她決定放棄做女書商這個夢想，她不想變成跟別人一樣的人。在這個世界上，她所認識的跟別人不一樣的人，貌似只有我，所以她回來找我。

第三：經歷過上面那件事，她終於下定決心，要去雲南領養早早，而早早不能沒有爸爸。早早是蘭秫秫兩年前資助的一個小女孩，剛剛7歲，家在雲南騰衝山區。兩年前她父親車禍離世，蘭秫秫開始資助她。她跟蘭秫秫很親。前不久她母親也病逝，留下她一人沒人管，只能住在鄰居家裡。剛好我倆年滿30周歲，又無子女，登記結婚後，立馬具備收養條件。

蘭秫秫說，這些年她一直沒有找到一個百分之百的理由回來找我。也就是說，她沒有必要得到我。現在她仍然沒有必要得到我，但有必要跟我一起生活。

我懷疑她想跟我一起生活，為的只是第三條理由。不過這樣也挺好。結婚，還有一個現成的7歲小孩，不用勞煩自己生。一下子就解決了兩件人生大事，可以堵住父母的嘴，真是太好了。我想都沒想就同意了。

蘭秫秫問我，父母那邊該怎麼說。我說，這好辦，就說當年你離開武漢時，已經懷孕了。你沒有告訴我，自己悄悄把孩子生下來了。現在我們終於修成正果，全家團聚！

蘭秫笑了，說你個王八蛋連父母都騙，這麼多年也沒學一點好。

說這話時，蘭秫秫坐在我的床邊。床頭柜上還留著她當年的一個音樂盒。當年做愛時，她喜歡把音樂盒扭動起來，當背景音樂。我使了一個壞，悄悄把那個音樂盒一擰，屋子裡便有了當年的性愛氣氛。

兜了這麼大一圈回來，我們才發現彼此是如此地熟悉。這樣相互熟悉的兩個人，才有做愛的權利。換言之，不做愛簡直天理難容。我順著陽光照進來的方向，把蘭秫秫輕輕推倒。

幾年不戰，蘭秫秫有一點害羞。

她說，老了，滄桑了。我就拿開她捂著臉的手，在她臉上親一下。

她說，脖子上都有細紋了。我就在她脖子上親一下。

她說，天天出差，內衣也沒好好穿，胸都走形了。我就在她雙乳上各親一下。

她說，年紀大了，長小肚子了。我就在她肚臍上親一下。

她說，長年走路把小腿都練粗了。我就在她兩條小腿上各親一下。

我撫摸她每一寸肌膚，吻遍她全身起起伏伏的每一條曲線。直到她無話可說，自己濕潤起來。這時我緩緩地，像親吻一朵花蕊一樣，讓小和尚溫柔地進入她的花朵。

半小時後，蘭秫秫的胸口和臉上紅霞亂飛。紅霞亂飛之後，她迷迷糊糊睡了一會。醒來她說，年紀大了，容易犯困。

這一點倒越來越像我。我工作忙的時候，每天午睡都會在心悸中醒來，就像死過一回。這一點越來越像她。除此之外，我們倆常年腰酸，不能久坐，睡覺只能睡硬板床。除此之外，我們開始喜歡吃素，熱愛打掃衛生，不熬夜，不喝碳酸飲料。除此之外，我們花錢從來不算賬，除了買不起奢侈品，日常生活基本隨心所欲。

從生活習性上講，我們正在變成同一個人。

我說，蘭秫秫，你模仿我。

蘭秫秫說，那又怎樣，再過20年，連你陽痿我都能模仿。

我對此表示懷疑。

去雲南接早早的飛機上，窗外雲海翻騰。蘭秫秫想起了我們第一次互相幫助時的情形。她說，她那時根本不愛我，現在仍舊不知是否愛我。但她知道，她到老了一定會愛上我。年輕時的愛情不知道真假，總怕中途有變。她不願冒這個險。她理想中的愛情是這樣的：十年用來表白。十年用來牽手。十年用來擁抱。十年用來淺吻。再十年，才是行影不離，同床共枕。

我說，太慢了，太慢了，我會陽痿的。

現在我跟蘭秫秫是鄰居。我把自己的房子賣了，在她買房的小區買了一套二手房，價格比她買的時候貴了一倍還多。周末我們在一起住兩天，其他時間各住自己家裡。早早有時候住她家，有時候住我家，反正兩邊都有兒童房，全憑她自己喜歡。

蘭秫秫會在深更半夜穿著睡衣跑過來，自己拿鑰匙開門。有時鑽到我床上。有時鑽到早早床上。第二天早上太陽照進屋子，我們三個人起床，相視一笑，刷牙，洗臉，搶馬桶。

天氣好的時候，我們去植物園，去湯遜湖，去森林公園，去武大，去華農，我們幾乎會忘記這裡是武漢。

但我沒有忘記要帶蘭秫秫周遊中國。

雖然這些年她已經跑遍了半個中國，但說過的話總要算數。她說，再游一遍也無妨，帶早早出去轉轉也挺好。

我問第一站去哪裡，她說去珠海。

那最後一站呢，早早說最後一站去雲南。

我說我們還回來不，蘭秫秫說走著瞧。

我們都笑了。

另一個結局

有關蘭秫秫的故事，還有另一個版本的結局。

我一直忘了告訴大家我的名字，我叫白高粱。在這個版本中，蘭秫秫是我的鏡像，我的幻想情人，只存在於我的大腦之中。

我一直堅信這世上有兩種愛法。

一種是普通人的愛，一邊痛，一邊愛，就這樣愛著，痛著，把世界走完。

還有一種高級的愛法，是先成為一個懂愛又值得人愛的個體，再去愛別人。這樣就可以避免因為無知而帶來的痛苦。

我鏡像了蘭秫秫，練習了十年，終得已至此。如今活到30歲，該得到的都已得到，該見識的都已見識。換言之，死了也不可惜。徜若世上沒有蘭秫秫，我寫完這篇經歷，就獨自去周遊中國。把房子一賣，錢全交給父母養老。自己只留十萬塊，開著車，一個人愛去哪兒就去哪兒。等周遊中國回來，我會鎖上民院路神經病院的大門，開始好好愛一個人，就當她是蘭秫秫本人。