王小壞完蛋了

這個世界每天都很精彩，我不精彩。

或者說，我沒有參與精彩，我是個旁邊者，英雄雲集的時代，我是那吃瓜的人，屁股上掛個醬油瓶，四處看看，圍觀、八卦，實際上什麼都不是。難道不是嗎，我，或者說你，正在看文章的你，此刻打開互聯網，整個世界都很精彩，唯獨你我，獨自飲醉負能量，看窗外孤寂裊裊！窗外驚天動地，我睡如躺屍，從手機上觀看他人的精彩。

起初，是我被世界拒絕。現在，是我拒絕世界。

當年因為沒錢讀書，15歲出來闖世界，天不怕地不怕，但漸漸發現，不是我闖世界，是世界撞我，撞得頭破血流，差點就粉身碎骨了。沒有學歷，沒有文化，進不了主流社會，只能當農民工，剛接觸互聯網的時候「屌絲」一詞正火，經常伴隨著「搬磚」一詞，那個時候還慶幸，原來世界上還有這麼多人搬磚啊，後來才知道，有些人搬磚，只是去辦公室工作，明星開演唱會也叫"搬磚」，搬磚不是真的搬磚。而我搬磚，是真的要用手去搬那種石頭烤成的磚頭，要用手去摸磚頭，把青春磨成繭，把大好時光砌成牆，親手建設這個城市——10年，10年前還差11天初中畢業到10年後26歲，我把青春扔進熔爐，被煉得死去活來。

記得有一次，記得……不用記，有些故事就烙印在腦海顛部的印記。一天下班晚上走在回家的路上，路過一輛小轎車，窗門開著，我就順勢看了車裡一眼，誰叫他車窗開著呢，車裡一個男的正在摟著一個女的親吻，男的發現我看了他一眼，在熱吻中把眼睛騰出來瞄了我一眼（他吻得不夠專心），然後探頭出來罵了一句"你他媽看什麼看，車和女人都送你好不好呀」。一句突如其來的諷刺刺破了我比陰帝還敏感的自尊。我真的只是隨便看了一眼，非常隨便的一眼，就像路邊有個顏色比較奇怪的垃圾桶，忍不住看一眼，我當時就操他媽了，誰他媽叫你開窗戶的，老子就是很隨便的看一眼！老子沒有半點羨慕也完全不想看！老子對你的車和女人也完全不感興趣！我王小壞羨慕過宇宙星辰的浩瀚，羨慕過飛魚能同時享受天空和海洋……老子就是沒有羨慕你丫的挺個啤酒肚在轎車裡啃女人的嘴唇！老子只是很隨便的看了一眼！然而我一句也沒罵出口，強大的自尊心遏制了我內心的憤怒。那年18，我在上海做服務員，下班的時候鞋子是濕的，踩著濕淋淋的布鞋咯嘰咯磯快速離開了小轎車，彷彿離開那裡，自尊又重新爬進我的身體。當年年輕氣盛，那件事對我傷害挺大，現在想想，也沒什麼大不了的。可能是被傷害多了，麻木了也就適應了。

初中畢業後，我做了十年的農民工，性格也經歷了翻天覆地的變化，看了很多書，通俗的說法是理想與現實的差距吧，成了一個精神分裂者，一半現實，一半理想。這樣的人很多，我沒什麼特別的。

但是

我覺得我有文化，我不是一個農民，我是隱藏在時代深處的文化暗物質，是梵高的骨灰，是不被認可天才。我沉默了——————決定在沉默中爆發

於是，懷著對文學的野望，想在互聯網上展開自己的文學夢想，內心放著一把巨大的大刀，野心勃勃地想切開互聯網蛋糕。經歷了失敗，失敗，失敗，失敗，失敗，妥協，妥協，妥協，放棄，放棄，放棄，放棄。頭懸樑，錐刺股，不要臉，敢冒險，在互聯網上摸爬滾打，用十倍苦心，做突出一個，不斷提醒自己，「卡夫卡也有吃不起飯的時候」「陀思妥耶夫斯基也有當奴隸的時候」「連鳳姐都成功了」「周星馳也跑了十年龍套」……。皇天不負有心人，只怕有心心不誠，羅永浩都能講英文，後面這句為押韻。不斷地用這種雞湯鼓勵自己，在黑暗中朗誦詩歌，在嘲笑聲中歌頌文藝，逆水前進，風雨無阻。也付出了許多實際行動，終於還是有了一絲機會。

後來就成了所謂的知乎「大V」，我在意這個「大V」的身份嗎？不在意，實際上我利用這個身份找到一份文字工作之後，就沒有提供內容了，根本沒有所謂的「運營粉絲」時刻保持「輸出內容」「漲粉」的說法，有時候我在想，關注我的人，究竟在關注什麼，我還能為關注者做些什麼。摸著乳房說，我真的對不起關注者，對不起知乎爸爸，對不起天地，對不起如來佛祖達摩祖師耶穌阿拉神燈，對不起自己。真的沒有好好寫文字了那些對我有所期望的人也都失望了，我不配做我。以前的夢想是當一個作家，在工地上做著白日夢，當服務員端著盤子構思小說情節，凌晨兩三點走在冰冷的夜裡卻一帆風順地幻想火燙的未來。如今出版商找上門來的時候，發現自己不行了，真的不行，無法寫出令自己滿意的作品，就算出版商滿意，我也不滿意啊，人的一生就想活得讓自己滿意啊，做人太難了，想當貓，被美女抱在懷裡親親，每天的工作就是負責賣萌，騙點吃的喝的，哎……這樣想就墮落了。

墮落了，做什麼都沒勁，也不想當文藝青年了，老是被嘲笑，又賺不到錢。到了這個年紀，已經不敢裸體跳進河裡了，啊，懷念小時候裸體跳進河裡把夏天撕成碎片的日子。現在不行了，以前特別愛寫文章，感覺內心燃燒著文藝火球，熊熊火焰散發著文藝的光輝，三天不寫詩膀胱都要爆炸，現在不行了，肚子里全是霧霾，一點熱情都沒有了，有時候發點朋友圈感嘆一下人生都感覺矯情。我完蛋了，我王小壞，完蛋了。為什麼不寫文章了？主要是不想重複自己，作家寫來寫去寫了幾千年，已經寫得差不多了，老是重複也沒意思，作家都是在句子上爬行的動物，都一樣，我也一樣，內心文藝沸騰的時候寫過很多，但現在不想寫了，總感覺老是重複自己，抄襲自己。現在整天躺在沙發上發獃，刷微博刷知乎豆瓣，看不起這個看不起那個，看新聞，再看新聞下的評論，一邊看一邊罵娘……哎，我可能真的完蛋了。

本來想好好談戀一場戀愛，不管是青春的開幕還是閉幕，總得點燃青春的幕布吧，但是不行，墮落的人討厭生活，但愛情是生活的一部分，啊，對不起心愛的人兒。

小時候仰望星空，漫天星辰，放收眼底，感覺眼睛能裝得下星空，自己很偉大。長大了仰望星空，感覺宇宙無邊，浩瀚星辰，感覺自己很渺小，如同一粒塵埃，夜空之下，非常孤獨。

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