留我在無知的海洋里自生自滅。

（為什麼我寫東西的時候總是憋尿？因為一旦我去了一趟廁所，回來一切都忘光了。

比如剛才我去廁所之前，這篇空白的頁面上留了兩個字——「常常」，等我上完廁所回來之後，我望著這兩個字開始想，「常常什麼」「什麼常常」？

我想我應該有極大的可能會得老年痴呆，有沒有什麼好方法可以避免？

麻煩去我公眾號給我留個言。Ww_199188謝謝。）

每次寫不出來東西的時候我就開始求爺爺告奶奶的四處找人。

要麼就找人跟我不停的說話。

要麼就找人給我介紹書。

要麼就找人回答我「我為什麼寫不出來」這個問題。

小蔡同志是我特別信任的一個人。

每次我寫出來的東西第一個看的人就是他，每次有任何新消息，我通知的人也是他。但我跟他毛關係都沒有。連純潔的友誼都沒有。

我只想他能成為一個有名的導演，我再去他面前打斷自己的手腳，求他收留我和我的金毛。

這樣他和他的老婆就有三隻金毛了。

當然，如果當我是金毛我也可以接受的，那他們就可以養四隻了。

我寫不出來的時候就找他發神經。

他總是勸我放棄。

他知道的，我這個人喜歡唱反調。有人說我不行，我就要行。

所以他每次都說我不行。我也就理所應當的中計了。

他曾經推薦了一個公眾號給我，讓我跟這個作者學習，寫一些有靈魂的東西。

我能看出一篇文章有沒有靈魂，但是我不知道我怎麼寫出我的靈魂。

我想了很久，沒想出來，就決定不想了。

最近他誇我，說我寫的東西越來越能說人話了。

我是一個自己寫完東西從來不會再看的人。

為什麼？

剛開始因為麻煩。我不喜歡重複。

現在是因為尷尬。

我最近寫東西的時候，經常分裂出另一個自己，然後對話。

你讓我再回頭看看跟自己的對話，多尷尬。所以我不看。

是不是這樣就代表我已經越來越有靈魂了？

我以前不喜歡認識我的人看到我寫的東西。

我不想讓別人知道我所想所感，當別人還要對我的作品評頭論足時，就像脫光了站在別人面前讓別人評價我的裸體，嘖，這種感覺怎麼說....反正非常不好受。

可是現在的我好像已經能接受了。不是因為自信，我對自己一直沒有自信。是....是無所謂了。

我寫的不一定是真的，我想的也不一定是真的，

誰要拿我的東西當真誰就是傻逼。

沒有人是一塵不變的。

你看到的，都是別人想讓你看到的。

如果有人看到的我是好的，非常非常好的，那我肯定很愛這個人。

「你看，我這麼好！看見了嗎！我非常好！所以，你愛我好不好。」

有人給我下了個10萬字的任務，下完任務之後告訴我：沒事沒事不急我不催你。

而小蔡同志，跟他一般聊不到三句話就會問我「你寫幾個字了？」

這兩種人我都有點討厭。

給我布置任務的人即便不催我也給了我緊張感，我從接到任務開始，一分鐘都沒有停止過焦慮。

而時時刻刻催我的人，讓我的焦慮症更嚴重。

是的，不要問我，不要找我，不要催我，當作沒有這件事發生，讓我自己逼死自己就好了。

每天晚上我端著酒抱著「喝一點就能寫出來」的想法把自己喝醉，全程連電腦都沒打開。

看吧，看著吧，看我什麼時候自己受不了自己再改變。

等吧，等著我思緒如流水，稀里嘩啦噼里啪啦衝出來的時候。

什麼時候我禿了，就強了!!!

我一直覺得我能寫東西是奇蹟。

我只是有傾訴欲而已。這種「傾訴欲」從年少時的話癆開始逐漸顯現，到成熟點兒之後，變成寫出來。

名作家們口徑一致。都說寫作是一種習慣，靠靈感的最後都死了。

所以，讓我變成一個天天有廢話說的人，也有些強人所難。我怕把自己這輩子的話都說完了，下輩子就會成為一個啞巴。

以前我覺得啞巴是所有病中我最能接受的了，畢竟不說話也不會死人。

直到前兩天我晨練回家的路上遇到兩位老奶奶。

她們是啞巴。兩個人伸出手各自比劃著什麼，動作很大，嘴裡咿咿呀呀的發出很吃力的聲音消失在晨霧中。

我望著她們佝僂的背影一陣心酸，這輩子都說不出自己想說的話，比死還難受吧。

很多新聞節目左下角都會有個框框，框中坐著手語女主播，細長的手指在框里上下飛舞，一會兒貼在嘴邊，一會兒貼在耳朵上，一會兒折起來，一會兒高過頭頂。

我可以大腦一片空白什麼都不想的對著框中的手語主播看兩個小時。

我不想知道她在說什麼，我只是覺得神奇，看，她跟我不是一個世界的。

網路上常常拿跟女人吵架來調侃，說跟女人吵到最後不管因為什麼開始吵的，都會以「你竟然敢吼我」進入高潮。

試想一下，一對啞巴情侶，在大街上用手語吵架，女人眼眶含淚情緒激動雙手不停的比劃著，男人低著頭抽煙不說話也不看她，那麼這個女人最後會因為吵架而生氣還是因為他不看她在說什麼而生氣？——「你竟然敢不看我！」

哪怕我的「傾訴欲」只能敲進電腦里，我的嘴除了吃東西就沒有用處。

我還是想我被誤解的時候挺起胸膛為自己辯解，被傷害的時候詛咒對方快點去死，被辱罵的時候牙尖嘴利的罵回去。

做一個在微信里隨時隨地發語音的素質低下的人。

還有，能說「我愛你」，真的很幸福。

對了，今天早上在朋友圈發了我晨練的截圖，有個傻逼在下面給我留言：你們有錢人真幸福，時間閑的用不完。

我第二秒就把他拉黑了。

這種活在自己想像世界的人就應該去做公益事業。

永遠的，不求回報的，竭盡全力的付出，面對任何流言蜚語，中傷詆毀都能一笑了之，堅定的相信自己是一個有大愛的，能普度眾生的，死後能上天堂跟處女們歡樂玩耍的人。

把你的缺點用在對的地方，也是件好事。也許你真的能用你的無知拯救世界。

最起碼那個時候別人會評價你：「天吶，真是一個單純且心地善良的人」