上周，有一個女性朋友突然轟炸我的微信，我著實嚇了一跳。抽了個空看了看，原來，她發現男友劈腿了。

然後她跑去跟人家小三套料，得知小三是男友半年前勾搭上的，氣的七竅生煙。於是亮明身份，開罵。

小三明白了之後也很七竅生煙，於是毫無顧忌，開罵。

我這朋友噼里啪啦給我發了一長串截圖。我研究了半天，才看明白兩個姑娘的罵戰。

然而看完我卻犯難了，朋友是沖著我對心理學有那麼些研究來的，可是，她的戀愛我一點都不知道，對於她和她男友的所有信息我一概不知，突然之間就告訴我男友劈腿了，就像是一部精彩的電影，我卻是從最後半小時看起，前面一個半小時的信息量太大，我無法腦補。

許多人可能以為，心理醫生是神奇的存在，你說一句話，我就能把你前世今生算出來。然而，這就真的要讓所有人失望了，我們所有的判斷和方案必須基於詳細真實的個案信息，否則，我們的知識和經驗根本毫無用武之地。

看你一眼就跟你說：客官，你中年之後大富大貴。這種我們通常管他們叫神棍。

說回來。因為我信息量為零。又著實不忍心看著這朋友在憤怒的道路上狂奔而去，於是我告訴了她一個真實的故事。我的一個發小，女孩子，大學時候戀愛，男生劈腿，她就用盡辦法和小三做朋友，然後挑撥小三和男友，最後小三甩了男友，她隨之也甩了男友。

我問她，為什麼？她說，本來沒想甩了他，可是，戰鬥勝利之後，突然覺得，意興闌珊。

聽了這個故事之後，我這位朋友又做了一件事，她用她男朋友的手機給男朋友的媽媽發簡訊，說自己劈腿了，女朋友要和自己分手。

結果令她更瘋狂。男友的媽媽竟然毫無道德感的支持男友，說不喜歡就分手，大學談戀愛就是浪費錢，有新的喜歡的，就換一個唄。

你不是真正的憤怒

單就這整個過程，就足夠廣大的正義群眾罵上小半個月了，先罵小三犯賤可恥，再罵男友媽媽為老不尊。

不過，我這朋友很聰明，她不想聽這些道德家的抨擊聲援，因為她知道這些沒用。於是她來找我。那麼我們從頭來理一理這個事情。

首先，劈腿帶來的不是憤怒。

許多女孩子都誤解了，以為憤怒是自己的全部反應。但其實，在此之前，有一個很短暫的情緒，那就是：受傷。

受傷是因為否定。男朋友劈腿意味著，自己不是最好的，至少是不夠好。並且，還出現了一個真實存在的對比，來映襯自己的不夠好。這就是一種強烈的否定。從情感上否定一個人存在的意義和重要性，是最有力量的攻擊，沒有之一。

這個事情，不分男女，都一樣。

受傷之後，緊跟著的就是拒絕接受，不是拒絕接受現實，而是拒絕接受否定。這個否定會直接降低當事人的自尊心，因為價值感被打壓了，所以自尊心就被挑戰了，然後，為了維護自己的自尊心，人就會出現另一個情緒：憤怒。

長期憤怒會破壞一個人的自尊心。

當雲長弓教給我這句話時，我覺得有點難懂。其實這句話是在描述一個結果，而這個結果的由來恰恰是因為自尊心先受到了打擊，為了告訴那些打擊自己自尊心的人，不要再繼續做這樣的事情，就會憤怒，因為憤怒是最重量級的情緒表達，是最嚴厲的告訴別人：你不要再這樣做！

所以，在一個人發怒，顯示自己的力量的時候，他其實已經感受到了自尊心的降低和損壞。他其實是虛弱的。

但是沒有女孩子願意承認自己受了傷，那些到處悲悲啼啼尋求安慰的，都是有不小年紀，和許多情感經歷的過熟女性。女孩子們，尤其是心性兒高的女孩子，都不願意表現出如此脆弱的樣子。

不巧我這個朋友就是如此心性兒高的女子。她跟我說，她為了她男朋友，本來能去更好的大學，也選擇不去了，留在了男友的學校。她想不通，自己如此屈尊遷就，為什麼他不好好感激，卻要劈腿呢？

不願承認還有一個重要原因，因為這個男人太渣，承認如此優秀的自己，喜歡上一個渣男，還被渣男騙得如此慘，是不能接受的。

所以，她很憤怒。在她的憤怒里，我明明看到感受到了深深的悲傷，可我不能告訴她，因為她還不夠冷靜。我承諾她寫個文章說說這個事情，於是，我在這裡把這部分分析了一下，希望她看了，有所悟。

渣男，和「我」喜歡上渣男

女人超級痛恨的，並不是小三，而是渣男。

在我朋友給我的截圖中，我發現她口中很犯賤的小三，說了一句話，很經典：我同情你，我也可憐我自己。

看得出來，這個小三肯定也是被騙了。我這朋友當時真的是怒火攻心，也沒好好參詳這句話。

就憑這點，我基本斷定，這位小三的情感級數肯定在我朋友之上。在這方面，平心而論，我朋友應該向小三學習一下，因為這個小三見過的渣男看來比我朋友多多了。

小三還說：你真正該罵的人不是我……你想一想，這件事究竟是誰造成的。

我不是贊同小三，只是她也是被騙的，那麼就實際上沒什麼小三不小三的說法了，兩個女子都是被騙的，還來分誰先被騙，就有點自欺欺人了。

小三的意思肯定是說你該罵的人是渣男。

然而，我會告訴天下所有女子，該罵的人，是自己。

姑娘們一直忽略一個重要問題：渣男是怎樣被定義的。

是不是渣男頭上有個標籤，寫著，讓所有人防範呢？當然不是。渣男，都是被騙以後的姑娘，給他定義的。

那麼被騙以前呢？這些渣男叫什麼？

這個就要問被騙的姑娘了。在我看來，就是大部分的暖男咯。這個世界上，在姑娘發現自己被騙之前，渣男都是被叫做最好的男朋友，只有發現自己被騙了，才叫他們渣男。

「我」為什麼喜歡渣男？才是重點。而對於那位段位更高的小三來說，「我」為什麼總喜歡上渣男，才是問題。

這就是另一個心理問題了。這叫做缺失決定了你的追求。

人的一生一定會有一兩件飛蛾撲火的事情。而你缺失的，就註定了你是哪只飛蛾，不顧生死的，去撲哪種火。

一般來說，很優秀的女孩子，比較容易愛上渣男。

這要從女性的地位開始說起，女人從生出來，就開始感受到各種男女的區別和不公平。比如體育課老師總是比較喜歡男生，數學老師總是看不起女生，就連家長都會不斷念叨：我家是個女兒啊，上了中學，這數學就是拖後腿啊，怎麼辦好？

這只是一方面。但窺一斑見全豹。

所以，女孩子往往在還有大把青春資本的時候，總想著要在地位上扳回一城，無論如何，找一個尊重女性的男人。

而優秀的女子呢？更想要一個令自己特別舒心的男朋友。因為她們為了得到平等的尊重，付出了更多的努力，比如學習更多知識，鍛煉更廣闊的視野，經歷更殘酷的競爭。這樣一來，她們就特別受不了來自男性的驕傲和看不起。

那麼那些分分鐘仰視自己的男人，就變得非常非常好了。

其實，女人不了解男人。一個男人如果總是仰視比自己優秀的女子，只能說明兩點：1，他自己弱爆了；2，他還很滿意自己弱爆了。

有點經歷的女人都知道，這種男人是最最要不得的。因為他們連基本的雄性爭鬥之心都沒了。不是賤，是什麼？

然而，小女孩是不懂這些的，總要被騙一兩回的。被騙後，就更崩潰了，因為自己太優秀，承受不住被一個如此差勁的人騙那麼慘。

其實，我倒不覺得我這朋友太吃虧，為什麼呢？因為我可以想見，在這個男友身上，她的自尊心得到了極大的滿足，因為她處處都比他優秀。

真正的愛情，是要建立在平等的基礎上的。老人家說門當戶對，未必全錯。

再者說，一個男人的想法，絕不像女人。女人以為我如此優秀看上你，你該覺得三生有幸，可是男人的想法是：你再優秀又怎樣，還不是被我泡到手了？

我說了無數次，再說一次：男性由遠古開始，就是以征服為目標活著的，只要征服了，就意味著自己的能力強大了。所以，征服了一個優秀的女人，足以證明自己就是更優秀的了。

女人聽完基本都是大跌眼鏡的。當然了，男人的思維都是目標型的，搞定一個，就立刻投入下一個目標。女人才是享受成果型的動物，停留在一個成功里，開心得意許久。用女人的思維去想像男人，會犯很蠢的錯誤。

也不要去怪男人，因為如果他們不在征服目標後，立刻投入下一次捕獵，就極有可能變成別人的獵物。這是生死的大事，他們是不能享受成果的。

雲長弓跟我講過，他作為一個男人，遊離浪蕩了二十幾年，總結出一句話：男人35歲之前，都是男孩，談感情，他不懂，他只懂需求和征服。基本就是一個男性 動物。

我想，沒有什麼比一個男人對男人的總結，更靠譜了。

至於那個總喜歡上渣男，屢屢受騙從來不怕的，那是病，心理病。

跟她的父親有關。這部分我下次有機會再說。

優越感的反面

恨小三，是一種逃避。說明還不願意承認自己的錯。

騙子固然可恨，然而卻不是人人上當，傻乎乎的被騙了，自己有一半責任。可是優越的內心不承認這件事，於是把錯誤一股腦推到小三身上。這其實是優越感的實質：幼稚的內心。

沒這個小三，不能有別的嗎？

整個事情，最不緊要的，就是怪小三。如果一個女人滿足了這個男人全部的需要，這個男人還用去找另一個嗎？

用自身的優秀去換取所有的優待，本身是比較單純的想法。直白點說，你的優秀是你自己努力得來的，可是這個優秀為別人帶來什麼了？並沒有，優秀是你的，別人沒有因此得到利益。

我問了我朋友一個問題。如果兩個優秀的帥哥同時追她，她會不會劈腿？她的回答是不知道耶。

是啊，那麼對於那位渣男來說，也是：不知道耶。

我這位朋友呢，還年輕，對於感情上立場問題比較堅持，而忽略了人性里，更有效的辦法，是：換位思考。

她說她男朋友很醜的。那麼一個如此優秀的女孩為什麼要為一個很醜的男人放棄大好學業？這就是優越感的反面。

優越感，其實是一種內心的虛弱，是心裡總有一個聲音跟自己說：你不行的，你不夠好。而這個聲音什麼時候響起，不受自我控制。

這是種恐怖的感覺，為了應對這種恐怖的虛弱感，人們會更努力去增加實力，以為更優秀可以換來更優越的體驗，可以甩掉內心這個恐怖的聲音。

這個恐怖的聲音來自於幼年，早期的成長經歷。這是一種壓進骨髓的自卑，並不是因為自己不夠好而自卑，而是因為沒有得到自己想要得到的那個人給予的認同，所以自卑。

這是最深的自卑了，這個一直不給自己認同的人，最有機會的，就是父親。對一個女孩，父親的認同決定她以後的感情道路是否平順。

我不能再說了，再說下去，聽的人，功力淺的，或者經歷少的，容易走火入魔。

喜歡是什麼？深愛是什麼？

我朋友很氣憤的還有一點：是他追的我，苦追，我可憐他才和他在一起的。

我說：那也不影響他再喜歡一個啊，你沒有同時喜歡過兩個人嗎？

她說：喜歡不是愛啊。

這個問題很深的。首先，是他先追的我朋友。然而，這正是他劈腿的一條引線。有一個流傳多年很經典的故事：校花和野獸。

野獸苦追校花十年，校花終於下嫁，有一天，婚後的校花偶然碰見昔日同學，校花竟然風采頹然，全沒了當年的傾國傾城，還不如一個普通的女子。

人們苦思不得，一個野獸，娶到了校花，應該視若珍寶，供在神壇啊，怎麼會這樣呢？

很簡單，他苦追十年付出的自尊心，當然要在成功征服你之後，討回來啊。

再說一遍：講愛情，平等是前提。

再說說喜歡這個事。

我朋友還算誠實，她側面承認了，她也曾同時喜歡兩個人。雖然她小小狡辯了一下。

這是個正常的事情。每個人的需求是很多的，一個人滿足不了，就有劈腿的可能性。從這個角度看，這位渣男朋友也不是那麼不可饒恕，他只是比較獸性而已。

你說段正淳對他那堆情人，有厚此薄彼嗎？沒有啊，他真的對每個人都是深愛啊。不然，他也不會因為愛人都死了，最後崩潰而死啊。

喜歡，是因為你缺乏。他身上就有一些東西，是你沒有的，你就會不管不顧的去要。比如這個男生，他死皮賴臉的追我朋友，可能我這朋友平時端著端著的優越感，已經令她錯失了許多小女生的福利，於是對於這種自己干不來的死皮賴臉的特質，特別受用。

自尊心過強的人，才能體會自尊心過強帶來的傷痛。而那些似乎沒有自尊心的男生，就會令這些高傲的女生感覺到特別暖。

所以，喜歡這個事情，真的不是那麼天大的事，沒有多麼珍貴，其實就是，你沒有的我有，我沒有的你有，然後我倆換一換。

深愛這個事情，也不是那樣的偉大和高尚的。那是更深更深的需求，到最深處，人已經分不清需求和愛了，因為需求決定我是我，那麼愛和需求還有什麼可分？

喜歡是膚淺的需求，就類似張無忌著迷的喜歡趙敏。之前我寫過的，不多說了。

深愛是融入骨髓的需求，就好像張無忌最終會念念不忘周芷若。

深愛，就是我們兩個，有一樣的缺失，所以，我們才能深深的互相理解和憐憫，最後互相攙扶走過一生。

在《我們為什麼結婚》里，有詳細說明。

肯定是先有喜歡的，但是，並不是從喜歡變深愛，而是從喜歡變不喜歡，然後去找那個深愛。

因為喜歡的原理和深愛是不同的。

我早就在寫李莫愁的時候，寫張無忌的時候，寫段譽的時候，寫任盈盈的時候，說過深愛這個事情了。可能我說的太詩意了。

我還寫過一篇小三的，可能又太犀利了。

最後，講一下婆婆是種什麼樣的存在

婆婆，這種生物啊，真的是一種中國獨有的存在。

其實不是國外的婆婆就不是婆婆，只不過亞洲以外，不流行一大家子老老少少住在一屋子裡，所以，人家比較少這種鬧劇。

我朋友很驚恐的跟我說，看了她男友的媽媽回復的簡訊，內心有種劫後餘生的慶幸。

其實我看了到沒覺得什麼。因為我媽媽對我奶奶也就是她婆婆，從來沒啥子好臉色的。

我奶奶背後說我嬸嬸各種壞話，我也是自小耳聞目睹的。

對我來說，婆媳關係是我能避就避的首要關係，沒有之一。

我們這樣來說這個事，一個女人，辛辛苦苦養大一個兒子，兒子年輕帥氣，結果，找回來一個年輕漂亮的女子，說：媽，我以後就跟她過了，您一邊呆著涼快吧。

我們不要從倫理道德和人文輩分去思考這個事，就從男性和女性去思考。一個女人，朝夕與一個男人相處，把這個男人培養大，吃喝拉撒衣食住行，全是這個女人為這個男人做的，有一天，這個男人長大了，這個女人老了，於是男人去找回來一個年輕的女人，要把這個老女人的位置頂替。

是誰，誰受得了？

這和老爸嫁女兒是一樣難過的事情。只是岳父和女婿都是男性，男性的思維是：沒什麼好說的，就不說了，於是人們看不到翁婿之間的仇恨。女人的思維是：沒什麼好說的，那也要吵上一吵，於是人們知道了婆媳關係的恐怖。

這個人性深處的本能，不是用倫理用道德可以改變、強制要求的。所以，在我看來，婆婆也就是一個普通女人，如果她的老公再不夠稱心如意，那就更看不得兒子被人「搶」走咯。

更何況，你又如何知道，這個男朋友的媽媽是否是他爸爸的初戀？如果不是，她當然不願意自己兒子就被初戀套牢咯。

這個中感受，我就不說白了。

最後

我講一個事情。

家有女兒的父母是這樣教孩子的：大學談戀愛可以，不要發生關係喲。

家有兒子的父母是這樣教孩子的：大學談戀愛可以，不要搞出懷孕的事喲。

以上，是我母后在她的同事里調查所得。

我母后，是大學一位教授，她的同事們，也都是教授級別的。