《我不是潘金蓮》的委屈，孩子都有過

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一

初看上去，《我不是潘金蓮》是一個《秋菊打官司》式的故事。

農村婦女李雪蓮，由於假離婚變成真離婚，把丈夫告到法院，法官判她敗訴，她一氣之下將法官一併告到了法院院長那裡；院長不管，又將院長一起告到縣長那裡；縣長不管，就去找市長……所到之處，相關官員都被她一併上告，一直告到中央。最後，院長、縣長、市長、省長都被撤了職。真是一言不合就告狀，掃落一地烏紗帽。

不僅如此，她還堅持十年不放鬆，每逢北京召開人代會，就進京告狀。

她一直說：我受了這麼大的委屈，怎麼能就這麼算了呢？！

二

可是，大家都以為自己知道她受了多大的委屈。他們一直勸她：不要再胡鬧了。「胡鬧」這個詞後面，是因為他們對李雪蓮定了性：一個一根筋、自私、狡詐、陰晴不定的偏執狂。

影片結尾，終於不再告狀的李雪蓮，遇到了當初因她而撤職的縣長。他說你為了一間房而假離婚，她說，不是為了一間房，是為了多要一個孩子，大兒子給了前夫，她肚子里小的就可以名正言順地生下來，前夫背信棄義、跟別人結婚了，她掉了腹中的孩子，告狀，是為這。

所以，她委屈的是：憑什麼她的兒子就成了後媽的兒子，她肚子里的胎兒又流了產？失去兩個孩子，假離婚的主意還是她出的，她能不悔、能不恨嗎？！

此時我們才恍然大悟，這個女人為什麼這麼倔。可是這麼幾句話，怎麼就等了這麼多年才說？

因為，無人聆聽。

地位的不平等，和目的相互衝突，使李雪蓮一直在說，卻沒有被聽到。

王小波寫道：在人類的一切智能活動里，沒有比作價值判斷更簡單的事了。假如你是只公兔子，就有做出價值判斷的能力——大灰狼壞，母兔子好；然而兔子就不知道九九表。此種事實說明，一些缺乏其他能力的人，為什麼特別熱愛價值的領域。倘若對自己作價值判斷，還要付出一些代價；對別人作價值判斷，那就太簡單、太舒服了。

這種人士帶給我們的痛苦實在太多了。

李雪蓮正為此而痛苦，我們也是。

三

16歲，我高一，成績下滑。母親看到我鬼鬼祟祟地鼓弄裝著日記的抽屜，從而斷定成績下降的罪魁禍首是秘密日記，限期讓我交出抽屜鑰匙。我一氣之下燒了所有日記，搬到學校宿舍去住，決心與她斷絕關係。

兩星期後，她到學校來給我送感冒藥，同學說，看到她是那麼和善的一個人，那麼關心我。後來，她突然不再跟我計較對錯，她說在我離開家的那段時間，她一直在想：我這麼愛我的女兒，為什麼愛得她逃跑了？！

在此以前，依戀、仇恨、輕蔑和同情，胡亂地混合在一起，就是我對她的感情。小學四年級，我所有的數學作業上都是一半對號、一半錯號，我把這些作業紙都藏起來，後來這些紙輾轉到了我姥姥家，在點燃灶火之前被我舅舅發現，以至於在我考上大學那一年，他們還笑話我說，小時成績糟透了，考上大學真是奇蹟。而我媽一直念叨著，說我從小就會背著她。

四

我知道，讓她知道真正的我是什麼結果。我5歲，她教我寫數字，5和6分不清，3是趴著寫，她教了好久教不會就大喊大叫，嚇得我直哆嗦。好在，從那以後，她對我的學業不再抱有希望，在學業成績上，我們之間的衝突並不多，在我叛逆的青春期，倘若她強令我考個什麼樣的成績，結局必定是一場災難。

五

我四歲的女兒說：我好想念小時候在媽媽肚子里的時間，想離媽媽多近就多近、想離多遠就多遠，想蹦就蹦，媽媽肚子里有個按鈕，一按就蹦得很高很高（估計是個遊樂設施），不像現在，你總罵我。

我說：你感覺我總是限制你，不讓你把塑料珠子放在嘴裡、也不讓你沖小朋友大喊大叫，你想要掌控和媽媽之間的距離。

她說：嗯，我太喜歡媽媽了。

她想要掌控她的生活，和她愛的人。這是她邁向獨立的必由之路。

六

而當我早上忙著出門，她在一邊因為衣服、鞋子不滿意而抱怨、不肯穿衣服時，我就體會到當初我母親的憤怒：養育孩子並不容易，我付出了這麼多，她卻百般挑剔、故意作對！

她出生時我還不知道養育孩子需要花費這麼多時間和精力，有時連喘息片刻都是奢侈。當她打亂了我原本的節奏、破壞了我預定的目的。

她的種種不合我意的行為，我都能替她找到「原因」：

?t在大庭廣眾下哭鬧？故意與父母為難，威脅父母。

?t學習不好？努力不夠，不專心，凈想著玩。

這何嘗不是一種我自以為是的價值判斷？為人父母常有的判斷，那些我們聽到過的，還有：

?t看有性愛描寫的小說？早熟，有早戀的跡象。下流、齷齪。

?t打遊戲、看偶像劇？膚淺、幼稚、空虛、網路成癮。

?t看兇殺小說和鬼故事？思想陰暗、變態慾望。

?t跟朋友黏在一起？膚淺的友誼，浪費時間和精力。

……

七

我們迫切地需要為孩子的每個行為找到一種解釋，而這種解釋，常常是一廂情願不明就裡的價值判斷。

在我做老師的第一年，有個女生下課以後興奮地跟我談同性戀話題，我支吾了幾聲就趕緊走開了，因為我曾見她和另一個女生有非常親昵的舉動：我在想，如果她真是同性戀，如果她向我尋求認同，我該怎麼辦？

身為權威，我總覺得自己所作所為意義重大，想一直做「正確」的事，然而很多時候，我並不知道該怎麼做。

我不知道，在「老師」這一角色里，應該如何對待這個問題，書上沒教過、學校里沒學過。

八

經常有家長問我：該如何對付熊孩子，解決孩子的「問題」？

看起來不但我不知道，很多家長也不知道。

時間久了，別人問我做的是什麼，我就說：我教人怎麼「對付」孩子。因為我發現這個說法最通俗易懂，往往立刻引起對方的興趣，前來諮詢的，絡繹不絕。

九

我開始講：如何通過孩子的語言和行為，了解孩子背後的感受和想法？如何尊重這些感受和想法？有哪些舉動表面上是在和孩子溝通、實際上卻關上了孩子的心門……

讓我意外的是，好幾位聽過我親子溝通技巧講座的群友說：聽你講的時候，我一直在臉紅，因為我之前一直沒有意識到我對老公說話的方式是有問題的。

在兩個勢均力敵的人之間，傾聽更容易發生，卻仍然有我們不自知的揣想和判斷。

那麼，對孩子，我們就會傾聽嗎？

孩子磨蹭、拖拉、不愛學習，玩遊戲、看小說成癮，跟父母無話可說，或者就一件雞毛蒜皮的事反反覆復地抱怨和糾結，。。。當孩子有了這些「問題」，我們卻執著於如何「矯正」他們的這些行為。

傾聽，這中間，常常被忽略了。

正如李雪蓮，一直被「矯正」，卻從未被聽到。

十

聽到，只能發生在兩個平等的人之間，當我們站在制高點，考慮如何去引導和「矯正」孩子的問題行為，我們常常失去了傾聽的心態。

譬如那個女生，她在課堂上聽到我講同性戀問題，就來找我探討，倘若我對她說的，表現得好像是發現了新大陸一樣，她一定會失望，因為老師連這麼簡單的事實都不知道。而且，她能分辨出真正的興趣、故意的虛心和誇張的好奇之間的差別，她也能感覺到我的尷尬和不自在，於是她很知趣地走了。

我忘了一個事實：除了師生和長幼關係，我和她還是兩個單獨的個體，在兩個人之間，訴說和傾聽就很美好。除去固有的角色束縛，傾聽更容易發生，因為我們可以承認我們都有著對美和善的共同追求，也都有著人性無法避免的各種缺點。教育的關係，說到底是人和人之間的關係，一個人對另一個人的影響，只有在能夠彼此「聽到」的情況下才能發生。

正如被撤職的那位縣長，當李雪蓮攔住他的車找他伸冤時，他害怕麻煩、匆匆逃走；當他在小飯館裡巧遇李雪蓮時，一切的利害關係都不存在了，他和她，才能真正對話。

我們，究竟能不能放下自己的任務、目的和職責，聽聽孩子說什麼呢？
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