小孩到底可以有多壞？
這是我根據自己的過往經歷寫的一篇日誌「成長之懵懂不懂篇」！
我想小孩的殘忍、壞，很多時候只是因為他們對於未知事物的好奇，疑惑，懵懂不懂！
灰色的床沿，灰色的牆壁，灰色的磚瓦樓房，灰色的條狀的流水，灰色的法國梧桐樹，灰色的土地、天空、思緒……
一卷卷灰色膠捲在腦海中蜷縮著灰色的記憶……沒有悲觀，也沒有快樂，更加沒有往事不堪回首……
以前總以為禁錮自己的是磚瓦水泥砌成的家，後來我才明白，束縛自己的是思想——沒有思想便沒有了自由，活在懵懂不懂的世界裡。
從小我喜歡一個人安靜的坐著，長輩們誇我乖，一個人一塊天地坐一整天不挪地兒，我並不孤獨。
四歲左右的一天，我隔著柵欄，看到一群嘰嘰喳喳的拍著翅膀的小雞，心臟頓時怦怦怦亂撞起來，那種亢奮之情刻骨銘心。興奮的打開院門，沖了進去，頓時雞飛羽毛漫天飄，跑了幾個回合便砸死了幾隻，捉到了兩隻…緊緊掐著自己的戰利品，懷揣著蹦躍的心臟，腳步凌亂的恐懼的跑回家
途中，一隻被我顫抖的手捏的沒有了動靜，另外一隻奄奄一息…沒有停留，毫不猶豫跑到了廚房，拿起菜刀。
為什麼它們會嘰嘰喳喳，為什麼拍打著翅膀跑，它肚子里到底有什麼。手無縛雞之力真的不是形容讀書人，而是小孩，我真的沒有力氣切開卻把小雞的便便硬擠了出來，結果小雞驚嚇中死去了…後來多年心悸於那時的舉動，小孩子或多或少都對新的生命感到好奇，摧毀或許更多只是出於對未知領域的好奇，而我，活在自己的灰色世界，沒有喜怒哀樂，沒人交流更沒有思想，別的小朋友可能會被其它經歷代替，而我卻只能活在自我的世界裡對自己的灰色記憶單曲循環…
後來，有一天，隔壁的老奶奶小雞死了幾隻（與我無關），卻毫無來由的追著我打，我跑回家躲到了床底下，她就拿著棍子追到了我的家裡，找遍了都沒發現我，就通過那木質的破窗子將棍子伸到床底下，我不敢動彈一聲不吭。。。你的父母親朋呢？那會兒又有誰不為生活的溫飽而發愁呢，又怎會為了孩子短暫的溫存停歇呢！
寫下這篇我曾兩眼灼熱，不是為了滿懷憤恨的生活，我們改變不了生活，更改變不了過往，那就得選擇接納，擁抱生命帶來的苦痛和不堪，知恥而後勇！哪吒在東海洗混天綾，攪動了龍宮，龍王三太子和夜叉出來查看。一言語不合就打了起來，哪吒打死三太子後抽筋做鞭子。
龍王去李靖家確認哪吒犯罪事實後去天庭起訴，結果在路上被哪吒截住一頓暴揍。龍王氣不過糾集三個兄弟和蝦兵蟹將跑出來鬧事，老趙看再發展下去要四海包圍大陸武裝奪取政權了。就推出一個替罪羊謊稱哪吒處死安撫群眾。等輿論冷卻，從微博頭條下來後，真正的哪吒又開始對龍王打擊報復。
那一年他幾歲來著？
說到孩子到底可以有多壞！？那我就說說自己小時候見過的和經歷過的事情吧！
怎麼說呢，最直白的說法就是，我現在的身體上還有著抹不去癒合不了的傷口，不是抽象意義上的！
我小的的時候經常一起玩的有三個女孩兒，我一直都能感覺到，自己是最不討喜的一個，對於她倆本人是對他們的家長也是。我不能站在一個制高點上去指責他們到底又對壞，但是我的童年一直是我絕口不提的過往！裡面埋葬了我一次又一次的狼狽，男孩的女孩的還有成年人的。所以在一定的年齡之後我學會了說好聽的話，做中立而決絕的人，而不再是想我的父母一樣懦弱。我並沒有責怪任何人的意思，只是說出一些實事！因為我也曾向他們一樣懦弱過委屈過，後來我看過很多書見過很多人，所以明白，十年太久了～你不需要像誰報仇只需要呵護自己周全就好。小時候學不會獨處是我最無法原諒自己的事，有時候會想也許一切都是我應得的。小時候玩伴很少所以大家有一起玩，我任然記得很清楚，那是一個陽光很熱烈的午後，我們三個人一起騎兒童自行車我在前面騎到終點我看到她們兩個在後面一直說什麼然後看向我，原本該童真的臉上出現了不符的詭異的笑容，他們直徑向我騎來沒有要停下來的意思我連忙向後退，不及她們中的一個壓著我的腳沒有半死猶豫的壓了過去，我忘記自己當時是疼痛更對還是震驚更多。但我記得我哭了，因為害怕和疼痛。我哭的很大聲，可是他們倆卻回頭看向我還是之前的那樣的笑容，竊竊私語，但卻一直沒有停下來。就像我上面說的那樣，兒時的自己是懦弱的，我不敢和自己的父母說自己的遭遇，我忍耐著假裝自己沒有怎樣！是的我的家庭沒有給我足夠的安全感，我從沒有體會過港灣和庇護是怎樣的一種體驗。家裡唯一讓我感覺有可以依靠的人，是我的奶奶！我從很小的時候就和奶奶一起生活，我小時候長得很小容易受欺負，最開始奶奶發現會帶著我去找他們家要說法，我看得出來那些家長並不是從心裡認為自己家的孩子有過錯，他們認為這只是孩子間的玩樂沒必要上綱上線的，也許受欺負的不是自己家孩子吧！不但如此，他們還說我是愛哭的孩子不讓他們家的孩子和我一起玩，因為這些言論，在意別人看法的父母就會來告訴奶奶讓她別在聽我說什麼就聽風就是雨的找人家理論，奶奶當然不聽，奶奶是最護著我的人。可是這個問題加劇了奶奶和父母之間的隔閡，遭到自己孩子職責的父母終究還是會傷心。我不願見到奶奶落寞的樣子，所以後來我學會了不在言語甚至偽裝自己，假裝我和大家玩的很好。那次也是如此，我自己在那裡呆了很久很久之後強忍著疼痛裝作正常的走路的樣子回家。我自己會偷偷的摸摸那個骨頭變軟的腳趾頭，然後告訴自己不疼不疼。多年之後，我去醫院看我童年留下的傷痕。醫生給我拍了照片，告訴我那個腳趾的骨頭已經斷碎後在殘敗的基礎上張合，神經也以錯位所以現在一碰也會有同感。但是不能手術矯正，因為太多年了！一向以冷漠著稱的是醫院醫生也不禁詢問，這麼嚴重的事情為什麼不在孩子當時來醫院就診。我只是笑笑，又能說什麼！今天看到這個話題，又看了眼還在疼痛的腳趾。我不責怪，但是如果有可能我一定會把這些年自己人的疼痛一次性的還回去，不問生死！
你要護好自己周全，也要努力去爭朝夕，實在不行，要記得還有下一個十年。不然，你對不起自己！很多人說，報完仇之後並沒有那麼開心，但你一定會釋懷！相信我，我一直相信自己。去年在某英語培訓機構做助教
有個小孩，他父母我見過幾次看起來都是挺溫柔的人，每次班主任告狀都是笑呵呵地聽著，可能挺慣著那熊孩子的然後那小孩上課的時候經常發出怪叫聲給他的每張單詞卡都會被從中間折彎每次老師把單詞卡舉到他面前都會被打飛
往地上吐口水然後用腳擦開這些說是孩子比較皮都還勉強說得過去他會打人啊。我們班裡常年備兩個助教一個下課了就死死盯著他不然幾秒鐘後他就把旁邊同學推地上去了教育了也沒用只能拉著後來班裡其他同學就會去跟他說沒有人喜歡你之類的他就在那邊喊說要殺了他們
然而其他孩子其實也沒啥好的
我上次聽到幾個來得早的孩子在商量要用過期食品毒死他（雖然很蠢然後上面我說的那個孩子有時候老師叫他到面前做遊戲或者認卡上的字他會突然用手開始打老師就是那種一下一下完全不停的打法打得老師抱著頭叫我幫忙然後我剛要過去班裡的孩子又擁上去大半跟著一邊笑一邊打
根本來不及全部拉開之前誰說不喜歡他的來著他們才三歲我遇到了一個男孩子
7歲 幼兒園中班一言不合就打人 手很重 絲毫不留情把人家臉給刮花了別人堆好的積木他路過就要踢掉人家從他邊上走 伸出腳絆了兩次不管你講什麼道理都不聽
在教室門口小便 犯了錯從來不知道承認錯誤人家不給的東西他就搶瞧不起女生科科
幼兒園的小孩子腦袋裡想的都是什麼？性本惡也是有道理的小孩對著把自己從小帶到大的奶奶那麼無情無禮在大人的眼裡這成了童真用眼淚搶奪別人心愛的東西你還不能生氣因為小孩子你不應該跟她計較 在自己的心思得逞後的偷偷一笑 暗地裡的或是明面上的打著我是小孩的旗號做的事情似乎看來都那麼順理成章。難道在面對小小年紀這麼深的心思你們感受到的都是這小孩真聰明嗎 難道只有我覺得毛骨悚然嗎
已經懂事的表妹當著全家人的面大聲喊 姐姐你口袋裡怎麼有煙啊 （煙是舅舅沒有口袋讓我幫拿著的）
同齡人的零食都搶。
看到這個問題，就回想起來小學的自己，心裡不是滋味，感覺小學的自己壞透了
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小學時我們班級有一個女生，我印象中她的個字很高，家境也挺好，她的性格可能大多數人都不能接受，特別特別開朗，特別特別熱情，當然，是過分的熱情，路上的陌生人她都顯得特別的熟絡，路人對她都是一直「啊，這女孩神經病吧？」最讓人心疼的是她竟然一點兒都不記仇。我們的同學，我也不知道是誰說出了她沒有淚腺的事情，大家小小的年級似乎特別好奇她是不是真的哭不出眼淚，就努力惹她難過，看著她難受的要死卻哭不出眼淚的滑稽樣子似乎特別開心，說她乾打雷不下雨，由此我們的同學們說她裝，說她討別人歡心，別人那麼欺負她，她竟然都不生氣，還拿吃的給同學分享，傳她巴結老師，傳她媽媽為了讓老師好好照顧她給老師送禮，傳她好像腦子不太正常。現在的我回想起來當時的她多麼無助，想哭的時候哭不出來。
她是在一二年級的時候轉來我們學校，可能我心底僅存了一絲善良，我覺得當時好多好多人欺負她，我就想著和她做朋友（因為我小時候也被排擠孤立了一年多）最後還是中途放棄了。可能當時的我太弱小了，我怕自己被一起欺負還有我有一點兒害怕她，她的熱情讓我招架不住，路上的偶遇，就抱著你親你，親好多口，口水連著她的嘴唇和你的臉，風乾後，唾液的味道在鼻腔瀰漫，小時候的我強忍著內心不舒服和她做朋友，最終受不了放棄了。我最後即使沒有加入欺負她的隊伍中，卻也加入了冷眼相看的人群之中，當時估計她最絕望的也是沒有老師為她出聲，沒有任何人站在她的那一面，默默的難過，卻流不出一滴眼淚，卻始終原諒著別人，估計也是因為這個原因吧，她很快就轉學了。
上了初中，我很少見她，偶爾會在澡堂見到她，她還是像以前一樣，咋咋呼呼，大聲喊叫你的名字，哪怕光著身子都跑過來想要抱住你親你。她和我的朋友在一個初中一個班級，後來聽朋友的講述，她還是沒有變，和誰都熟絡，和誰都熱情，和小時候一樣不記仇，還是和小時候一樣沒有眼淚，還是......
還是遇到了一群相同的我們如今的我在高三，突然回想起她，我就莫名心痛和難受，自己當時也是助長別人欺負她的一員，不是都說 你以為自己沒有做出選擇，其實在你選擇沉默的那一刻，就是做出了選擇。可能上帝就是覺得她沒有眼淚，才會給她開朗熱情不記仇的性格，就是希望她受到的傷害不會影響到她吧。
還好還好
她的母親開明，她的世界也沒有仇恨親愛的姑娘
對不起如果你能看到的話希望你原諒我的懦弱和自私原諒我的劣根性真的對不起————————————————————————
上一個故事真的由於時間太長，當時還小，我的記憶早都不清楚了，還是通過各方面了解到的情況，然而這個大概是在我四五年級經歷的事情。
我的記憶里，這個女生似乎都是一個人，一直一個人，前面的女生大家都欺負她，不動手卻總氣哭她嚇哭她，但是這個女生，在大家眼裡是真的真的毫無存在感，放學在我們一群嘰嘰喳喳的吵鬧聲中，一個人回家一個人上學，但是她真的特別想融入我們。剛開始我沒有注意到過她，她也是中途從農村轉到我們學校的，一直安安靜靜的一個人坐在後排。但是很快讓我們全年級認識她的事情發生了。
有一天上著語文課，我們都專註聽著課，突然後面傳來一聲巨響，等我們回頭的時候，她已經口吐白沫倒在地上了，我們當時的語文老師非常負責（也算是我遇到的好老師）叫了校領導，把女生抬進了辦公室，掐著她人中，聯繫了她的父母。由於我們小學規模很小，一個年級只有三個班，這件事情很快傳遍了全年級，加上老師們的八卦，她癲癇的事情幾乎無人不知，我也是這件事之後才注意到她，發現她一直一個人，大家知道她有癲癇後似乎更加疏遠她了。然後我就覺得她很可憐，就和另外一個好朋友說了，我們就經常找她玩，但是最後我們又疏遠了她，也都沒說過要一起商量著要故意疏遠她，她挺自卑的，最後她融入不了我們，我們也再沒有想著努力讓她融入，最後也就這麼不了了之。
現在想想對她最大的傷害，應該就是我們選擇拉她一把，給了她希望卻又鬆開她的手吧。後來我問了問其他人，她的初中似乎過的還不錯，如願的當了她想當的生物課代表，我對她抱有深深的愧疚，我們的鬆手，不知道對她有沒有留下陰影，我對她的了解也只是喜歡生物了，現在回想起來真的覺得對不起她，也不知道她過得好不好，希望她能夠永遠快樂不受任何影響的生活著。
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最後的最後就是自己的故事了
小學的我一直活波開朗，當時五年級，小朋友之間總愛傳誰喜歡誰辣，沒想到的是，廣受歡迎的班長竟然喜歡我，我當時不太懂為什麼，明明平時欺負我的是他，揪我辮子的是他，罵我的是他，突然推我一把的是他，就算有喜歡我的人，也不會是他呀（後來的我才想明白，小男生的心思就是想引起小女孩的注意辣）他的廣受歡迎，導致了我被全班女生孤立的局面，這件事情我不知道在別人身上會不會有影響，但是對我的影響還蠻大的。我的一年多都是一個人孤零零的過，小時候的我多委屈，又不是我喜歡他，憑什麼是我受罪，最後我就將氣撒到了呢個男生身上了，就當著男生的面把他的禮物直接扔進了垃圾桶，現在心裡也挺後悔，估計也對他有了很大的影響。而我自己也由於這個和家庭的原因（家庭占很大一部分）沒辦法正確面對與男生的相處，lithromantic的問題仍羈絆我到現在。我的成長中，我能想起來的我傷害的人和傷害我的人，我自己仍然無法釋懷。有些跑題，寫出來也是希望自己的錯誤能夠被原諒，自己心裡會好受一些，高三狗，文筆渣，勿噴，匿了。我小學時，班上有個男生比較頑劣。二年級的有一次體育課，他沒去，在教室里和一名男生因為一塊橡皮發生爭執，差點把那個男生掐死，還好下課，我們和老師及時回到了教室。班主任批評教育了一番，這個男生道了個歉，這個事就翻篇了。後來三年級還是四年級我忘記了，(小學班上同學都喜歡把鋼尺磨的很利)這個男生和班上同學爭執，拿鋼尺扎人家脖頸，扎破了，還好不是大動脈。高中時，班上有個男生家境不好學習不好，性格特別軟弱，但是為人挺有禮貌，恰好班上又有幾個比較混的男生，那幾個男生本來為人就挺惡的，後來我聽其他同學說，整整一年，這個男生都被那幾個男生當成玩物，我當時蠻震驚的，高中生而已，怎麼會這樣。孩子並不無知，我覺得就算是七八歲也都有了生死的概念了，也應該要有尊重生命尊重別人的概念，家裡太過溺愛是一方面，人之初性本惡也是一個方面。這些作惡的男生生命中或許有很多還好，但只要有一次不好，他就會毀掉自己的家和別人的家。別總把年紀小當借口，等TA長大也會是一個壞人
小孩可以有多壞···在我上初中還是高中的時候，聽大人說的。我們院子有幾個小朋友，最小的是個小姑娘大概3,4歲，父母都不在身邊，跟著爺爺奶奶長大，叫小妮。幾個大孩子總是欺負她，例如背著大人圍起來推她，或者一群小孩從廁所挑屎出來讓她舔，還問她好不好吃，必須說好吃才放過她。印象最深刻覺得最惡劣的一次...院子里有棟三層樓，樓頂有個蓄水池，大概1.5米高的樣子，曾經用來蓄水，後來荒廢了裡面就是空的，偶爾下點雨接點水也只能到腳脖子。那群7.8歲的孩子某天就把小妮騙到樓頂說我們一起去蓄水池裡玩水吧...你知道很多小孩子都是不記仇的，可能是獨生子女太多的緣故，很多小孩都很喜歡跟比自己大的孩子玩，即使受過欺負，轉眼就忘了。小妮就說，好。那些大孩子還費了好大的勁把她抱進空水池，幾個孩子在裡面玩了一會兒，不知道是有意還是無意，他們都翻出來了下樓去玩了，把小妮一個人留在了空水池裡。天色漸晚，小妮奶奶找出來，問那些小朋友看到她孫女沒，都說不知道。後來不知聽誰說下午孩子們去過樓頂，奶奶趕緊跑上去喊小妮的名字，小妮邊應邊哭，後來才把她抱出來。試想一下，一個三四歲的小姑娘，在蓄水池裡聲嘶力竭的哭喊了幾個小時，該有多無助多害怕。那群小孩子這樣欺負她，在大人們眼中也沒有多大的錯誤，就當是年少無知，甚至還能當做笑談。如果小妮在蓄水池裡出了事情，大概也不會有人負責吧。
在外婆家吃飯：
我外婆給我做了一點我喜歡的魚糕，還剩幾塊
我外婆叫我快把它夾完.我剛準備夾一塊，
我舅舅的兒子見勢就夾了兩塊到自己碗里.然後又夾一塊給外婆，
說：你看我多孝順…然後咬了一口就把菜扔垃圾桶了。
說了一句，不好吃。我反手就是兩耳光！
我說：你要通（吃）就通（吃）別搞這麼些花樣玩意兒.勞資要打你就直接兩耳巴，
就不用選什麼時間~小小年紀就跟我玩這麼些把戲你還嫩了一點.壞孩子，我雖然沒遇到過，但是，有人遇到過。那時候太小，還不太明白髮生了什麼，現在明白了。
當時是小學，要是我沒記錯的話，是小學四年級的時候，也可能是六年級。那時候的小孩子都有些「英雄主義」，崇拜武力，樂於裝逼，每個小團體都有個「老大」，在他們眼中兄弟情義大於天，只要兄弟一句話，刀山火海都是要去的。我要說的這事兒就是這樣的一個團體，幾個四年級的孩子做的，事兒主要是他們做的，但是一個女孩兒做了幫凶。
我暫且把「老大」稱為小強，被欺負的女孩兒稱為「小雪」，幫凶稱為「小夢」（名字都是隨便起的，雖是同學，但是時間太久遠名字都忘了）。
小雪是離異家庭的孩子，可能是這個原因，性格有些不討喜，再加上她的媽媽一直沒有再婚，村裡就有一些流言蜚語，說她的媽媽跟村裡好幾個男人搞曖昧什麼的，說她的爸爸跟她的媽媽離婚也是因為她的媽媽亂搞男人，給她爸爸戴綠帽子。
大人們的這些無從考證的話，卻讓一群小屁孩兒聽到了心裡，他們覺得小雪肯定是個騷貨。現在的孩子大都早熟，四年級的孩子，對男女之事已經有了好奇心。小強對小雪一直看不慣，小強是老大，但是小強也有老大，現在想想，四年級的小強從那些高年級學生那裡學到了豈止一點半點。
在一個知道老師第一節課請假了的中午，小強他們特意去的很早，讓小夢設法讓小雪也早去，他們把小雪叫到了教室的角落裡，小強和他的好幾個追隨者（都是同一個班的），把小雪按到了地上，扒光了小雪的褲子，觀察小雪的下體，玩兒她的胸部（小雪發育的挺早的），我及大多數同學去的時候他們還在繼續，因為被桌子擋著，我並沒有看到，聽人說，他們好幾個男生在按著小雪的腿，我聽到小雪被捂住嘴後發出的嗚嗚聲~
因為小雪平時不討喜，或者說挺讓人討厭的，也沒人想招惹小強，因為他會讓一幫大孩子來報復，再加上，當時確實對這些事情懵懵懂懂，沒人阻止，也沒人揭發。這事兒就這麼過去了。
再來說說的是小夢，她是班長，但她參與了全過程，而且她當時是小強的女朋友，阻止小強是一句話的事兒，可是她沒有。我覺得主要是因為她很討厭小雪，因為小雪的家庭與她的家庭有些淵源，她覺得小雪丟人。這麼多年過去了，我仍然覺得小夢很壞，畢竟四年級，雖然懵懂，但也不是啥也不知道，尤其是她整天跟小強混在一起，這種事情對於一個女生的傷害有多大，她比我們班的任何一個女生都清楚。
我高中的時候還聽同學議論過這事兒，別人或許都忘了，但是這個同學打小就跟小雪一起長大的，小雪跟她說過這事兒，要是她不說，我還真忘了。
聽她說，對這事兒，小雪是不在乎的。
這麼多年過去了，大家都長大了，我不知道漂亮的小夢還記不記得這事兒，小雪是不是真的不在乎這事兒了，也不知道那些男生有沒有懺悔，我只知道小強本性不壞，我曾跟他同桌，我知道其實他是個很善良的人，他初中輟學後去學了攝影，他還在朋友圈告誡仍在上學的我們一定要好好學習。
願時光帶走了這段罪孽，願當年的事情沒有大家傳的那麼遭，願大家都在朝成為一個大善人的路上越走越遠。
（這個事兒過去好多年了，而且我所描述的基本是從別人口中聽來的，可能會與事實有些出入，但我相信無風不起浪，要是遇到同學，歡迎糾正，但請不要較真）
看見別人自拍然後說噁心人
我操你媽抽你倆耳朵瓜子噁心噁心噁心個屁？？？？三歲之前張口除了吃就是哭。七歲之前伸手除了要你的食物就是掐你。他媽懷二胎了指著他媽的肚子說打死。十三歲去看贖罪。
小孩有多壞，父母更壞
參見《美國田園下的罪惡》這部電影。尤其當你知道這是真實事件改編時。
派大星，我們一起去抓水母吧
剛剛妹妹向我借我小學的時候買的一套精裝安徒生童話。這套書我曾經在小學的時候借給班級圖書角，還回來後我就沒有再翻開過，或者是我曾經翻過忘了也未可知。剛剛我妹妹翻開目錄，在目錄上方隱隱寫了四個幼稚的，已經被擦過的鉛筆字:臭狗婊子。我妹妹問我寫了什麼，我趕緊遮住，再用橡皮仔仔細細地擦掉，不敢和她說寫了什麼。
剛看到這個問題的時候突然想起自己小時候的一件事了，那時候小學一二年級，奶奶家養了小金魚，我就經常趁奶奶不在家的時候用網子把小金魚撈出來然後放在手心玩然後玩一會在放回去...我也不知道那時候為什麼會這麼做，反正最後那一魚缸的魚都死了，後來奶奶又買了幾次也都被我害死了，現在想想真的覺得自己好過分。小金魚，對不起對不起對不起。從此之後對動物就有一種愧疚感，再也沒有傷害過任何動物了。小孩子年紀小經常會做出一些完全是為了滿足自己慾望的事情，這真的很可怕。
多壞？？呵呵。。 在電梯尿尿算嗎 住宅樓電梯沒有監控的那種 因為每天上學都很早基本上就是整棟樓第一個坐電梯的 那時候不知道為啥一進電梯就想噓噓各種忍啊折磨啊啥啥的 突然有一天腦子抽了（也可能是進電梯的時候被夾到了？？）果斷脫下褲子解決了這一困擾人類多年的憋尿問題！後來。。後來跟我們家住同棟樓的大爺大媽叔叔阿姨大伯二伯以及熊孩子們。。還有我爹我媽。。。每天早上都要踏著童子尿上班的上班上學的上學 大結局是我們小區出了一張通緝令。。沒錯就是電梯殺手噹噹當 然而並沒有啥卵用 直到我學會了出門前在家先上個廁所
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