「有話直說」和「婉言相告」

1

上次我們聊了《我想要自由空間，但女朋友不同意，怎麼破？》之後，有人問我，小荻老師，說話為什麼要這麼累，就不能有話直說么？

勇敢的少年啊，你需要了解，語言是世界上最殘酷的武器，出手很少落空，很容易誤傷，還容易走火。

你看那影視作品中狗血的劇情，有多少是因為話沒說對產生了誤會或者傷了心，導致一排觀眾跟著虐心。

「她說你們一起看雪看星星看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學……我都沒有和你一起看雪看星星看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學……」

「都是我的錯我的錯，我不該和她一起看雪看星星看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學……我答應你今後只和你一起看雪看星星看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學……」

像這種拆東牆補西牆式，特別直接的對話，就只能出現在影視作品中，千萬不要學……

因為女生有可能分分鐘就打回來了，什麼？這麼說你是承認了你有跟她XXX咯？你還讓我跟你一起做跟她做過的事情！我才不要呢！

反正如果是我我就說，嗨，那天晚上凍的睡不著，也就是無意間遇到，別說是她了，是塊石頭我也能聊倆小時，我都不記得聊的啥了。

咱們現在日子過的這麼好，不會這麼慘的。咱以後找個好地方看風景，想聊什麼聊什麼！

當然，這樣說的話，電視就拍不下去了……

其實吧，話是要直說，還是要委婉表達，也是要分場合、分事情的，沒有「一招鮮吃遍天」的法則，用對了，才叫「會說話」。

借用一張PPT，來表達一下。

2

我們在上周的時候，聊了《非暴力溝通》，裡面提到了一個行之有效的、非常善意的溝通的模型，簡單的複習一下，四個步驟分別是：

1.描述客觀事實；

2.說自己心裡的感受；

3.說產生這個感受的原因；

4.提出請求。

簡單的說就是，1事實，2感受，3想法，4做法。

從「直說」和「委婉」的角度評價，這是一個比較委婉的模型。

雖然我們說這是一個【萬能公式】，但其實它的適用性依然有局限。

3

中國有句老話叫：事兒分輕重緩急。

在時間管理學說上，事兒是可以按照【重要性】和【緊迫性】來區分的。

其實這不就是輕重緩急么……

按照這個維度我們可以把事兒分成大概四種。

那麼，按照1事實2感受3想法4做法的標準非暴力溝通模型，我們可以精準解決的其實是……

重+緩的那一部分，就是，重要但不緊急的事情。

那麼，其它三個區間的事情怎麼辦呢？

4

重+急的事兒，很多時候都是突發事件，或者一旦處理不好後果很嚴重的事兒。

這種情況下，2感受和3想法其實是沒那麼重要的。

最重要的是：4做法，1事實。

比如：

老王你趕緊回家看看吧！（4）你們家房子著火啦！（1）

小張你通知大家準備一下（4），總部檢查的同事半小時之內到（1）。

簡單，直接，有效。

5

急+輕的事兒，通常是一些臨時性的溝通事件，比如一通電話，一個郵件，一個小意外什麼的。

這個時候，2感受和4做法就顯得更重要一點，次重要的是1事實和3想法。

比如：

我現在很焦慮（2），你可不可以一個小時後再打過來（4）？我正在做報表，一會要交了（1），趕時間（3）。

我心情不好（2），能讓我一個人待一會兒么？（4）

總的來說，「急」的事兒，我們傾向於「直說」，並且直接給「做法」顯得相對會比較重要。

有可能會看起來不是很有友好，但因為事情很「急」，所以我們願意基於「情有可原」而忽視這個「不友好」的感受。

6

緩+輕的事兒，在時間管理中叫做不緊急也不重要的事兒。

這一部分事情在時間管理中是倡導我們盡量少做甚至避免的。

但其實我們免不了要做點這種事情。

就像我發現微博上面二丫史塔克對《權利與遊戲》第七季劇本的驚嘆，就專門花了點時間轉了幾個群，還發了條朋友圈來討論。

這種情況下，對於溝通來說，就是怎麼舒服怎麼來了。

7

總結來說，關於「直說」還是「委婉」，我們需要分情況來衡量，不能一概而論。

最後，順便吐槽一下。

我們會聽到有人在說事兒之前說：我這個人說話比較直，你別往心上去。

這是一個管用的溝通方法，但其實是一個流氓邏輯。

它的潛台詞是：我已經給你打過招呼了，你再特別有情緒的話，就是你計較了。

事實上，這句話代表的，未必是這個人有多麼的為對方考慮，而是這個人知道自己不會說話，或者說知道自己下面說的話不好聽，一定會傷人，但又想不出法子，或者根本就是懶得改善。

所以，為什麼你「打了招呼」，我就一定要做到「不計較」呢？

如果有人告訴你，我這個人說話比較直，你其實也可以告訴他，沒事沒事，我這個人脾氣也不太好，一會兒要是鬧的不愉快了，您也別往心上去。

不過，如果，你真的想在這個角度表達你的善意，請這麼說：

接下來我要說的話，可能會讓你有些不高興，我先道個歉。

如果我說錯了什麼，請幫我指出來。

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