作為MtF，你是如何開始產生這種想法的？
與家庭和學校原因有多大關聯？動畫在其中是否有一定的助推作用？
到了我這一代，堂表各家親戚給我生了一堆姐姐，盼男孩盼瘋了，甚至起名字上也是各種互相算計。
我媽懷我的時候大家各種猜測，有看肚子形狀什麼的，還有算命的說這一胎還是女孩吧。離預產期還有一周時大夫感覺有點不穩，保胎葯開多了結果我又晚出來了一周。當時看我媽那麼大肚子還以為是超重兒，然而剖腹產劃開厚厚的脂肪，拎出個四斤二兩五的我來。
聽說吃桃生出來的孩子皮膚白，本來就挺白凈的我媽就一筐筐地吃，所幸把我生的白白嫩嫩的，小時候各種招人喜歡。聽我媽說那時候我還是賤不啰唆的小女孩的嗓音，跟鄰居家小哥哥玩的時候人家還總護著我。也許是作為家裡的大寶貝兒太金貴了吧，我還沒上幼兒園時就語出驚人：「我們家六隻眼睛盯著我呢」。潔癖和多疑也不知是怎麼養成的，幼兒園時期最經典的照片就是春遊時別的一垛小朋友抱著蘋果啃著擺拍，我擺了個盯著蘋果不敢吃的pose。說起來小時候被幼兒園那幾個很壞的老師訓斥的時候還想過將來長成成年男子回來複仇呢。以及那時候是最早開始對女孩子感興趣的男孩子吧，感覺那時候故意不和女孩子玩的男孩子們簡直太蠢。種種行為莫名地被貼上了「比女孩子還細心」的標籤。
也算是早慧，我4歲就被我爸逼著識字了，到小學大家基本上都有了閱讀能力之前自己就看過亂七八糟的書。那時候還沒有網路，就像法劇Bref里男主小時候一樣，出版於八十年代的「世界奇聞趣聞珍聞集錦」之類的書還很有市場，我是一二年級時候就知道世界上有變性手術這種事情了。後來到了小學五年級翻到了一本大概是父母結婚時買的《性社會學》，那上面倒是明確的講了性別認同這個概念，直接規避了很多人會被「X性戀」的思維束縛的情況。不過緊跟著講的還是性變態啊、性慾倒錯之類，還有境遇性同性戀，以及認為同性戀里有所謂順性別的一方和跨性別的一方，當熱這個現在來看都是扯淡。總之更大的世界是那時候就從紙上被發現了哦。一起翻到的還有一本日本人寫的性學科普讀本，我從中學到了如何護理剛開始發育的小丁丁啊，以及股間刺激這種羞羞的事情。這些線索不知道是否無意間成為了接下來事情的導火索。
到了12歲的一天晚上我正寫著作業，忽然覺得全身如通電一般一股機靈，有什麼事情不太對，啊，我其實應該是個女孩子吧，為什麼在使用這個男孩子的身體呢？將來小丁丁上的毛毛會越長越多吧？瞥了一眼旁邊初入中年的父親，啊，以後要是長成這樣臭豬一樣的男人好可怕！為什麼我沒有生成女孩子呢……胡思亂想了幾通，接下來又恍惚了幾天，這件事我只能形容為「感召」，真是莫名其妙的忽然就覺得整個世界都不一樣了，以前所做過種種徒勞的「成為男子漢」的那些事情忽然顯得好可笑，被貼上女孩子氣的標籤忽然就從羞辱變成了我內心上的褒獎了。
那一段時間大概是很多男孩子忽然發現自己真正開始體現出男孩子特徵的時期吧。下巴上冒出來了第一顆痘痘（長殘的開始QAQ），小丁丁上長出了第一根毛毛後來還越來越多，頂端的皮膚可以剝下來了，腿毛生長速度加快。抱著被青春期早期的激素驅使的好奇心偷偷研究了媽媽的姨媽巾和絲襪，還有表姐的連衣裙和死庫水。做了第一個春夢的內容是作為妹子被強姦（- -|||），驚醒之後發現原來這就是傳說中的遺精……然而始終也沒學會擼，倒是覺得那個「股間刺激」的姿勢很舒服（最近學習了一個叫「素股」的詞，而我這是自我素股吧）……由於一開始的姿勢就不正確，大概也是對自我認同的一種催化？後來為了避免被發現和弄的滿處都是，甚至學會了夾緊忍住不biu，想想將來要是有機會成為女孩子了獲得的也會是類似的體驗？
寫到這裡感覺有點頭重腳輕，不過這個問題問的是緣起，倒是也應該把幼年的經歷描寫地細緻一些，最近完成的一次認同上的完善參見這個答案當一個不吃藥的MtF是怎麼樣的一種體驗？ - 知乎用戶的回答，下面來講一下這中間發生的事情吧。經過了上述的種種自♀我♀開♀發（自♂家♂發♂電？），升到了初中我就成為了個子最矮但是最污的孩子了（- -|||）。這時候有了總欺負我又很黏我的閨蜜（那時候還沒有男閨蜜這個詞哦），倒是也有了基友，不過裝作他們的基友的時候內里的女孩子還是覺得很累（這個時候就正式開始了「扮演時期」並且持續到現在吧）。有些毛還沒長齊剛開始擼的男孩子這時就已經建立起來男女關係就是艹與被艹的關係，然而果然這是好無聊的想法，長了個那啥有啥好自豪的。既然男孩子是如此無聊，那還是爭取將來能走入女孩子的世界吧。到了高中有了電腦就開始能接觸到其他樓說的夏站和貼吧什麼的，不過感覺代溝略大，作死行為觸目驚心，雖然這時已經基本對某器官深惡痛絕了但是作死的事情還是不要做，可能是性格使然讓我對善後問題考慮的更多吧。高三最需要瀉火的時候是拿手機一直在刷變裝文變身文什麼的……後來大學的時候就接觸了更污的東西，直到這時候才入宅然後刷了一大堆偽娘番性轉番（- -|||）。至於更大的世界，這時期還探索過MtE的可能性，腹股溝的絕對平滑倒是很誘人，不過那跟女孩子能體驗到的快感還是差別蠻大的，有四張嘴才是好的吧。從中學到大學試過暗戀過表白過，不過可惜的是女孩子們大多對我沒什麼感覺，也從未拿我當成跟其他男孩子同樣的生物，扮演果然行不通吧。
所以總結一下我的路子大概是童年時期性格比較柔弱，後來早早的接觸到了大量知♀識。對人類雄性從來都是很厭惡包括我自己，我對男孩子沒感覺、女孩子對我沒感覺（- -|||為什麼我不能百合啊摔！）。是先有的MtF的想法後入的宅。家裡人倒是沒有把我當女孩子養，不過作為獨苗被管得死死的大門不出二門不邁能有個鬼的男子氣概喲（性別刻板印象意義上的矛盾）。其實坦誠講我也是更注重外表的（然而丑），但是由於發♀電姿勢獨特逐漸到了對某物不切不快的地步，即便社會開明如我的腦洞一般當性別平權運動實現弱化傳統男權社會中對男女形象的刻板認知，是否會在一定程度上影響對變性手術的需求？ - 知乎用戶的回答我還是會選擇手術這條路吧。至於社會性別，我的朋友們都是道德高尚的倒是很能接納我，法律上的事情還要斡旋，將來的職業道路也還很艱難。幼年時期傻白甜的看到變性手術需要無犯罪記錄證明就以為跨性別者也都是高潔之人，可最近某幾個傢伙把別人的故事當成毒藥還真是惡毒啊，果然跨性別者也是普通人，是各種各樣的人，希望將來不要碰到不好的人吧。
然而（又是然而……）現在我一窮二白又要面對贍養壓力，連作死的自由都沒有，所以很長一段時間裡我還是不敢推進的慫貨吧。當務之急還是要趕快從家裡跑出去。深夜補作業煩了過來答一下我最近才從zhihu了解到什麼是MtF，算是開始慢慢解開一個多年的心結吧，不過已經是奔三的人，感覺已經晚了_(:зゝ∠)_我想我人格中最核心的特性是容易受到暗示，容易受到外界和自我的干擾而產生不穩定的情緒和思想，從而導致自我的改變，也因此對自我的喪失非常恐懼和敏感。對於性別認知的不協調，我想應該是從記事之後，媽媽曾經告訴我懷胎的時候檢查出來的是女孩，於是就產生了我應該是個女孩，或者那個女孩被我取代了，但她依然存在著，而我不過是她的體現，這樣的思想，一點一點紮根萌芽，雖然長大後學了理科，但我無法說服自己不相信這種想法（表人格沒有root許可權/(ㄒoㄒ)/~~後來上小學後體弱且愛哭，經常被同齡的男生欺負（只有兩個發小除外，也因此我一直把他們當成親哥哥），開始變得反感男生
上中學後對同齡男生的娛樂方式、談話內容和言辭等等開始完全的抵觸，比如說髒話，比如說那種在一個團體裡面人云亦云，每個人都重複另一個人的行為，他們可能會體會到融入、歸屬和安全感，但我感到的只是自我的飄離（我還有愛麗絲綜合征= =：時間變得恍惚，每個人都遠離我，我自己也遠離自己）以及伴隨而來的恐懼，比如男孩那種的明顯的好戰意識，而我能做的就是遠離他們，我想我沒有被他們欺負的原因是我成績一直很好，媽媽又是學校的領導，他們只是沒有膽量，只會欺軟怕硬，每一個群體都是這樣，總有離群的那一兩個，因為這樣那樣的原因被孤立，作為這個群體得以穩定的祭品，獻給虛偽的平靜的祭品，我討厭這種怯懦和默然，但我不是勇者，沒有武器，沒有勇者的同伴，我只能遠離這個群體。這個時候我開始變得厭男，對社交感到焦慮，並且因為其它男生的攻擊行為強迫症開始發展：我那時還沒有學會消除「影響」的方法，所謂的「影響」就是那些討厭的事情在你的身上具象化為感覺，比如空氣的流動，在他人路過我身邊時產生的氣流會因為我對他人性格的認知而產生不同的情感：凝聚在感受到氣流的皮膚上揮之不去的情緒，女孩子的風往往比較輕柔並且鬆散，讓我很舒服，而男生的風就像他們的行為那樣，凌厲而緊湊，皮膚會立刻因此變得緊張起來，在討論問題的時候男生的思路往往是I dont care the idea; I just wanna beat you，什麼嘛，好像和我有仇一樣，我討厭競爭，我不在乎輸贏，我在意的是有趣的想法，而女孩子一般感情比較細膩，她們的共情能力更強大，往往是我們討論問題的促進者和維護者，這些現象，都會在我的身體上產生感覺，或輕或重，或壓迫或舒張，或集中在某個部位或擴散開來，但問題是，我那時不知道如何消除難受的影響，它們像刻印一樣留存在身體上，如果不採取撫摸或者清洗的行為，我根本無法集中精力去做別的事情，這就是強迫症中儀式行為的開端，因此我只能選擇女孩子這個群體
到了大學我學會了用儀式消除感受，用儀式剝離自己對特定記憶的體驗感，學會了表達憤怒，學會了用自己的怨恨攻擊別人，這樣我才體會到一點男生的感覺，說髒話是性感的，對他人嘲諷是不會受到責備的，我終於學會了「sb」和「fuck」這兩個詞語，我明白了不經過思考重複他人的行為是「充滿歡樂的」，它是向群體表明特徵的通行證，人不是善良的，因為善良是弱小的，「我已經活的很困難了，為什麼要對你善良」，經濟學人假設和Nash均衡才是真理，人們永遠不可能「用愛發電」，因為人們都懂電動力學，Maxwell方程如同機器人三定律一樣刻在他們的ROM上，因為人們永遠不可能停止爭奪與攻擊，他們都遵守博弈論和經濟學我寧願一輩子做一個柔弱的女孩子深夜答一記…
開始有這種想法是小學班上男生搗亂，老師罰我們連坐。女生比較乖所以就坐著。自己屬於比較安靜那一類，於是忽然感覺很委屈，認為自己不該受這樣的懲罰。大概是3、4年級。然後覺得自己的行事風格，很多時候會更像女生靠齊，慢慢就覺得如果是個女生自己過得會更開心，這樣的想法就植根了。至於為什麼會產生這樣的想法，我不知道。只能推測說是因為家庭原因。父親事業不成功，家庭衝突不斷。他通常表現為撒酒瘋，一折騰就是一個晚上，由於年齡過於幼小（沒上學），次數頻繁（10天就能獲得一個不眠之夜），事態嚴重（能把我母親打出血來），給我留下了心理障礙比如1）厭惡男性，幾乎是沒有任何區別的厭惡。原因見下。2）喜歡女性，因為每次我父親要動手，我媽就會儘力保護我。我在門後發抖，聽著客廳傳來大罵的聲音卻無能為力，然而記憶的盡頭總有一個人會保護我，就是我母親，她會站到客廳里去，承受連她都不知道會發展成什麼樣的一切。父親打了她多少次，又把她多少次關在家門外，我不知道。我只知道是因為她的緣故，我沒有一次被打，沒有一次被關在家門外。我無條件的喜歡，崇拜母親以及女性，無條件的反對，厭惡男性…（現在已經好多啦，有些男生還是挺好的哦）這樣的記憶開始的太早太早，我甚至不知道自己在之前是什麼樣的，那時候我願意接受是男生的我嗎？我不知道，抱歉啊題主很難解答是不是家庭因素。
3）軟弱。討厭抽煙喝酒的任何行為（尤其對酒甚至料酒有巨大恐懼，對血液甚至血細胞抽象圖有巨大恐懼），沉默寡言，喜歡小動物，軟弱的善良，歇斯底里…這些都是我性格的一個切面。N）好吧很多性格的養成都與幼年的這些影響有關。只是深夜腦子差勁，想不起來了。現在我17歲了，父親老了，父親發怒的時候能和他分庭抗禮，不讓他做出非理智的舉動。有時候我好傷心，因為自己只有男生的力氣才能控制這一切。扯遠了，我認為家庭成因是一個非常重要的因素。其他答主所說的「家裡人寄予的性別期望」、「父母性格因素」都影響很多。我一直想啊，人呢就是環境的產物，有時候在什麼樣的環境決定了怎樣的自己。
可是我看到另一篇知乎答案寫道：儘管家人強烈反對，A君始終堅定認為自己是女生。A自己也不明白為什麼這麼想。最後是一個美妙的結果：A是對的。以下胡說八道中 請做好準備
我猜吶，出生時決定了性別，而因為神明大人愛我們，就在大多數人耳邊輕語說，你要做一個最棒的男孩/女孩。那個人就會開開心心的按自己的性別生活下去。A君或許是出生的時候有點小問題吧，仁慈的神明大人告訴了她的出路，儘管痛苦了一段時間卻得到了好的結果。
不過芸芸眾生，神明大人也容易搞出錯誤嘛，或許這就是跨性別者吧。雖然覺醒得很早(小學3-4年級)，不過我完全是後天的並且並不覺得自己一定需要手術。強行回答一下。。
原因和起點：
果然還是。。我就是這樣的思維迴路。。小時候喜歡女生所以想像女生一樣。。。現在看遊戲被扶她誘惑了就想像扶她一樣。。玩女性向遊戲被女主誘惑了就想把自己腦補成女主。。。果然是。。。我總是想變成能誘惑我自己的存在。。。這莫非是自戀。。？？(然而因為自己太丑了所以只能腦補別人的樣子而不是對著鏡子自慰。。？)(有顆自戀的心，卻沒那個資本，於是就變成現在這樣。。？)詳情：簡單說就是源於小學的時候羨慕女生跳舞好看。。舞蹈服好看。另一方面，同期，由於「美少女戰士」，覺醒了抖m心理(還沒發育，並沒有性慾，不能勃起不能射，然而已經開始綁自己玩了。。。)------這跟前面沒啥關係，是伏筆而已。。
契機：
初二被拖去戒網癮，類似軍訓那種。男女差別待遇。。於是。。開始覺得當男人不幸福。。進階：
亂馬1/2，基本還是基於審美觀，男亂馬那麼丑。。女亂馬那麼可愛。。。我不喜歡醜男人。。。所以自己也不要做醜男人。。。(畢竟那時候的男孩子沒有追男星的吧。反正我沒。我曾經追過劉亦菲和入江紗綾。到什麼程度？kiss照片的程度，向流星許願可以娶劉亦菲的程度，腦補和入江紗綾一起被困在什麼地方野外求生培養感情的程度。。。現在說起來真是羞恥。。)。。再聯想到戒網時的差別待遇。。
進階2：
瑞穗，准醬，指尖奶茶，以及百合控覺醒(驚爆草莓)，混跡於百合會，拉拉後花園。。開始厭惡那些並不算什麼優點的被認為男性應該擁有的特質。尤其是裝逼逞能什麼的。開始厭惡男人。。包括自己的身體。。。(還在後花園號召女T不要學男人裝逼抽煙來著。。。)用我當時的話說就是：1.柔弱可愛的女孩子是更美好的存在，我才不要做裝逼逞能的男人。2.我喜歡被愛護的感覺，被喜歡的人調戲，欺負的感覺。(後兩種是出於很早就覺醒的抖m心理。。而且，女孩子被欺負的樣子很可愛很惹人憐不是嗎？？我喜歡這種可愛的樣子，自己也想一樣可愛。)其他因素：班上瘋狂傳閱的「公主志」，「天使.com」之類的少女雜誌的影響。。。被那些小說感動的稀里嘩啦的。。。(泡沫之夏，會有天使替我愛你，恨相逢之戰國之戀，尋龍記。。反正就是vivibear和明曉溪那套。。)女心差不多就這時候充分發展起來。。。此階段完全地以妹子的身份混跡於網上。。
之後就慢慢的慢慢的。。。在此之後我並不能找出一個有標誌性的變化的時間點。
畢竟是個抖m。。畢竟和女孩子在一起我就不能忘記自己是個男孩子。。。然後並不是所有的男人都會有那些我厭惡的特點並以之為榮，所以慢慢的可以接受可愛的男孩子做我的攻。。慢慢又接受了普通男人，。(因為幾個閨蜜對我真的很好)所以不那麼厭惡男人了。。然後就慢慢喜歡上男人了。。。(本來是個百合心。。。)當然我到現在還是厭惡那些以身為男人而覺得優越的人，崇拜男人的女人(父母極其兄弟姐妹那一代。)
最後現在整個人變得這麼YD色氣完全是拜工口(主要是觸手系)遊戲和女裝三部曲所賜→_→代入感太強了(不過反正不代入也是一樣的取向。。。只不過代入了之後感覺自己的信念更堅定了能夠感受到更大的幸福了以及越來越有獻身精神。。？？)為什麼一定要有個開始，為什麼一定是有個開頭呢？記憶是可以在漫長的歲月中被選擇性遺忘或是強化，變成自己所想要的那個樣子的，我對往事的回憶我並不認為完全靠譜，不過確實沒有哪一段時間的記憶里是有性別概念而無跨性別想法的——也許是性別概念形成的晚，也許是早慧…Maybe something is decided at the beginning. I am born to experience those things. I wont be shamed for it.
唔...如果是記憶中最開始的部分的話
大概是小學開始晚上莫名出現念頭「為什麼自己是個男孩子？為什麼不是個女孩子啊？」然後，晚上睡覺的時候時不時就會有這種想法
但這一開始並沒有說焦慮這麼嚴重，只是覺得是一種困惑原因的話自己也不太清楚呢家庭方面的話，單親家庭，跟著我媽。家裡以女性居多，有表哥表姐，和表哥玩各種男孩子的遊戲，和表姐的話也玩女孩子的遊戲。我爸的話，小時候還是覺得蠻好的一個人，畢竟各種買東西給我吃。後來，因為一些事情，感覺他脾氣有點不好，然後外婆也經常說他以前的壞事...所以開始覺得他是一個可憐又可恨的人吧在學校的話，有被男孩子欺負（幼兒園和小學），也被女孩子關心過，但是並沒有明顯的討厭男孩子，小學朋友的話大多都是男孩子（被表哥帶壞整天沉迷網遊，只有男孩子有話題聊）（小學五六年級開始發育之後，困擾加重orz）初中開始的話，一開始初一和一群男孩子混，學會了各種粗鄙之語，沉迷各種遊戲...初一後期未知原因（大概心裡本來就是女孩子的關係？）女性朋友開始增多，到了最後初中畢業，關係比較好的都是幾個女孩子（同時初中性別焦慮up）同時，初中成為了肥宅，看各種百合番，偽娘番等...玩貼吧接觸了偽聲然後到偽娘然後到葯娘初三開始，成為女孩子的想法越來越強烈，越來越不希望自己是個男孩子（感覺一方面多多少少還是受到了番劇還有貼吧的影響吧，還想起了自己小學三四年級長頭髮的樣子，像個超可愛的女孩子）還有...初中喜歡上了一個男孩子來著...慢慢發現自己更偏向於以一個女孩子的身份去喜歡男孩子和被男孩子喜歡話說，幼兒園穿過女裝和女孩子們一起跳舞上台表演，算不算影響因素啊orz不請自來w
哎呀呀 怎麼產生的呢 很小的時候 被大人說可愛像女孩子就覺得很高興 大人說別哭了怎麼像個女孩子一樣我就哭的更厲害好像這樣就能變成女孩子一樣 還有就是很喜歡各種粉色的啊輕飄飄的啊蝴蝶結之類的啊洋娃娃什麼的啊而且各種討厭短頭髮覺得只有女生可以名正言順的留長發實在太狡猾太不公平了 然後一般男生喜歡的體育什麼的也覺得討厭的不得了（可能只是懶）那時一直被人嘲笑 我媽也很不滿 然後就開始覺得要是是女孩子就可以名正言順的喜歡這些小東西了吧
最早的印象好像是小學2年級吧 一個人去廁所 然後看到幾個同學在比誰尿的高（扶額）然後當時就覺得好噁 回去和我娘也不講原因就說我不要當男孩子我要當女孩子我要變性（哎呀呀小學什麼都不知道以為做個手術就能解決一切了果然是太天真了么）結果是被罵了一頓
然後 好像是四年級？做了個夢呢 夢裡變成了成熟的大姐姐喲？然後夢裡有人和我講天黑前你一定要找到XXXX不然就永遠變不回去了 結果我沒有去找 而是換上了小裙子玩了一天（卧槽為什麼夢醒了 真想永遠活在夢裡）
之後就一直壓抑著吧 直到初中 （哎呀呀如果這算第一次網戀的話就很吃雞）我喜歡上了一個男生呢 一開始當然是很擔心自己是GAY的啊 但是後來就發現不是那樣子的 那種感覺是想為了他穿上婚紗的感覺啊 然後那個時候每天都會和他聊天 聊到很晚都不肯去睡覺 就覺得多聊一會就很幸福（這個大概和是不是MTF沒多大關係吧？）
哎呀呀 那個時候很擅長偽聲喲 然後我就一直不說性別 但卻同意和他語音 理所當然的他就把我當成女生啦w（那個時候真的很開心呀） 但是 這樣子的我果然是不可能被接受的吧？所以呢他找了女朋友以後果斷把我刪了 原本認識他的那個群也被群主解散了 我在那以後就再也沒有聯繫到他過
我第一次開始痛恨這具身體 覺得要是我是真正的女孩子就有資格陪在他身邊了吧？（不過畢竟網戀果然還是不靠譜么 估計是真娘也會分的吧） 所以選擇了割腕（好孩子不要學我嚶嚶嚶） 大概還是怕死吧 割的並不深 血噴出來的樣子挺好看的但沒多久就變成只是湧出來流出來了 當然的 我被救下了 我媽抱著我哭說我是不是傻 我當然不傻 所以沒告訴她為什麼要割腕 她最後也沒再繼續追問 只是再也不允許我在房間里放刀
大概是被傷透了心吧 就覺得乾脆就做個男孩子過完一輩子然後早點死了算了......然後還去找了女朋友（這麼做是不是相當過分啊 後來開始吃糖所以提出分手的時候我都覺得我是個渣）但還是不甘心啊 然後就開始各種查資料 那個什麼被雷劈然後變性的事情肯定是不會發生在我身上啊 吃木瓜吃到吐喝豆漿喝到吐也沒覺得有什麼變化（我媽對我用了2年不到豆漿機就不用了這件事感到非常氣憤總覺得我是個敗家玩意來著233）最後終於是知道了葯娘 說當時沒動心自然是不可能的 但那時猶豫了很久最後還是沒有開始吃糖（現在後悔來得及嗎來得及嗎） 死黨大概也能看出點什麼的吧 以至於在和某些死黨講我開始吃糖以後某些死黨擺出一副完全不驚訝的表情說啊我早就知道了 你很早就打算這麼做了對吧（卧槽你洞察力這麼敏銳真的好么）
然後 高考體檢一結束 就開始吃糖啦（2333每次看到那個葯娘如何躲外科體檢的提問就覺得高考體檢結束再吃藥果然很明智吧？遺憾的是並不是天賦黨 氣哭）
（說了好多廢話呀233 最後希望大學舍友能友好地對待我嚶嚶嚶）
從小性格文靜而孤獨，別人在一起玩，小詩就在旁邊傻傻的看著；5歲讀一年級，四年級也就是9歲的時候偷偷拿起表姐的裙子想穿上被鄰居家的小孩嘲笑，小詩這才知道這麼做是「不對」的。實際上早在9歲之前就有某種程度上的這種傾向，只是年齡太小性別意識不成熟。最早應該是在二三年級的時候吧，小詩模模糊糊的記得，在兒童節的時候，自己非常的羨慕舞台上穿著小小的美麗的裙子跳舞的小女孩，很想很想像她們一樣跳舞。
宛若與生俱來，可以說是天生的。初二的時候，也就是13歲左右的時候發生了一件事，被強烈的刺激了，從此開始每年生日我小詩都只許一個願望，那就是：神啊，把我變成女孩子吧。上了高中逐漸了解到變性手術，以及對於上面所說的生日願望，一次又一次的失望，小詩再也不相信美好的幻想，16歲時痛下決心一定要做變性手術，其實這個時候已經有抑鬱的前兆了，以至於後來在日記本上寫下：要麼變性，要麼死。如今的我又能怎麼樣呢？只是想想而已，計劃而已。得之我幸，不得我命，知足常樂，得過且過吧。————————————————————至於那件事是什麼，大概來講，就是：第一次上舞台擔任主持人，然後，我穿著秋冬季的男生的衣服，她們穿著夏天的短裙，多麼美麗，多麼的 自由！為什麼我不可以呢？為什麼？！好想好想，從小就，好想穿著裙子上台跳舞啊……回家痛哭了一晚，第一次嘗到了什麼叫「心痛」，好吧，這只是一件小事。但對於當時的我是很大的刺激。一直一直都在努力活出家長老師期待的樣子，一直一直都在壓抑著內心的天性，一直一直在孤單，在痛苦，在失望，在絕望。希望帶來失望的惡性循環，失望之後發現所謂的希望只不過是被深深的欺騙，拚命努力換來的只不過是一場空，得不到的永遠都得不到，越是別人天生就有的，越是最簡單的最基本的東西，就越是遙遠的可怕，像不斷更新的地平線，幸福總是輕的太沉重。寫的很亂，以上(?_ _)?依稀記得三四年級的時候，就看了各種偽娘漫畫。
不過沒有這種傾向怎麼可能去看漫畫呢。當時是一直在百度「男孩子如何變成女孩子」這樣……
所以基本上是mtf原教旨主義者？(隱約的想法，剛上小學時候吧。
明確的想法要到初中了。好吧我是看過指尖奶茶看過少女愛上姐姐追過瑪利亞狂熱但是那又怎麼樣呢（在一個神奇的日子，我走進了商場的女裝區，身體里的某一個神經細胞告訴我：你明明應該穿女裝的啊，你明明應該是女孩子的啊！其他的細胞紛紛表示：嗯，她說的對！莫名其妙的，但又順理成章。然後就不可救藥地去買女裝，然後不可避免地被家長發現，順理成章地被各種胖揍，苟且偷生地壓抑自己，看著身邊的女生各種羨慕嫉妒恨，再瞅瞅自己，，什麼鬼。。。夢想這麼遙遠啊。。。為什麼和現實錯位那麼遠啊。。然後又在一個憂鬱的日子，我突然發現，這些想法，不是錯的啊，，，不是錯的啊，，，我沒犯任何錯啊，，，為什麼不能得到認可，理解和支持啊，，，，，為什麼啊？？我不懂啊。。。。
晚覺醒的我╮(￣⊿￣)╭，家庭因素確實有影響並且確實大，以前看動漫………全是高達高達高達！
也許是天生的吧。聽爸媽說我小時候都很安靜很乖，不喜歡說話。剛出生時頭髮就很長，皮膚也比較白。小時候外貌也比較女性化，然而現在長殘了......以前經常有想變成女孩的想法，不過現在很少了，可能是因為人格分裂了後變得更理性了吧。小學時無法融入男生們的群體中，和我玩的男生就兩三個，不過關係都很好。我也不喜歡打籃球（雖然別的男生基本都經常打，但是我就是不感興趣）看見有人打籃球我一般都是敬而遠之。也試過打籃球，不過真的完全沒有一點興趣。反正我總和別的男生不一樣，不過以前也沒往這方面上想，直到有一天上了知乎......
很小很小的時候就有這樣的意識了，現在想想的話，大概是二三年級的時候吧。那時學校不要求穿校服，班上的女孩子每天都穿很可愛很仙的裙子回學校，就記得自己羨慕炸了，超級渴望能和她們一樣，那時出去買玩具也是，喜歡洋娃娃和毛絨絨的玩偶抱著，每次都被家人說「那是女孩子的玩具，不適合你玩的」，然後買四驅車，陀螺給我，當時就不太開心，大概是最早最早的性別焦慮吧。
其實我也不明白為什麼小時候會這麼想，自己應該還是在挺正常的環境下長大的...也許真的是投錯胎了吧。初三的一個晚上想被男孩子啪（手動斜眼）現在大二了
一直遊離在兩性世界之外......雖然中間確實有吃藥傾向吧但也沒到不手術會死的地步......後來兩性世界徹底分開了，就不做手術會死了......