從朴槿惠事件看閨蜜到底應該有多「蜜」 | 青音

韓國總統朴槿惠的閨蜜崔順實幹政並涉嫌貪腐這件事，已經在網上沸沸揚揚了好多天了。

這讓我想起我前些年治療過的一個心理諮詢的來訪者的例子。

她很小的時候父母離異，於是她就跟同班的一個善良體貼的姑娘成了很要好的閨蜜。後來到了談戀愛的年紀，她覺得閨蜜交往的男朋友配不上閨蜜，有長達四五年的時間都不跟閨蜜說一句話。

再後來關係緩和之後，遇到閨蜜跟丈夫吵架，她就會出頭幫閨蜜打抱不平。閨蜜在單位被欺負了，她還跑到人家單位跟人家領導理論，還執拗著非要讓自己的兒子跟閨蜜的女兒談戀愛。

她並不是同性戀，但是閨蜜在她心裡卻是比老公還要親密的親人。可是這樣的她，卻給閨蜜和她的家人帶來了很大的困擾。

後來經過我的心理疏導她才明白，她對閨蜜的感情也是一種愛，只是這種愛沒有守好自己的邊界，所以讓她和閨蜜都很痛苦。

人需要有邊界感嗎？當然，假如我說邊界感是人與生俱來的，你會同意嗎？看看那些吃飯、開會、或者是乘坐公交地鐵的人們，都會下意識地選擇最邊上的座位，你就會知道，邊界是每個人都需要的。

西方心理學家德克·瓊曾經提出了「邊界效應」的理論，他認為人的邊界其實是一種自我保護，同時也是對他者的保護，深處邊界區域才能看清周圍的一切，又可以較少地暴露自己。

美國心理學家馬斯洛認為，安全是人類的基本心理需要，有邊界，意味著減少了發生衝突的可能。

所以人際關係的矛盾一方面來自於溝通不到位，另一方面就來自於侵犯了彼此的邊界，你們的關係太近了！

相較之男性，女性是更害怕孤獨的動物，因此女人比男人更需要朋友。在很多女性看來，閨蜜的交情不像是男女之情那樣充滿變數，而且在男人面前那些為了讓男人更喜歡自己而收斂的真性情，更容易在閨蜜那裡得到釋放。

所以會有些男人沒有什麼朋友，但較少有女人是沒有一個閨蜜的。

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健康的愛都應該是有邊界的，那麼，閨蜜的邊界到底在哪裡呢？

以下是我跟我的閨蜜們相處的一些心得，分享給你。

• 「不難堪」原則

心底的秘密如同糖果，一個都沒有會讓關係感覺不到親密所帶來的甜美，但是糖果太多，也會讓關係發酸，甚至長出蛀牙來。

請記得，你們不再是彼此需要交換秘密才可以相互信任的小女孩了，所以盡量不說假話，但是真話不見得要全說。

該如何判斷哪些秘密不該說呢？判斷原則是，假如一個秘密你今後回想起來是會讓第三個人感到難堪的。

比方說你跟閨蜜嘮叨你的男朋友私密的糗事，或者是跟閨蜜抱怨父母，或者把自己的孩子說得一無是處……假如你的閨蜜也是一個高自尊的人，那麼這些你內心陰暗的小秘密，會讓閨蜜處於聽也不是不聽也不是的尷尬境地。

太過於無遮無攔地自我袒露，只會讓你在閨蜜心裡的形象受損。尤其是當你跟閨蜜說起另一個人的壞話的時候，閨蜜心裡的擔憂是「她能這麼跟我說別人，有一天她也會在別人面前這樣說我的！」

假如碰上一個原本就嘴巴不嚴又不夠自律的閨蜜，那麼等著你的悲劇就可想而知了。

• 「收著點」原則

每個人都有嫉妒心，都有攀比欲，也都有不自信，你不是天使，你的閨蜜也不是！閨蜜之間的情感是既交叉又平行的關係，交叉的部分是彼此的支持和依賴，平行的部分則是各自的生活和成長。

當你獲得了生活更優厚的對待，而你的閨蜜並不曾得到的時候，你第一時間要考慮到的是對方的感受，而不是把閨蜜當成可以讓你無條件地滿足自己的虛榮心和炫耀成就感的對象。

有了很令自己滿意的愛情，收斂一點；工作上有了成就，且慢洋洋自得……當你能處處收起自己的優越感，照顧到閨蜜的感受時，你才不會引來嫉妒、冷淡和疏遠。

所以，你的最漂亮的裝扮可以展示在男友面前，但別刻意打扮在閨蜜面前，閨蜜之間反而是更加不能太過於高調和招搖的，假如你心裡很在意你們的友情的話。這並不是閨蜜心胸不夠寬廣，這是人性，換做你，也會心裡不大好受的。

• 「正能量」原則

閨蜜之間是不是必須要有難同當、必須要沒有秘密、必須要你哭泣的時候她一定要在？你們又不是在玩過家家，你已經是個大人了，我倒從來不覺得這是最重要的。

相比一起八卦一起撒歡兒，我更看重的是朋友之間彼此充滿正能量的相互影響，彼此點亮。

你想到自己有那麼出色的閨蜜，所以你對生活也不能太過於懈怠；當你低落徘徊的時候，閨蜜的一句充滿正能量的鼓勵讓你立刻撥開了迷霧，對未來充滿了信心。

因為你的閨蜜是個正直善良的從來不會對他人進行惡意揣測的人，因此你也能善意地理解他人和這個世界——我想這才是我們擁有閨蜜的真正的意義吧！