孩子被打不會還手怎麼辦？
我提兩點，
一、幫他找到保護自己的朋友。二、告訴他這就是善良。不要欺負我的孩子，TA不是受氣包！
前幾日，一則打人視頻引起熱議：一名4歲男孩在玩滑滑梯時推搡了一名站在他前面的2歲男童，男童父親竟然對4歲男孩「大打出手」， 先是用手拽住肇事男孩的脖頸和衣領，隨後抬腳朝著男孩身上踢了兩腳。
大孩推搡小孩確有過錯，但一名大人對4歲孩子動手也有失分寸。那到底該如何應對孩子被打的突發情況呢？
注意，下面4種做法千萬不能用！
1、教孩子「以暴易暴」
情景回顧：爸爸滿心歡喜地趕到幼兒園，可一看見點點，就發現他粉嫩的小臉上多了一道紅色的抓痕，爸爸真是心疼死了。後來老師解釋才知道，原來是當時點點和另外一個小男孩一起玩，後來因為爭搶玩具，小男孩「出手」抓傷了點點的臉。爸爸感到很氣憤，還「教育」孩子下次不要吃虧，要勇敢一點還擊，把對方打倒才不被欺負！
案例分析：家長愛孩子，不願孩子被欺負是可以理解的，但「被打了就要打回去」是絕對不正確的。家長以激烈的方式去責罵對方的孩子，甚至教唆孩子下次以牙還牙去還擊，孩子會認為父母是鼓勵這種行為的，暴力是解決問題的最好方式。孩子會很容易讓孩子變得驕縱、暴躁甚至變得暴力，這樣孩子難以與他人建立友好和諧的人際關係。
正確做法：
當孩子被欺負時，家長首先要冷靜頭腦。
教孩子應對技巧，鼓勵孩子迅速、主動準確地表明自己的立場，告訴對方「不許打我」，或者立刻報告老師，請求老師幫忙。
家長還可以主動地和對方家長或老師溝通，防止類似事情再次發生。
2、嚷嚷著指責老師
情景回顧：媽媽看到玲玲哭紅了雙眼，一問緣由才知道原來玲玲帶去幼兒園的心愛娃娃被別的小女孩搶去弄壞了，玲玲生氣地罵了對方竟還被那個小朋友動手抓傷了手臂。媽媽對於老師的「無動於衷」感到很生氣，非要找老師理論不可。
案例分析:老師發現打人情況後立即制止，並在家長接孩子放學時向家長交代清楚事情原委，老師誠懇的態度理應得到家長的諒解。但是一些家長過分挑剔，在孩子和其他家長面前大聲指責老師的過失，甚至向園長投訴。這樣一方面會讓家長和老師之間產生隔閡，激化矛盾；另一方面，老師作為孩子在幼兒園中最親近的人，家長的這種行為會讓孩子對老師產生信任危機，失去安全感從而影響孩子在幼兒園的生活學習。
正確做法：
對於孩子打架的問題，家長可以和老師多做溝通工作，讓老師多關注孩子的活動。
家長還可以鼓勵孩子和老師建立信任關係，告訴孩子，當別人搶你玩具時，你可以告訴老師，讓老師主持公道。同時也讓孩子學會謙讓、分享，不要動手打人。
教會孩子一些保護自己的方法:如果別人來抓你的臉，可以用胳膊擋住。
3、向打人的孩子逼問原委
情景回顧：接寶兒放學的時候，老師告訴寶媽孩子和一個叫小林的小男孩因為一些言語不和就打了一架，雖然被老師及時阻止但寶兒還是被推到在地了。媽媽聽了很生氣，在第二天非要找到小林當面質問為什麼打寶兒。小林被寶媽的氣勢嚇壞了，只是一味的哭，哪還說得出話來。
案例分析：一些家長對打人的孩子怒氣沖沖，逼問他打人的原委。這種做法其實也是一種「冷暴力」哦。雖然打人孩子不對，你想讓他認識錯誤，但其實孩子打人很多時候是因為他們年齡小，不能正確表達自己的感情和需要，因此用不適當的方式贏得自己的利益。家長沒有必要將其歸類到道德的高度，對小小孩子大動干戈。
正確做法：
家長對待抓傷了自己寶貝的「小霸王」，應該和其他孩子一視同仁。
可以的話，家長將自己置身事外，關注但不干涉，讓孩子獨立地和其他小朋友交涉，自己慢慢悟出解決辦法，而家長只作為孩子的精神後盾，給他勇氣，讓孩子知道被打不是他的錯，媽媽會站在孩子這邊。
4、對其他家長不理不睬
情景回顧：本來小新和小志兩家挺好朋友，但在一次小聚會中，兩個小朋友因為爭搶看動畫片而吵架繼而打了起來，兩位家長本來也是好言相勸，後來都覺得是對方的孩子太不大方了，以致於沒有人想要主動認錯，家長之間就因為這次的小事而產生了隔閡，現在即使接孩子放學見了面也不再打招呼了。
案例分析：由於經常接送孩子，相信一些家長也相互熟悉，甚至私下也經常聚在一起來個家庭聯誼。不要因為孩子間打架了，家庭交往就變緊張，家長之間不理不睬，這樣太可惜了！其實孩子是最不記仇的，孩子們前一分鐘還打架、爭得面紅耳赤，但下一分鐘可能就玩得不亦樂乎。所以，家長們何必太認真了呢？
正確做法：
雙方家長不必太過較真，甚至可以採取不干涉態度，讓老師協助，孩子自行解決。
家長也可以創造條件讓孩子們一起玩。如果孩子間出現爭執，先看他們能否自己解決，如果不行家長可以出面調解。
多傾聽孩子的心聲，讓他自己說出心裡的感受和想法，同時幫助孩子分析對方的行為。如果對方是無意的，我們要引導孩子學會寬容和諒解，告訴孩子：他是不小心的；如果對方行為惡劣，故意挑釁，家長要鼓勵孩子勇敢面對或者找身邊的人幫忙，告訴孩子：你越怕他，他越欺負你。
家長親力親為對孩子進行保護是遠遠不夠的，
授之以魚不如授之以漁，
教會孩子如何應對「被打危機」，
如何正確解決與小夥伴間的矛盾更為重要！
繪本推薦！
這些繪本可以讓難懂的道理迅速被孩子吸收，
善良和正義的種子自然會種在孩子心中~
01
《別再捉弄人啦！》
推薦閱讀年齡：3~6歲
小猴子咪咪好可憐：她很喜歡和表格莫莫玩兒，但莫莫總是捉弄她。奶奶知道後，和咪咪想了一個巧妙的計劃，要給莫莫點兒教訓......
這個計劃讓莫莫認識到：捉弄人是不好的，並和咪咪最終成了好朋友。
教會孩子反抗的第一步是在成年人的幫助下拿起語言的武器，聲明權益、抗議傷害。
02
《青蛙頭上的包》
推薦閱讀年齡：3~4歲
雨蛙和赤蛙在樹下打架。他們你一拳，我一腳，誰也不讓誰。這時，田雞走過來了，他勸他們有話好好說，不必動手打架。可是雨蛙和赤蛙聽不進去，他們互相指責，動手教訓著對方。這時，一陣風吹起，一個東西落了下來……
03
《阿內宮大戰塔羅拉》
推薦閱讀年齡：3~6歲
太郎和姐姐總是吵架，為了爭玩具，為了爭用廁所，或者為了爭睡在爸媽之間的機會。爭吵時常升級，並且常常演化為戰爭，此時，姐姐變身為超人阿內宮，弟弟變身為巨人塔羅拉。兩個怪獸開始了對決，他們又喊又吼，打打踢踢，一片大亂。但哭泣、喊叫都只是孩子遊戲的一部分，結束後孩子們就會進入香甜的夢鄉。
讓家長理解「打架」是孩子間的一種遊戲，教孩子正視「衝突」，心理健康成長。
孩子變身成為敢於發聲的乖寶寶，
以後再也沒人敢欺負，
小盆友你這麼正義有當警察叔叔的潛質喲~
過繼，由你來做他的監護人。我想不出別的辦法了。
孩子是父母內心的鏡子。
他的母親太雙標了，也沒有跟進科學育兒理念。
孩子是什麼都不懂的，他小時候接收了一種觀念，要在他不懂事的時候就讓他自主分辨該還手不該打人的情況，似乎有點強人所難了。
外加母親的「罵」。
或者，答主可以找一個折中的方法：做他的知心。——讓他能夠在以後的成長道路上，把自己內心的不快樂告訴你，被你傾聽。——註：做一個傾聽者就夠了！如果他不求助於你，千萬不要多說什麼。更不能寄希望於他的父母了！
在孩子被打，要不要打回去這個問題上，我身邊的爸爸媽媽的心態大約有以下幾種：
A.如果被打了，要麼就打回去，要麼就別回來跟我哭。
B.如果挨打了，不能還手，不能以暴制暴。但是究竟怎麼處理，很糾結。
C.雖然不主張以暴制暴，但是，以牙還牙可以有！應該打回去！
到底要不要教孩子還手？
古人云：君子不立危牆之下。對於成年人來講，我們在跟他人爭執、對峙甚至要動手的情況下，是不是也要衡量一下：對方塊兒頭跟自己相比如何？對方几人，我方几人？
成年人會對當下情況進行判斷分析，但是孩子們呢，他們哪來什麼判斷呢？
再或者，他們又如何去判斷對方是惡意還是玩笑？自己的反擊是不是過激？究竟我們讓孩子還手是讓他們更安全？還是置他們於更危險的境地呢？
以暴制暴為什麼不可取？
今天，我們想跟大家說的，不是那些大道理，比如，以暴制暴不符合道義，會讓孩子迷信暴力啊，未來可能跑偏啊，這些我們不說，相信大家也會有自己的判斷。
暴力或許短時間內會有用，但不一定永遠有用。唯一會持續有用的是什麼?
是學會不斷努力完善和超越自己。這聽起來又是一句片兒湯話，但是，請喝下這碗有營養的湯。
一個人如何贏得尊重？用暴力逆襲？那如果遇到更暴力的人呢？如果遇到組團反抗暴力呢？（這個問題，無論是打人還是被打的孩子和家長，都應該思考）。
如何完善和超越自己？這需要家長的幫助，當孩子挨打，我們究竟該怎麼做？
告訴孩子，學會說：「不！」
要教會孩子有說不的能力和勇氣。你可以告訴他，當任何人對你做的任何舉動令你感到不舒服的時候，你都可以堅定且強硬的說：「不！我不喜歡你這樣對我！」
「逃跑亦是英雄」
如果堅定表達拒絕依然不能阻止對方的攻擊與無禮行為，要教會孩子迅速離開，到一個安全的地方去。什麼是安全的？老師、家長的身邊，如果這兩者都一時找不到，就要去一些比較顯著能夠被注意到、人員較多的地方去，相對會安全一些。
學會求助
無論是向老師、還是家長，或是你信任的任何成人，都可以求助。這不是打小報告，這是保護自己，懂得求助，你應該為自己感到驕傲，同樣，我們也會引以為傲。
請不要推開那個無助的孩子
無論何時，即使孩子在被打後，傷心委屈甚至哇哇大哭跑向你的時候，請不要呵斥他，更不要跟孩子說，「有本事就打回去！」、「沒出息，哭什麼哭！」這樣的話。
要知道，這樣的表達方式不僅會增加孩子的羞愧及挫敗感，甚至會從此對於受欺負這件事保持沉默，不再傾訴與求助，一些被霸凌孩子的自殺悲劇就是這樣釀成的。
跟孩子分享一些社交技巧
比如我們曾經跟大家推薦過一些相關的繪本，可以通過繪本故事，讓孩子知道社交中的一些原則與規則，比如那本「不要隨便欺負我」，就是告訴孩子，當對方欺負你時，你可以跟對方如何表達。
再比如「不要隨便命令我」，就是告訴孩子，拒絕不一定會失去朋友。
還有「不要隨便親我」，勇敢告訴對方，我不喜歡你對待我的方式，請停止這樣對待我。
作為監護人，在孩子被欺負時請你挺身而出。挺身而出，是正確示範如何處理衝突，而不是以暴制暴。挺身而出去保護孩子，這不僅僅是法律賦予你的責任與義務，更是因為，在這個世界上，你是孩子最堅強的後盾和最安全的依靠。無論事情有多麼令孩子恐懼、羞憤、難過，請張開手臂，用擁抱迎接這個小小的身軀，讓他明白：無論經歷什麼，都可以沒有任何忌憚與疑慮的，跟父母全盤托出。
既然父子、母子是生死之交，那就請無條件接納他，並在他受傷、挫敗、失望
、絕望時告訴他，別怕，爸爸媽媽一直在你身邊！
實名反對以上所有反對以牙還牙的答案，凡是這種答案都是典型的聖母答案，打人者最喜歡這種答案了。老師出於自身工作考慮肯定是和稀泥。公安肯定也不管這種事。只能教孩子打回去，孩子打不過就自己打，自己打不過就請人打，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人
之前在做幼教的時候，有小朋友A被很調皮的孩子B打哭了。
處理方案是，我把他們倆叫過來，先了解原因，為什麼會打架，結果發現沒有起衝突，單純的B小朋友調皮愛打人。我讓A告訴我他哪裡被打了，被打了多少下，讓他當著我的面，對B還手，(只可以打屁股的那種)A不敢打，我告訴他沒關係，當著老師面，你還手，老師幫你數著，他也只敢輕輕的打兩下，打完我就問B，被小朋友打了你會開心嗎？被你打了的小朋友會開心嗎？…單獨和B談了一會，。第二次又發現他們倆在一塊玩追逐遊戲，A又一次要受傷的時候，我及時把他抱離現場，這一次我是告訴A，你還記得上次這樣和B小朋友玩的時候發生了什麼嗎？他說記得，我說那你還敢繼續同樣方式玩耍？你繼續這樣和他進行暴力遊戲，再哭，老師可真的不會管了哦，你自己要想清楚。第三次是B小朋友被更壯的C小朋友弄哭了，老遠我看見了全過程，他在別人背後戳了一下，C小朋友扔了他的鞋子，於是B哭了。當時我走過去看他哭的那麼傷心，我就問他，是不是被人欺負啦？他點點頭，指著C說就是他，C辯解是B先動手的，我向B確認他有沒有先動手，他不回答就是一直哭，我先告訴他們，老師剛剛在遠處都看見了，我先問了B，被別的小朋友欺負是不是很難過？他點點頭，那你還記得你欺負其他人的時候嗎？他們也是和你現在一樣的感受，所以欺負人這個行為在學校是不可以做的。C一直在旁邊，我告訴他，首先我要表揚沒有對小朋友動手，你用自己的方式告訴小朋友不能打你，但是要注意遇到問題可以舉手告訴老師來解決。總結：這個時期的孩子打人的原因很多，不一定是起了衝突，比如B小朋友，他其實只是想和別人一起玩，找不到方式，於是用戳別人來吸引別人的注意，我把他帶到辦公室認真的談了一下，發現他是想融入其他人，我告訴他，"你可以通過和小朋友分享玩具，書籍來交朋友，或者告訴他們你想要一起玩遊戲，用打人的方式，其他小朋友是不會喜歡你的。老師還是很喜歡你的，所以很希望你通過接下去的表現告訴老師，你在這裡收穫了很多朋友好嗎？"只有我爸會在我小學幼兒園時讓我還手並一招一式地教我怎麼還手嗎？＂誰欺負你，不把對方打哭了別回來，找家長也別怕，有我＂膩了
先和家長以及學校溝通，溝通不成就以暴制暴！就是這麼簡單！
我教兒子護頭加刺拳，他三歲學不會怎麼破！
被打不還手，因為打不過啊，你以為打架不需要學不需要練的？
正好孩子也五歲了，找個武館去練吧。你這問題就像問的，九八年美國炸中國大使館中國幹嘛不打回去？孩子小的時候動手打人有時候是有原因的，可能他看到了別人這麼做只是單純模仿，也有可能是無意識的行為，家長不要一看到自己的孩子打人就大吵大鬧寶寶不要打人，而是確認一下他的意圖，然後根據情況教寶寶用其他方法解決問題，習慣不是一朝一夕養成的，但是家長堅持的話，孩子是能夠養成好習慣的
到了幼兒園，孩子多了，有的小孩子個性軟弱，遇到家長寵溺的熊孩子難免被欺負，但是大部分孩子還是乖的，不會動不動打人。家長要保持好心態，要知道，沒有天生就慫的孩子，之所以孩子不反抗，可能還沒有觸及他的底線，所以家長不要一看到孩子被打了就失去理智，覺得自己孩子吃虧了，還是多詢問孩子自己的想法，然後針對性的給他建議，這也是培養孩子人際交往能力的一個機會吧，學會和不同性格的小朋友相處對孩子的成長也是有好處的
如果真的是孩子自己解決不了，或者被打的有點嚴重，影響孩子的自我認知，家長可以出面讓幼兒園解決，極端情況就是換班或者換幼兒園
總而言之，不管是孩子打人還是被打，家長不要一開始就氣急敗壞，不然孩子心理會不知所措，他不能理解家長到底怎麼了，多和孩子溝通，問明白孩子的想法，尊重孩子的家長才能養出好性格的孩子我也是教育外甥侄子侄女，受欺負堅決還手，賠錢找我。
我是重高班主任～～～匿了你要告訴他如果有人打他，只要就要還手，打傷了老師叫家長的話你會給他撐腰。
我小的時候，覺得打人不對。
別人欺負我，明明是錯誤的事，為什麼還要我做錯事去打別人？
別人欺負我，明明是別人家沒管好自己的孩子，為什麼又來管教我？
直到後來我知道「別人欺負我，我還手不算欺負人」。可即使事出有因，也會覺得自己犯了錯。
而且，大人會一直站在我這邊，然後我成了幼兒園裡的小霸王上小學的時候，中午剛到學校，作業就被搶走了，二話不說，追了過去，追上了，那小子就動手了，挨打能不還手嗎？老師來了，都給揍了一頓，理由:一個巴掌拍不響！解釋的機會都沒有，剛開口就給懟回來。那時候我就不明白，我靜靜地挨打不還手就對了，然後下次、下下次接著挨打？現在，我明白了，還得還手，只要打不死打不殘，老子廢了你！別提一個巴掌拍不響，打臉更響！不惹事，也不能躲事。現在二十六，以後教育孩子也得這樣！如果老師這樣對我的孩子，我得教育教育那老師。
當然，快賜我一個孩他媽！我女兒怎麼教都不還手，愁死我了，光受欺負。可能就是性格所致，教不會的，這樣的孩子天性熱愛和平，不喜歡別人打自己更不會去打別人了，我只求將來嘴好使點能夠避免動手就好
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