孩子被打不會還手怎麼辦？
我侄子今年五歲，讀幼兒園中班。
是一個很普通的小孩小時候有伸手摸別的小孩我嫂子就教他不可以打人輕輕摸一下抱一下別的小朋友。結果後來他在玩耍中被打了也從來不會還手有時候甚至是他堂弟故意動手打他的老人家偏心每次都只是口頭勸阻他堂弟不可以打哥哥，我嫂子很生氣又沒有辦法，生氣到叫我侄子打他堂弟但是無論怎麼說他都不會還手，很多次之後我侄子才會弱弱的還手。今天更是在玩耍中被打了好幾下，剛開始我嫂子也是覺得小孩子玩鬧讓他自己解決，結果後來我哥去找他時發現他被一個大孩子抓著打了好幾下肚子，我哥立馬就火了叫了我嫂子就去找對方家長解決打人的熊孩子。我哥嫂就罵他怎麼那麼沒用，別人都打你那麼多下了你怎麼傻傻站著讓人打？
我很生氣也很無奈。我家小孩很多，但我最愛的就是這個侄子了。他很善良從來不會欺負別人，比他小的小孩子如果很喜歡他他會在遊戲中很照顧對方，即使對方還是不會說話的小屁孩。
經常被打的孩子，仔細觀察，分為AB兩類：消極受害者和主動受害者
A類：消極受害者
這類孩子比較膽小、退縮，並且很可能無論如何鼓勵，好像都不敢反擊，既可憐又懦弱
但進一步觀察，這類孩子通常和照顧者有著過度受保護的關係。這很可能帶來一個較大的負面影響：表達害怕的行為總是無意間「被鼓勵」，總是依靠照顧者保護而「自我懷疑」
- 表達害怕被鼓勵，所以這類孩子常以弱者形象示人，或者常常告狀，告狀又會被同伴輕蔑以及進一步疏遠同伴，使其繼續受欺負
- 總是有人替他解決而「自我懷疑」，隨著自我懷疑的加深，無論如何鼓勵，都越來越不敢反擊
- 同時又易形成依賴，不用自己出手，省心省力，讓其成為怠於反擊和自我保護的「懶惰者」
針對「消極受害者」，或者說孩子很懦弱，經常挨打，該怎麼解決？注意以下五個方面：
1. 如果是天生膽小，從接受孩子的這個秉性特點開始。在孩子被打後，最重要的是一定要去進行共情----也就是去將心比心地感受孩子被打後的感受
首先你裝出一副感到害怕的表情，發出悲傷的「嗚嗚」聲；之後，再將孩子的這種感受通過言語說給他聽「寶寶被打了，感到既傷心又害怕」
注意，共情是兩步：
- 第一步，通過假裝給孩子演啞劇
- 第二步，才是通過言語說出他此時的感受
只有通過感受孩子的感受，孩子才能感到自己的感受被感受，如此他才能正面自己作為被打後害怕這個事實，只有正面，才能為他有效調節這種害怕的情緒，建立基礎。而只有他真正能調節被打後的害怕，才有可能採取有效的保護性或反擊行為，這是解決的根本
2. 盡量避免對孩子說「不怕...不痛...」，這明為安慰，實為否定孩子的感受。如果孩子的感受不僅不被父母感受，反而被否定，對於幼小的孩子來講，將感到極不安全。越感到不安全，越難讓孩子有效調節因被打而引發的害怕的情緒。他越難調節這種害怕，就越難進行有效地自我保護或反擊，因為他深深滴嵌入到這種害怕當中，會讓他越來越退縮
3. 盡量避免簡單粗暴地讓孩子「打回去」。因為靠這種方式就想讓孩子擺脫經常被打，基本上成功不了，反而很多時候越恨其不爭地讓孩子打回去，孩子會越來越走向退縮的極端。而部分這樣的孩子，在壓力之下，也有可能走向另一個極端，就是成為「憤怒的反應型攻擊者」---這很可能讓孩子失去理智而造成可怕的結果
4. 盡量避免過度地干涉和過度的保護，在家盡量鼓勵孩子的自主性和獨立性的發展，在外當孩子和夥伴發生矛盾，盡量鼓勵他自己解決。孩子被打後最重要的是共情，而且必須共情，絕不能大包大攬地去替孩子完成解決爭端的全過程
5. 當孩子提出一個無理要求時，堅持拒絕，允許他抗議，但絕不因為他抗議升級而妥協。這種先拒絕後妥協的養育方式，很容易導致孩子形成「門檻漢」的壞毛病：很不成熟，顯得比較幼稚，容易被當成更小的孩子對待，所以也很容易被小夥伴輕蔑並被「打著耍」，在家又蠻橫霸道
B類：主動受害者
這類孩子通常愛惹是生非、好動、喜歡反擊，但是可惜他常常反擊不成功！也就是說愛去惹同伴，同伴揍他，他會反擊，但常常又打不贏。揍他一頓就舒服了，既可憐又可恨，俗稱「賤骨頭」
這個現象引起了一些心理學家的研究興趣，研究結果顯示，這類孩子：
- 可能常挨照顧者的打
- 而且總是在情感上經常被照顧者忽視
這種關係，逐漸內化為他的人際交往的一種畸形而奇怪的「規則」---「惹你，你揍我，我反抗，反抗時又擔心反抗過度導致關係的斷裂。為的是以這種方式，來引起你的關注，來維持我們的情感聯繫」
不打好像不舒服---這是一種畸形但內在具有合理性的方式---為的是獲得繼發性的安全感
針對這類主動受害者的孩子，該怎麼解決？
情感上多關注他，特別是母親，母親是他本能的最依戀的對象，如果母親經常不在孩子身邊，或者即便在孩子身邊，也經常心不在焉，對孩子的情感聯結不敏感，或者憑心情對孩子
這種情況，如果再加上孩子本身很愛動，孩子逐漸容易主動惹事、總是惹事，總是挨打，但又總是反擊或自我保護不成功，以此來尋求關注，而獲得繼發性的安全感
補充說明一下，孩子間打鬧，很多時候是他們交往的一種方式。像撓我兒子的那個男孩子，只是因為喜歡我兒子，又不懂得表達，所以傷害了他。我覺得這種事情沒有必要上升到和對方家長溝通的地步，長大了自然就好，不是故意傷害，所以學會自保即可。但是如果是被熊孩子那種，誰都欺負的孩子欺負，那自保是不夠的，要教自己孩子揍回去，狠狠地揍對方一頓，要是揍不過，家長可以幫忙揍！揍一頓就好了，以後就不敢欺負你家孩子，也給孩子長長膽，知道你會保護他，以後再遭遇霸凌，也會願意告訴你。千萬千萬不能做叫孩子忍耐的家長！！----我是短短的分割線----哈哈！沒事的。孩子們之間的打鬧，有時候不是你想的這麼複雜。我也是一直教育我兒子，不能打人，在他很小的時候，他打我我就打回去，後來他就知道打人會疼，一直都毫無攻擊性。後來他上幼兒園，我連續幾天發現他身上有被指甲撓的傷，我去接他，他也能準確告訴我，是誰撓的。我問老師，老師說是班裡有個男孩特別喜歡他，總想和他待在一起，但是就是舉止有點暴力，已經盡量分開他們，但是班裡孩子太多，有時候會疏忽一下，我家兒子就被撓了。
回來我告訴他，以後他再撓你，你就推開他，然後告訴老師。
後來還是被撓，但是次數少很多。中班了以後，他還是被撓。我問他，你是不是很討厭那個男孩？他說是，他總是抓住我。我說，那他再抓住你，你看老師在你們身邊，就告訴老師，老師不在，你就用腳踢他的膝蓋。然後我抓住他，告訴他，現在我是XXXX，我抓住你了，你該怎麼做！他輕輕踢了我小腿一下。我說，不行，再來！他就用了點勁踢我，有點疼，對於小朋友來說，我覺得這個力量足夠了。前幾天家長開放日，我親眼看著那個男孩又抓住他，他立刻向我求救，可是我在有點遠的地方，他就用腳踢那孩子了，成功自救。只能自己扮演保護者了。。。
女兒從小性子就柔，跟她爹，我，一個樣。。。所以，也不指望從不動手不吵架的我們能教出厲害的孩子了。。。每次都我上，遇見打我家女兒的也就一句：你幹嘛！（稍微嚴厲點）現在，好歹，孩子也學會了，遇見打她的，也大吼：你幹嘛！稍微有點用吧。首先，能嚇唬住打人的孩子。（希望能反省自己的行為）
其次，有家長在身邊，一問，也該知道他家孩子打人了。（占理）只一句話，也不會引起更大的衝突。。。ps，有些熊家長和教育出的熊孩子，不適用。。。有次保護孩子，結果，我倆雙雙被ko。。。我家狗衝上去吼叫，嚇唬住，才保護了我們倆。。。。所以，遠離垃圾人，垃圾小孩才能徹底避免。。。誒。。。世界太兇殘。。。真想當鴕鳥。。。當孩子覺得受了委屈，情緒很不好的時候，大人一定要先處理好孩子的情緒，給予孩子恰當的安撫和保護，讓孩子感覺到安全，然後再去處理問題。
孩子受到了傷害，他們想要的是大人的保護跟安慰，而不是情緒上的二次傷害。
女明星黃小蕾開撕上海迪士尼的事情，米粒媽也不想評論誰是誰非，只是關心整個事件中那個從頭到尾「嚎啕大哭」的孩子。
哪個媽媽都會為自己孩子爭取權益，但是如果這個權益的爭取是以孩子幼小心靈受到傷害為代價換來的，我寧願不要。
另外也要教孩子懂得保護自己、學會自己處理問題。
善良沒有錯，但是要保護自己呀。
小外甥女剛上幼兒園的時候也是回家告訴我姐說有人欺負她，我姐覺得是小孩之間的打鬧也就沒怎麼搭理。直到有一次放學去接她的時候，看到一個胖胖的小男孩拿著羽毛球扔小外甥女臉的時候才發覺問題比自己想的嚴重的多。
我姐試著找了班主任，對方孩子的家長，乃至牽著那個小胖子的手說兩個人是朋友之類的事情也做了。小胖子不但不聽，反而有種肆無忌憚的傾向，幾次小外甥女還真掉著眼淚回家的。而且更讓人生氣的是小胖子他媽的態度，他媽直接把我姐的手機號給拉黑了……
休假去我姐姐家玩，我姐就把這事抱怨給我聽，作為村裡第一打手，無風要起三尺浪，見樹還要踢三腳，你不惹我我還想去弄你了，這不是送上門了嘛。遇到這麼好的事情，肯定不能放過這麼好的炫耀武力的機會了。
我提前去找了園長談了會兒話，交換了意見，說你們不方便管那我只能維護自己的利益了。（記住了，這一點很重要，別再問我對方家長不還手的事情了，什麼人園長還不清楚嘛）
小胖子估計見慣了這種家長找的場面了，以為我不敢動手，很不要臉的推了我小外甥女一把。「啪」，當著幾十個家長和老師的面，甩了他一耳光。小胖子還挺有骨氣，一耳光上去金豆子在眼眶裡打圈，還用一副惡狠狠的眼神瞪著我。挑釁你這是？！ 又一巴掌上去，小胖子哭的差點沒把舌頭吐出來，彎腰拿頭來撞我，一拳上去小胖子真就老實了。
我擰著他耳朵問他服不服，他不說話，再一耳光，小胖子白眼都翻出來了：服服服，我服。 我朝他耳朵吼：回家讓你媽給我打電話，知不知道？！ 他唯唯諾諾：知道知道。 記沒記住？ 他嚇的一哆嗦：記住了，記住了。
當天晚上他媽就打電話過來道歉了，那叫一個態度謙卑那叫一個文明禮貌，跟原先那個不講理的樣子完全判若兩人，還主動保證說小外甥女被欺負了找他們家孩子就行。
對付講理的人要比他更講文明懂禮貌知情理，對付不講理的人你跟他講道理這不是自取其辱嘛？！我教育我女兒如果有小朋友打你你就把他推倒，然後我們經常晚上睡覺的時候玩這個遊戲，我輕拍她一下，然後她把我推倒，（躺著玩的，只是推一下）效果挺好，出去和別的小朋友玩膽子大多了，別的小朋友妨礙她，她也知道讓人家走開，也知道反擊，在城中村住，很多孩子都是父母不管不顧，到處欺負人，很野蠻。
從小教育就有問題。我媽從小就教我人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。居然教孩子不要打架。真是…我最喜歡我外甥女的一點就是她力氣大。去親子班第一天(還沒到3歲，沒上幼兒園)有小孩想搶她手裡的東西，她一隻手拿著，反正對方搶不走。
2017.5.5 更新
《寶寶有話說》短篇廣播：
短篇6 我的孩子被別的孩子打了怎麼辦文字：
http://mp.weixin.qq.com/s/HwGtQP3G4vwmDT2moFYeQg
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孩子不想做出任何回應，但在父母施壓下還了手，請問到底是誰的正義感被滿足了？
對於膽小害怕的孩子，在這個年紀，他需要的是你的支持和保護，不是讓你教他如何解決問題（而且這也不是解決方法啊暈）。他不會明白你們的這種解決方法，因為首先他根本不明白為什麼被打。對他來說很多事的發生都不知道為什麼，包括「為什麼爸爸媽媽要我打回去」。
（然後呢，還有那種哈哈哈的小朋友，啥都不介意，多好啊，長大一定朋友多遇貴人。）
我會告訴孩子，如果有人打你，你告訴爸爸媽媽，我們會告訴對方的爸爸媽媽，並止於此，不加評價。我們要做的就是通知到了就可以了，別的孩子做錯了事，我們沒有義務教育他，我的孩子也沒有責任去報仇，唯一有責任和義務教育打人者的是打人者的父母。
所以，孩子要做的就是通知你。就這樣。
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即使告訴了你正確的方法，你會覺得這很難做到，因為：
難點1、中國的傳統教育思維可以總結為：我現在必須做點什麼否則以後這孩子怎麼辦（如果你擔心將來遭遇校園凌霸，可以參見這篇文章 https://www.zhihu.com/question/53466045/answer/135410381）。可是有效率的育兒並不是什麼都靠你教，而是收放自如，大部分時間是在放線，讓孩子漸漸獨立。放點線是給孩子尊重，可很多人做不到。有的怕孩子吃虧，有的怕自己沒面子，覺得必須做點什麼。其實並非如此。
難點2、孩子和別的孩子社交和互動就會涉及到別人家庭。如果兩家都 on the same page，就能夠互相理解，知道該怎麼做。如果兩方育兒方式不同，甲家蹲下平靜地告訴孩子打人不對、其實你不想打人你想的是擁抱對不對？你沒有惡意只是想得到這個小朋友的關注是不是？這種正能量育兒是對孩子非常好的。但乙家很可能會大罵，你磨嘰啥呢還不趕緊教訓你們家熊孩子打一頓啊！……所以如果你認識對方家庭你們最好先商量好……
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育兒是一件 counter-intuitive 的事兒，常常和大人對世界的理解是相反的。如果你對這個答案表示驚訝也是很正常的。
改天針對這個話題做一期直播或者寫一篇在公眾號里好了。baby-power，感興趣的話可以關注。不想貼二維碼了。
看武打片
我不是兒童教育專家，也不太懂這些關於兒童心理啊，如何教育啊。
我兒子從小也是這樣，所以他一直就是家長們最喜歡的孩子，因為他沒有任何攻擊性，被打了，只會和我告狀，說媽媽他打我。
想過很多，告訴他學會還手，他做不到。我放棄了，順其自然，有些事，就是天性，後天無法改變。強迫孩子去，讓他動手，他很委屈，也學不會。我記得最清楚一件事情，他表哥大他八個月，過年回家，哥哥三歲多，他快三歲。光被欺負，哥哥不是熊孩子，就是誠心要惹弟弟哭。我和爸爸就告訴他哥哥打你你還手啊，不要光哭。然後我可愛的兒子抽泣著舉起手，說，哥哥，來，我打你！
我想一切還是教給時間吧，長大了，自然會保護自己，學會反抗了。在這之前，我唯一能做的就是帶他出去玩的時候，保護他。找好的幼兒園，老師可以盡量保護他的。不強求，順其自然。多麼棒的孩子啊！
希望像這個孩子學習。
第一，千萬不要責怪孩子問什麼不還手，要先讓孩子感受的到，無論怎麼樣，家長都是接納他愛他的，這樣他在家長的面前才有安全感，而安全感是一切力量的來源。第二，可以在家和孩子做一些角色扮演的遊戲，先是爸爸拿著一個毛絨公仔扮演欺負人的小朋友，媽媽扮演被欺負的小朋友，爸爸先用公仔大媽媽一下，然後媽媽認真的說，你不可以打我，我很不高興；公仔在打一下，媽媽大聲的說，你再打我，我就要推開你；公仔再打一下，媽媽就用勁的推開公仔。讓後再換孩子來演，孩子演的時候，第一次被打，可以問孩子的情緒，是不是很生氣，再一次，是不是非常生氣，再一次，就用勁推開。注意是推，而不是打，這樣可以避免矯枉過正，把孩子引導到暴力解決問題上。通過三次，也可以引導，第一次，講道理，第二次，大聲生氣回應，可以引起身邊人的關注，第三次才推回去。角色扮演完，要和孩子分享過程的情緒，同時告訴孩子，這個時候生氣是很正常的，每個人遇到這樣的事都會生氣，充分接納孩子的情緒，讓孩子感到，自己無論如何都是被愛被關懷的。
這段時間我也想到過這樣的問題，不可否認，這樣的小盆友性子里可能是更偏柔弱一些。但我覺得作為家長和大人，更重要還是要積極引導，並不是挨打就還手。以暴制暴，如果從小就埋在小盆友心裡，那豈不是長大了很難融化掉。不記得看到的是什麼名字的紀錄片，跟小盆友尤其是幼兒時期的小盆友有關。孩子性子偏弱，需要家長創造更多能激發孩子領導慾望的時刻，讓他拿主意，讓他下命令等等。這種潛移默化的感覺，能讓孩子更自信，在遇到社交對抗，比如遭到別的小盆友進攻時，他的自信和領導才能也許會激發他的反抗意識。當然這只是一些案例和揣測，並不是對每個小盆友都適用。但我認為，現在來看，打了不還手很慫，這只不過是成年人用自己的標準來看待孩子的世界。保持一個善良的心，或許比一身武藝更重要。
「他很善良從來不會欺負別人，比他小的小孩子如果很喜歡他他會在遊戲中很照顧對方，即使對方還是不會說話的小屁孩。」
從這段描述覺得是個很善良的孩子。
同時也可能是個比較孤單的孩子。孩子更需要直接的正面引導，基於自家孩子（五虛歲）經驗，建議先教他保護自己。先和他說要保護好自己，然後再告訴他各種具體情況的應對方法。
告訴他不主動傷害別人是對的，同時也要保護自己不被他人傷害。保護自己不被別人傷害的具體辦法最好是題主根據侄子的實際情況教導比較好。比如我教女兒最早的辦法就是大聲說出來：你不可以打人的。同時自己也要注意避讓開別被打到。大部分孩子這樣都可以起到作用了。先讓孩子樹立起保護自己的概念，然後在慢慢增加合理應對的辦法吧。在和其他孩子玩的時候，可以根據實際情況和他說說各種保護自己的辦法。我女兒剛會走路我們夫妻就告訴她一定要保護好自己，不要讓自己受傷，講解生活中各種可能對她造成傷害的物品及事情。比如玻璃陶瓷製品易碎不能玩，碎了容易割傷自己，萬一打碎了不要怕，趕緊走遠點避免被扎到，爸媽會收拾的。
隨著孩子長大就逐步增加內容，目前孩子在幼兒園一切很好。不欺負人，也堅決不讓人欺負。這麼小的孩子，說他沒用不知道還手這樣的話，很少能達到讓他學會如何保護自己的方法。反而會讓他覺得自己真沒用，惹父母生氣了，之後是更不知道該如何處理。
暖男還是很受歡迎的，題主要好好培養呀。
不建議教育孩子暴力解決，容易矯枉過正，當然還是要根據孩子實際情況教導。
祝孩子健康成長。在家裡被打習慣了的孩子，在外面也會被欺負
這種情況通常是因為自卑，這個時候父母要表現出一種，你經管打回去，天塌下來我替你頂著的態度！千萬不要有事沒事對孩子說，我們家不比別人家你在外面別惹事，這種長他人志氣滅自己威風的話，孩子是敏感的，說多了他就會當真，然後自卑怯懦等一系列負面情緒，題主的癥結不外乎這兩種情況孩子可能是擔心動手了你們家長會罵他，這種擔心更甚於被打的忍讓