說真話，別人才喜歡你

「老師，我說真話總是得罪人怎麼辦？」

這幾年來，無論是在我的公眾號還是心理諮詢信箱里，大量的讀者給我發來這個問題。其實我沒法很好地回答這個問題，因為真誠並不是良好人際關係的敵人。

生活中能不能說真話而且不得罪人？

絕對是可以的，只有失敗者才把虛偽當作成熟。我曾經跟隨導師接觸了很多白手起家的企業家們，他們各有所長，性格迥異。唯獨一件事，他們很一致，就是和他們聊起天來都有如沐春風的感覺。

剛進入社會時，我們會發現小時候媽媽教我們的待人接物完全不管用，我們會四處碰壁，帶著一顆真誠的心最終被別人傷的千瘡百孔。

我們躲在角落痛哭，期待著有人能理解我們，但始終很難找到這個人。於是我們放下了多年的純真和善良，把心變成一塊石頭，這樣就沒人可以傷害我們了。然而多年以後我們照鏡子，發現我們成了自己曾經最討厭的那種人。

在情商修鍊這件事上，有些人這輩子也沒有長大。在酒後他們可以罵遍所有欺負自己的壞人。在生活中卻像個沉默的烏龜，一有風吹草動便嚇得躲進龜殼瑟瑟發抖。殊不知語言是改變你命運的重要力量。

以下介紹二個心理諮詢中接待來訪者的技巧，幫助你成為人際高手。

一、留白

說話得罪人的問題不在於「真誠」，而在於「絕對真誠」。幾乎沒有什麼親密關係可以忍受毫無保留、完全的暴露。

這時你需要「留白」，不該說的不說；需要「輕描淡寫」，該少說的少說。那些不必要、無用、傷人、煩人的真話，說出來將會是致命的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和露骨的謊言一樣多，因為講真話的人並不尊重他人的感受。

如果你的訂婚對象問你，你喜歡我媽媽嗎？

假如你回答：「實在是太討厭了，我從來沒有見過這麼麻煩的老太太」那這段感情可能會走到盡頭，如果你隱瞞式的回答：「沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡！」有可能未來真相暴露時，感情會閃電破裂。

欺騙只是把災難延後，災難還是會到來，只是會連本帶利。

你可以更有技巧的回答：「親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？」

這便是「留白」技術，將關鍵信息用暗示的方式說出，之後引導對方從其他角度思考問題以迴避和對方的正面衝突。實際上這段話已經隱約告訴了對方真實情況，只是沒有太過具體。這時對方會評估真相會造成的損傷，然後他會理性的做一個感情的權衡。假如你直接告訴全部真相，那有可能對方就會因為憤怒而喪失理性，以至於毫無挽回。

對方也可能進一步追問，比如：「到底喜不喜歡，我想知道！」你只需要再次留白：「可能一開始的時候會有點難適應，也許我需要你的幫助！」

對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開，但你們的關係不會勢同水火，真誠並不是一種傷人的手段。任何時候都不要勉強自己活在謊言中。

一位來找我諮詢家庭問題的媽媽，曾經問我：「周老師，你覺得我是一個什麼樣的媽媽？我真的像他爸爸說的一樣，太霸道了嗎？」

其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的強烈逆反。要改變雙方互相傷害的這種不良關係，這位媽媽需要適當放手。

我使用留白技術回答：「出於對孩子的保護，媽媽適當的關愛是必須的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。」

前一句我已經隱晦地告訴這位媽媽，她太過強勢。後一句話，我引導這位媽媽換個角度思考。

再來一個例子幫助大家掌握。

一位高校領導讓一位著名學者指導自己侄子的畢業論文，而這個學者發現學該生完全一竅不通，多次指導無果。

後來領導問學者，這個學生的科研水平如何時，學者這麼回答。

「他家庭背景不錯，這本來可以對他的學業起到很大幫助，然而他沒有很好的利用這一點。領導，您也應該多抽點時間幫助他才行！」

這個學者在吃飯時說起這事時，我佩服的連聲叫好。這裡毫無疑問使用了留白技術，即間接告訴了領導事情真相，又引導領導思考，這個學生恐怕會丟他的臉。

生活中，我們有太多的人，披著「誠實」的面紗用粗魯去對待別人，最終必定會換來自己和他人的不幸，建議看一本書叫《大清相國》，這本公認的官場教科書會進一步詮釋留白技術的高明之處。

2、自主性溝通，放棄最後通牒

不知什麼時候開始，我身邊很多人開始流行用最後通牒來解決人際矛盾，他們美其名曰：守住底線。

比如你吼你男/女朋友：「你要麼明天來見我，要麼我們就分手！」這個問題的結果會怎麼樣呢？

頭幾次可能有效吧，但最終的結果只會導致你最後通牒中所說的分手。這種鐵腕政策無論在工作中還是家庭中都沒有立足之地。採用最後通牒的領導通常的結局就是受到下屬的憎恨，即使他們暫時配合，這種配合也是面和心不和，之後下屬會交上來一份隨意敷衍的報告。

這是一種權力遊戲，任何一段互相尊重、關心、愛護的關係都不需要這種方式。在人際關係中頻繁採用這種策略的人，恰恰表現出的是自己的無知與軟弱。

生活中需要給對方提要求時，怎麼做才好呢？試試自主性溝通。

自主性溝通就是把對對方的要求，轉化為自己的體驗來進行表達。

「你要麼明天來見我，要麼我們就分手！」轉化為自主性溝通該如何表達呢？

「這幾天我可能是有點生病了，總是害怕晚上一個人。不知道為什麼，每當害怕的時候就想起你，想起和你在一起的某些時候我突然就不害怕了。可以的話，明天來陪陪我吧，我快堅持不住了！」這段話就很好的使用了自主性溝通這個技巧。

我們校長就是一個這方面的高手，連對我的逼婚都那麼有水平，他是這麼說的，給大家分享下。

「漁啊，我每次看到你那麼優秀的青年還在未婚，我就會思考是不是我的工作出了什麼問題，也許是因為給了你太多的壓力讓你沒法很好地考慮自己的幸福，這方面是我的錯，我向你道歉。也許，我該找一下相關同志，看看怎麼樣更好地幫助你！」

這段話通篇沒有出現一個「我應該結婚」這樣的話，完全從他自己的感受開始說，說的還很舒服，那一刻我都感動了。

真正有智慧的人是不會對別人發號施令、輕易動怒的。他們只是提出請求，並分享自己的感受。事實上，你換一種方式表達就好多了：「如果你做了（或者沒做）某事，我會覺得很受傷。」要是你都這樣說了，對方傳達出一種我毫不在乎你的感受的信息的話，那麼你也沒有必要繼續這段談話（或許這段關係都沒有必要繼續了）。

很多讀者留言說：「周老師，你分享的情商知識太世故，太圓滑了。我們就喜歡那些直來直去的人，這樣做作的人，我們很討厭！」

我通常回答他們：「像你這樣真性情的人很少！」（這又是另外一種技巧，以後會寫出。）

對於抱有這樣的觀點的讀者，我想告訴你們，這個世界上有那麼一部分人是抱著「青山不改，綠水長流」這樣的大俠心態來和你相處的。我也有不少這樣的朋友，對於這樣的人，可以真性情，完全不用使用我教的技巧，但這樣的人你生命中也許只有一個。

還有一部分人也不用使用，便是那種完全利益熏心，與上一種人截然相反的。這種人請直接遠離，他們沒有感情，人際交流技巧是比不上金錢對他們的誘惑力的，保持利益來往就可。

但是這個世界上有超過一半的人是介於這兩者之間，似人非鬼的，你就需要這樣的技巧來應對這樣的人。人際高手能看到所有的一切事情背後，都有著人心在流動。把握這種流動，便把握了事情的關鍵。

完