Scalers:情商只關乎對自己負責,與讓你舒服與否,沒有半毛錢關係
網上有這樣一類的主題文章一般比較火:
一群人抱團在一起數落另一類人情商低;
一群人自我評價是自己雖然智商低但是情商高;
一群人擺出一副你不好好說話讓我不舒服了所以你情商低;
一群人舉出各種例子告訴你情商高是什麼樣子;
……
以上文章的主要表達形式是,通過講一個故事,下一個結論,再講一個故事,再下一個結論。然後這就是一篇十萬火爆的長文。
當你在閱讀文章的時候,看到那些例子,隨著作者的表述,情緒起伏時,你也許會非常的激動。你看這樣的人情商如此之低,我自己一定會有一個很美好的未來……
當然情商這個詞的概念定義,會有不同的版本。但是如果你回頭去看這些文章,你會發現此類文章有一個共同的問題,就在於,把看待情商的視角和重點,放在其他人身上,以其他人的行為為起點,以自我的感覺為評判標準,形成對情商的判斷。
按照這樣的邏輯,一個人在和你溝通的時候,如果讓你感到不舒服了,那他就是情商低;如果他對你沒有好好說話,沒有讓你爽到,就是情商低……假使你以這樣的觀點指導自己的思考,我認為這是一種智商低下的表現,屬於認知能力障礙。
我倒不這麼認為,我傾向於用一種向內尋找的思路來看這個問題。也就是克制自己從自己的感官體驗作為第一評價體系,而這是進步的核心關鍵。
舉個例子,以前我們看到太陽東升西落於是會有「地心說」,而事實是地球圍繞太陽轉的。而後者其實和我們的直觀反應是不一致的,但是你不能因為和你自己的感受不一致,就斷定一個事情的情況。
再給文科生一個例子,高中物理中關於小球在理想條件下均速直線運動的命題,很多人也會不理解,覺得會停下來……也是一樣的道理。
所以今天的文章,我先請讀者中斷關於其他人情商高低的評判行為。這個對你而言,其實不重要。如果你一定要糾纏的話,所謂的情商高也就是,對方掌握了一套話術體系和行為規則,這些在和你的互動中,會引起你不同程度的生理反應。但是你從這些互動中,其實是無法足以全面推斷關於這個人的屬性的。
也就是說。其他人情商高或者情商低,和你一點關係也沒有。你也不要用一個「情商低」來平衡你內心的情緒波動。
那剩下來我們要做什麼?
如果你仍然抱著「情商高」這個概念不放,就專註在你如何管好你自己的情緒上面。
也就是說,如果你能管理好自己的情緒,你自己情商高,你如果自己的情緒無法駕馭,你就是情商低。
其實這個問題我們的古人已經說過了,修身齊家治國平天下。如果你能修身養性,那你從表現上,就是所謂的情商高。如果你連自己的情緒都搞不定,遇到什麼事情,完全是生理反應,不會用理智駕馭,那你離修身大概還差十萬八千里。
當你說要早起,你能掌握好你的起床氣按時起來么?當你和家人意見不一,你能在理智的範圍內,平靜地溝通么?當你遇到自己人生中的重大挑戰,你能冷靜沉著地處理么?當你面對壓力,你能持續行動不放棄么?
我覺得我們不需要去追尋一些所謂專家給你的定義,比如情商更重要還是智商更重要。如果你自己的生活、學習、成長、進步沒有管理好,你談個毛線的情商呢?
從這個角度上,情商只關乎對自己負責。你其實不用害怕你讓誰給不爽了,這個世界總是會有人對你不爽的,你也不用在意好好說話的問題,把事情說清楚了,不就是好好說話了么?在對自己負責的前提下,你做事情的尺度、章法其實良容易拎清的。相反,你把標準放在一個第三方手裡,你覺得你要怎樣努力,才能滿足其他人沒有尺度的慾望呢?
當然這不是讓你胡來,而是說不要被迷惑。我有一個觀點,如果你的價值在漲,這些好好說話的玩意,其實不會是一個太大的問題。一個國家的經濟在發展,社會會傾向於繁榮穩定,因為發展能解決許多問題;而經濟開始衰退的時候,社會的各個環節,都可能會出現問題。
當然這裡又會有一個經常見到的觀點,「越是牛的人,越謙虛,越和藹,而半桶子水就聒噪了。你這樣不好好說話也就是個半吊子而已」。這也是一種不對等信息下的認知障礙。我個人認為,所謂牛的人和你謙虛和藹其實是最有效率的一種溝通的方式,也就是儘快地把你打發走了,客氣是最省事的方式。不要把客套當性格,也不要把禮貌當興趣。不信地話你和牛人共事一下,然後你用你的菜和牛人的能力合作搭個班子,你看看他會怎麼撕碎你。到那個時候,你就會說,這些牛人情商怎麼那樣低啊?當然可能以大多數人的能力瓶頸,其實是很難有機會和他們眼中的牛人共事的。所以所謂的牛人和你就像台上和台下的關係。人生如戲全靠演技,你又不是演出結束後可以上去握手遞條子的大哥,你怎麼就知道你看到的就是真實的呢?
我認為關於情商高如何如何,怎樣才能情商高如何如何,已經給了這個社會大量的誤導。以至於有人會背負著「我不僅無能而且情商低」生活。但是我建議大家不要用一個標籤的方式去思考問題,也就是不要在你的任何思考中,簡單地用「情商高/低」來做推論,因為這是一種智商低的表現。
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