「高壓媽媽」的愛，帶來怎樣的傷害？

01-28

這兩天，玲小瓏的微博上被張靚穎母女的事情刷了屏。這場鬧劇看下來，還讓人挺感慨的。

可能還有人不清楚事情的來龍去脈，簡單來說，就是張靚穎結婚在即，親媽卻在網上發表了一封公開信，說張靚穎的未婚夫馮柯一直是在欺騙張靚穎，為了掌控她的財產，所以作為親媽，「哪怕女兒可能因此記恨我」，也要站出來反對這場婚姻，我含辛茹苦把女兒拉扯這麼大，現在做這些都是為了女兒好。

先不說馮柯究竟是個什麼樣的人，這裡面到底有哪些財產上的糾葛，只是張媽跳到公開場合反對女兒婚姻的做法，已經讓張靚穎脫離了成年人的位置，變成兩邊控制和拉扯的小孩子，處境變得很難堪。不難看出，這是靚穎媽媽一直習慣的相處方式。

這讓我想起一個好朋友A，她已經27歲了，媽媽還是每天兩個電話查崗，問她在哪，和誰，在做什麼，如果哪個電話當時沒接到，她媽媽就會聯繫她的同事、好朋友們，讓幫著找她。這事一直讓她特別崩潰。她每次和媽媽抱怨這個問題，媽媽的回答都是「我這都是為你好，你一個女孩子遇到壞人怎麼辦，你以為我願意操這個心嗎。」

每次回家住的時候，媽媽還會翻她的包，把她的蕾絲內褲都扔掉，理由是「不像正經女孩子穿的」。23歲時，她交了第一個男朋友，兩個人很恩愛，但媽媽一直在干涉，非說兩個人不合適，硬是要她和男友分手。她不肯，媽媽就在家整日唉聲嘆氣，有時候甚至以淚洗面，整日念叨著「孩子大了不由娘」，「我是你親媽，能害你嗎，還不是為了你好」，以及「你跟著他，以後一定會很慘，到時候別怪我沒攔著你。」甚至用跳樓威脅過她。她迫於壓力，最終和男友分了手，一直到現在都沒心情再找。

「我這都是為你好」這句話，我們每個人也都聽過。但有些時候，那不是愛，而是一種病態的高壓型控制 (coercive control)。

?什麼是關係中的高壓控制？

高壓型控制 (coercive control)指的是一種親密關係中的強迫和控制行為，它會使人喪失自由，喪失自我。相比於傳統意義上的家庭暴力來說，這種控制更不容易被察覺到，因為它發生的時候，常常就是「以愛之名」。常見的「我是為你好，所以你必須...」就是其中的一種。

?這種高壓控制有哪些標誌呢？

必須要服從Ta的想法和決定
Ta說的一切都是對的，不能反駁
總是在說「這一切都是為了你」
總是在說「如果你還在乎我，就應該...」
做一切事情都要經過Ta的允許
表現出「你很自由，做自己想做的就行」，但一旦你真的做了，Ta會很不開心
會用沉默、生氣、哭泣、自殺等情緒化的方式來讓你感到愧疚
總是在說「你對貓貓狗狗都比對我好」
干涉你和朋友、同事的正常社交
總是說「我才是唯一理解你/關心你/真正愛你的人」
不尊重你的隱私和個人空間
質疑你的所有決定
總是在說「只有我是真的為你好，其他人都是有所企圖的」
總是提到Ta為你所做的「犧牲」，來讓你愧疚
......

如果你還記得電影《黑天鵝》，可能就會想起來，Nina的母親希望Nina能繼承她未完成的芭蕾舞夢想，於是對她「全方位」地照顧，切斷她一切社交，日日守在她身旁寸步不離，壓榨了她全部的自由。還有一個小細節，就是她媽媽每天把自己關在在屋裡畫自畫像，更讓Nina覺得心理負擔巨大（就像很多媽媽常說的「我放棄了事業辭職在家給你做飯，你還不好好學習），她不只是為自己跳舞，其實更是為了完成自己母親的夢想。這種強迫性的控制，讓Nina後來出現了那些幻想。

強迫性控制不僅出現在父母和孩子之間，也存在於伴侶當中，研究發現，男方對女方的高壓控制更常見。極端一點的例子比如...如果你還記得給我們留下過童年陰影的《不要和陌生人說話》。

?它的危害還是很明顯的

高壓控制很容易導致心理問題。其中很重要的一個原因就是，這種控制是隱形的，它不像傳統意義上的家庭暴力那樣明顯可見。有一本書 Invisible Chains（《無形的枷鎖》）就是寫高壓型控制的。因為它通常以愛的名義出現，導致我們常常會懷疑是自己真的做錯了什麼。

長期受控制的一方，很容易出現這些現象：

有嚴重的完美主義傾向，對自己很少滿意
特別害怕自己做錯什麼會激怒身邊的人
即使是別人的錯，也控制不住自責
很難真正地放鬆、發自內心地大笑
在一段關係中，永遠不自覺地把對方的需求放在第一位
即使周圍沒有人，也覺得自己在被監視和評價
吃東西成癮或者有其他上癮的行為
對自己有很嚴格的要求，常常忍不住自我批評
很難對自己的成就感到驕傲
不知道自己真正喜歡什麼，沒有主見
不敢嘗試，害怕失敗

等等

?如果真的處在這種關係中，又該怎麼辦呢？

1. 從距離上遠離

很多人就是因為成年後還一直和父母住在一起，才會給了有控制欲的父母每天都控制你的可能。如果一舉一動都能被他們看的到，他們自然就會希望事無巨細地「關心」你。搬出去住，先從他們的眼皮底下逃開，才有可能建立一個真正的距離。

2.實現經濟獨立

「拿人手軟」，如果經濟不能獨立的話，那對方無論對你怎樣，似乎都很難有底氣去反抗。賺自己的錢，買自己的東西，做自己的預算，也能讓控制你的人在這方面少一些話語權。

3. 明確自己的底線

很多人之所以會被控制，就是不明白自己的底線在哪裡。設置一個邊界，比如和誰結婚這件事可以不接受任何人的干涉，但婚禮的舉辦地點和日期都是可以商量的。或者決定了就是要做記者的行業，那在哪個城市做、在哪家媒體做，就還是可以接受他們建議的。

設置一個底線，哪些問題是自己決定的，哪些是可以和對方一起權衡的，才不會讓你被一步步逼到牆角，太過被動。

4.維護好這個界限

當你的底線確定了，要守護好它的是你自己。不要指望已經習慣控制你的人會尊重你的空間。所以當衝突產生的時候，你可以提出「我尊重你的想法，也理解你的感情，但我覺得我自己的想法沒有被尊重，有沒有什麼做法能讓我們雙方的需求都能被滿足的？」

5. 尋求幫助

千萬不要因為你永遠無法滿足對方而一直自責和愧疚。很多時候他們就是在用這種方式無形地脅迫你做一些事。如果因為這段關係而對自己產生了很多懷疑，還是建議，去尋求專業人士，比如心理諮詢師的分析和建議，別折磨自己。

參考：

Abby Ellin. (2016). With Coercive Control, the Abuse Is Psychological. The New York Times.

Lisa Aronson Fontes Ph. D. (2015) .When Relationship Abuse Is Hard to Recognize. Psychology Today.

Dr. Clare Murphy Ph.D. (2014). Tactics of Coercive Control Used by Men against Intimate Female Partners. Speak out.

Melinda Carstensen. (2014). Controling Parents Hurt Kids Future Relationships. Fox News.

插畫師：Heo Jiseon

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