如何打開對方說話的慾望？
談話真的是非常有技巧的學問，我作為一個長期跟陌生人說話的狗，來答兩句吧。
我是個賣酒的，不管是在店裡，還是出去做活動，都需要保持跟客人的溝通。常做銷售的都懂，想賣出東西光靠自己說是不行的，要讓客戶說出他的需求，才是最重要的。我看有些朋友說到傾聽，可是只是傾聽，有很多人根本都不說話好嗎！
這個時候第一利器是動用你的美貌（我沒有）。陌生客人看見我店裡美麗的小姑娘，就有開口說話的興趣了。顏美真的是好啊！！！
我就不行，所以我只能先開口，爭取通過語言來打開對方說話的慾望。其實每個人都有表達自己觀點的意願的，之所以不開口，只是你沒有找對點。如果你說的話恰好捅到了他語言思維的G點，就一發不可收拾了，準備傾聽吧。
找G點是最難的，你要用心觀察。
根據我多年經驗，不認識的人閑聊，如果談話能繼續下去，大多可以分成以下幾類：
1 輸出觀點2 吹牛逼3 八卦我來給你們詳細分析一下。
1 輸出觀點是最常見的，就跟你媽教育你要跟好學生玩一樣。每個人從小都被輸出了大量價值觀，潛意識裡都喜歡給別人輸出價值觀。比如我現在告訴你們怎麼打開對方說話的慾望，就是在輸出我的觀點。題主一句話就打開了我的話匣子，已經入門了。 這種輸出觀點，有可能是順向的，比如我跟一個客人說我昨晚喝多了，酒喝多了真不好。客人可能就會說：是啊，千萬不要喝多，我前兩天看微信上有人說，喝多了會XXXXX……；或者是逆向的說：干你們這行肯定要喝多啊，這個都沒有辦法的，你不喝多就XXXXX…… 順向的輸出觀點就是附和，逆向的就是抬杠。2 吹牛逼也很正常。我說我有個朋友特別能喝，一頓能喝3斤白酒。你說這不算什麼，你知道6斤哥嗎？這個我不用多說，你們都懂的。
3 八卦。我不八卦，舉不出例子。
好了，我重點說說前兩種吧。
引導別人輸出觀點很容易做到，大多數對自己說話沒有嚴格訓練和要求的，都會毫無保留的輸出自己的觀點，你們看過《教父》嗎？老教父的大兒子Santino一不小心說出自己的觀點（支持販毒），就害得老爸吃槍子了。後來老教父批評他「不要告訴別人你的想法」也晚了。
你只要提出一個觀點，對方稍微有一些經驗，就容易往上靠。比方說題主提問「如何打開對方說話的慾望」，有人只回答了兩個字「看人」的，你看看，是不是就打開了？雖然沒有再繼續下去，但是如果是正常的對話，你就還能說好多好多啊。
不過如果要讓對方說話的慾望更大，那麼不管別人是附和你還是跟你抬杠，你都不能抬杠。輕輕抬一下還好，使勁抬就等著拉黑吧。
吹牛逼也要輕吹，倆人聊天你不能真的當成是聊天。你要以說相聲的標準要求自己。你就是那個捧哏的。三分逗，七分捧，你話雖然少，但是很重要！
但是以上技巧都需要長期磨練。
有沒有簡單易行的辦法呢？
有。我最慣用的伎倆是什麼，迅速讓對方興奮，如果語言的刺激不夠，那就使用道具吧。
藥物的力量是不可抗拒的。
我最近推出了一項活動，就是免費上門給人做葡萄酒沙龍，我面對的都是陌生人，很多互聯網公司里有羞澀悶騷的碼神。我需要讓他們放鬆，讓他們興奮，說話，開心，跟我聊天，最後成為我的客戶。
很難！真的很難！
每次我發現他們都特別沉悶的時候，我就會放出必殺技。
「來，大家干一杯。」
酒精被胃部吸收，迅速刺激中樞神經分泌多巴胺，不僅話多了，連前台小妹兒都更美了呢！
親密關係說到底，就是一種同頻共振。兩個不合頻的人的彆扭感來自於能量互相損耗
1.示弱
在若干個導致親密關係的催化劑裡面，排名第一的是什麼呢？是示弱。當一個人在你面前呈現他的弱點的時候，你會突然覺得你跟他是很親密的，包括自己的隱私，自己的弱點呈現出來的時候，你會跟他牽連一種關係發現劉備就是這樣的人，他動不動就哭。哭出來的天下
在中國我們的傳統文化當中，有一個很隱秘的維度就是要人去示弱。謙，就是這樣的，就是不居。就是說你本來夠坐在這個位置上，但是你不去坐這個位置叫不居，這叫謙。就是始終是比自己的該得的，或者說該擁有的那種低半格。說白了，貴人賤己。這在 @藥師 的如何優雅地讚美他人？ - 藥師的回答中有非常好的解釋比如下文
3.同病相憐/共同愛好
這個不用細解釋，不然不會出現這麼多小三上位的討論貼吧和泱泱廣場舞大軍。商務談判當中，往往有些人會涉及這樣的細節，就是能虜獲你，對你了如指掌，其實有的是製造出來的。4.超越肉體的隱性感受 具體表現如下文
@春雨醬
我接著「如何走進一個人心裡？ - 趙清歌的回答」里的話茬，在這兒答一答。
打開一個人說話的慾望。
說來有混跡四方，左右逢源的人生經歷感。要的是洞察人心，人性，做出最優解。
而我想做到的，是解開人內心的鎖。
打開一個人說話的慾望不難，難的是讓其句句抖落真心。
就來說說方法論。
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叫
先找到你提供給對方的認同價值。
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細節先不表，談談感想。
我的輔導員，學生的事情愛與她說，我也是。她總聽，不總說。
一年多過去，我也少從她口裡聽到什麼心事，無非工作繁雜，實在應付不了索性脖子一伸，身體前傾，興緻勃勃地點開淘寶，嚷嚷著又要剁手。
她的情感生活我也只是從宿管阿姨那裡聽聞陪同她的人，胡亂猜測的。
我是她的助理，可她又有什麼理由會對我傾訴呢？即使一起出差到昆明，兩人嘻嘻哈哈在陌生城市顫顫兢兢，也未生出太多述說的慾望。
這位讓我敬佩與尊敬的人，我嘗試過打開她說話的慾望，然後……
想來，感慨的是，最走進這位我尊敬的人的內心的時候，是我無意看見她翻看工資清單時，她對著我時而嘻哈時而感傷的吐槽吧。
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給予認同價值。
是讓人拿出內心柔軟唯一的門路。
說易也易，說難也難。
你尊敬的人可以很容易給予認同價值，只需要幾句贊同與貼心的話；
你的同病相憐的人很容易給予認同價值，只需要互相共鳴共情；
一個陌生人，幾句站在你角度的深挖，產生靈魂的短暫溝通，也能給予認同價值。
面對陌生的人，你被他激發了傾訴欲而想滔滔不絕。為什麼？因為你覺得他會懂你。
面對親近的人，你寧願默默承受也不願開口。為什麼？因為你覺得他不會懂你。
這只是簡單的換位思考。
給予認同價值很容易，難的是，讓對方想從你這裡得到認同價值。
明白了嗎？
話說一堆。我依舊無法從輔導員那裡看到心扉。
因為她壓根不想從我這裡得到認同價值。
或許多年以後，她已是一位婦人，而我成了一位經歷了一些滄桑的男人，我們坐在一起，我再談談天氣，談談人生，談談今天昨天，她的心扉，還進不去嗎？
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想走進一個人的內心。
方法其實是
成為一個對他（她）有認同價值的人。
完。
建議：1、傾聽。2、提問。推薦兩本書，春節可以試著實踐看看效果。效果佳或不佳，都可再討論。
其它答主說了很多「技巧」諸如傾聽、提問、微笑、讚賞等等，其實這些都不是重點。這些僅能做錦上添花之用，而難有雪中送炭之效。始終是一些小道。
打開對方說話慾望的關鍵是讓對方知道，他和你說的話是有價值的，不是對牛彈琴。他和你說話，或可以傳遞信息、或可以表達情緒，或可以獲得同情和理解，或可以得到救濟和幫助，或可以表達不滿、發泄憤怒，或可以嬉笑玩樂....
思路有了，那具體怎麼做，聰明的你還用我細說么？讓TA喜歡上你。如果沒有能力讓TA喜歡上你，那麼就談談TA喜歡的人。
1、提問是為了打開「慾望」，慾望是相互的，首先你要表現出與對方溝通的慾望。2、抓住對方的興趣點，以此展開。3、獃獃萌萌的，表現出人畜無害（說話不要帶有攻擊性）。4、要幽默。5、選一個合適的聊天環境。6、照顧對方的情緒。7、聊天得有料，平日多積累
交流4境界一、你們有了可以聊的話題，你滔滔不絕二、你們有了話題，對方滔滔不絕三、你開展了一次有意義的辯論，最後你贏了四，你開展了一次辯論，結果對方贏了註：打情罵俏不算在裡面，異性之間的互動是起風，眼神，動作，表情甚至氣味等等方面因素的作用註：適用於一切聊天內容，就算你是讓人討厭的那種到處輸出價值觀，動不動勸別人好好為未來規劃的人。你若是和別人辯論，這就是一次讓雙方都會受益的交流，一般徹夜長談都是這樣。註：達到境界一已經是那種交友廣泛的人了境界二的話，算是人脈極廣，或者富有領導才能境界三，朋友都是非常能交心，已經到了人精的級別了境界四，就會像孫大炮，劉備這類，談笑間，周身王霸之氣，各種猛將謀士虎軀一震，感受到知遇之恩，自動成為小弟。
真誠的態度最好了。
不過也得看跟什麼樣的人打交道啊。對於不同的人採取的方法自然不同，如果對於一個陌生人來說，只是初次見面，不可能了解對方的喜愛和偏好，那麼最好的辦法就是面帶微笑，真誠的看著對方，當對方說話的時候眼睛不要四處亂看，要注視對方的眼神。如果做不到，那麼我認為最好的辦法是做個簡答的自我介紹吧，這是最基礎的也是開始的話題 啊，問個好，打個招呼，會讓人更親近更放鬆。您說是不是呢?
謝謝！
傾聽是鑰匙，剛剛打開了門。裡面的防盜鏈怎麼辦？
如果對方本身有需求愛表達，會主動打開迎你進門。
但最常見的卻是明明想說卻欲言又止。怕什麼？怕被笑話，怕說了也白說，怕被泄密… 需要什麼？***同理心***。這是對你建立信任的基礎。 告訴ta你懂ta的處境和感受，別急著給解決方案。跟ta一起罵那個混蛋，跟ta一起笑那個二貨，跟ta一起想想自己也曾遇到過類似的處境，告訴ta哪年哪月你也去過那個地方…居然有這麼多相同之處！然後你發現，防盜鏈不知什麼時候已經開了。熟人的話不會有這個問題。對於陌生人，不要抱著太強的目的性，先寒暄，從最近的新聞趣聞入手了解他的興趣點
1傾聽，並給予合適恰當的回應2讚揚，對對方說得話中及時表示認同和鼓勵3尋找共同點
首先自己要有聽對方講話的慾望
要走進對方心裡去，必須了解對方的需求點，興趣點，關注點，找到共同的話題，經歷，閱歷，認知，理解等，並最終跟對方發生「共鳴」。這需要你，自身具備豐富的知識，經驗，觀察力。特別是具有能夠識人，看人，跟人溝通的知識才行！
別跟我說話，我只是想靜靜……
察言觀色，投機所好