沒有父愛而且父親很挫,怎麼調整好心態?

我爸爸在我很小的時候就出去打工了,一年都不會回來一次,在我高考之前(18歲),我爸爸在家的時間不超過半年,我爸爸也幾乎不給我打電話,我和我爸爸通話時間加起來不超過1h,我爸爸除了給我錢,沒有給與我過多的關愛和關注;我爸爸性格懦弱畏畏縮縮,沒有上進心,一輩子在一個崗位上,最惱火的是,因為他的懦弱等性格原因,經常受人「欺負」,比如說經理過年都不要他回家讓他工作,他也接受…還有我爸爸特別矮,我很怕很怕我的朋友或是其他人看見他,我覺得真的很沒臉,其實我是沒有一個理由接受我父親,我也有同學的爸爸不高,但是有能力很自信,所以我同學從來不羞愧於他爸爸;我也有同學爸爸不高但是真的很關心女兒愛女兒,我那個同學也不羞愧於她爸爸;而我爸爸很矮沒能力性格弱對我除了給錢真的沒有其他的父愛,我現在19歲真的很難接受他。 我怎麼能夠接受這樣的父親?


樓主女,今年27歲,年前剛結婚。晚上吃多了,睡不著,突然想了很多事,忍不住想說一說。

爸爸和媽媽都是農村長大的,對面村,經人介紹結婚,辛辛苦苦養育了我,姐姐,弟弟三人。說一說爸爸,他出身貧寒,我有一個自私、狠心的奶奶,自媽媽嫁進門,奶奶就一直對她不好,媽媽第一胎生的是男孩,臨盆時爸爸去請接生婆,奶奶扔著陣痛的媽媽不管不問,不少水不消毒剪刀,導致媽媽的第一個孩子破傷風夭折,那個時候的農村,醫療簡陋。接生婆都責怪奶奶不懂心疼人,可愚孝的爸爸卻從沒責怪自己的媽。後來,媽媽又在農村生了姐姐,由於是女兒,也是被奶奶各種嫌棄,坐月子完全不照顧,爸爸也不懂的心疼人,加上農村農活兒肯定也多,照顧不了。坐月子的媽媽只能天天喝粥,吃黃豆,外婆送的雞蛋還被奶奶偷偷拿去賣掉換錢,導致媽媽現在身體牙齒都不好,總之,奶奶對媽媽的我各種變態我都聽嬸娘她們說的不想再聽了。我唯一感覺寒心的是,爸爸為什麼在那些年裡一點也不維護自己的老婆。

後來,外公因為工作調動都遷到某小城市工作,在農村沒有出路的爸媽也一起去了城市。在那座小城裡,媽媽又生了我和弟弟。爸媽90年代的生活依舊過得不好,童年裡,爸爸喝酒打我們,沒時間照顧只能把我們都扔給外婆照顧或者直接鎖在家裡。作為老二,又是女孩子,在那樣的家庭里不被重視是常事吧。年代久遠,加之年齡小,也記不太多瑣碎的事。只記得六歲後,外婆口腔癌去世,沒人照顧加上爸媽發展不好,又帶著一家人回到農村,而我們也開始上學了。要知道,那個時候供應三個孩子讀書壓力還是很大的,奶奶只一味索取從不照顧我們,映象里有幾年,爸媽經常吵架,奶奶也欺負媽媽,那個年代的婦女也真是懦弱,總之家裡經常雞飛狗跳的,從沒安靜過。後來媽媽又和爸爸輾轉出去打工,其中的苦楚真是多得數不過來,好歹,終於在我小學三年級的時候他們終於在外面穩定了,並把我們接到所在的城市裡讀書,坐標魔都。最後,只有我堅持把書讀出來了,自己回老家讀初高中,最後在武漢上完大學,後來又回這裡工作直到現在。很慶幸自己堅持著走了過來,所以才能過自己想要的生活,雖然離目標還很遠。

說了這麼多,好像有點歪樓了~~~~

在我讀小學五年級之前,爸媽從來沒給我過過生日,後來爸爸偷看我的日記才給買了一個蛋糕,象徵性的過了一次生日。家裡孩子多,吵鬧是常有的我事,爸媽脾氣都不好,打罵也是家常便飯,弟弟是兒子會被特殊照顧,姐姐是老大強勢、蠻不講理也會被關注,而夾在中間的我經常被忽視。沒有人會在乎我的心理,想要的小時候膽小也不敢開口,記得有一次和姐姐起了爭執,爸爸不問原因就甩了我一巴掌,要知道那時候我都四年級了,永遠也忘不了那一巴掌。也許就是從那個時候開始,我才知道一定要好好讀書,讓自己強大起來才能過自己想要的我生活。所以小小年紀,堅持要自己回老家讀初高中,因為沒魔都戶口是不能參加這裡的高考的。那幾年,爸媽也只給供應學費和生活費,或者偶爾問一下成績,青春期的我就這樣孤獨而又堅強的走了過來。高中早戀,沒想到會一愛到底,年前跟初戀結婚,現在一起生活在魔都。

記得快畢業的時候,爸媽就催著我趕緊畢業回這邊工作,目的就是要張羅相親,恨不得我一畢業就找個本地的人嫁了,在爸爸眼裡,基本上只要有房就行了。可是,我長大了,再也不是小時候懦弱的包子了。我有我自己的想法,我知道自己要什麼。從沒理會過他們的安排,這其中被責怪當然在所難免。後來帶初戀回家,剛畢業的我們經濟工作都不穩定,肯定不被看好,可是我堅持自己的選擇,初戀踏實上進,我們感情一直不錯,兩人就這樣默默的抵過所有阻礙終於走進婚姻的殿堂。記得爸爸說過一句特別讓我傷心的話,說我放著那麼多好條件的不要,拿著石頭當寶貝。作為女兒,自己的感情這樣被輕視誰心裡能好受。是的,他不懂,他一點都不知道我要什麼。我只想要一個關心在乎我,不愚孝,會把我捧在手心裡的人。由於童年缺愛,我更重視被愛的感覺和一個和睦的家庭關係。記得第一次去初戀家,我關注的重點不是他家裡有沒有錢,而是整個家庭氛圍,他家裡爸爸和媽媽都很親和,老公和姐姐關係也很好,與鄰里之間也都相處融洽,事實證明,我沒有看錯。公婆都是講理,勤勞的人,不卑微懦弱,雖然相處時間不長,但是我能感覺到美好的家庭關係。

再說一說我自己這邊的家庭關係。姐姐生性膽大貪玩,很早就沒有讀書,在社會上摸爬滾打不顧爸媽的反對早早就嫁人了。我讀初二她兒子就出生了,一直媽媽帶大。弟弟也很不靠譜,高中讀一個月就不想讀了,爸媽管不住任由他輟學。離開學校爸媽為他各種操心,寵著慣著,一直到現在都沒個正經工作。我大學畢業那一年,他就帶著懷孕的我女朋友住回家裡,爸爸還挺高興的,我不知道他高興什麼。兩個人都沒正經工作,生了孩子只能爸媽養了。事實證明,我猜想的一點也沒錯。弟媳仗著自己懷孕,帶著她媽來家裡要結婚的禮金,她媽媽是個極品的女人,大女兒跟別人跑了私定終身沒賺到錢,所以要在小女兒的婚姻里賺一筆。當著我們全家人的面說自己就是賣女兒,具體禮金給了幾萬我並不知情,但是她們拿到錢之後就消停了這是事實。也就是說,弟弟結婚所有費用都是爸媽操辦的,後來他們的孩子出生了,所有開銷幾乎都落在爸媽身上。爸爸自己做點小生意,也賺不了什麼大錢,所以壓力也很大。這個時候,我已經不跟他們住在一起了,受夠了鬧哄哄的環境,自己在對面小區租房住。爸媽就開始頻繁的催婚,恨不得我馬上就嫁人。

對於爸爸而言,他的生命里最重要的就是面子,他的面子大過家裡所有人。親戚的兒子結婚了,所以他就催自己兒子結婚生子,不管時機成不成熟,甚至不管兒媳怎麼樣。兒子都結婚生子了,他更容不得我還沒結婚啦。弟弟結婚後,依舊不靠譜,兩個人都不靠譜,基本就是啃老。而且別人有什麼,他們也會向我爸媽索取什麼,自己從來不知道努力。我開始學駕照的時候,弟弟連駕照的學費都付不起,我借給他的。後來一起考完駕照,他就催著爸爸給他買車,爸爸手裡沒錢,向親戚借錢硬是借了大幾萬給他們買車,買完車弟弟和弟媳都不管債務問題,自己瀟洒去了,啃老啃的理所當然呀!這個時候爸媽他們的經濟情況就不言而喻了,我那時候每個月都會給媽媽錢,到我結婚時,工作兩年里,差不多給了三萬了。也許媽媽就是用這錢的一部分給我置辦的嫁妝吧,我沒想結婚要他們花錢,所以能不買的我都盡量沒讓媽媽花錢,基本也都是按風俗來,這個時候爸爸就總跳出來嫌媽媽為我錢花多了。結婚時婆婆給的禮金,他以為我會像他兒媳一樣,全部給娘家,一分不帶走,結果讓她失望了。媽媽還是挺明事理的,知道不應該拿,禮金婆婆直接打到我銀行卡里的,媽媽讓我自己留著以後生活用,還說要把結婚收到的酒席錢都給我壓箱底,爸爸當時就不同意,這些我都不知道,都是聽姐姐說的。爸爸說都給我他就沒錢還債了,還說,別人嫁女兒都是賺錢,只有他賠錢。這是當父親的能說的話嗎?!我聽到之後非常失望……更讓我失望的在後面

弟弟和弟媳大概知道啃老已經行不通的時候,就準備做生意,沒經過仍何深思熟慮就搬到弟媳父母打工的城市裡去了,還沒到三歲的孩子扔家裡爸媽帶。從四月份到現在,一點成效都沒有,說是經常跑工地接單,接到現在一筆單子都沒談成,跟他們聊天視頻的時候,不是在外面吃飯玩,就是在麻將館,或者窩家裡看電視。以我對他們的我了解,這事肯定沒頭了~期間說是有一次談的有一點眉目了,要借錢,作為姐弟,我就借了他一萬,之後就沒動靜了,借的時候我就知道結果…沒過幾個月,又要錢,這次說是要談一筆大的,投資要二十萬,爸爸一聽說有眉目就張羅著為他湊錢,也不問問到底是幹什麼,能不能合夥,這錢計劃怎麼花,反正他什麼都不問,就是要為他兒子湊錢做生意,說我們如果不支持他,他兒子會被岳父岳母瞧不起。當晚就在餐桌上問我媽要存款,家裡哪還有什麼存款,借親戚的錢都沒還完。於是,這個時候他就想到我了,讓我把所有的錢都拿出來,去支持他那不靠譜的兒子,還說只有他過好了我們都才能過好~當時我就呵呵了,我他媽指望的上他們嗎?!沒得到我的資助爸爸可生氣了,於是吃完飯就跟他寶貝兒子視頻,開始問情況,還說一定會幫他借到錢,甚至不惜賣房支持他,而視頻里的弟弟弟媳都窩在床上看電視,要知道那個時候才八點不到,我老公還在單位加班,晚飯都不知道吃了沒有。如果真的有心要做生意,要錢投資,自己不能勤奮一點嗎,就等在床上等老爸把幾十萬扔他手上?!然而愛子心切的爸爸依然沒看透這一切,也許他永遠都覺得自己的兒子閃閃發光著吧,真是可笑。最後的結果是,弟弟沒談成,也不用投資了,截至目前,他們依然在那個城市晃著,一無所獲,連生存都成問題,真是服了。

中國這根深蒂固的重男輕女思想不知道害了多少女孩子的生活,我不知道自己的我爸爸到底是一顆怎樣的心對待我的。他腰疼我給他買藥酒治療,帶他去醫院他不肯去,他缺什麼我買什麼,作為女兒,我已經做了能孝敬他的一切,可到頭來,在他眼裡還是只有兒子,女兒什麼都不是吧。也許,女兒存在的價值就是幫他兒子,無下限的貼補。很慶幸,我不是任人揉捏的包子,我孝敬父母可我不愚孝,我有自己的生活要過,即使爸爸不理解,那麼多年了,我也不在乎了。

現在我和老公就默默的堅強的過著自己的小生活,生活中總有一些事是你無能為力的,改變不了也就彆強求,別自尋煩惱了,一輩子說長不長,自己對自己好一點吧,有些愛,得不到就算了……

至於愛,還是原來的模樣,或重於泰山,或輕如鴻毛。


我說說我爸爸吧,性格懦弱,又很要面子,自己沒本事,卻還要打腫臉充胖子,在親戚朋友面前表現得好像賺了很多錢那樣,結果經常親戚朋友來跟我爸借錢,但是我爸自己根本就沒賺到多少錢,為了面子,會把家裡僅存的錢借給別人,我媽已經因為這件事跟他吵過很多次了,還有因為我爸老是裝作自己有點錢的樣子,所以做生意什麼的,老是被人欠賬,他自己又膽小怕事,不敢硬氣的跟人要錢,導致我們家連一點閑錢都拿不出,家裡什麼都跟不上別人,有時候還要反過來跟別人借錢過日子。

從我懂事以來,這種情況就沒有停止過,導致我自己也很自卑,不敢讓同學去我家,不敢跟別人提起我爸,因為我覺得他很失敗,他讓我丟臉了。而且他也很沒有上進心,我們還沒畢業,就開始想著等我們畢業了他就不工作了,等著我們養。我對我爸的感受就像樓上說的:哀其不幸,怒其不爭。

我再過不久就要出來實習了,但是家裡的事情真的讓我覺得很累,我自己的想法是,我好好過好我自己的生活,當以後真的需要我贍養我的父母的時候,我就盡責贍養他們就行了。至於家裡其他的事情,我是不打算去管了,因為他們給不了我什麼東西,我只能自己去爭取,而且,他們還有可能阻礙我去追求我想要的生活。我不可能一輩子都生活在他們的影響下,在那樣子的環境下,我過得很不快樂,我不想我一輩子都那樣子,說我自私也好,我只想為自己而活。


我來說說我的故事吧。

我還在讀博,因為有自己想要快點實現的目標,所以有時會和老闆進行溝通。我上周告訴我老闆我會想去工業界,回家後跟我媽說了,然後我爸就說為什麼我要告訴別人我的意向,然後又說那篇報紙上哪位名人說過,不能告訴別人意向。

我當時就暈了,我靠。從頭講起,他在家裡向來就是只給錢,不干事,我媽身體不好,我在美國,上次我媽住院,他根本照顧不好,連早飯都買不好,我表哥過去幫我媽請了個護工,幹了十天,他嫌錢多給退了,然後我媽餓肚子,他中午11點才到醫院,我在這邊已經要氣暈了,這和找個廢人有什麼區別。

就這樣一個人,我每次談戀愛分手,他還在家裡大聲說話說是不是我和別人上床了,媽的,我家那棟樓本來隔音效果就不好,我是處女,這樣下去我真的沒臉回家了,有時甚至說我這樣的連外面的。。女都不如,我如此正經的人居然被這樣說,我好無力啊。為什麼我媽找了個這樣的男人啊。

我覺得最大的壞處就是,只要有個男人很關心我,很愛護我,很站在我的立場上說話,我馬上覺得這個人太好了,立馬很卑微。唉,痛苦,難受


經濟獨立才能人格獨立。


我絕對能體會你的感覺,但我絕對不會安慰你, 那種孤獨感不是他人能夠體會的, 我給你的建議是 堅強 ! 仔細品味這種自卑感,孤獨感, 仔細聽你心在滴血的聲音! 如果你沒有墮落到萬丈深淵,相信我, 你會擁有這世上最為堅強的眼神, 以後出頭了, 給夠你父親生活費就夠了,別的無需理會, 給他生活費是因為養育之恩, 別的,再無。


至少你爸沒有脾氣很差,沒本事不會賺錢還家暴,摔東西啥的。人本身有能力的不同,只要至少他對你好不就行了。哈哈,比我爸強!


我爸離婚後暴發戶了 特有錢 然後我跟我媽 我媽特窮 可惜我爸再婚後 連錢都不給我 怎麼辦


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