問雅君 | 戀愛如此好玩，怎能讓別人代你玩

給朋友做過一次情感諮詢，把過程寫成情感問答《我愛上了好友，該不該表白？》（戳標題就可以看）PO在公號後，後台時常有讀者留言問感情問題。

這期就是給一個讀者諮詢的回信。

雅君：

雅君，睡不著，找你傾訴來了。上個月結束一段戀情，是我和他分手的，原因很複雜，有幾點。最大的可能是我媽不同意，我自己對他的感覺卻不確定，雖然我喜歡他，但我不知道是不是愛，我有時雖然有想和他結婚的想法，但不持久。

因為我老覺得他不是我特別理想的結婚對象，我要求的特別理想，希望那個人不但和我心心相印，還要性格陽光，有上進心，愛學習，愛閱讀。而他不太符合我的要求。

經過這次戀愛後，我對愛情有些困惑。我有對他的喜歡，可是不過兩個月就放棄了。到底什麼才是好的愛情，才是適合自己的愛情。

是不是我放棄了愛情，傷害了他，說明我不是一個勇敢愛的人。(ps,我們都是初戀。)

不好意思，雅君，打擾你的時間了，我只是很信任你，雖然我跟我媽和朋友傾訴過，但我還是沒能解決我的困惑，所以我來找雅君了，想在雅君這獲得不同的視角。

雅君是怎麼看待愛情的？若打擾到你，還請原諒。謝謝雅君一直以來的陪伴。

Asher

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Asher:

「媽媽不同意，所以分手」給人的感覺，你是把分手的主要責任推給了媽媽。

但作為一個成年人，你要對自己的感受、感情、決定負責。

你得清楚，你的戀愛是你的事情。

感情順利或不順利都是你們兩個人之間的事，要你們來解決。

一段感情的分分合合都應該是自己做判斷。

而不是聽任何其他人的說法。哪怕其他人是你父母。父母可以給建議，決定還是得自己做。

你要習慣自己做決定，自己承擔或好或壞的後果。

在不斷為自己做決定的過程中，感受真實世界的反饋，並去反思和調整。你的心智和能力才會成長，你的生命力才越旺盛。

你才是真正活過。

你把決定權交給別人，實質上，是讓別人代替你生活。這就像打遊戲一樣，明明是你的局，你卻把遊戲桿交給別人，自己站一旁看著。不覺得很虧嗎？

順便想說一句，如果連戀愛如此個人的事情，你都能讓其他人的決定牽著走。你可以反思下你的工作、生活中有多少是你自己在做決定。

至於對戀人的要求這塊，因為沒人完美，所以你可以想想，哪些是自己對戀人的核心需求。

你最在意、最需要的部分，對方能提供。在你眼中，他的缺點，也處於可接受範疇。

所謂合適的好的感情，就是你願意、你喜歡、你需要、你享受。

對方要的，你給得起也願意給。你要的，也是一樣。

前提都是「你」得知道自己喜歡什麼、享受什麼、接受不了什麼、底線在哪裡。

當然這些都是變動的。因為人本身也在變動。

所以了解自己是一個漫長到終生持續的過程。但也很有趣，不是嗎？

在戀愛這種和人真實的親密互動中，你可以越來越多認識自己。

而除了戀愛，大千世界還有很多事情，可以讓你認識自己，比如工作、社交……

戀愛要談，世界也要玩。

在玩耍、工作、戀愛等所有和世界互動的過程中，關注自己的真實感受，思考是什麼導致了自己的感受。

慢慢地，你會了解自己多一點，再多一點。

你越了解自己，做決定越容易。

最後的最後想說，

分手和放棄愛情、不夠勇敢愛沒有任何必然關聯。

分手，有時候，恰恰是因為我們追求愛情，我們足夠勇敢啊。

祝開心，抱抱你：）

雅君

一些題外話

很長一段時間裡，不要說寫情感回答了，我對承認喜歡看情感回答這事都有點不好意思。

因為在我們生活的社會裡，研究如何理財、升職加薪、高效工作……大家會覺得特別正常，但思考如何更好地愛，似乎有點「不務正業」、「小家子氣」、「視野狹窄」……

就像有朋友會說，「情啊愛啊，有什麼好講的。」

我一方面認同，愛複雜微妙私人，它不是靠理性而是靠感覺在運轉。再多的道理抵不過一句「我喜歡」。

但另一方面也覺得，能建立能維持一份好的感情是需要一些認知根基的。

比如「獨立」、「善意」、「誠實」、「積極正面溝通」……

而從後台的不少來信中，我發現，似乎這些基本認知並沒有到深入人心的地步。還是有很多人不知道。

這可能和成長過程中，我們接觸到的關於如何愛人的教育太少有關。

我自己就是從一個「早戀有罪」的環境里長大的。整個青春期，我不敢喜歡別人，更不敢讓別人知道我喜歡誰。後來，我花了漫長時間給自我解毒。

偶爾想起過去的自己，那個被洗腦的小姑娘，會有點心疼。想坐在她身旁，陪她聊聊感情里的那些困惑害怕糾結。

我沒法穿越回去，但我想，或許可以把自己對感情的一點點思考和想聽建議的你分享，也許有一點幫助。

以及我和你分享的與其說是愛情看法，不如說是我相信的基本價值觀，和心理學建議的人際相處方式。

你可以在評論告訴我，想不想看我寫情感問答類文章。如果喜歡的人多，我之後會不定期發一些回復出來。

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