也許夢知曉

現在，我站在這條長長的街道，靜默著散落的白花。仰起頭，稀拉的冰雨落在臉上。又想起了那個時候的他，滿眼笑意，眯縫著。輕輕環抱著這個靜謐的黃昏。

只是如今，這笑容再也記不清了。

回憶是歡鬧的橋，卻通向寂寞的牢。

也曾經在春晨去逛書店，獨自看著琳琅滿目卻又感覺內心空空蕩蕩。謊言堆砌在昨日的心靈雞湯，被堂而皇之擺放在最耀眼的位置。過往的書客，彷彿只有我是虛影。

無人問津後，只想著去二手店淘一張CD。

童話永遠可以是完美的。就像現在女孩子普遍的版本，公主遇到了她一生的燦爛，王子可以用自己的犧牲打造出她dearest的命運之路。最故事情節的安排上，安徒生和格林永遠都有著異曲同工之妙，儘管殊途，最終同歸。

可惜，童話不是生活。

你永遠不知道，自己只是途徑了那個人的綻放，就以為可以伴隨盛開。卻最終發現不屬於他的燦爛。

前些時候，朋友仍然糾結於昔日的暗戀，酸苦，無奈，沉浸在無謂的過去和不確定的未來。

那是一種怎樣的心境。宛若在佛堂前供奉著即將枯盡的海明燈。

我不禁為自己當年感到一絲淡淡的哀愁。

其實，倘若一個人感情如果藏的比較深，不喜外露。那麼他是幸運的。也許將來，他會有意識懷念起當初的一切。

當初的自己，是如何地堅強。

就像隔著霧看海棠和臘梅，隱隱綽綽。倒也不失一種美。

合乎天涯人勿望哉。

只不過，大多數時候，最後的念想也只是成了記憶里淡淡的縫隙。

這些年來，我想到了很多，也許到了最後，我終究是一個人在睡夢中品嘗過往的悲喜，或許會在長長的林蔭道黯淡離去。

我只希望，此生活成所願。

一直不知道如何對於這種最初的感情如何保存。很多時候只會任由它慢慢堆積，在那個等待的杯里。可惜，在快要溢出來的時候，被自己摔碎了。

破碎的那一刻，就知道，月陰晴難缺，破鏡無復圓。

這種心情痛苦的可笑，就如自己親手毀了最愛的玩具。

不知道這樣的結果是不是自己最願意的，兩年的等待，最終也只是半步天涯。

就算不願意，也只得作罷。

因為那人離去，被留在了回憶里，也只能留在過去里。

感情漸漸被抹矢在流沙中，陷進了悲劇的牢。其實自己清楚知道，沒有所謂的在未來等待。只剩下冷暖自知的落寞。但又何曾預想，在蚌的殼裡，其實也是藏著珍珠。

那是血和肉打磨出來的，在藍田玉周圍，氤氳了自己的鮫人淚。

明媚和溫暖偏偏積聚在一個人的身上，當然，是以青春的名義。在繁華寂寞的地上，開出秘密的花。

只是，這花，只有我知曉。

爛漫和陽光，從來屬於暗戀的代名詞。一個人總是在和煦和驚艷中沉淪，看不清自己的模樣。

也想過很多，凌晨翻來覆去聽著快節奏的歌，卻總是驚訝切換到哀怨的悲情曲。

午夜夢回之時，一個人輾轉難測。

或者在繾綣的黃昏，靜默落幕。看著夕陽下的倩影，想像著眷念某個人的溫柔。用不屬於自己的溫暖烘烤著現實。

大夢初醒之際，一個人睹物難思。

有的時候，很羨慕有勇氣的人，敢愛敢恨。明明是自己希望自己得到幸福，可是為了標榜自己，卻說希望自己摯愛之人得到幸福，哪怕犧牲自己。好像只有自己在戀情中最是無私。

可是，沒有了自己存在那份的幸福，是不是依舊會難過。

所以如今，才會摘下並蒂蓮，但算是一種沉澱嗎。

看著《少年維特的煩惱》，翻動著《浮士德》。想像著古希臘和聖經。內心其實很清楚某些事。在孤獨徘徊之後，想的分外透徹。

失樂園中，吟唱的是無法挽回的錯誤。奧林匹克山後，朱庇特捲起一陣又一陣的沙浪。人和神犯了錯，讓分化出來的慾望墮落，最終讓自己再次回到澄澈。

耶和華如此，路西法亦如此。

所以這些年來，一直默默提醒，千萬不要自己感動自己。

很慶幸有時間這個東西，癒合了各種傷痛。但是自己卻並不想用時間治癒一切。斷開的紅線，很清楚再也無法繫上了。

才有了幾米的那句話。

我在寂寞的深海，找尋希望的彼岸，卻無意間，瞥見絕美的月光。

也只有在夢的深海，看到了當年心中所想。多年以後，也許才會感嘆一句，原來如此。

Release your soul。這才是我需要的。

世界千般愛戀，也不過是魚腥草和金盞菊的距離罷了。