早熟是不是一種悲哀？

01-28

我是女生，從小被父母放養，接受一種男子漢式的教育。並且性格內向、敏感，亂七八糟的書看得也很多，因此非常早熟。而我有個朋友，接受的是截然相反的教育。她的父母很愛她，萬事巨細地替她考慮好，她只需要乖乖聽話。所以她天真，嬌氣，偶爾有些任性。
受到教育差別，舉個例子。如果在學校我被男同學踹了一腳，回去告訴我媽，她會輕描淡寫地說:要麼你自己踹回去，不然沒本事就別哭。而如果是我朋友，她父母大概馬上會找到學校老師反映情況，當成一件非常大的事處理。
我和她其實玩不來。以前一直覺得和她不是一個世界的人，沒有共同語言。而兩家父母說起我們的時候，總是表揚我居多，要她向我學習（我讀書時成績比她好，表現也比她"成熟懂事"）。雖然不知道從什麼時候起，我不再覺得成熟懂事是一種讚美，聽到這樣的評價甚至會苦笑。
可是我分析了一下我對她的態度，發現面對她時，我是會有些羨慕和自卑的……我不知道這種自卑從何而來。也許是覺得和她比起來自己心理陰暗？曾經也有人拿和她類似的人與我相比，說和我比起來，她就是一張白紙。
不得不說，我聽了這樣的評價還是有些心酸的。大家能說說你們的看法嗎？

早熟和不早熟都不是悲哀，早熟背後沒有一個溫暖自己的家庭才是悲哀。

準確的說，你不是早熟，而是過早的被迫獨自面對這個世界缺乏溫情的一面（還不是黑暗的一面）。

我相信你自己也知道，這對你自身的成長來說，是一件好事，只是你現在還年幼，總是時不時的嘆息，如果有人能為你抵擋掉一些就好了，如果有人能保護你一些就好了……

其實你父母並非不愛你，只是你還沒有遭遇到讓他們顯露出來讓你看到的時候……

不過相信我，真的發生，你是寧願這一切都不曾發生過的。

至於你的朋友……為什麼你要拿自己的遺憾去比她擁有的？

你擁有的，她可能要花更多更多的血淚才能換來，你真的覺得羨慕嫉妒恨？

2016.07.09 沒什麼悲哀的，就是覺得無盡的孤獨。走得快，走得遠，沒人問你一句累不累，也等不來一個人跟你一起走。

分割……………………………………………………

我也如此，我的家庭也是這樣，我的閨蜜也和你的朋友一模一樣。我學不會撒嬌，即使面對這世界上最愛我的人，學不會討好，無論在哪個年齡段，都是那個不夠討喜的人。小時候我媽嫌我說話嗲，長大我媽嫌我不夠陽光開朗。我的家人愛我的方式不太一樣，但絲毫不比別人家少，但我很多時候都覺得沉重得喘不過氣。早熟貫穿我整個童年，成人之後就更加格格不入。對我來說，早熟是從未在適當的年齡得到適配的快樂，精神發展和大腦發育極度不同步，給別人一種既彆扭又做作的感覺。不合群就自然而然了。很多時候，別人憤怒過的，我早就憤怒過了，別人覺得新奇的，我早就覺得不新鮮了，你怎麼現在才懂不過我也不準備跟你說了。

但早熟根本沒有讓我學會如何更好地和世界相處。早熟讓我變得更了解自己和他人，還有這世界上很多東西的本質，本質是一種相對絕望的東西，不管好壞。除了覺得有點高級一無益處。

個人認為

早熟對於果子就是A果子比B果子早成熟了

早熟對於人就是A人比B人明悟得快

這個是好事，明悟得比別人快，能想到的事情比別人多，解決問題的方式也比別人多。

這個也是壞事，明悟的比別人快，有些事情一點就透，但你身邊的朋友還沒看清楚，當你在考慮後果的時候別人可能完全不知道你在想什麼。

所以A人和B人相處下來就會出現話不投機，道不同不相為謀等各種情況。

所以這個就是你困惑的源頭。

這件事在我看來是一件很好的事，我覺得你保持好你的早熟，用到對的地方，比如學習方面處事等方面。

好奇害死貓，早熟可以讓你發現更多美妙的事，這些事情有好有壞，嘗試的同時自己看著辦吧，這個是很嚴重的提醒，錯一步一生內心都可能會有影響。

最後希望你不要認為是一件悲哀的事情，天註定讓你早些明白一些道理，明白這些道理不是說你想明白就明白的，而是你小時候被放養等原因，別人沒有你的感受所以無法了解你的心情，所以不要妄圖去改變別人成為和你一樣的人，要做的就是保持好心態，去學習你該學習的東西，去做你該做的事，朋友之間需要的是理解和陪伴。

（碼完這篇文的所有字再回頭看的時候，覺得自己把最深層的一面暴露出來很沒有安全感，不過希望丟了一些安全感的同時能幫到一些和我一樣的人吧，其實就是為了找找共鳴）

樓主我很有同感，也常常會想早熟對自己來說是不是一種危害。

因為本該單純傻傻的童年因為早熟變的敏感脆弱。後來又因為早熟，懂得把自己最脆弱的一面深深藏起來。對於別人你可能是一個樂觀開朗堅強的人，其實只有你自己知道私底下總會有長不大的那一面。我認為這是早熟最明顯的標誌。

那麼談談早熟到底是好還是壞。

最明顯的好處是從小一直被誇到大，自己總會覺得，嗯我很厲害，是家長們口中的「別人家的小孩」。也因為懂事，所以知道自己該做什麼，對事情有規劃，明白如何安排時間，做事有條理，因此學習一般都很好，上了大學更是對自己的未來有明確規劃，從未有茫然找不到路的時候。人際關係方面，因為比同齡人懂得多，看得透，往往是別人眼中好交往的人，大部分人都會願意跟你做朋友，也很少有人會討厭你，因為你懂的圓滑的處理事情，友善地對待他人，不去計較得失，即使遇到別人對你不好，最多也只會想，唉他只是個孩子。不去爭論太多，不去介意小事，因而心如止水。如果早熟的人同時遇到一個早熟的父母，或者生於單親家庭，又比一般人更能理解寂寞，洞察一些細節，而且更善於分析。答主便是在這樣的環境長大，慶幸媽媽盡自己最大的努力保持我的心理健康。

壞處呢？首先一個字「累」。從小就比別人想得多，所以也失去了小孩子該有的天真爛漫。我看爸爸去哪2，多多讓我很有感觸，又脆弱又堅強，回想自己小時候真的太多相似點，但是我自己看的時候又並不是以一個小孩的角度去喜歡多多，反而更欣賞貝兒的無厘頭，grace的霸道強硬單純。所以想想小時候被大人誇成熟，現在想起來有些可悲，因為童年的標籤在我身上不那麼適用。學習方面，因為懂事有規劃，所以越發要強。總覺得自己習慣了當最優秀那一個，接受不了當第二，所以一度擔心考試害怕考試，中考嚴重失誤過，後來多虧媽媽引導，走出了一定要最好的怪圈。

再談人際關係，其實還是一個累字。因為你想的比別人多，分析得比別人多，所以往往會成為很多人的知心姐姐，所有人都來找你談心，以至於最後累得筋疲力盡。還有，答主慢慢的變的對朋友有近乎苛刻的要求，同齡人中很難有懂我的，所以自認為最好的朋友屈指可數，並且喜歡跟剛認識的人保持距離，因為知道自己總會發現他們的缺點（這是我最討厭自己的一點），所以刻意離得遠一點慢慢接觸。

談了朋友，就不得不談男朋友，還是因為早熟，需要的不僅僅是在一起玩的來，更加要求的是心靈的溝通與對未來規劃的志同道合，當我談自己的看法的時候，你不會覺得我想的太多，當我談以後的目標，你能找到我們重疊的地方。其實這是很不好的，因為答主對這一切要求太認真，以致找男朋友像是找老公一樣，所以到現在還煢煢孑立，哈哈哈哈哈哈。

所以呢，好處不好處看下來，其實覺得自己還是很慶幸自己的早熟，因為不好的不就是一個累么？經歷那麼多，看過那麼多，累了哭一哭，擦乾眼淚還不是照樣過？題主問題里描述的朋友，我也有一個，但她是我最好的兩個朋友中的一個。她不太一樣，神經大條，什麼都不想，什麼都敢做，總能帶著我逾越規矩，打破教條。她一點都不成熟，但也完全不幼稚，超級自信，心裡滿滿的都是美好和正能量。之所以願意跟她做朋友，因為她願意聽我嘮叨，也被我帶著一步步成熟起來，她不是我的港灣，是我的度假村，覺得自己想太多的時候跟她打一個小時的電話，一切都美好簡單起來了。

所以討論早熟到底好不好，我的答案是好。雖然有負，但是正大於負，你總有一天要長大成熟，在有限的年歲里，你經歷的感受的比同齡人多了那麼一兩年，也是極好的。至於「負」怎麼彌補？找個像答主的朋友一樣的朋友或者男朋友，讓她/他帶你領略單純無條條框框簡單的世界。

希望有幫到你。哈哈。

單論早熟，我覺得的確是悲哀的。至少弊大於利。

身邊真的太少太少的人能和你一樣，有已經成熟的正確的三觀和相同的想法。你很難找到一個能和自己合到一塊兒的朋友。

你享受不了這個年齡應該享受的生活，也不想去享受，不想去做那些大多數人都在做的事情。因為在你看來那些事情並沒有什麼卵用，不能對你的人生有幫助。

你會遭到誤解。在你眼裡別人都太幼稚，你如一個大人俯瞰著一群小孩子，默默地看著他們生活中那些舉動，可以一下看穿他們幼稚的意圖並感到憐憫。而在別人眼裡你卻是一個不合群，不會為人處世，情商低的人。

對待生活很容易變得消極。

最後，既然已經早熟，就要學會享受孤獨。

1我曾經以為我早熟，但是接觸到現實社會的時候，我連五分熟都不是。

2早熟的原因決定它的存在是不是悲哀。

3有的時候，晚熟更悲哀，抗打擊能力好差的。

沒能力的時候，感覺很悲哀；有能力以後，感覺也挺好。

我小時候過得估計比樓主更苦逼。重男輕女的大環境，我家倆女孩，我媽還喜歡我妹妹。別提我爸，他在外面掙錢，我家常年三個女人。

我兩歲記事，一直到十二歲，我做什麼事情都是特別努力，但是一直在被外界和家庭打擊，各種人情冷暖讓根本讓人透不過氣，那時候差不多處於一種生無可戀的狀態吧。

十二歲以後看了很多書，知道外面的世界，跟我所處的不一樣。那時候我開始在一種彷徨的狀態中默默忍耐。因為我們那邊的女孩子都是上了初中，在外打工給兄弟掙老婆本的。而且我嬸嬸去世，留下倆男孩沒人照顧，我爺爺逼我媽把我換給我嬸嬸家，讓我媽照顧他小孫子，讓我輟學給嬸嬸家那一大一小的男人洗衣做飯。還好，我媽足夠恨我嬸嬸。

後來，終於到大學，整個人都活了過來，感覺世界上再也沒有什麼苦難能讓我無助和難過了吧。

現在我過得挺好的，因為見識過那麼多不好的，我總能格外的體諒別人一些，也總是能找到對我好的人。我知道能力和心態的好處，當人生走到一定階段，所有都可以看開，這種感覺是特別好的。

真心很感激生命，真正走過以後才覺得其實所有一切都是一種恩賜。

早熟讓你明白，會裝傻的女人更可愛。若女人能聰明如此，誰還會認為是悲哀？

怎麼說呢，我也是算比較早熟的。

小時候比較內向比較悲觀，有什麼事情也都在心裡憋著，然後自己一人看書暫時逃避自己的疑惑。

後來上初中的時候我性格突然變活潑了，對，就是突然變的活潑，話也變多了，就是一瞬間的事情，好像像是被上帝的金手指點了一下，bulingbuling閃閃發光！

那段時間算是早熟的過渡期吧，我的一個姐姐，算是一個心機girl，經常告訴我很多事情，比如這個現實的殘酷或者是發生的一些很黑暗的事情，然後把我的心機也呼喚出來了～

於是我努力提高自己的情商，在同齡人(十三、四歲)還在相信著雞湯，叫囂著夢想，憧憬的能帶給自己安全感的另一半，看著感人的郭敬明小說的時候，我已經知道如何把別人的話套出來，怎樣說好聽的話，有眼色的做事，不再相信夢想這種東西甚至嫌棄雞湯，自己給自己足夠的安全感，看那些心機書了。

開始慢慢築我的城府，現在被姐姐訓練的喜怒不形於色。

底線也在慢慢的降低，忘了說，我的那個姐姐是混娛樂圈的。

但我還是覺得自己很幸運，我比他們少了一段歡樂的時光，但給我帶來的是無窮無盡的好處。

可能看到這裡，大家會說我已經變成了那種世俗的模樣，說話諷刺怎樣怎樣的。

但還好我沒有變成那種模樣，我看到過一句話，是這麼說的，明明知曉所有的陰暗，卻仍然對世界充滿愛意。

我覺得這句話真的很好，我一直想做這樣的人，只可惜修行不夠。

要做一個正能量又暖心，百毒不侵又內心強大到混蛋的女孩子，即使萬箭穿心，笑笑就好。

首先，早熟是一種悲哀。為什麼？因為早熟的人，往往是經歷過本該可以逃避的，不屬於自己年齡範圍內所能承受的事的，並且獨自挺了下來。這難道還不悲哀嗎？

不過，早熟也是一種幸運。為什麼？因為他讓我在面對現實的時候，會好好大哭一場，然後隔日微笑面對更耀眼的現實。這何嘗不是一種幸運？

最後，世上哪有那麼多早熟的人。他們只不過被一種名為現實的鞭子，一鞭又一鞭的狠狠打在身上，然後留下來的傷痕敦促著他們，離鞭子近點，近點就不會那麼疼了。

深夜失眠，回顧以前，寫到早熟，然後沒有靈感T^T，無聊來逛知乎，趁還不瞌睡，就以個人經歷寫點見解。

首先你要理解人們喜歡加入自己情緒和想法對同一件事表現出不同看法和表現，如憐憫/詆毀/害怕/羨慕/誇獎，看似矛盾不共存的事，但卻出現在生活的很多顯而易見的地方並屹立不倒，比如早熟這件事

我是單親家庭，所以我的早熟被很多熱心又文藝的大媽形容過，最經典的一句；窮人家的孩子早當家，（雖然不知道跟不窮的我有什麼關係），還有:因為比別人承受的多而過早懂事和聽話（T^T每次這樣說我真是無語，那時我想抽你的心態不知跟早熟有沒有關係）還有就是我學習好，我心疼我媽媽都是因為我早熟……（不知是否有人理解），但是!！！！當法律普及，為了更深入人心，和宣傳效果時就…就有很多這種主人公出現，小x出生在沒有愛的家庭下，長期缺愛從而心理殘疾，思想陰暗齷齪→_→長大後殘忍憤怒的報復社會，本來是一石几鳥的事，可以讓大家多關心兒童心理健康，也可以勸導夫妻多為了孩子考慮，更可以宣傳法律，但是……呵呵，媒體真是太小白兔了，但是根本沒那麼簡單………畫風一扭轉…覺得家庭殘缺或者不和睦的小孩都有病…努力學習是因為渴望被關注T^T…早戀是因為缺愛T^T…變壞是正常T^T…懂事是圓滑→_→（這個印象最深刻），真是狗血人生啊，但我成年後還是守法小公民（T^Tx有多麼多麼壞，x對你不好，這樣的勵志心靈雞湯真是白喝了~浪費我多少眼淚和如何當女俠，保護媽媽的白日夢T^T）

無巧不成書，那時轉學，小學六年級就遇見第一個可以說得來的好朋友也可以說是閨蜜，重點在於，她生在一個和睦，富有，被疼愛的家庭里，而且她也早熟！！六年級那年我們幾乎看遍所有言情小說→_→，因為一樣早熟所以能同樣能看穿大人的心思，就知道如何能讓他們高興，知道在做錯事時該說怎樣的話，可受到的評價完全和之前不一樣啊，都是誇她早慧T^T（就是早熟，）爹媽基因好，和孩子生來聰明，懂事，人精，有本事等等等等等…（當時我的內心是崩潰的），那時我就佩服人們錦上添花和落井下石的能力了。

後來還遇見樓主所說的那種閨蜜，真的是單純可愛，沒有任何吐槽點，像張白紙真不為過，自信正能量，漂亮還有點小聰明，那時真覺得自己被粗養了.原來小公主是這樣的，（曾經有段時間玩傷感，因為自己不是小公主→_→什麼邏輯……）可是接觸太久，就不羨慕了，覺得她一點都不如我好，除了敢於表現自己讓我佩服之外，後來出社會，變化的太快，讓我有種無力和絕望的感覺…

早熟不悲哀甚至是幸運的，悲哀的是把過度敏感，偏激，過度自卑和自以為是看透人情的變態心理當做早熟並且把這些原因歸根在環境上。

補充一點，並不是所有早熟的人都學習好(╮(╯▽╰)╭ 明白了嗎聰明是與生俱來的拽臉)呵呵

在20歲就知天命的人有很多。自古以來確實都是大人物，康熙16歲擒鰲拜，毛澤東20歲建立共產黨斗軍閥，喬布斯20歲創立全人類第一台個人計里算機。以上的例子舉不勝舉，他們只是人類傑出的典型代表。人群中確實有一部分優秀的20歲青年他們都做出了一些令人讚歎的事情，只是成功的能力有大有小，我們不可能每個人都是毛澤東。當然扯遠了，早生肯定早死，但早熟不會早衰。成熟是一種歷練而不是必然，如果閱歷很多經歷人事很多的情況下是不會認為早熟等於早衰的，成熟是一個人勇敢邁向未來的重要標誌，早衰我從來不認可這句話。為什麼？你的身體可以早衰，但你的心靈不會倒退，精神意識不會衰退。為什麼？因為一個人你的一生都是在完善自己的一個過程，即便你不讀書，但你總是在學習，在社會中實踐學習。毛澤東最早說過學習的2類:第一類知識型學習第二類:實踐型學習。當然你硬要說這個人不工作不接觸社會，那我就會問你一個人不工作不接觸社會不學習的人，這種人不早衰誰早衰？所以，綜上所述只要你學習，接觸社會你永遠在完善自己。為什麼我會有感而發呢？因為我今年也20歲我也希望在未來能有所長，而且我希望在十多年後我有孩子我就希望他早熟。早熟在很多人眼裡是褒貶不一的，但在我眼裡他沒有貶義只有褒義。為什麼呢？因為只有在哪裡跌倒了，你才會在哪裡爬起來，跌的越殘，爬的越高，在某一方面虧吃的越多才會，越發覺得不能在這方面吃虧。我以自己舉一個例子，我16歲之前是一個自卑的男孩子，我很內向，朋友不多，都很交心，內心善良，也很脆弱，天天悶悶不樂，但也不知道不快樂在哪裡。但直到有一天我的一個朋友，我就問他我一直生活的不快樂，而且我隱約覺得周遭的人對我有看法，但我又不知道是什麼。他的回答就是周遭的人對你的看法都覺得你心理年齡偏低就是幼稚。說實話，我聽到這話的時候有點生氣，但是又有點開心。我覺得這個算是說到點子上了，我之前也覺得可能自己有些幼稚，所以過了16歲之後我就不停地去努力改變現狀，努力地去閱讀學習，不停地去交友實踐學習。就今天20歲的我而言我雖然沒什麼成就但就跟16歲的自己相比我很快樂，我蛻變了，知識就是力量，意識與行為同行，要把你學到的作用到實踐。我唯一的改變不是擁有更多知識，不是更有思想高度，也不是有更好的情商。因為，說這些星星點點的小能力可以說太多。但我總結出一個"元」能力那就是成熟，而早熟就是早一點成熟，那是很有必要的

你不舒服在於你對快樂的需求還是過多取決於別人的評價。你說自己早熟，但為何體會不到認知高於平均水平的多元思維快樂呢？

早熟一點不好嗎當步入社會童話故事破碎各種現實以無比慘烈的樣子呈現的時候

你起碼早有防備了

晚熟更悲哀。

一模一樣，被放養，然後偶爾還很高壓，我很早就會看人臉色，懂事，但心裡有時候並不願意這麼做，並非真正成熟，很羨慕被很女孩的養大的女生。。。沒機會體會那種嬌寵

我小時候朋友就屬於早熟那一類，父母離異早，住親戚家，經常幫忙看著小孩，很懂事；我屬於晚熟，父母照顧我很多。

她性格比較敏感，我們之間經常是說者無心聽者有意，我不是那個意思但她就突然生氣，覺得我在影射什麼，其實我覺得和她相處真的很累，問我母親該怎麼辦，我媽說，你要讓著點人家啊，人家從小父母離異多不容易。

所以有時候她心情不好了罵我笨啊什麼的，我就忍了，哦我還學了一招，就是搞笑，這個辦法一直是我們之間的調和劑，只要能讓她咯咯咯笑個不停我就不會忍不住和她吵架了。

其實我早熟的朋友不止她一個，準確來說我小學同學都很早熟，除了我。因為我家庭條件比他們好，開生日趴體的時候有一次不小心說錯了話，一片死寂，我很尷尬，因為好像傷害了他們的自尊心，變得說話特別委婉。

我另一個朋友嘴巴特別甜，總是能把我媽哄得很開心，我媽每次心花怒放了後恨鐵不成鋼地看著我說，人家孩子怎麼這麼懂事，會察言觀色，我們家這個就老實得很，哎呀。

我想想確實是這樣，我不會砍價，做事情笨手笨腳，和他們在一起老是顯得我特別傻，我真的很羨慕他們，為啥我就沒有那麼機靈呢？沒他們那麼有主見呢？

所有人都說我單純，搞得我很討厭這個詞，就像在說我蠢

上初中後就更尷尬了，聽不懂黃段子不是最重要的，重點是我喜歡上了個男生，而且用了特別傻逼的方式引起注意，加上我形象比較糟糕，比如戴眼鏡長滿臉痘痘衣冠不整頭髮一周洗一次辮子扎得亂七八糟，成了被取笑的對象。

於是我好像有了強迫症，比如幾乎天天洗頭，以及洗頭要花上將近一小時，仍然覺得頭髮臟。

我想方設法吸引那個男生，後來成功了，看著他對我笑我突然像被冷水澆了一臉似的，我發現我沒我想像的那麼喜歡他。

回想過去恨不得找地縫占進去，看著同齡人都知道該幹什麼的時候對未來依然極度茫然，有時想，是不是我不幸一點，就可以變得聰明一些？

生活在悔恨里不是件值得羨慕的事吧

我覺得我不是早熟，因為我從小跟著我奶奶長大的，我奶奶不怎麼管我，所以我比較自由，我小的時候單純而且好像我做什麼都是按照自己的意思，沒有人拘束我，我和我奶奶相處的也挺好，好像有種相依為命的感覺，我不太會交朋友，都是我奶奶帶著我出去玩。在家裡我的什麼情緒都在她面前展露無遺，性格里的一些固有成分任其自由發展，但大多時候我是懂事的，偶爾自己梳頭髮的時候梳不好，會生氣，生自己的氣，氣自己無能吧，會把梳子扔在地上，我看見我奶奶在旁邊看看，也不吭聲，於是我就跑到奶奶身邊，直接蹲在她懷裡，就說奶奶，你給我梳吧，我奶奶就給我梳，但是她梳的實在是不溫柔，結果就是梳了之後我還是自己來吧，我在上小學的期間一直都是奶奶照顧我的，我們之間沒有什麼尷尬的，十多年了都習慣了彼此，我睡覺的時候總是抱著我奶奶，我和我奶奶也有感情，說感情不如說是情感的支撐吧，那期間我爸爸在廣州打工，不常回家，我也沒什麼印象，我媽和我還有我奶奶雖然在一起住，但我和我媽不經常見面，因為我媽不經常在家吃飯，幾乎沒吃過，我和她從沒在一個飯桌上吃過飯，通常都是我早上去上學去了，我媽還沒起床，我晚上上玩補習班後回到家睡了，我媽還沒有回去，就是一直這樣，她上班嘛，忙！我也無憂無慮，小孩子嘛，就不會考慮太多，我覺得我有點自閉，都十一二歲了，什麼還不懂，完全活在自己的世界，而且情商也不高，膽量也不大，內向害羞，但我卻又很相信自己，我不惹事，在班裡，我就是個聽話懂事孩子吧！我很依賴我奶奶，在家我經常叫她。也就是說，我在熟悉的人面前（比如我奶奶）就很放的開，什麼都敢說，但在陌生人面前就不太好說話了。其實十一二歲我已經有了自己的感知能力了，我開始成熟，但那時候，恰巧我該上初中了，我跟著我媽生活了，戰爭才剛剛開始，(我上的私立學校，不經常回家，）剛開始我去那邊時，不太習慣，當時家裡只有我媽和我哥，以前睡覺都是和奶奶一起睡，現在要自己一個房間，晚上，我開著燈睡，後來估計是我媽給我按滅了，晚上我躲在被窩裡哭，悄悄的不敢出聲，害怕被發現我在流眼淚，我像是一個外來人，又不算，畢竟住的都是自己的親人，但我和我哥也不太熟悉，我媽送我上學校第一次時，我在學校里認識了一個朋友，還可以，回家時我媽問我在學校怎麼樣還習慣嗎，我說可以啊，她應該是想問想家不想吧，呵呵。我每兩星期回一次家，到家了，我哥在家玩電腦，我看電視，我媽做飯，讓我在旁邊看著，讓我給她幫忙，然後說話，開始時應該還好，她想對我好，但我不太習慣，不會接受，後來她也就失去了耐心，其實我都有感覺，那時我已經有點成熟了，她說什麼話，我雖然嘴上不說，但我心裡是有想法的，但估計在她面前也只是幼稚而已吧，我並沒有說出口，後來她在家拖地，也讓我幫忙，開始她只是給我示範，然後後來，我每次一回家就把地給拖了，我也渴望得到她的讚揚，等她回來了，打電話給我問我在幹什麼，我就說我把地拖了拖，見她眼神中有些光，但沒說什麼，然後開始不知道說的什麼，給我說很多，後來回家了，又做飯，我媽好像和我近了點，再後來，就是我每次回家家裡的地板都很臟，剛開始，我還拖，後來見他們都不管，我想做大人的都不努力為孩子豎好榜樣，孩子努力又有什麼用呢！自從我不管之後，好像每次回到家就聽到我媽做飯的時候說我爸，進而把問題轉到我身上，說，女孩子，得打掃衛生，不能懶惰，我感覺我媽身上有一種很強勢的東西，(在職場她工作上挺努力的，人際關係應該也不錯)，缺乏溫情，我覺得她應該多關心我，(或許是我以前過慣了奶奶圍著我轉的日子）而不是一味的嘮叨，講出很多不好的問題，比如她會說，像你爸好吃懶做，整天干牌的人，一輩子都是這樣，又說他沒能力賺錢也行，別人家的男的都是不會賺錢，把家裡收拾的很好啊，最起碼幹家物，做飯什麼的，最重要的一點是對老婆好，他這類，整天家不管，還出去跑，晚上干牌干到不回家，總之就是一陣嘮叨，說了又怕我怎麼樣，就會問我怎麼樣怎麼樣，我就還可以啊，其他的就沒什麼話說了，這些她肯定說了很多次在飯桌上，不然我不會記憶這麼的深刻，總之，就是，從此，我變得小心翼翼的，對我媽，也不敢怎麼樣了，多次提到我爸不管我哥，說者無心，聽者有意，我都會去想她說的這個問題背後的本質是什麼，由於我也不是當事人，所以我不知道她的真實感受是什麼，本來我對我媽的印象就不是很好，這樣一來，就更不好了，但我又不會拒絕，因為當時確實不大十三四？我有自己的想法，但沒法對她說，她只是把我當成了她的傾訴對象，我把她當母親，她卻沒把我當女兒，她有她的目標，那就是賺錢，我奶奶和爺爺說，不就是看不起我爸他們家，實際上是嗎？估計我媽那時看我小，只是對我說說，但我卻認真了，總之我們沒有感情基礎，所以我和她在一起後才覺得累吧，我當時小，容易把心倒向弱勢的一方，而我爸就是一個不經常存在的人物，我爸面上很溫和，不像我媽冷冰冰。我每次一回到家，家裡就沒人，我就玩電腦，看電視劇，但晚上家人總要回去睡覺的吧，記得剛開始時我爸還和我媽一起睡，後來，有一次我爸回去的晚了，其實不算晚，我還在我的屋裡玩電腦，我爸就對我說，他要躺我的屋，讓我去我媽那屋睡，我媽以前也讓我和她睡過，不過是讓我先洗澡，她總這樣說，要不你來我這睡吧，我的世界只有確定與不確定兩個選擇，什麼要做要不，那然後我就去她那屋睡了，我媽說，咱倆一人一頭不行嗎，我說行，就這樣我不太自然的就睡了，那段時間我爸應該都在我的床上睡，後來，我在我屋玩電腦玩的晚了，就直接去沙發上睡了，我爸在我屋，我說太晚了我就不去我媽那屋了，然後我媽出來接水看我睡在沙發上，讓我去她那屋，就更加的不好意思了，再後來，我說我去我那屋睡覺吧，我爸就直接不回去了，後來才知道我爸媽在我和小的時候就鬧過離婚，我已經被這個家庭所影響了，可悲的是每次家裡一起出去吃飯的時候，把焦點放到我身上時，我感到噁心，可能是我太認真了，後來我爸帶著我和我哥去吃飯，我感覺還可以吧，但只要是我媽在場，就感覺我媽哪裡都不舒服，我就覺得是我的問題，我太想讓一切變得好起來，可是我也不知道該怎麼辦，也沒有做過什麼努力，就這樣，上高中，我初中時在學校里還算不錯，學習成績也還不錯，能說的過去，也學了，也玩了，前提是我那時交了一個很有趣的朋友，她說什麼，我都會傻笑。我們倆都笑，到了九年級時，我不在和她一班，也就那一年我和她一班。我看到同桌都會很開心的和別人說說笑笑，我感到了自卑，我覺得為什麼我不會，我很難過，也不想聽課了，開始頭疼了，也影響了我的中學考試。我上課的時候一直挺努力，當然前提是，我對講的好的老師的課很認真，講的不好的注意力就集中不了，成績還行吧，就是隨心所欲的那種，到了高中，每班的學生又多了很多，比初中還多，我本就不太愛說話，於是更加的自卑了，因為我不會，看著別人都很成熟，而我就只是痛苦，不會要求什麼，內心極度的缺乏安全感，我感到壓抑，這只是高二時，高一還可以，或許是班主任不錯。成績也不錯，我的身體從小就不太好，很多毛病，還經常感冒，高一整個學年，我被病折磨的很痛苦，關鍵是還沒有人給我看病，因為沒有人聽我說話，看個病我媽都會說，我忙，讓你爸去，我又經常瞎懷疑，猜測自己是什麼病，病不見好，我越發的難過，後來我爸再娶，帶來了一種中藥食用菌，我吃了一段時間，身體逐漸不那麼差了，（我爸媽是在我高一的時候離得婚）高二我就去我爸那邊住了，開始時我爸沒找，第一次我回去我爸給我做好飯吃飯，在飯桌上，我就突然很難過，特別想哭，眼淚都出來了，但還是忍了回去，我想我爸對我沒有我媽那樣，我還是無所適從，後來她就再娶了，我感覺我是家裡面的累贅，因為我很不自信，也不開朗主動，什麼都不自然，可能也幫不了我爸什麼吧，我像是一個多餘的人，只是在回家的時候，突然也沒有了我媽的嘮叨，我又不習慣了，在學校里，我開始認識到自己的問題，家庭的問題，反覆的想，到底是為什麼，為什麼我爸會這樣，總之，我爸的樂觀讓我很不舒服，可他也不和我說話了，突然感到了孤單，更加的不自然與自卑，再加上學習的壓力，與同桌相處的不適，我並不明白這一切，卻要承受這一切，我想破了腦袋也想不明白，我覺得自己沒人愛，沒有我媽對我的愛，再加上之前我媽也總說我奶奶的不好，還有我姑姑的，導致，我面對我親愛的奶奶的時候無所適從，像一個孩子一樣，什麼都不會了，不會索取了，也不會和我奶奶打趣了，我想讓我奶奶幫幫我，我奶奶也幫不了我，雖然以前我奶奶平時也不太管我吧，就是我自己在一個人孤獨著而已，原來，才知道，我缺乏愛，也不太獨立，我太害怕那種不知道該怎麼辦的時候，我的腦子裡以前會忽視掉很多東西甚至自我，當我出現一切問題的時候，我感覺我很有無力感，我內向害羞，膽小懦弱，脆弱敏感，自卑內疚，和別人相處的時候不會生氣，不回拒絕，不會表達自我，其實以前我會的，只是那段時間我比較不開心而已，所以我都忍了，一切情緒我都不敢自己主動的說出來，因為我自卑。我想我並不好，後來才把這一切轉戰到我和媽媽的身上，因為我和她的關係並不算好，那時的我覺得自己得了抑鬱症，難過的不能自已，拔不出來，後來我想我不能再這樣下去了我就放棄了學習，但只要你深處在那個環境里，看到別人學習，你就得跟著學，我不太會玩，但還是很難過我想我在消耗自己，不管是因為誰吧，也許真的就如我班主任說的那樣，那是因為你自己，不夠堅定，他總說優秀的人怎麼樣怎麼樣？壓力好大，我害怕指責，害怕別人指出我的缺點，但卻沒有人指出來，他們都不說實話，也許都不想和我這樣的人交往吧，於是我就更加的缺少關愛，我就更加難過了，我知道，一切都要靠自己，不論是什麼，也許，同學他們也覺得幫不到我吧，覺得我的想法很深，我並不是一個很快樂的人，我會把微笑帶給別人，雖然自己很痛苦，我想，這也許是我真的不夠好，我開始極度的懷疑自己，看到別人，我不知道他們是怎麼樣的，但總之，我對什麼都提不起興趣，也許在那時，我的世界只有輸贏，我認為我會好起來的，別人這樣，我沒關係，但還是會感覺到孤單。我並沒有認識到自己，或者說那個原本的自己，也不敢面對自己，我看起來很自信，但其實很孤單，我高二談了戀愛，成功的擺脫了對學習的關注，但因為我的牙齒的問題，我不太喜歡說話，而且太認真，想太多，導致最後無果而鍾，也許是，我那時只是想被有人愛，沒想太多，也不想談戀愛，畢竟我是那麼的不擅長表達感情。覺得自己好苦，什麼感受都有過了，雖然不太正常，總覺得生命里缺少點什麼，可能就是我的不自信吧或者是缺少愛。我的沒在從來沒有人關愛過，培養過，所以，我想我生命里恐懼，焦慮佔有太多。但我還活著，畢竟我也是有過快樂的人，只是，現在我再沒有了感受力，可以不怕別人的眼光，雖然我以前也沒在意過，我現在也大膽了些，雖然還是很僵硬，但最直接的感受是我覺得我不正常，有病，精神病之類的，我還上網查過，我想，也許是我沒有努力的昨天才有了我的今天。或者，我從生下來開始就是糟糕的了。不然我媽怎麼會那樣對我呢。

祝賀樓主有一個超越的心理年齡

這是你的驕傲

人生如果不能超越，就是無解