喜歡她,為什麼不讓她當女朋友

她走的時候,我沒有特別悲傷,也不特別遺憾,只是感到淡淡的惆悵,彷彿這一刻,遲早要來臨。

那一天,我起床很早,看著她離去。彷彿是一種莊嚴的儀式。沒有挽留,甚至還暗暗鬆了一口氣。晨光熹微,恍惚間竟有了錯覺,似乎早就預料到此刻的來臨。過去,它潛伏在那裡靜靜的看著你;未來,它成為你身體里必不可少的一部分。

這是我命里的劫難。每個人都需要經歷一些才能成長。她是我的劫難,不是她,也會是別個某人。

我記得她扶眼鏡時嘟嘴的可愛模樣;我記得她攤手說「怪我咯」的無奈表情;我記得她的不羈狂浪杯酒慰風塵的洒脫;我記得她抱著我家貓咪手足無措的樣子;我記得吻她的時候碰到的嘴唇很軟,就好像夏日最最嬌柔的薔薇花瓣。

我記得她的每一個表情,每一個小動作,她的每一句話的語氣,語氣里的情緒,背後的渴望。

我都記得。

可在她問『我們是什麼關係」的時候,我只能不懂。

有一句話叫:你永遠叫不醒一個裝睡的人。

我就是那個裝睡的人。

對不起,我沒有辦法許你一個未來。所以我只能,看著你離去,這是我唯一可以為你做的。

我捨不得你,可是我太疲憊了,疲憊到只想找一個荒無人煙的孤島,沉沉睡去。人都是寂寞的。因為寂寞,所以有各種約炮,一夜情,試圖用肌肉收縮的運動填充自己空虛的心靈,似乎通過的和另一具肉體的無間接觸,就能彌補內心的蒼白。事實上沒有火取暖以及彼此共同活著強大的信念,兩具相擁的赤裸胴體只能在寒冷中雙雙死去吧。

以尋找真愛之名浪蕩,實為可笑;以浪蕩之名浪蕩,則更為滑天下之大稽。每個人都可以寂寞,也可以在尋找真愛的旅程上孜孜不停。若因此而背叛自己的身體和心靈,不僅不能得到追尋的真愛,更是加重了寂寞的疾病。

有的人覺得兩個人在一起,好像只有發生點什麼,才會沒有遺憾,否則都對不起自己。好像只有發生了點什麼,才會有愧疚感,否則就可以理直氣壯。

不是這樣子的。有沒有進行最後一步,真的有那麼重要?你緊了緊溫軟的胴體,意圖不早就心知肚明了?似乎抓住了什麼,可內心一片荒蕪,真的有意義嗎?

所有不確定名分的喜歡都是耍流氓。喜歡她,為什麼不讓她當女朋友,以為在上演深夜八點檔國產狗血大劇嗎,喜歡她,為什麼不讓她當女朋友,又不是瓊瑤小說有什麼苦大仇深殺父殺母殺全家之仇。哪來那麼多不可抗拒的阻力,天還沒塌呢。

混亂的,曖昧的,不為人知的隱秘私情並不能真正的充滿一個人的靈魂。一刀切斷,或許也不失為一種不錯的辦法。會捨不得,卻最為乾淨利索。

我流浪很久了。好累。也許平淡生活才是最本真而可貴的。可是我的根在哪裡呢?我要找的人在哪裡等我呢?

我不知道,我什麼都不知道。

結束一段本不該開始的關係(如約炮等)是怎樣的感受呢?

得到的時候不珍惜,放棄的時候不在意,卻會有些悵然若失。

就好像——

許漢卿

丟了一個名牌舊錢包

Jerome Ting

失去一個雞肋的感覺

匿名用戶

會惆悵一會

顧顧顧顧顧凌菲

少了點什麼,卻也無所謂……

相望,於江湖。

養的狗跑了。

Henry

解放了~

阿秋

然並卵

svv

就像拍了一部電影,演的很好,但並沒入戲明明沒有發揮出十分,失落的同時還暗喜自己是影帝

有時候會覺得「聊勝於無」是一個罪惡的辭彙,想必是和七宗罪一起誕生。因為它,我們在道德底線的邊緣肆意遊走似乎有了正當理由,並藉此安慰自己,說服自己。而事實上寂寞的心靈只能更加寂寞。

人生在世,還是要潔身自好,做自己喜歡的事,愛自己喜歡的人,而不是因為寂寞難耐,就「走腎」不「走心」,若干年後回頭看此時的自己,恐怕唏噓無限吧。

《致青春2》里,蘇韻錦在寺廟裡寫下的願望是:「平淡生活」。年輕的我們,想必是不會懂得這樣的願望。只是不知道老去後回頭來看,是否能有足夠的底氣說一句「我從未後悔過」。

歲月如歌,願我們都能有平淡生活。

推薦閱讀:

超人是否需要談戀愛?
談了4年的女朋友對我沒有感覺了,最近很冷淡,現在聊天基本沒什麼話題,但是她因為我對她很好不想分手 ?

TAG:情感 | 大学 | 失恋 |