02.認真地活10年會發生什麼？

新專欄得到很多朋友的關注和支持，我很開心。今天想先重發一篇去年的文字，很多人都很喜歡，我自己也很喜歡，也認為這文章放在這個新開的專欄里再合適不過。

本文是為了紀念我去加拿大留學10周年。出國留學是個人生轉折點，轉折後的十年我都做了什麼，文中做了個總結。開篇說到的認真活著的問題，到底怎樣算是認真活著，具體要怎麼做，我又為什麼有資格探討這個問題，都會在這裡面有所體現。

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10年時間能做什麼？

- 寫在去加拿大10周年紀念日之際

2004年3月26日落地多倫多，開始留學，那時候是個糊裡糊塗的高三小孩，帶著興奮不安和探索的心情看著陰雨連綿的天空。雖然並不是特別清楚這段經歷會給自己帶來什麼，但心裡始終懷著強烈的尋覓、尋找情懷。我要找什麼？我並不清楚，但是這情懷來自靈魂深處的掙扎和渴望。

每年的這個日期都會寫一篇文章，一開始有點形式主義，但後來發現走一步回望一下，要尋找的東西就越發清晰。五年前的時候寫道：「快樂和痛苦,都是一種事情,所以此刻,沉潛十年的苦,正孕育著一生無憾的甜」，現在讀起來就像是在和一個靈魂伴侶交流。這段始於懵懂的經歷，在今天看來已經成為我人生最重要的抉擇。

十年前讀了錢理群的《致青年朋友》，決定要沉潛十年打造自己。今天十年到期，發現十年實在是個太不夠謙虛的預期。但是即便如此，似乎自己依然成就了一些事情。站在一個諮詢師和情感教練的角度，也十分想要和大家分享這些事情，或許能讓你有些啟示和激勵。如果能夠引得你也去寫一篇十年的文章那更好不過。

過去的十年里我做到的這麼幾件事情。

與自己相處

這是所有事情裡面最顯而易見但又最挑戰的。十年前我不曾考慮過要怎麼和自己相處這件事情，因為站在自己的角度和別人相處就夠了，和自己相處這個概念因為太習慣自己的存在所以很少認真地考慮。

獨處就是和自己相處。獨處的時候會有何所想所感，會做什麼，就是你和自己相處的方式。留學的經歷給了我很多獨處的時間，大多數時候是不情願的被迫獨處，而這種時候的獨處幾乎就是心靈煎熬的同義詞。在這個過程里，我發現自己的心靈有它自己的看法和感受，我沒法時刻控制它，甚至有時還會被它所影響。比如在極端寂寞的時候，內心的折磨甚至會讓胸口感到疼痛，因為受不了這折磨，有時我也會喝太多酒，頹廢度日，通宵遊戲，或者匆忙地投入一段感情。但越是逃避，那聲音就越是刺耳。

持續的痛苦給人帶來的唯一好處，在於你會無比清晰地認識到當下所做的事情是行不通的。

在經歷了很多隔靴搔癢般無奈又無助的時刻後，我學會了允許自己寂寞、難過、失望和心痛。我不再習慣於在不開心的時候譴責和鞭撻自己的內心，而是在獨處的時候和自己說「又只剩下我和我自己了」，然後用一杯小酒，一碗自己做的回鍋肉或者一趟漫無目的的散步來慶祝獨處的時光。

我不得不學會在獨處的時候和自己說話，給自己講笑話，回憶開心的事情，或者和自己討論各種問題。我的態度開始變得柔和，因為發現對自己太刻薄挑剔，總是要求自己時刻保持快樂。而原諒內心的時候，我會感到被自己擁抱，會油然而生溫暖與寬慰。被寬恕的內心會因此變得活躍、有趣，會有很多新鮮的想法，會指引我注意到很多不曾注意的事物。這讓我越發地喜歡獨處，不是因為不喜歡和人交往，而是我把花在自己身上的時間看得更重要。

苦盡甘來，得到的是釋然、淡定和解放。

克服自卑

現在說起兩句話，總能讓別人難以置信，一是我以前很內向，二是我曾經很自卑。為什麼會是這樣，或許因為很少有機會發揮自己的優點，也很少敢走出自己的舒適區。

可是沒有什麼經歷比獨自闖蕩更能改變這兩點了。首先因為比起自卑，寂寞要可怕很多倍，所以我必須強迫自己去尋找友情和愛情。有時候因為自卑，和人相處的過程中會犯很多錯誤。可是相比於犯錯的羞恥和悔恨，寂寞要可怕很多倍，所以不得不逼著自己承認錯誤，改正，然後再次出發。

留學經歷裡面也有很多嘗試和探索的機會，比如因為學業，必須主動聯絡和會面根本不認識你的教授、學者和僱主；課堂和研究項目又要求積極的團隊協作與互動。比起自卑的恐懼，喪失機會和學業失敗可怕很多倍，所以慢慢的我對自卑時的那種退縮傾向就變得麻木了。越是做事情，越是得到期望的結果，這種麻木就越心安理得。這是一個逐漸接納和適應的過程，一開始是被逼無奈，後來發現逼迫之下自己早已遠離了起初的舒適區。

生活因為各種事情而豐富，豐富帶來選擇，因而自己會有很多機會表達和發揮。自卑並不是以為自己什麼都不行，而是因為不知道自己什麼能行。我也從未想像過自己會擅長公眾演講和主持，能做搖滾樂隊的主唱，可以管理上百人的學生會團隊。成功經驗積累到一定數量時，你就再也無法以自卑評價自己了，會覺得自己的信心鐵證如山無法辯駁。

所以說執行力，是對付自卑最有效的方式。

與父母相處

好吧，結論下早了。其實比起執行力，還有更加有效的對付自卑的方式。溯本求源，成長於缺少讚美和鼓勵的環境，我才會把自己看得很差勁。

擁有聰明智慧的父母，就不得不承擔永遠不夠好的壓力。大三那年學了幾門關於人格發展的課，一時間看清了性格弱點和問題代際傳播的原理，因而對父母充滿了不滿。和現在許多心理學愛好者一樣，那時候最常掛在嘴邊的詞語就是「原生家庭」，所有衝突矛盾似乎都是被迫被父母強加於自己身上，因為生存的依賴不得不接受，無奈而又怨恨。

直到有一天，我突然想到到原生家庭的原生家庭又是什麼樣的呢？潛心思考研究，然後我極不情願但又感動之至地發現一個事實：站在他們的位置，我的父母已經儘力做到最好了。因為比起自己的那點小不幸，他們的故事才更加叫人唏噓不已。至親之愛，就是理解他們的出發點，感激那略顯笨拙粗糙但儘力而為的付出。

父母是自己的一部分，接納他們就是接納自己。他們在極大的自我局限性之下給予了最大的付出，那麼我同樣應該憑著自己那千瘡百孔的脆弱人格去儘力地創造美好。距離產生美，隔著太平洋，我平靜地聆聽和觀察，然後原諒了這兩個我最親近的人，重新愛上了他們。

跟隨自己的內心

這應該是世界上最說起來容易做起來難的一句話，因為你要知道自己內心想要什麼，而且就算知道了方向，是否敢於毫不懷疑地堅持下去，則是我身邊不少朋友們過不去的坎。我的專業選擇在很多人看來是可以理解但又不敢複製的，因為無數人告訴我自己曾經也很想學心理學。

可能你會覺得我對這個專業一開始就特別確定，才能7年如一日地堅持下來，但事實上是當初選擇的時候心裏面並沒有什麼底，也不確定這是否是個好選擇。沒有人能夠預測自己的未來，我們一生中作出的很多重大判斷回頭來看可能都是不全面的。很多人面對這種模稜兩可的狀況，隨便找個就業或者畢業難度之類的外在因素就拿定主意了。我雖然比他們還糊塗，甚至沒考慮過就業的問題，但是我始終記得自己的初心。

我是來探索和嘗試的，所以我不需要可預測性；我希望給自己找到答案，所以我需要直視人性的視角；我希望變得更好，而這無法用金錢衡量。這樣的思路一直受到我母親的影響和支持，而我在心理學之路上漸行漸遠之時也真的獲得了渴望的啟示與解脫。

十年前我根本無法想像自己在上海開設自己的諮詢服務，成為情感教練答疑解惑。但是我預見到的是自己的路子一定是時刻都有利於自己成長的，因為這是我內心最大的渴望。明天，明年，這一生我都會用這種略顯糊塗的方式走下去。

學會聆聽

這世界上一切美好的事物最終只屬於那些懂得聆聽的人。要說過去十年來轉變最大的階段，我在碩士兩年的諮詢師訓練首當其衝，不僅改變了處事方式，更改變得性格和世界觀。曾經的我帶著豐富的80後獨生子女特色，自私自大、固步自封。因為在曾經的環境里，這樣的行為並沒有什麼不妥，且又是很好的維護那脆弱自尊的方式。

當有一天我發現自己需要和一個陌生人面對面坐下來，幫他解決那些我根本不曾體驗過的問題時，身上那圈自以為是的光環徹底破碎了。我發現面對咨客，我除了全神貫注地聆聽以外完全無能為力。但是奇蹟就發生在這被逼無奈的場景里，當你拒絕聆聽這世界，會失去很多寶貴與美麗的東西；當你認真地聽，就會發現所有尋找的東西從四面八方向你湧來。

從這時開始，我的耳朵和雙眼變得越發敏銳。我看到了最絕望的人身上最堅強的毅力，最傷心的人心裡最熱切的渴望。我發現當你聆聽的時候，你表達的關注，尊重和理解可以直通每個人的內心，可以帶出他們最美好的一面，也可以讓你表達愛的同時深深地被愛。

我自認為有很多擅長的事情，但是善於聆聽是最意外的發現，也是過去十年里最奇妙的成就。

對學習，閱讀和寫作的態度

我從小痛恨學習，因為學習不能讓我的生活更好，也沒有帶來任何快樂。學習帶來的只有壓力和羞恥，讓我感到自己不如別人，也永遠沒法趕上別人。而閱讀和寫作幾乎就是最糟糕的浪費時間的方式，我一定想不到在十年之後自己會時刻將最愛的書掛在嘴邊，開辦讀書會，並且讓寫作成為每天必有的活動。

能實現這樣的改變，在一開始其實更多的也是被逼無奈，因為所選的學科以厚厚的課本和長長的論文為主。能夠堅持下來，要感謝我的導師，教授們以及那些在書里給我講課的大師們，他們的智慧是我痛苦過後最好的獎勵。讀1個小時的書，可能只會收穫一兩個有用的觀點，可是這一兩個觀點的價值我會在後來覺得遠大於忍受1個小時的無聊乏味。

寫作可以幫你整理思路，更能夠助你將書本與生活聯繫起來。我喜歡在寫作里讓自己的生活和書本上的智慧碰撞，反過來再閱讀的時候就會形成習慣隨時結合自己的生活來閱讀，尋找觀點和思想。這個過程很漫長，但是得來的結果是現在的我，讀每一本書寫每一篇文章都是百分之百地為了自己，雖然也會有讀不下去寫不下去的時刻，可是比起當下的不適，學習帶來的充實感要重要太多了。

創造愛和社會價值

你可能會發現我所做到的每一件事情都起於個人的痛苦，沒錯，這種痛苦在我十年的頭幾年裡給了我極大的動力。我自己總有一種略微偏頗但很實用的觀點：幸福使人愚蠢，痛苦使人智慧。或許這裡面真正的原理在於痛苦的心會讓人保持尋覓和渴望的心，從而有動力一直學習和成長。

過去十年的後面幾年，當我自己的內心不再那麼煎熬的時候，就越來越多地需要新的動力來源。慶幸的是所學的專業給了自己最好的答案。如果說關注自己的成長是自愛，那麼將愛傳播給他人則會使我的動力翻倍。這樣的感受在讀碩士做諮詢師的階段就早已體驗過，當我的諮詢對象完成了最後一次諮詢，與我握手告別並轉身出門後，我會久久地在房間里發獃。那種悄無聲息的歡呼，那種知道自己在他人生活里留下了印記和影響的意識，是讓人謙卑而又驕傲的滿足感。

到了十年的後面幾年，當我自己的內心趨於安穩的時候，也曾經有過貪圖安逸的時刻。在剛回到中國的一段時間，我停止了進步，滿足於一份穩定而空洞的工作。但是幸好自己的內心是極端誠實的，無法接受停滯不前的痛苦。所以在反覆掙扎之後，又像當初選擇去留學和讀心理學那樣糊裡糊塗地選擇了自己創業。十年一輪迴，似乎又回到了當初獨自飛向大洋彼岸的感覺。不過這一次我不光為了自己，更為了給他人創造更多的愛和價值。

生活和心智成熟永遠都是艱難的，可是相比於每年一回首驚喜地看到自己邁出的步伐來說，任何苦痛都是微不足道的。下一個十年，又有哪些難以想像的進展，我帶著堅定和謙卑去期待。

寫於2014年3月26日深夜