幼年貧窮會對一個孩子未來的人生產生什麼樣的影響？
可從利弊兩方面回答
說說我的故事吧。
爸媽都是下崗職工，文化水平也不高，下崗後就靠打工和開店維持生計。從記事開始，媽媽就教育我，要記得咱們是窮人，那些東西不是咱們能享受的，要省吃儉用，不能攀比！小姨家條件不錯，表哥穿小了的衣服給我穿，所以我上初中之前穿的幾乎都是校服和哥哥的衣服，短頭髮，土裡土氣。有一年過年，大概是五六年級的時候，小姨給我買了一件桃紅色的棉服，我穿著去學校，班裡人都驚呆了，從沒見過我穿女裝，當時的我又開心又難過。因為幾乎沒有零花錢，知道家裡條件不好也不會伸手去要，但是又想買學校門口小賣部的小玩意，然後就去偷。因為穿的都是表哥的衣服，寬鬆肥大，也適於偷東西。把想要的藏進袖子里然後若無其事地走出去，剛開始心裡是忐忑的，害怕被抓住會很丟人，小賣部學生很多，老闆也就不會太注意，所以從來沒被發現過，應該偷了很多東西吧。只是小學的時候，自己心裡清楚自己做的不對，但還是去做了，上了初中後，心裡有了喜歡的人，更加在意自己的形象了，就再也沒有偷過。小姨家條件好，小姨家有不是很重要的飯局的時候，都會叫我去改善改善伙食，我感激小姨心裡念著我，但是也討厭被人可憐的感覺。印象最深的一次是和小姨婆家的人一起吃飯，當時在場的還有跟我同齡的表哥和堂哥，小姨給我夾完肉後，在場人開始說「快趁熱多吃點，你家吃不起」。頓時我完全沒有了食慾，但還是在默默地吃著，沒有說話。吃完飯，剩菜都打包讓我帶回家，說是讓我爸媽也解解饞。三個同齡的孩子坐在一個飯桌上吃飯，他們兩個打打鬧鬧，說說笑笑，而我，不敢多說話，看人臉色笑。小小年紀的我心裡不甘，憑什麼我就要被這樣對待？充滿了恨，恨自己為什麼出生在這樣的家庭，恨來自周圍的可憐，恨周圍的一切。也正是因為有了這些恨，激勵我不斷努力，不斷前進。從很小開始，就學會了看人臉色，性格不開朗，也算不上內向，周圍的大人都誇我懂事，我只是微微一笑，有苦難言。其實我也想和其他孩子一樣跟爸媽撒嬌，無憂無慮，去買買買，逛逛逛。但現實卻是貧賤夫妻百事哀，家，這個本應溫暖的地方卻讓我感受不到太多溫暖，爸媽吵架，打架，抱怨，冷戰，很多時候我都不想回家，包括現在。
高中的時候，時間很緊，大家都在外面去買著吃，幾乎把學校門口的小吃街都吃遍了。而我，大都吃最便宜的土豆絲餅，兩塊五一個，偶爾改善一下伙食吃個四塊的煎餅果子，也導致現在和高中同學聊起當年學校門口的小吃來完全沒有共同話題。
前面說到初中有了喜歡的人，也正是因為喜歡那個男孩子，我開始改變。開始注重穿著，開始好好學習。他家境比我好得多，當時成績也比我好很多，長得很好看，只因多看了一眼夕陽下的他的側臉，就從此不能自拔。但初二那年（大概是2008年）在學校門口看到她媽媽開車來接他那一瞬間，我就看到了我們之間難以逾越的階級鴻溝，雖然當時的我只有十三四歲，也還是深切感受到了他是那樣地遙遠。但什麼都阻擋不住少女萌動的心，一喜歡就是六年。選了和他一個高中，幸運的是，高中開始他也喜歡我了，然後曖昧了高中三年，也是最純潔最美好的三年，我在第一排他在最後一排，跨過整個班傳過的紙條，心照不宣地很早來到教室，掐著時間出門只為創造一次邂逅……經歷了所有校園愛情該有的浪漫，高中畢業，他對我表白，然後順利在一起。當時他的成績已經很差了，班裡倒數吧，但是家裡有關係也有錢，就加入了高考移民的隊伍，把戶口轉到了別的地方參加的高考。因為當時查高考移民查的嚴，他沒全告訴我，高三下半學期他就悄悄走了，我以為他再也不會回來了，整日以淚洗面，上課下課吃飯睡覺都在哭，哭了不知道有多久。也是由於在家裡得不到該有的溫暖，相互喜歡之後把他看得太重要了，把他當成了我的整個世界，他走了，彷彿世界都坍塌了。後來高考完，我決定報他報的學校，莫名被拒絕，直到今天他也沒有告訴我為什麼拒絕我，或許，他也像我一樣深知我們之間難以逾越的階級鴻溝，也像當年早晨6點準時到教室一樣心照不宣地誰也沒有說出來吧。吵架，冷戰，和好，異地戀。異地了三年，我越是知道彼此家境的差距，越是不想讓他為我花錢，我怕他說我是為了錢才跟他在一起的。但是心裡也清楚，該讓他花的時候還是要讓他花的，畢竟為愛的人買單也是愛的一種體現。既想刻意證明我不是因為錢才跟他在一起的，又想他對我的愛也應該通過金錢體現出來，所以我一直是很矛盾的。異地戀光見面的交通費用就是一筆不小的數目，我省吃儉用打工賺錢，可總覺得錢還是不夠花。大二那年，他說考慮帶我去見他父母。我拒絕了，嘴上說「我們還小，還沒畢業呢，等畢業了，在一起工作再見也不遲」心裡想的是「以我現在的條件，我配不上你，你別急，再給我一些時間，等我足夠優秀了，有了婚姻的籌碼了，就跟你見父母」。大學這幾年他越來越優秀，我不想落後於他，拿了獎學金，得了優秀班幹部稱號，入了黨，爭取到了公費留學名額，我不甘示弱地努力去變得優秀，希望我自己再優秀一點能彌補我家境不好的短板，有資格跟他談婚論嫁。我公費留學剛定下來，他開心地告訴了他媽媽，他媽說「在中國混不下去了嗎，為什麼要去日本？」「跟她在一起，你要多奮鬥十年」……偷看了他的微信，發現了諸如此類的聊天記錄。我的心涼了半截，但又那麼愛他，還是堅定地想著，哪怕全世界反對，只要他和我一樣堅定，我就不怕。一開始他說，無論別人怎麼說，我愛的都是你，而短短半年，他變得不再那麼堅定，疏遠我，冷落我，慢慢讓自己從這段感情中抽身，最後是，他聽了媽媽的話，和我分了手（確切地說是劈腿）找了一個跟一起考公務員的姑娘。聽朋友說，他的現女友公主病病入膏肓，他也很留戀我，但只是留戀。和他分手八個月了，還沒完全走出來。剛分手的那幾天，我腦海里有過無數次變態的想法。痛苦到想自殺，痛恨到想殺掉他，也想過「要是我懷孕了該多好，他就不會離開我了」等等，很變態的想法。之後的我也很能理解那些失戀後想不開干傻事的人了，你都失去了全世界活著還有什麼意思，所以想一死了之，你的全世界要走了，我寧願親手毀掉他，也不願別人擁有，所以想親手殺了他。還好我理性戰勝了感性，沒有干傻事。現在想來，我太缺少來自家庭的幸福和愛，說白了，就是缺愛少女，遇到一個相愛的人，順理成章地就把他當成了全世界，看得比爸媽都重要。而他來自一個幸福溫暖小康生活的家庭，我在他心裡肯定不是全世界。所以分手後的我，像是丟了全世界的失魂落魄的流浪漢，一路緬懷那個曾經美好的全世界一路流浪啊流浪。而他可以回歸家的港灣去修養取暖。所以我遲遲走不出來。最近聽說他由於受不了公主病，已經和新歡分手了，心裡又是一陣波瀾，自己都笑自己痴狂。是啊，我那麼深愛的他，我從一開始就知道愛上他會是艱難險阻，可我還是陷入了愛河無法自拔……
之前的我，蔑視「門當戶對」這個詞，經歷了之後，才漸漸明白其中的含義。
現在的我，在日留學中，雖然是公費留學，但日本的消費水平也壓的我喘不過氣。我和其他留學生不一樣，他們有的來了半年都沒開始打工，他們有爸媽給生活費，而我只有自己，我不敢有絲毫懈怠，也不可以生病倒下，我知道我身後空無一人。甚至有時候我都懷疑，我是不是忘記了來日本想要考研的初心。看到朋友爸媽寄來了一大箱吃的，想想自己連文件都是自己聯繫淘寶聯繫國內快遞寄過來的，心裡多少有些不是滋味。我一直告訴自己，我不要嫁給我爸爸那樣的男人，我不要做我媽那樣的女人，將來我沒有一定的經濟能力一定不要生孩子。
窮，有利也有弊，但還是弊大於利。
於我而言，利，是讓我有了畸形的動力，鞭策我走到今天，那就是「恨」，是「不甘」，是「命運憑什麼這樣對我」，是「羨慕」是「嫉妒」是「我不想繼續我爸媽的生活」。弊，太多了。讓人在本是天真爛漫的童年失去了孩子該有的童真，讓人自卑，讓人有很多心理陰影，讓人思想敏感讓人成年後把錢看得很重要。每一個能有
共鳴的你或許你也曾有過類似經歷，請不要放棄！「命」，是定數，但，「運」是變數呀。
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………想更新一下。2017年7月19日。坐標日本富山，學校的圖書館裡。來日本10個月了。窮，還是圍繞著我。想在日本考研，但是不想留在富山這個鄉下了，想去東京大阪。去東京的目標學校面試了，教授還是蠻喜歡我，但是，目標校沒有預科制度，必須要直接考修士。我算了一筆賬，我打工養活自己還要掙大學院的學費，還要東京-富山兩頭跑，錢不夠，精力也不夠。令一方面，爸媽每天催促我快回家，考！公！務！員！而我不想放棄自己的專業，也覺得自己不適合干公務員。國內還有教師資格證和駕照都考了一半，亟待考完。所以決定先回國工作，把該拿到手的證拿出來，積累一些工作經驗和資金再來讀研也不遲。
今天的我，還是個窮姑娘，窮的叮噹響，但是和一年前相比，我已經有了一個人面對人生的勇氣，不會再把誰當作全世界，也願意開啟一段新的戀情和新的生活了。開始對未來充滿希望，相信一切都會慢慢變好，麵包會有的，愛情也會有的。
這是夜晚的東京塔
一定不能成為富二代 但是很有可能成為窮二代。
我姑切這麼理解
我把你幼年貧窮的原因歸結於父母
而父母之所以貧窮了幾十年原因肯定有：能力有限；人格（性格）有明顯（甚至說嚴重）的缺陷也就是說你的原生家庭的問題是比較明顯的那麼我們把原生家庭稱為小環境 學校稱為大環境 其他稱為其他環境
在你住學校之前
你受小環境影響較大也就是說你會受到原生家庭問題的嚴重影響
住校後大環境對你影響大按照一般成長（非成熟）軌跡你在大環境的時間多於小環境所以大環境對你影響較大但是由於問題嚴重的小環境在你幼年、童年甚至青年時期一直帶偏你那麼入鮑魚之室久而不聞其臭
這種臭將影響一生，也帶入大環境中（如果你不能在大環境中覺悟的話）本人14歲，現在生活非常（相對於我小時候）不錯，146平米+96平米兩套房，一輛說貴不貴說便宜也得二十萬的車，以及不斷在做大的生意……但炫富不是這個答案的主題。我小時候，家裡非常窮。我們家父母都是從農村來的，剛開始來到保定時，母親給親戚打工，當時我們就住一小破房子，就一個卧室，冬天冷夏天熱，一年裡有三個季節都能聽到老鼠的聲音……窮到很難維持生存，一家人每天也就是窩窩頭棒子麵粥，父親因此脾氣不好，家庭矛盾頻發，這導致我小時候非常懦弱……直到這一天，轉折的開始。那是一個不太寒冷的冬天，我們家真的是一分錢都沒有了，就剩下半袋米，又趕上我生病，家裡一度揭不開鍋，我父母低三下四的向親戚朋友借錢，才給我看了病。父親尊嚴受到了毀滅性打擊，這對他來說非常刺激，一拍桌子，不能這樣混日子，一定要讓我們家有錢！父親一改往日混混的狀態，使盡全力要去做生意。那時正值中國發展最迅速的十年，市場對海產品的需求越來越大，我們一家人雖然沒有搶佔了先機，但是至少搭了個末班車，軟磨硬泡的向親戚朋友弄了些錢，開始做水產。
最初的時候，那時我六歲，父親不到四點就起床，騎著電動三輪「搶貨」—這是爭搶最好的一批水產，去晚了就只剩下賣不出去的死魚爛魚。
這樣幹了幾年，有了點錢，便開始在市場上占固定位置，聯繫批發商進貨，給大飯店供貨，這才是我們家真正可以越來越有錢的開始。在過去，因為銷售量小，客戶關係不穩定，批發商不給我們出貨，只能靠這種搶貨的站點來進貨，又累而且貨源小也不穩定。而有了攤位之後，慢慢的積累了幾個客戶，再加上父親長時間跑保定各大飯店，也逐漸的在增加訂單，又有了穩定的貨源，這樣下來，財富積累越來越多，但是增量依然不大，父母都認識到活鮮要麼批發，否則利潤極小，但是活鮮養殖批發需要面臨巨大風險，而批發凍貨則沒有那麼大的風險，收益也很可觀，便從銀行貸了款，咬一咬牙做起了凍貨。事實證明，他們這個決策無比英明，剛開始做凍貨，確實虧損，且損失不小，不過到後來隨著客戶越來越多，單子越來越大，到現在平均每天就是上千件的賣出，有的時候5、6千件一天都有可能—一件貨物平均5元利潤，那每天多少錢？————————————————————這種幼年貧窮，給了我一部分懦弱，一部分恐懼，他讓我現在迷茫著尋求著夢想，在短短10年里階級翻天覆地的變化讓我也不知所措，不知道以後自己的路怎麼走。但是父母這種堅韌不拔，為了更好的明天能吃別人吃不得的苦，還有這種順勢而為的全局觀念，也是言傳身教給我的寶貴的財富。我的夢想是讓人類生產全部自動化，讓每個一類零件都有他能全自動運行的生產線，讓器械的力量撐起一個史無前例的長時間的階級流動通道。推薦閱讀：