有一個不合格的父親是一種什麼體驗？

01-28

像我這樣，被孩子稱為「爸爸不乖，爸爸陪我時間少」，您覺得是一種美妙體驗嗎？

謝邀，首先我的父親很愛我，只是在一些方面的處事過於直男癌。

身邊和題主類似的情況也時有發生，一般在交流，爭吵，消沉，絕望過後，生活都變的更努力了，因為他們知道，只有讓自己儘快經濟獨立，才能徹底的擺脫。

你好，我是一個母親。看你寫了這麼多的文字，我感覺非常心疼你，看得出來，你和你父親的關係衝突比較嚴重。我不太了解你們家的經濟情況，還有平時相處的關係。也並不知道你父親是為什麼這樣限制你。但是可以感覺到他是一個比較固執，比較，易怒的人。其實年齡大一點的男的很多都是這個樣子的性格。這個年齡段的人都會覺得手機對於小孩的發展很不好。包括我現在我也不太認我小孩用手機。但是你現在已經20多歲了，你用自己打工賺的錢買手機，我覺得這事完全是你應該做的事情，他沒有權利限制你。我可以給你一個小的，建議你既然覺得你很不想回家，你完全可以利用假期去做你自己想做的事情，如果你覺得經費有什麼問題的話，你也可以去打工來完成這些事情。充分利用自己大學的時間來，來完成自己人生的改變成長和獨立。我不是什麼心理學家我只是一個普通的母親我的女兒現在四歲。我對帶我女兒的時候有時候也會很暴躁很急的但是我我會反思我自己平時有沒有做的不好的地方，然後去改徵自己做得不對的地方。沒有人天生下來就會做父母他如果做的不好的地方你們是需要兩個人一起去學習的。

有言在先：既然邀請我答題，就應該知道我的毒舌屬性。

先告訴題主幾個法律常識：

法律並沒有要求你每周給父母打電話。

法律並沒有要求你放假必須回家。

你之所以要強迫自己這麼做，是因為要向父母拿生活費。

而法律並沒有要求父母給超過18歲的你生活費哦。

你打工掙的錢是不夠彌補你的生活費的。如果你父親拿這個理由壓根不給你這筆錢，完全沒有錯。當然他說話不算數確實不對！如果是我，我根本不會同意你擁有自己打工的錢，我會要求你先償還了你18歲以後的學費和生活費，剩餘部分全部給你，但之後的學費和生活費我不會再支付。

所以，你的所謂「不合格的父親」其實還是在法律要求的義務之外繼續供養著你。

而他對你的指責，我覺得還都不算過分吧？我要是投資了一個臭小子，然後發現每次看到他，他都在玩遊戲玩手機，我也會覺得投資得非常失敗，作為投資人我也會生氣！（而且這個只會玩的臭小子居然還要讓我追加投資給他考研---進一步浪費我的投資）。

不過呢，清官難斷家務事。

所以，我的建議是，你自己設法經濟獨立，於是就不需要父母給買手機買電腦了，也不用回去看他們臉色聽他們指責了，利人利己，大善！

最後，作為一個法律人，必須建議：「不給讀高中的孩子買（與學習完全無關的）智能手機的行為，對家庭和諧及社會安定團結造成了非常惡劣的影響，必須立法作為刑事犯罪！」可以考慮作為「虐待家庭成員罪」的從重情節！

睡得朦朦朧朧看到你的答案，一下就醒了。

我父母在我六年級就離婚了。

我父親在家裡能砸的都砸了。

從小到大在印象中整個家都是我母親操持的。小學一年級的時候記得我母親出門了，讓他帶我去學校報到。他怕出學費，硬是沒帶我去。

長這麼大我父親沒給我買過任何東西，連一雙襪子都沒有，喔只記得一次放學，別的爸爸都給小朋友買泡泡糖，五毛錢的那種，我求他給我買，他只給我買了個一毛錢的，買了一個。儘管那樣我都很開心。

別的小朋友都有爸爸幫著背書包，我好羨慕。因為小學一年級，我父親就讓我一個人走二十分鐘的路一個人去上學，颳風下雨也不曾接。

小學五年級他說要外出打工，在那期間，我媽賣過保險，帶著我去很遠的客戶家和別人講解每一份保險。去過朋友飯店做過大堂經理，每晚很晚下班。

他懷疑我媽有外遇。

後來兩人分居。我放學回家都是門房緊鎖一房煙味。

他曾指著我對我媽吼：「你告訴她，我就是不管她！」我怯生生地站在門口哭。很害怕。後來我媽一把摟住我說：「別哭，我帶你也能過。」

離婚是有預謀的，他在決定要離婚後把我媽的首飾全部變賣了，包括還沒出嫁時帶來的金項鏈。我外公去世時留給我媽的好幾套郵冊，也想佔為己有。那天一家人還在外面打麻將，突然他就說想回家睡覺。突然過幾個小時打電話給我媽讓她回去給他送瓶雪碧，我媽不幹。後來接到鄰居電話說你家出事了，說他在家把一切都砸了。

我們趕回去，我被我舅鎖在車裡不讓我上去。

我看著家，心裡說不出的滋味。

據說他砸了所有能砸的東西。

幸虧我媽那時沒回去，回去會什麼樣子至今不敢想像。

他下樓看到我，說：「爸爸不能再照顧你了。」就走了。我一直看到他背影離開。

後來，離婚。他要所有的東西，除了我。

我媽說：「錢你都拿走，我要女兒，房子過戶給女兒，你不答應，別想離婚。」

他答應了。還帶走了兩份從小我媽給我買的保險，變賣了。

從小到大家裡的錢都是分開用的，但是家庭支出和我是我媽的。我媽等於養了2個人。

當晚我媽帶著我回外婆家，簡單帶了些生活用品。我太難過嚎啕大哭，印象中那是第一次媽媽抱我。

離婚後，沒見過他。每個月給500生活費，我覺得已經很不錯了，儘管在那個吃完麻辣燙都要20塊的年代。

那時候我初中剛開始，母親帶著我一個人很辛苦。我數學不好，要補習，每月幾百，都是母親負擔的。直到後來他的生活費已經抵不了什麼了。

夏天放學看到別人家爸爸拿著一杯冰奶茶等著孩子放學，頭扭到一邊心裡說不出的滋味。

高中有一次和我媽在街上碰見他，他迎面騎車過來，沒認出我。

在我12年高考畢業的時候，他見了我一面。

自那之後再也沒有見過他。

我沒有他的手機號，他也沒有我的。很久沒見了。我甚至已經不記得他長什麼樣子了。

我甚至不知道他是不是活著。

你會問我為什麼不聯繫他。我的內心好複雜，五味雜陳。他從我小就說過不會再管我，的確也是這麼做的。

你會問我對他有感情嗎？我想我是愛他的。不然我不會隨著年紀學大，越來越思念他。

你問我恨過嗎？我恨過。

我怕後悔，但是我還在遲疑要不要主動去聯繫。因為他也沒有。

所有的恨都是愛。

我的童年，不是很幸福。我至今心裡都有婚姻的陰影。

我怕不幸福，我敏感，我缺乏安全感，我患得患失，外面嗨的和二哈一樣其實靜下來我知道自己有多孤單。

租房子被別人盯梢敲門後我一夜沒睡，害怕的流眼淚。

談過一次戀愛。沒有結果。

害怕被拋棄，討厭離別。

不太敢輕易婚姻，甚至心裡已經做好了婚姻最壞的打算。

朋友出嫁我還是會輕易哭成狗。

我羨慕那些依偎在男朋友和父親身邊的女孩。

聽說別人不太喜歡找單親家庭的姑娘。

還好我媽心態一直很好和我無話不談，她認真的和我說喜歡的人就要爭取，別受他們這一輩婚姻的影響。

真心遠不遠。

記得有個事業很成功的男人和我說：「你心太軟，太好騙。容易遭受感情的蒙蔽。不要輕易打開心扉。」他說過那麼多話，給我印象最深的就是這一句。

他眼神太毒了。

但他說的的確對。

隔了半年，他生日。

我祝他:有酒有肉有姑娘，無風無雨年復年。

他說:"江湖還是那個江湖，有酒有詩。始終要相信，任何時候，不管有無音訊，一定有個人倚樓偎望，看落日餘暉萬丈，聽達達馬蹄聲歸來。"

曾說過的:"不會，還有我。"

到如今隔空喊話般的說再見。

我想這就是故事的結局了。

祝他安好。

願看到這篇文的親愛的你們，幸福。

我是高三那年才發現、爸爸其實還是愛我和媽媽的、只是他對我們倆的愛還不足以對抗他與生俱來的懦弱和恐懼。

我們家經營一家店鋪、小時候有小混混來敲詐。正值壯年的爸爸嬉皮笑臉地向幾個孩子認了慫。過幾天等小混混們再來時、我媽碰巧也在場、我媽氣不過、義正嚴辭的幾句警告就把那些野孩子嚇跑了。

那個過程、我爸爸始終一言不敢不發、全程籠罩在妻子的光環下。那時候、小小的我卻知道、這個男人不能保護我、我必須自己保護自己。

我爸長得很好看、因為家裡開店鋪。有一個逛街的農村婦女經常有事沒事坐到我家來、周圍鄰居指指點點。我爸也不趕那個婦女走人、任她坐著、一問一答。

這個故事是我媽笑著告訴我的、不知道媽媽的嘲笑里有多少無奈和心酸。沒有態度就是不拒絕、我一直覺得很可怕。

後來家裡做生意、因為遇人不淑、遇到心術不正的歹人吃了虧。我媽一怒之下、發誓從此不與對方來往。而我爸卻依舊與對方交流、生怕對方的火氣會蔓延他的身上、生怕自己遭遇不測。

從小我媽就是我的偶像、我小時候被男同學欺負、她風風火火衝進校園找老師、面對老師那句：為什麼那幫男生只欺負你女兒的質問、她堅定地反擊回去：一個巴掌也可以拍響、我相信我女兒。

小時候我被鄰居的大叔猥褻過（大叔只是摸過我、沒有其他）、長大後我告訴爸媽。我媽媽氣得眼淚都快掉下來。第二天、我依然看見我爸和那個大叔有說有笑。

如果我女兒被別人欺負、我註定與他不共戴天。而他、因為恐懼、依然可以嬉皮笑臉。

我那時想、我以後的丈夫絕不可以是這樣。

從小到大、陪我游泳的是媽媽。即使爸爸會游泳、他也不願意教我。即使媽媽不會游、她也願意陪我。

我中學學習成績下降、是媽媽各種聯繫班主任想辦法、並且告訴我：不要害怕、你是註定能學好習的孩子。

我考研失敗工作不順、是媽媽毫不猶豫地支持我：再考一次試試看吧、心態放輕鬆就可以。

大學畢業後、我們家將房子租給別人。爸爸賦閑在家、暑假回家、我竟然不知道如何與他相處、來化解這麼多年不曾說的尷尬。

一個男人、既然成了丈夫和父親、就應該有為了妻女阻擋一切風雨、對抗世界的勇氣吧。

只可惜、我無緣擁有那樣的爸爸。

題主太小題大做啦，等你以後出去工作了，父母親管不到你了，你就會有其他的看法了。

我也只不過大三而已，而我的父親要比你不稱職太多啦，放寬心點題主。

題主，其實你還有爸爸呢，他也愛你，但是教育方式簡單粗暴不尊重孩子的獨立人格。而我的父親在我八個月時出軌和我母親離婚，不要我的撫養權，可能因為我是女孩兒吧，說如果我媽不要我就要把我送到鄉下。

我奶奶也不喜歡我，大概因為我是女孩兒吧。

而且離婚後我爸爸從來不看我，在我9歲時跑回來騙了我媽媽不少錢，然後不再見我。我上門去找他要錢，他說不認識我。

然後我12歲時他意外去世了。去世時又有了個兒子。

他從來沒打過我，因為他從來沒愛過我關心過我在意過我。

可悲的是我長得非常像他。我媽媽說我是女版的他。

但是我覺得我的心沒他那麼冷酷。

他確實不像一個爸爸。

1.有啥事都找媽解決

2.男孩：孤僻軟弱，不勇敢。有些還會變成媽寶男，說到媽寶男，其實都有一個甩手掌柜的爸爸，所以才會黏媽媽，而媽媽得不到丈夫的關心，就把感情都寄托在孩子身上了，會慣壞他，責任感缺失

女孩：要強獨立，不相信男人，情感封閉

爸爸是女兒對異性的參照物，是兒子的榜樣，一個不合格的父親，比如很少陪伴子女，很少承擔家庭義務，出軌，家暴，都會給兒女帶來不良影響。

嫖父這詞用來形容這類人是很貼切了，提供精子和錢，然後啥也不管，

父愛如山，這種辭彙，是有多虛偽和搪塞。

其實根本就不愛，解釋就是掩飾，中國人有一部分，結婚生子為的只是傳宗接代，完成任務。他們想要孩子，卻不是喜歡孩子，熱愛家庭，只是為了維護他們的面子。

孩子生下來，丟給女人，自己幹嘛還是幹嘛，哪怕一點時間也不願意跟孩子分享，寧願跟狐朋狗友出去玩。

這種人既不是合格的丈夫，也肯定不會是合格的父親。

所以才會有人提出嫖父這個詞，他肯定對自己的父親很失望。

不合格的父親，是畸形文化下的產物，「不孝有三，無後為大」，雖然是被曲解的，但卻是中國人奉行的教條，男性為了得到社會認同，也為了所謂的孝道，會盲目結婚生子。

但從來忽視，婚姻里的責任，讓一群沒有做丈夫和父親資格的男人進入婚姻，簡直就是災難。

好爸爸也並不是沒有，他們最大的特點是顧家，他們熱愛家庭生活，願意花時間和妻兒呆在一塊，給孩子做飯，陪孩子玩耍，照顧家人。

有些男人是宜室宜家的，而有些男人是脫韁的野馬。

老莊思想里的順其自然就是最好的解釋，任何人都不必勉強，讓熱愛家庭的男人去結婚，讓喜歡自由的男人去單身，這樣哪裡還會有不合格的父親？

同理不合格的媽媽也是如此。

人們結婚的理由和目的都很複雜，但說穿了，任何人終其一生，最渴望的無非是幸福。

幸福是什麼呢？

拋開所有包袱，做你想做的事情，成為你想成為的人。

你如果不能成為幸福的人，你也給不了別人真正的幸福。

父母皆禍害說的就是你嘍

大概是我想好好的編輯答案，卻發現這二十多年來，我有印象的點點滴滴都是他不合格的表現。太多了，實在是太多了。

重男輕女！是所有事情的導火線，我已經厭倦了他對我說「你要是個男孩我就怎樣怎樣」這樣的話語！把自己完不成的事情強加於我的身上，美名其曰望子成龍望女成鳳，「當時讓你學醫，你不聽。」「你當時去當兵多好。」「當時讓你去參加這個項目你不去。」對不起，你給的選項太多，我實在不知道你是想讓我成才，還是只想在同事面前耀武揚威！打人，在過年當天打過，在我大一開學前一天打過，在我被我妹冤枉的時候打過。

他從來都是自私的，像我不是親生的一樣。在我的處境下，寧要討飯娘，不要做官爹這句話真的是深有體會。不是他懷胎十月生下來的還不是男孩，他就更有冠冕堂皇的理由了，如果不是計劃生育，他大概做的出那種讓我媽一直生直到有兒子的事情。

無數次想了結生命，可又很希望看看自己的後半生會不會遇到一個人，組成一個幸福的家，徹底擺脫原生家庭帶來的負面影響。也會想是否可以重新投胎，在一個沒有他的家庭里。一切的一切都只能想想了，不如化悲痛為力量，先考上研，再一步步實現理想，徹底擺脫他。

我爸在我小學畢業後就離婚了，很快重組家庭有了一個小女兒。我當時覺得他很不容易，所以很少和他說生活上的困難，也很少和他要錢。

然後，我眼睜睜看著我媽為了撫養我而去熬夜開車，而我爸那邊卻是一輛新車、一座新房地入手。（我爸比我媽賺錢多）

我想，我爸肯定還是不容易的。

十八歲高考完，我想讓爸爸幫忙分擔下學費，我爸說：「你十八歲了，成人了，該替我考慮了。」

二十二歲大學畢業，我北漂，媽媽給的啟動資金在租房之後全用完了，我和我爸借錢，說賺了錢就還他。他說：「你長大了，我不該管你了。」不僅沒有借給我錢，還一年沒音信。

去年年底，我還是在各種各樣的契機下主動找到了我爸的聯繫方式。

在我心中，他真的是一個很不合格的父親。我也覺得自己一輩子都不會原諒他。

但是，他是我爸啊。

我一直想不通為什麼做父親沒有一個資格考試？我今年十七歲，小時候對爸爸沒什麼記憶唯一的印象就是正在巷子里跟小夥伴兒玩兒看到他拎著行李回來在家呆個幾天就走了一年也回來不了幾次，但每次回來我媽他倆准吵架，聽家裡大人說我媽他倆沒結婚的時候就經常吵架結婚的頭一天晚上還在吵架所以我一直搞不懂這樣為什麼還要結婚，家裡大人說是因為家裡窮怕我爸越拖越找不到媳婦，呵呵。。記憶中他倆就是兩天一小吵三天一大鬧，印象特別深刻的一次我那時大概四五歲吧他倆半夜打架我什麼都沒說就自己去沙發睡了，第二天我爸媽他們跟鄰居伯母當著我面；冷嘲熱諷的說白養活這沒良心的了，我倆打架連拉都不拉一下的，我就記得我那時覺得特委屈但那時可能太小吧也不知道為什麼委屈，小時候家裡窮但因為我爸是最小的他們結完婚後七大姑八大姨的還是七湊八湊的給我爸湊了一個做生意的本錢，就是做那種從另一個市買幾噸銅啊不鏽鋼什麼的運會我們老家賣賺個差價的金屬生意，聽我媽說那時挺賺錢的，有了點錢之後我爸就開始得瑟了，找外遇還帶著那女的和他女兒回我們家跟我媽說是生意夥伴，我媽還整天好吃好喝的伺候著她們，最後事情被那女的老公知道了天天堵我爸打他，生意做不成了就回來了，那時我們哪裡做這個金屬生意的很多都在同一個地方很快一傳十十傳百村裡人都知道了，都在背後對我媽指指點點的，可能是我媽真的受不了了吧和我爸大吵了一架把東西都摔了摔院子里圍了一院子名義上來勸架大多是來看熱鬧的人，跟看舞台劇似的，那時我還很小嚇得不知道該幹嘛腦袋裡空空的蹲在門口這個畫面這麼多年我從沒忘過，吵過鬧過後我爸又執意要去上海重新開始，還是因為他是最小的所以我姑姑伯伯又拿血汗錢給他，好景不長我爸又開始了這次還讓我媽他倆都染上了性病，花了很多錢才治好，我媽離家出走了去青島找我阿姨在的工廠上班了，大概有半年吧我爸才帶我去找我媽，我記得在路上我爸一再跟我說見到我媽就哭求她帶你回去，我那時在心裡想我肯定哭不出來，結果是見了我媽我哇的就哭出來了，並不是因為我爸讓我哭，就記得那一刻好難過好難過鼻子酸的不行，最後想想真的覺得好奇怪，我媽離開的那半年我真的沒任何感覺，沒覺得想他，還是一樣的每天瘋玩兒傻樂，在青島呆了差不多半個月在這半個月期間他倆還是吵了幾次架，最後要開學了我爸就把我送到濟南跟他朋友一起回家了，我二伯在青海西寧開了一家糧油店我二伯就讓他倆去幫忙，他倆在青海差不多快三年，我跟著爺爺奶奶生活，期間有了我妹妹，有了妹妹不久奶奶就去世了，他們就回來了，我媽讓我爸跟著我姨夫在工地上幹活，我媽在家照顧我爺爺，妹妹，我，還有一個有精神病的大伯，雖說沒錢生活的很辛苦，但這麼多年我媽真的就那一年多笑的最開心，還是好景不長我爸還是想做老闆不想打工，又借了村上的高利貸要去上海，他們又鬧到凌晨，我媽還拎了菜刀，我媽哭了一晚上我永遠忘不了第二天早上我醒來看到我媽一晚沒睡哭腫的雙眼，要用一個詞來形容就是絕望，接下來就是冷戰，儘管如此我爸還是帶著借的高利貸去了上海，後面一段時間我媽每天變著花樣的給我做我愛吃的，然後每天做好飯就抱著我妹去村口等我放學，每次騎著自行車回家看到我媽抱著我妹站在村口的寒風中就覺得心裡一陣兒溫暖，那段時間就感覺我媽給我做的每件事和說話的語氣都是秉著最後一次去做的，但我那時傻乎乎的也沒多想過，直到有天晚上我媽問我說他要是走了我會不會怪他，我那時想都沒想就說不會，長大後想想一直覺得我很怪，按照常理我不應該是哭著對我媽說不要走嗎？在我爸拉著貨從上海回來的那天晚上媽媽走了，後面也沒什麼特別的感覺，只是生活變得忙碌了許多，我一直覺得我挺沒心沒肺的，有時感覺自己很怪，每當生活中發生什麼事，我心裏面是無感的，但是我會想別人遇到這樣的事兒正常是什麼反應，我就會是什麼反應，好吧，我也不知道我到底要表達什麼，媽媽走了，我爸經常不在家妹妹認生不讓他帶，照顧爺爺和妹妹的任務就落在了我的身上，沒幾天我爸又開始整天和他那幫所謂的「朋友」喝酒，沒多久又帶了個女人回來，期間我媽後悔把我妹我們倆個丟下，打電話說要回來，我爸愛怎麼樣就怎麼樣她就守著我倆過了，可我爸不讓她回，最後我媽提了離婚說我妹我們倆個要一個，我爸一個都不給，他倆決定離婚後姑姑和哥哥們都在說讓我勸他們，他們離不離都看我了，我誰都沒勸，這時你也覺得我怪了吧？這種情況我不是應該大哭大鬧著讓他們不要離婚嗎？可是我心裡真沒覺得有任何難過，慢慢長大了才想明白可能那時的我就已經對他們麻木無感了吧，他們離婚後一段時間我爸和他又找的那個女的已經準備結婚了，可這時那女的躲到了外地，這時我爸高利貸的錢已經在他身上花的差不多了，家裡高利貸開始催債了，他沒錢還，就只能出去躲債，那時我上五年級要照顧八十多歲的爺爺，妹妹，還有有點精神病的大伯還要上學實在顧不過來他就把妹妹送到了青海省西寧二伯那裡幫忙照顧他就去了上海，二伯照顧了兩個月覺得照顧不了，就又給送到了新疆烏魯木齊我二姑哪裡，那時，我妹妹不到兩歲，後來有精神病的大伯晚上發瘋，砸玻璃踹門進來把爺爺和我打了，爺爺傷的比較嚴重，住院了，我那時也要上初中了學校離的太遠要住校了一星期才能回來一次沒辦法照顧爺爺了，爺爺就被二伯接到了西寧，呆了大概兩三個月吧二伯太忙就也送到了烏魯木齊我二姑哪兒一呆就是四年多，我上初中後就跟著大姑生活，那兩年很叛逆，沒少惹大姑生氣，當然過的也不會多開心，初一上學期還好，到了下學期我爸連每星期五十塊錢的生活費都拿不出來了，每次星期天兩天都在給我爸打電話他每次都說馬上給你寄回去我就騎著自行車到鎮上銀行門口等著五分鐘查一下一百塊錢到賬沒，打電話問他要麼不接要麼就是發脾氣催什麼催，我現在沒空，有時等一天才會收到，後面慢慢的等一天都收不到這一百塊錢，我姑給我錢我不好意思要，我總說我有錢，他在沒人管我時給我吃給我喝給我住，我怎麼好意思生活費還問我姑要，可是到學校吃飯都困難，初二寒假我就去市裡找了個麻辣燙服務員的工作，到過年掙了五百塊錢，我給姑姑，姑父一人買了套保暖內衣剛好五百塊，因為我覺得我爸就是個特別不懂得感恩的人，所以我一定要做個特別知道感恩的人，開學了想想繼續去學校還得一直為生活費上愁而且我的成績真的很渣我就沒去，騙我姑姑他們說我去學校了然後在市裡找了個拉麵館做服務員，沒多久就被發現了，姑姑她們大發雷霆，要把送到學校我死活不去最後他們沒辦法就隨我了，在這家拉麵館做了一年多，很苦，很累，不過心裡還是蠻開心的，因為我能靠自己的雙手養活自己了還有能力為姑姑，姑父他們做點兒什麼，這期間沒我爸任何的消息，我也一點兒都沒想過他，我媽在這期間結了婚又生了個弟弟，家裡一個堂姐回家過年來姑姑家做客見到了我，她在廈門開了一個酒店，沒多久就打電話說讓我去幫忙，這家酒店是堂姐和她朋友合夥開的，那時我十四歲，可能是因為小吧，他們對我很好，來廈門後我的工資也高了很多，每天過的都還蠻開心，大概是來廈門大半年吧，有天晚上我二姑打電話說我爸聯繫他了問她要我的手機號，我當時真的差不多都忘了我還有爸爸了，掛了二姑的電話一會兒我爸就打來了電話，第一句話是說你還記得我是誰吧？我說記得，後面說的什麼我想不起來了，就記得那天晚上腦袋嗡嗡的，過了兩天我就請假去了上海，我不知道我為什麼去，可能就是想去看看他這幾年不管我，不聯繫我是不是真有難處吧，或者是因為聽他抱怨說現在和一個女人生活在一起，那個女人只知道讓他給她買東西，抱著他畢竟是我爸，想去拯救他的心態去的吧，我去了之後哪女人就一直找茬兒，我和哪女人大鬧了一場後我就帶著我爸回了廈門，我心裡想的是他來這邊找個工作我們兩個好好努力把家裡債給還了，他也答應了，我對他還是抱著很大的希望的，儘管工作換了一份又一份，我還是一直鼓勵他，我酒店早上八點上班，晚上六點下班，我又去肯德基找了兼職每天十一點下班，期間家裡債主催債，我給他還了一萬六我就是想讓他覺得我都這麼努力了他有什麼資格不努力？可是結果表示我錯了，我把他想的太有責任心了他最後找了一家做醫療器械的工廠做了一年多期間又找了個女人，讓我對他心涼的一件事是我爺爺八十多歲了一直在烏魯木齊姑姑照顧，慢慢的爺爺年齡越來越大了有點神志不清，姑姑也照顧煩了，畢竟四年多了，上年就開始說要讓我二伯和我爸商量怎麼辦，就開始了大多中國家庭的傳統難題，兒女一大堆，老人老了沒人養，因為我爸結婚時分家把爺爺分給了我爸，意思就是說爺爺要由我爸養老送終，二伯不願意養，就一直給我打電話問我怎麼辦？我爸也給我打電話問我怎麼辦？我哪兒知道怎麼辦啊，因為我從小是跟爺爺奶奶長大的，從小就跟我說著等我長大要享我福的奶奶在我還沒來得及長大就去世了，我還沒來得及孝敬她，他就走了，現在就剩我爺爺了，我就想說我不能讓爺爺覺得傷心，我不能讓爺爺覺得沒人管他，我就跟二姑打電話，好話說盡，哭著求他，最後跟我二姑說好欠我二伯的四萬塊錢我二伯就不要了，我和我爸每個月再給我二姑兩千塊錢，我和我爸說好我倆每月每人一千，那時我覺得挺好的，我能為爺爺做點事情，也能讓我爸有點兒擔當，有點兒壓力，可是還是我想的太美好，第一個月為了安撫我二姑我給她打了三千，我爸說下個月他拿，到下個月的時候給她打電話她支支吾吾的說沒錢，就是這個時候我才知道她已經從醫療器械廠辭職一個月了，我就覺得我現在壓力這麼大，他竟然因為哪個女人，和所謂的主管老找他事兒，辭職了，第二天我到他那邊下午三點了他還在家睡覺，身上一分錢都沒有，房租也到期了，問他發生了什麼事他也不說，當時真的是覺得心好涼，最後給他交了房租，給他了五百塊錢生活費，帶他去找工作，鼓勵他，我回來的路上在想，他壓根就不管我死活的，身上一分錢都沒有下午三點還在家睡覺還不去找工作，我看到他那樣不是應該扭頭就走嘛？不是應該管都不管他嗎？我真的覺得自己好怪，第二天他打電話說找到工作了，但是不管吃住，後面我不止要給二姑每個月兩千還得負擔他的生活費，從他來廈門開始，三百，五百，一千，沒斷過，每次都跟自己說最後一次，再幫他最後一次，可是每次當他在打電話或發簡訊時想想他沒錢吃飯房租到期還是忍不住把錢轉給他，呵呵。。好笑吧？是不是覺得我很活該？嗯。我也覺得我挺活該的，其實他倆離婚啊吵架啊什麼的我真的從沒覺得難過，我從來沒有像其他單親孩子一樣覺得自己很可憐啊什麼的，我從來沒因為他倆離婚怨恨過我爸媽他倆任何一個人，我一直覺得與其他倆湊合著吵啊鬧啊的一輩子還不如放過彼此，放過我，我也跟其他單親的孩子一樣跟我爸說過無數次我想要一個家，其實我心裡很清楚，我不需要家，我這麼說只是想鼓勵他讓他有一個動力，我恨我爸的是他為什麼不能有一點兒的責任心，有一點兒擔當，最受不了他的是整天覺得全世界都欠他，從他結婚開始，我七大姑八大姨都沒少幫他，但他現在恨他們所有人，他恨我二伯把我妹送給我二姑，他恨我跟我大姑，表哥他們關係太好，等等但他從來沒從自己身上找過原因，他一直覺得他的每次失敗都怪別人，卻從來沒想過別人都不欠他，每次一有什麼事，他從來不是想怎麼解決，從來都是只知道躲避，就像這次爺爺的事情，他和家裡所有人都斷了聯繫，他說是因為和他們聯繫多了事情就多了，呵呵。。他現在工作比較穩定了，我很久沒給他打電話了，我不知道該怎麼面對他，我覺得自己好怪，像個怪人，和身邊人相處我是那種每天嘻嘻哈哈，沒心沒肺的樂天派女漢子，我也確實是，和朋友在一起和上班時我是發自內心的開心，但是一面對家裡人特別是我爸我就覺得好累，很悲傷，我有時都懷疑自己人格分裂，感覺活的很沒自我，不知道自己想要的是什麼，不知道什麼時候該開心，什麼時候該難過，很在乎別人眼中的我，很怕和別人不一樣，不知道該怎麼表達自己的情緒，朋友很少，不知道該怎麼交新朋友，很孤單，好了，謝謝你聽我說玩這麼多亂七八糟的，我沒辦法跟身邊的朋友說這些，但是憋在心裡又覺得要崩潰了，謝謝，感恩

家父是不是合格的我不知道，家父是個很內向的人，從記事起父親總是努力做一些讓這個家過得更好的工作，倒是處處碰壁，送奶被人偷奶，工廠里遭到工友欺負，就不想幹了，還好姑父是個幹部拉父親一把(工廠里打掃衛生)，但是家父覺得臟，丟人，不想做。後來也越來越迷茫，聽爺爺說家父從年輕時就容易受欺負，部隊里，工廠里，社會上，可能因為父親性格的原因吧。。和母親結婚後家中也是靠母親一個月200塊錢過日子，父親也不想出去工作了，整天遊手好閒，爺爺是個獸醫就想把自己手藝傳給父親，學了有半年突然有天父親想自己單幹，爺爺說他還沒學到家，不用說。。父親又失敗了，這次在家一閑就是15年，整日和母親吵架動手，最後也和母親離婚了，家父徹底成了一具行屍走肉。

直到某一天，家父突然想去淘金，找我從網上查哪裡有金子。父親可能真的覺得在家太久了吧，也有可能是為了避免家中親戚見面的嘮叨。大概有一年的時間，父親回來的，真帶回來金礦，但是自己不會提煉，自己去網吧查了又查沒有結果就放棄了。

然而回家三日後家中還是往常一樣親戚，爺爺，讓父親出去找一份穩定的工作，但是父親還是無動於衷，怒火湧上心頭摔門走了。

這一走大家心想可能真的回去考慮了吧。然而又過了三日等來的卻是警察，進門就詢問家父去哪裡了，當時爺爺奶奶都懵了，我問刑警是不是我父親出什麼事了。沒有跟我說但是猜到了一二。

一周後貼有父親照片的通緝令傳遍了全國，這下對全家人猶如晴天霹靂，家中誰也不敢相信父親竟然是個…殺人犯。

動機就不說了，父親是個很內向但也是個很記仇的人，就這樣，每個月我都要去一趟看守所給父親打點錢買點生活用品，一年半後法院通知我，父親被判死刑，我彷彿心裡有一鐵塊終於落下，不是因為父親對家對母親不負責任，而是父親的一生真的是被困難克服的一生，活的是否痛苦，嗨。。誰知道呢。

我爸想對我好，可我一直覺得多餘

爸爸等於投資人

等你畢業了，做第一份工作，拿第一筆正式工資了，再回頭來看看這個問題

應邀！

題主，我們都容易因為生活事實不如意受到傷害而難過悲傷。

悲傷是種低落降低心情會拉遠距離，太多悲傷會把人淹沒，作為自我保護和不想太遠離親人，有時候憤怒這種更主動的情緒就會湧上用來防禦悲傷。

但是用憤怒維持的關係會製造再一輪輪的憤怒和傷痕纍纍，這些破壞性會讓人拖延，讓在可以的時候錯選更糟糕的情境，這和內疚，自我懲罰也有關。

如果自己列清單，告訴父親自己生活怎樣，花銷怎樣，告訴父親可以打工，有怎樣安排，讓他安心，找自己喜歡的花銷去享受，彼此探討生活，或許能好點。

新年，珍惜能和家人如朋友樣相聚碎煩的機會，體驗，思考，改善。

祝好！