如何理解「努力和遺憾，那個更痛苦」？
你怎麼看？
努力還是遺憾。努力的過程痛苦，可是遺憾的苦果又如何？
「what hurts more？the pain of hard work or the the pain of regret?」你應該說的是凱爾特人訓練館的一句標語。
毫無疑問，努力的過程再痛苦，當你收穫時你會由衷的感謝自己當時的付出。就算沒有很大的收穫，你也是一步步緩慢的進步，只是量變到質變需要時間。
最沒用的一句話的開頭就是「要是我之前....」你努力了，成功之路走得很艱難，一步一步往前挪著，但至少你從沒打算後退。努力和遺憾哪個更痛苦？
說實話呢，是都蠻痛苦的。之前有一篇報道，說馬刺的艾爾斯啊（我認識他的時候他還叫潘德格拉夫）他一個內線，有場比賽居然手感糟糕，一個也擱不進，馬刺大比分領先，隊友都想幫助他得分，他最後還是沒拿分，最後鄧肯摸著他的頭，使勁的摩擦，大聲的鼓勵他，可是他還是哽咽了很久。努力卻做不到，是那麼痛苦！在杜蘭特加盟勇士之前，傑里韋斯特和史蒂夫納什打電話給他。我認為這是促成他加盟的決定因素。韋斯特告訴他，總冠軍對一個球員來說，那是絕對的價值，無法衡量的價值。納什卻對他說，我的生涯很遺憾了，如果可以，連莊MVP我就不要了，換一座總冠軍吧。遺憾，多麼痛苦。
可是，那麼多枯坐板凳的飲水機球員，會為了一個進球跳起來，連蹦帶跳揮舞毛巾。努力或許會讓你痛苦，帶同時也會有快樂。而關於遺憾，艾弗森這麼說，如果我職業生涯里，註定獲得不了一座總冠軍，那就沒有吧，這不會妨礙我做我自己，我還是艾弗森，我以為為之而奮鬥。所以你看，努力會有痛苦，遺憾呢，也會是痛苦的，但是，這不妨礙你獲得快樂。我認為，痛苦不痛苦，源於你是否熱愛。真正的熱愛，不會因為痛苦，讓你停下腳步。努力過，就足夠，有遺憾，也美好。但如果你真的不喜歡，只是為了個把目的，那麼奉勸您，努力說不定會很痛苦，可放棄，卻很舒適，遺憾或許會痛苦，不過沒有期待，就沒有遺憾。以上。謝邀。
我們把這兩個詞分別稱為，努力和遺憾，那就證明，這兩個字都不是痛苦。
我可以理解你要表達的意思是，努力的過程讓人難以承受，是一段艱辛的鳳凰涅槃的故事，承載淚和汗。而結局的遺憾又會讓人更加神傷，翻過萬水千山，卻不能見到想見的風景，遇到想遇到的人，無人等候。可是，你看，我都沒有用痛苦來解釋這兩個詞。努力，本就是含淚奔跑。遺憾，不過是美中不足。真正的痛苦，是沒有選擇。
說到遺憾。有段時間特別喜歡陳潔儀的《遺憾》這首歌。不太擅長這類問題，但學弟誠意邀請，就分享一下我個人的想法。
其實有很多種人生觀都能讓人過好這一生，樂觀的、悲觀的、科學的、宗教的，陽春白雪的、下里巴人的，等等等等。多數人生觀之間也沒有高低之分，其實對於一個人來講，只要這套理論能夠讓你心甘情願地接受並能用他來自洽地詮釋世界、詮釋人生，就足夠了。
對我個人來講，我對世界的設定是：人有八苦、而世界運行的規則也並不是一分耕耘一分收穫。聯繫回你的問題：遺憾是常態、努力有可能會帶來bonus。有些東西，不努力一定得不到、努力了不一定能得到，但反正得不到很正常，就算努力後沒得到，得不到也就得不到吧。那你也許會說，人生這麼苦逼，圖個啥？我會覺得對人生的體驗和欣賞本身就挺不錯的。就好像你去博物館欣賞一個藝術品，可能看上去很美，也可能看上去不美，但見到了、欣賞到了，會引起一些感覺，有些能形容，有些難以形容，但這感覺存在的本身，八成會讓你覺得這趟沒白來。所以無論酸甜苦辣欣喜遺憾、無論是努力後的成功還是失敗，那強烈的情緒跟平淡的人生比起來都算是賺到的。而努力就是為了不平淡、為了創造更多的可能性，結果是欣喜還是遺憾只在那一刻很重要，之後就無所謂了。
這樣的想法在我看過《活著》和《許三觀賣血記》之後更加堅定了。日子苦得像他們那樣也還是有快樂、有味道。所以也許幸福不在於一定要得到那些我們本想得到的好東西。謝邀。其實都痛苦，只不過一個先苦後甜，一個先甜後苦，按照普世價值，一定是先苦後甜強於先甜後苦。
我覺得都會痛苦，努力的過程是艱辛的，而且不一定會有回報，但努力的過程結果是未知的，你努力不一定取得成功，但是不努力是絕對不會取得成功。而遺憾也同樣是痛苦，一種是為你當年沒有去做感到遺憾，還有一種是做了沒有成功感到遺憾。要是我的話，可能後一種更讓我痛苦。聲明一下，這是我個人的觀點，沒有誤導別人的意思，我覺得每個人都有權利表達自己的真實想法的。我努力的目標非常明確，也是在確保成功率很高的情況下才會去做的。
因為付出了時間、精力甚至金錢，已經經歷了努力的過程卻沒有看到預期的結果最讓我感到痛苦。而前者的沒有去做的遺憾對我還好，因為之前並沒有去付出什麼，你可能去做其他的事情了，比如玩、休息、放鬆，這樣想一想也不虧。有的人說遺憾的不是失敗而是自己不努力，我個人不太贊同，如果是在一方面不努力，也就間接地證明你用這個時間去享受生活了，也是無可厚非的，不存在遺憾，畢竟人生就是那麼短暫，活著幹嘛不對自己好一點。這個世界是複雜的。
這意味著同一個人面對不同的事物，努力和遺憾這兩者的痛苦程度會隨著事物改變。
所以千萬要靈活一點，即使不能預知兩者誰會更痛苦，也要能隨心而為。你加了凱爾特人的話題，是有所指嗎？想聽一下。
遺憾的不是失敗而是為什麼不努力
哪個痛苦我不知道，我只覺得努力過了，才有資格遺憾
不請自來～
我覺得努力更痛苦吧。而且在比較中我還想加一個選項後悔。努力的痛苦在於付出和未知。這都是你完全沒有辦法確定回報的東西。我努力健身運動，每天累得要死，也許能變成肌肉型男，但也有可能一個不慎變成殘廢。
但是遺憾，注意我們這裡在說遺憾，不是後悔。不如想想什麼時候我們會說遺憾，什麼時候會說後悔？
區別在哪？在於一般來說，遺憾的人達不到他想要的目的，但卻起碼有其他的補償，而且失敗更多不是自己的過錯。後悔則是本來可以做到，程度更深，更多地怪自己。我們說後悔的時候可能會痛哭流涕，但說遺憾往往風輕雲淡。我們可以用一個類比，現在我們每個人都想吃蛋糕。
努力的人千辛萬苦千方百計付出了汗水努力，不一定能吃到，吃到說不定被噎死。遺憾的人也沒有吃到，但他一定有一點其他的收穫比如吃了個包子，然後他的失敗可能是因為他爹非不讓他吃，但他卻從中領悟到了怎麼處理家庭關係(只是個例子)，爹坑我非戰之罪。後悔的人可能是在路上偷了個懶，找了個女朋友，看了場奧運會，本來能吃到蛋糕但是失敗了，怪誰呢？這個痛苦來源於自作自受，會讓人收到無盡的折磨。所以在我看來，痛苦程度 後悔＞努力＞遺憾。來自一條喜歡斤斤計較強詞奪理的辯論狗(-ι_- )最怕就是 我本可以
努力了但是得不到結果的遺憾最痛苦
對不起我歪題了…請摺疊我
我來抖個機靈，努力過後的遺憾更痛苦！
努力了之後照樣會遺憾，不然看看奧運就知道了
當最後一口苦澀漫入喉底，我聽到了清脆的鈴聲響徹考場。隨即，一陣甚於痛經之感的痙攣在胃裡翻騰。
病癒後就與咖啡結下了梁子，淺嘗輒止也會極大概率的喚出胃痙攣的痛苦。可我還是硬著頭皮一飲而盡，從高考過後，這就成了一種習慣，每逢考試。
我怕睡去。
兩年前的高考，在我最擅長的語文考場中，我睡了近一個小時。那個我曾一度認為改寫我命運的一個小時。胳膊上的牙印至今還在，但那份疼痛也未能挽回我難以招架的睏倦。是的，高考前夜，我只睡了兩個小時，兩天，都是如此。語文，理綜，英語，我都在補覺。
當年，夜不能寐，不是因為沒有底氣的忌憚，不是因為過分在意的焦慮，更不是因為臨時抱佛腳的慌亂。恰恰相反，是因為曉得自己的實力，確信自己是少數的優越者，一次次考試模擬中最拔尖的那一類。但此時的我卻被一種強大的心理作用包圍--------我問自己，如果，有意外呢？如果，發揮失常了呢？
很可笑的想法對吧，但我卻始終沉浸其中意淫著失敗的結果，我怎麼能有意外呢？那該多對不起我承擔的一切。學習上的困難與壓力，我不想計較，但是在那樣一群以教育為恥的同學中，在那樣一個亂鬨哄的小鎮，我作為一個異類熬過了漫漫長夜，熬過了那麼多人的絆子，我怎麼能失常呢，多對不起啊。
就在這近乎心理疾病的探索中，我清清醒醒得從十點擔憂到了凌晨五點，任憑麻麻怎麼安慰粑粑怎麼勸說，我毫無睡意。
於是命運就和我開了個玩笑，我的擔憂變成了現實。
拿到成績的那一天我雙目所及，望眼欲穿，我在急切地尋找，尋找一個能將我視線轉移的東西，它能令我逃避眼前這個可笑的痛苦。那晚我像一個瘋子一樣繞著學校的操場走了一圈又一圈，我記得，400米的操場，不多不少。57圈。
之後的自己，愚蠢得沉溺於逃避的深淵，從無心規劃未來，到草草填報志願，到曠課，到遊戲成癮，到嗜睡，到厭食……以至於後來走出來的自己怎麼也想不通，那個五歲就主動去書店找尋《昭明文選》認真做著筆記的女孩，竟然會如此不自律。
我把一切都歸於了那次失敗的考試。是它讓我偏離了我夢想的軌跡。命運的草蛇灰線伏埋於千里之外，走上歧路，並非生性如此，而是環環相扣的不得已，事前看不穿，事後看不透。每當我被毫無興趣與基礎的專業課煩的身心俱疲時，我會想到那場考試；每當昔日同學坐到一起而發覺自己最無能時，我會想到那場考試；每當看著日子一天天從指尖流過而自己毫無長進，我會想到……
一直到今天的英語四級。
四級，我全然的裸考，沒有任何準備，連答題類型都不清楚。而這一夜，我卻睡得格外安穩香甜。
我想可能性格使然，我向來吝嗇付出，認為犧牲功力必然要伴隨回報。所以當自己毫無底氣毫無付出之時，我反倒是一種坦然，輸了就是輸了，掛了就是掛了，反正我也沒有付出過什麼，多好。
在眾人的唉聲嘆氣中穿過，我內心平靜得如同死水。穿過熙熙攘攘的人群，我還是往前快步走著，像當年一個人在漆黑深夜一圈圈繞著400米的跑道麻痹自己。只是那麼一個瞬間，一輛自行車從身邊擦過，驚魂未定，我怒視對方，要求道歉。
你怎麼逆行呢！
他大聲斥責我。
然而，沒有爭吵，沒有反駁，那一瞬間的我異常平靜，這一句話如同老白的點穴手，瞬間讓我呆在原地。
原來，在我生命的前21年里，我從未注意過逆行的問題，我甚至，把它當作了習慣。而外賣小哥碰到我，不是他的問題，而是我，一來我逆行，二來我不走人行道。
原來，在我高考後的兩年里，我懟天懟地懟命運，我卻忘了，是那個內心深處最真實的自己，是那性格使然，是那份執著於回報的怯懦，是那份無法面對失敗的猥瑣，是那份不敢正視事實的逃避，是這本質的習慣，這深藏的內在本我，毀掉我的催我墮落的，是它。
不是外在，更不是所謂意外。
心底某一處在崩塌。
題主你問努力和遺憾，哪個更痛苦。我現在可以負責任地說，都不會。努力是為了讓我們有底氣，如同那麼多個煎熬的日日夜夜，在異類的懷疑與鄙棄的目光中堅守自我，如同那麼多個日日夜夜，在一次次崩潰後洗個頭重新再來。短期里，你的底氣是為考試，長期里，你的底氣是為了對自身的認可-----------原來我可以這般有主見，原來我可以如此堅毅。
而遺憾， 日方中方睨,物方生方死。
在時間面前，任何所謂的成功和失敗，都不過過眼雲煙。如同高考這個詞再不會讓我心生波瀾。浮生若夢，世間皆變。努力後沒有達到預期這是顯性結果，隱性結果是積累、是經驗、是過程，是對自我更深入的了解。這都會變成你的人生財富。 等你真正體會到努力最終抵達預期後，才會發現之前經歷的失落和痛苦才是努力的真正意義。
遺憾從來都不可避免，生活如此，感情亦然。
不然怎會，大海中航行的船，沒有不帶傷的。
但你會因此放棄出海嗎？
別怕。
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