慶幸和前任分手是一種什麼體驗？

01-28

有沒有一個人，你分手的時候很不爽很難過。但是沒過多久就慶倖幸好分手的？

就像家裡堆積了很多放了很久雜七雜八的東西，扔了吧，要是平時突然要用怎麼辦？不扔吧，又佔地方還引蟑螂。當你決心扔了之後就會發現，哦，我房子好大，好乾凈，好整潔。曬進來的太陽都好溫暖。幸好把那些東西都扔了。嗯。。。就醬

昨天晚上半夜寫方案，接到一姑娘電話

她對我說，她又被他打了，差點被他掐死，自己報警了

此時的她沒哭，我也沒覺得驚訝，因為經歷了很多次，

我問她打算怎麼辦？

她說，今晚不回去了，她害怕

她說，我會搬家的

我說，好

她說，我再也不相信他了，每次喝了酒就罵人就打人，第二天又道歉，求饒

我說，照顧好自己

姑娘凌晨一點發來微信，說臉腫了，眼睛也腫了，準備去看醫生，那會我還在寫方案，沒睡，但是沒有回她

凌晨5點發來自拍照，和她平時朋友圈曬的完全2個人，頓時有點心疼這姑娘

打開朋友圈，一晚上好幾條狀態，說的大致都是這年頭只能靠自己，抱怨人情淡薄，頓時覺得有點可悲

這姑娘已經29歲了，卻像一個長不大的孩子，感性，平時愛看韓劇，哭得稀里嘩啦，總是盼來有王子解救

我常常說的一句話就是，灰姑娘太多，王子太少，輪得到你嗎？

其實他們早已分了手，只是住在一個屋檐下，理由是為了省房租

我也受不了他們的抱怨了

女主的找我抱怨，在我面前哭過很多次，男主也找我抱怨，問我怎麼辦

尼瑪，男主也是40歲的人了好吧，男主一直覺得自己被她騙了錢，心裡不甘心，還養了她1年多，女主卻給她戴綠帽子，2人矛盾期間，女主一夜情懷了別人孩子，他親自帶她去醫院打掉，沒法理解他當時的心情，不過覺得活該

作為女性，我覺得精神獨立和經濟獨立簡直太重要了

如獲新生。——終於不用卑微的活著。沒有他我會過得更好。

我就很慶幸分手了。體驗就是：慢慢地承認自己之前確實眼瞎了，智商不夠。現在智商恢復了。我的前男友是個特別會說話的人，但基本上落不到實處。他不是壞人，但家境、學歷、素質、收入都不如我，也不上進。工作得過且過，下班就是喝酒吹牛打遊戲還抽煙。他還經常想傍富婆或者跟我算我的錢給他花了多少。對我剛開始還可以，在一起後面就經常不耐煩，沖我發火。他情緒不穩定，摔碎過手機，踢碎過花盆。

剛分手的時候還是有不舍。但現在想來，還好沒有繼續走下去。否則這輩子都不會幸福了。做夢夢到還在一起會嚇出一身汗。

我現在就蠻慶幸的 ~

八月十四號開始冷戰到十二月份我看到他有了新戀情

當時無法接受這段戀情他比我小三歲不知道是怎樣的情感促使的

知道他有女朋友的那一刻內心是極度崩潰的不知道是不是覺得愧疚還是不甘心這段戀情導致這種結果終究我的原因占多數

分手之後不舍讓我鬱鬱寡歡了幾天

最後我選擇了去挽留因為不想有遺憾當時的確是捨不得覺得之前在一起的美好怎麼可以忘結果人家一個對不起瓦解了我所有的心思現在想來自己也是矯情

他跟我說對不起的時候我算是徹底解脫不知道為何心裡一片明朗現在想想對於他還是愧疚比較多

都說傷筋動骨一百天如今一個禮拜就已經徹底放下了現在提起他心中竟是無一點波瀾甚至連模樣都已經模糊了

我跟他的確是不合適無論哪一方面說的好聽點估計是三觀都不合吧 ~

慶幸是分手了現在的狀態也是無比的好這樣才能遇到更好的下一任昂 ~

朕心甚慰 ~

匿了匿了 ~

當你遇到更好的下一任會無比慶幸當時分手分的好啊

我覺得我能來回答這個問題吧……

和前任在一起時，難過的時候，永遠沒有人一起承擔，哪怕只需要他聽聽我的心裡話，他也會無動於衷的睡去……我始終覺得，兩個人相距不遠，彼此又沒有什麼事的時候，無論從精神或者實際見面的陪伴都無法做到的話，那應該是有問題的了。

慢慢的從覺得兩個人在一起就要相互扶持分擔這生活的喜怒哀樂，到感覺或許喜歡只是我一個人的事，到慶幸和他分手，雖然仍然喜歡和不舍，但只要想想，這餘下的幾十年兩個人過得像一個人，甚至對什麼東西都沒有了期待，該是多麼可怕的事，於是萬分慶幸，我們分手。

我又重新回到了溫柔大度的朋友身邊，正能量永遠在幫助我的家人身邊，一切的一切，都在幫助我成為一個正能量的溫柔的人，都在幫助我能去堅強自己，讓自己學習和努力去完成一些自己做不到的事情。

當我因為你傷痕纍纍，患得患失，煩躁鬱悶，可是又重新變得溫柔的時候，我很慶幸，我離開了你。雖然我還在想你。

謝謝你的不娶之恩啊

突然看到從前的聊天記錄，一句一句很認真地回憶，腦海中突然浮現我從前計劃的生活並不是我想要的，還好分手了，才能找回自己

姨媽肚子疼，躺在床上無所事事，突然想起前任種種，無比慶幸當初的分開，搜了知乎，專門來答。

和前任在一起十個月，分開八個月了，時間馬上就要抵消，一切隨風，有時候也會偶爾想起，回憶的也全是他的好。也許是姨媽的原因，思緒有些消極，但是細細想來，真的應該說一句謝君不娶之恩。

前任是典型處女座，，175，很瘦，長相一般，算是清秀，極度自戀，骨子裡極度自卑。

我172，仔細畫個妝大街上會被要手機號。最明顯的一次是公交車上和前任一起被要手機號，我不是在秀我自己，只是要說的和這些相關。

和前任在一起後，為了他，我不穿高跟鞋，不畫精緻的妝，了不起就是眉毛粉底塗個口紅。具體為啥，請大家參考我說的我倆信息。

我是個特能玩的人，對於女生來說，性格開朗長得能看可能在男生之間更能吃的開。我是一個很有分寸的人，一起玩的男生有了女朋友會自動保持距離，當時，為了前任我切斷了自己所有的酒肉朋友，也不算是切斷，三五天一聚變成了三五月一聚。

你看，我多好。但是我並不好。我對朋友，理性理智，但是對於前任，各種小孩脾氣，需要哄，需要擁抱。

但是，他煩了，現在想想在一起三四個月的時候就煩了，各種不耐煩，但是對於我來說，我的條件比他好太多，覺得他哄我天經地義，他煩，我變本加厲，所以最後以他失聯收場。

對，在大學裡追我的條件好的有，長得好看的有，追我的人沒有三五十，十好幾個總歸是有的，樓主理工科大學。再加一句，前任家庭條件一般，二線城市拿不出首付那種。和我在一起把我家庭條件都考慮在內，樓主家庭條件也是很一般，但是爹媽捨得給我花錢。但是我還是被拋棄了。

現在慶幸分開，不，慶幸被拋棄，是因為當時在一起他以打擊我為樂趣，樓主喜歡吃，各種好吃的，飲料啥的不斷，前任告訴我，不要覺得自己身材很好，比你好的人多多了，我172，53公斤，當時真的是極度沒有自信，走路都有點畏畏縮縮。我本身是一個腰板很直的人

分開後，自己真的想不開，剛開始的時候真的有自殺的衝動，割過腕，看血流出來再癒合。

分開一個月左右吧，某天我畫了個妝，穿著小高跟鞋，在公交車上看著自己的影像，覺得自己真的不差，那才算是自己封閉的情緒里有了個突破口，一步一步的走出來。

姨媽疼，思緒亂，有人看的話再捋順了說