哪個時候會讓你覺得父母很噁心？

01-28

問這個問題並不是想讓各位與你們父母之間產生什麼感情裂痕什麼的，只是我的媽媽剛剛做了一件讓我不能容忍的事情，然後藉此來吐槽一下。
沒錯，現在我們一家正在外邊旅遊，今天下午本來是去泡溫泉的但因為生理情況我不能去，恰巧我媽發現我弟的泳褲帶錯了，帶成了我的（兩件套的那種泳衣的褲子啦）
為了不被我弟發現，硬生生的說那就是他的。還一個勁的沖我眨眼，意思是讓我不要捅破，畢竟她不想讓我弟失望。
頓時感到一陣惡寒，你就不覺得噁心嗎？我當時是這麼說的。我覺得那件泳衣我絕對不會再穿了，管她買來有多貴，打死我我也不穿！
我有潔癖，但也算不上潔癖，只是單單對一些人的衛生有著很強烈的控制感，超嚴重。而且有很強烈的佔有慾。

例如，我家有把我專用的鐵勺，因為當時就那一把了，碰巧被我買來，用了以後我覺得不允許任何人再用它，當時有次被我媽拿來給我弟用，他剛放到嘴裡我差點就扇他一個巴掌，反正就是很粗魯的直接把勺子從他嘴裡扯出來砸地上了，事後我整整洗了它五天我才用（就是每天用開水洗一次各種消毒）

我最近這個事才算噁心，我恨不能讓他們去死。前段時間我不知怎麼的把腰給傷了，腰椎最後一節椎間盤脫出壓迫周圍神經，好像還挺嚴重的，醫生說不及時治療會喪失大小便功能，建議手術。我是單親家庭，我爸跟我媽離婚了，我跟著我媽。我不知道我媽腦子哪個地方出問題了，居然拒絕手術，而且是毫不猶豫地堅決拒絕。我問她為什麼，難道沒聽醫生說後遺症？她說人都有自愈能力，腰椎間盤突出很常見，不需要治療。後來我自己去住院，手術前需要簽字，我媽一哭二鬧三上吊，死活不簽，醫生說再不做手術可能就神經壞死了，我媽就說怕醫院給做癱了。醫生說了半天我媽也沒同意，而且她還向醫生喊。醫生很無奈，告訴我讓我出院吧，醫生還怕我有什麼心理負擔，安慰我說不是很嚴重，回去休息吧。卧槽，我現在很想讓我家長快點消失，這到底是在幫我還是害我？

樓上都太輕沒亮點了，放著我來答吧：我弟因為心情不好一點屁事就拿著檯燈打我而父母卻無動於衷時。這種時候就覺得她們噁心的令人想吐。

替我交朋友，替我認識人

隨便把我手機號給別人，說真的很想打人

我覺得侵犯我的隱私，都沒有經過我同意，問一句都沒有！

我願意玩的人我自己會認識聯繫好嗎！

是否我也可以替他們交朋友，然後把家裡的首飾、酒也送給別人？

噁心得我已經不想說了。

……

明明不是我的錯卻說是我的錯。

明明是弟弟弄壞了我的東西卻說他還小你比他大要多包容他

慢性病，中學開始，不給錢我看病卻拿錢請別人喝茶。說我有這個病是自己賤？？？(我不知道這怎麼和賤扯上關係的)what？？？天上掉下個鍋我不知道怎麼背……現在出來工作存錢看病，天天喊我拿錢孝敬他，憑什麼呢？？？

高考失手，差幾分沒到本a。只要吵架，就拿出來指著我說，「你只考到b線而已」，然後又從幼兒園的事開始說起，「從省級學校掉到市級高中」「什麼時候把十萬還回來」「結婚我們家為什麼要出錢，一分錢也不會出」「出來工作的錢不孝敬我，你是去倒貼誰了嗎」 ……在我飯都快吃不上的時候要我買包，我問帆布可以嗎耐磨，他說「我一定要真皮的包，不是真皮帶不出去」為什麼會有這種人，不懂……

我媽，也很渣，三觀有問題……很愛說謊……

具體就不說了，不想回憶起她做了什麼好事

真的是。好的父母總是相似的，渣的父母各有各的渣……心理素質差點真的40米大刀隨時拿起

對真的很噁心，而且我有個舍友還是那種別人吃什麼她都要上去吃一口，那天我買了炸醬麵她就非要吃，

還是匿了吧。。。。

最近不是什麼"二胎"嗎？

我感覺我爸媽想要一個了。此為背景。

原來不懂事，和媽媽吵架，反正媽媽肯定說不過我，本來沒什麼，後來差不多快睡覺的時候，她跑過來和我說，"你就不能服個軟嗎？"其實我真的已經道歉了！

重點是為什麼啊？

"你就不能在我面前哭著……"（算了，太受不了了。）

媽媽還經常會說，"我們是最熟悉的陌生人。""你是不是恨我?""我們像兩個刺蝟……"

先讓我吐一會兒。

雖然說出來感覺很好玩，但是我徹底被她弄瘋了！

最近"二胎"，反正家裡吃飯的時候聊一下，然後我的手指被筆扎破了，真的沒什麼事！一點事都沒有，但是我因為閑著無聊和我爸爸說了一下，我媽媽就說，"你不應該哭著喊『媽媽，媽媽我的手破了！』嗎？」

你說我都快成年了，是得多脆弱被筆扎個手還要哭！

總之我受到了驚嚇！

"為什麼？"我還問，她說小孩子不應該這樣嗎。

……

我謝謝她！

！！！！！

我再也不想依賴媽媽任何，我要自己疊被子，盛飯，洗碗，洗衣服，收拾房間，計劃安排旅行！！！

寶寶心裡苦〒_〒

只想要一條聽話的狗而不願要一個健全的人

匿了匿了

我是個胖子，雖然很胖但是每個人都有自尊心不是嗎，我媽每天罵我一次好好的人不做做禽獸，我選擇變成一個「壞小孩」她卻說我糟她的錢，她的心裡只有錢不是嗎？小時候該管我不管我我長大了又來約束我還打著為我好的名義，拿錢給我然後又罵我的嘴臉真是噁心

我爸用玻璃刺我，我用手擋，動脈差點割破，我媽還告誡我「不要總惹爸爸媽媽生氣」的時候吧。

真的，對他們感到絕望了。

只是吐槽一下舒緩自己壓抑的心情。總是把孩子的勞動力算做自己的勞動力，我也有自己的學習壓力，有自己的事情要做。卻總是支使我幫他們的生意幹活，小時候大冬天的泡冰水裡幹活，手上生凍瘡；大了高考選考前一星期還幫他們做生意。我可以忍耐，但是無法控制自己的臉色，有時候受不了拒絕還會被罵叫你做這麼一兩件事是不是了不起。感覺自己幫他們做事是理所應當的事情。別的長輩看到都會說你怎麼一點不心疼孩子的呀，我心裡是贊同的可還是嘴上會幫著父母講話。感覺自己對他們來說就是包袱，小時候因為忙都很少關心我，每天都髒兮兮的也沒人搭理，讀書的時候還說生女兒一點用都沒有，上大學還得用他們的錢。明明知道他們對我有很多的好，可是有時候還是會被父母的話傷到，會覺得他們的有些行為讓我受不了，而我自己也控制不了自己的脾氣，會想要用言語攻擊他們發泄自己的不滿。你管我知道他們也有自己很大的壓力，養育那麼多孩子，也很辛苦，甚至他們比起別的父母已經算是努力負責的了，但是心裡還是會覺得難過。

我現在實習了，每天我爸媽從來不關心我工作無所謂，我謝謝他們不關心。

每天跟我講的就是喝酒，辦公室政治，如何在別人面前裝。

每天工作累的不行，他還要天天洗腦我平時就要養成喝酒習慣什麼，真垃圾人。

只要他們回來，燒菜就故意往裡面扔非常非常多的酒，而且不燒乾，很可能是後加的，因為以前從來不這樣。他最近說的什麼，做事什麼德行我不知道？能不是故意的？到時候又哭天喊地來一句為你好。

又low又沒節操，以後講不定就扎我避孕套了。

沒有那個瞬間，一直都覺得很噁心，小時候嫌我是個女孩，打我，罵我，使喚我做各種家務，美其名曰是我奶奶重男輕女，但是我是留守兒童，從小我奶奶就沒對我做過壞事，沒怎麼打過我，反倒是他們一到過年回來就要打我，使喚我，我小時候一聽說他們要回家我就要發抖，後來念初中了，經常不給學費，伙食費，每次都要問很多遍才給，因為沒錢回家，一個學期都不會回超過2次，因為回家車費來回10塊，而在學校5毛錢一包的泡麵可以讓我吃一頓了。後來高中的時候是直接不給學費，家裡的叔叔以及學校的老師借錢給我讀(他們都是好人，願他們一生平安)，一直到考大學，辦理了助學貸款，寒暑假打工維持生活，現在快要畢業了，我媽說，讓我打工供套房子給我弟，最近的就是打工給我弟買電腦，然後我前幾天才放假，因為後面沒課了就回來了，因為在找工作，有幾天沒有工作了，就給我冷臉色，諷刺我，說大學生讀出來就是個書獃子，什麼都不會，因為我沒有選擇了去廠里的流水線工作，而她給我推薦的廠的流水線招聘是焊工，真有意思，親媽，我的親媽，而且上學期間我沒有問過她一分錢，她現在嫌我沒能賺錢給她，真的是很有意思的親媽啊～對了，我的親爸以前是個生意人，後來破產了，大概就是這兩年破產的吧，不清楚，反正我很久沒見過他了，從我小學的時候就一直和我媽鬧離婚，期間找第三者啊什麼的，現在他的分居兩地，所以我不太能見到他，我的親媽呀～就使勁折騰我。嗯，我還有一個姐姐，因為高中的時候不給我們學費，我姐選擇了不讀，也不回家，所以呀，他們就逢人就說我姐沒良心喲，爹媽都不認，然而我的弟弟喲，從來沒做過家務也沒被打沒被罵過，也從來沒試過沒錢念書。反正一家子喲，都是很神奇的存在，當然還包括我，在這麼惡劣的環境下依舊活著，最後感謝我的老師同學們，還有我的叔叔，在我沒錢吃飯的時候會想著帶我一起去吃，沒衣服穿了也會把一些還能穿的給我穿，真的很感激她們，如果沒有她們，我估計也不是現在的我吧，同時抱抱自己，沒有選擇了結束自己，說起來，還是要感謝我那些可愛的同學們從初中到高中，6年，每次吃飯都會想著我，真的很不容易～

侵犯我的隱私

翻看我的日記

拿走我辛辛苦苦自己一點一點攢下來的錢

還裝作什麼也沒發生

一副媽媽最懂你有煩惱一定要跟媽媽講的姿態

我天真的以為真的是這樣

最後得知她把我告訴她的掏心窩的秘密一字一句告訴我的班主任

還一副醜惡嘴臉說你什麼事情我不知道？你的一舉一動我都會彙報給你班主任的

覺得沒有隱私可言

想快點考去遠一點的大學逃離這個家

我媽近200斤體重154身高，全身到處都是20多年的賴渣蘚，不聽醫生只聽自己研究的營養書，在家一熱就不穿衣服內褲扯下半截，幾乎時時刻刻在伸手進內褲里抓癢，抓出的死皮再搓搓掉地上，剛抓完下體的蘚又伸手去摸別人的手機，頂著兩顆大tits到處晃好像隨時想塞進別人嘴裡一樣，噁心得每次回家我都想挖掉眼珠。現在已經能不回家就不回了，太噁心了。

單親妹紙。最噁心的是我媽在家不穿衣服，每天回家就脫，說了好多次了，屢教不改。我他媽都想把眼睛給挖了！

無