有一個失敗的父親是怎樣的體驗？

01-28

我的父親，我也不知道怎麼說…除了生下了我就沒有其他的了

現在不理他的話沒有經濟來源怪我沒本事咯

我以後一定要找一個有責任心，愛我的人結婚。

他不願意出去工作，從我出生到現在，十八年，整日在家無所事事，經常到我媽媽面前說我壞話。他吃軟飯，家裡包括我四個子女，都是我媽媽一個月三千多一點的工資在養，他卻在我們面前天天說我媽媽的壞話。因為他無能，他懦弱，就算我被一個陌生人毫無理由扇了一巴掌，他也只是畏畏縮縮跟那個人笑笑。封建，自私又懦弱。現在的他，身患重病，整日在家玩著手機打著彩票，連五十米以外的地方都不願意出去。他徹底變成廢人一個，不願意見生人。我不願承認他是我爸，也不願承認因為他，我和我的家人的生活過得如此艱難。只是再多不願，我始終都要去接受現實，這個廢物，是我的爸爸。

與這個問題里大多數父親不同，他吃喝嫖賭都沒有，外人看是非常老實的人

但是

但是！

他跟我媽結婚幾十年，沒有工作，前幾年還願意做做飯洗洗衣服，現在一睜眼就是出去釣魚，不管家裡任何事。一讓他做一些家務他就不停抱怨，感覺別人養活他是天經地義。

出去非常喜歡裝面子，優越感爆棚，非常喜歡炫耀。

出軌，跟他一個好哥們的老婆搞在一起幾年，不止一次被我發現告訴我媽。

他今年已經快六十歲了（。

當然在家裡也沒有任何地位( :3 )我媽是比較強勢的那種。。（說實話，我真的第一次見一個大男人心甘情願吃軟飯這麼多年）

他對我最大的影響就是，以後絕對不能成為這種人

同學都覺得「哇你爸怎麼這麼愛你」，但其實並不是這樣…他其實非常自私的

我媽也恨他不爭氣，但她不離婚，我不知道她怎麼想

家庭事業均失敗他父母均為大學教授，他舅舅高居正省級幹部，在外事辦公室工作，85年考托福500多，領導重用他，去了東歐某國

。。。。。。。。。分界線。。。。。。。。。。。。

在國外就風流，後來國外出事不敢回國被公務員除名，整整五年沒見過我。被親戚解救回國只有一個編織袋。媽媽繼續和他生活。有了些小錢包養大學生，尼瑪和我一樣的在校大學生！後又出國勾搭上現在的女人。一直隱瞞至我去他那旅遊。

他有錢的時候沒有給我，他沒錢的時候媽媽收留，他現在又有家了，我媽媽卻會一直單下去，我有孩子了，他也沒有問候。

我不求他給我什麼，只求他在國外和他的女人終老。。。

他至今欠媽媽的始終沒有補償的意思。。。看著媽媽每次提到他的傷感，我心如刀割。

自己沒本事。喜歡用父親的權威壓人。自以為是。自己永遠是對的。大錢沒本事。小錢看不上。天天沉迷抗日神劇。六合彩。怨天尤人。怪我們娘倆。

我的父親就是一個活脫脫的反面教材。年輕的時候不務正業整體遊手好閒我媽媽為了供我上學每天站在外面擺攤（我家在黑龍江）冬天戶外特別冷但我媽媽每天還都要出去賺錢養家現在身體積勞成疾。而他卻覺得自己特別牛 bi的那種可以靠著媳婦養著什麼也不用干。每天喝的爛醉。還背著我媽在外面亂搞。經常性的家暴。曾經拿著刀要砍我媽。開車撞過我媽。絲毫沒有一點責任感。三十多歲的時候還當著我面動手打我的爺爺。自從那次我想以後絕對不給他養老。我上學的時候跟他要生活費。被他臭罵一頓。居然說憑什麼要給我交學費？真他媽是無語了。現在五十多歲的他一如既往每天不工作每天呆在家裡養老靠著75歲老父親的養老金和我媽媽的血汗錢度日。卻大言不慚的跟外人說自己是孝子？我真是呵呵了。沒見過這麼不要臉的。不工作的他一看到家裡要做什麼好吃的就會找一群狐朋狗友來我家大吃大喝。然後喝點小酒就覺得自己全世界第一牛 bi。然後辱罵妻子在他那群狐朋狗友面前逞威風。很多時候真的想解決了他。但這樣做之後誰給我爺爺養老？誰照顧我媽媽？只有我現在好好努力給自己爭取一個相對幸福的將來給我媽媽一個幸福的家。然而對於我父親。則就想他對我爺爺那樣對他好了。

我不知道我的父親算不算失敗，有時很絕望，有時很心疼

他是一個目光短淺的，短淺到越活越得過且過，喝著啤酒洋洋自喜跟我媽說窮也有窮開心，我跟他提及買房時，他說現在日子（農村）挺好買什麼房。

他是一個沒有主意的人，從小到大，說他有大男子主義，他卻在我每次人生重大選擇時給我一句你自己看，沒有一點介意沒有一點勸告，說他沒有大男子主義時，他卻指手畫腳，說這個人做的不好，說那個做的不對。

他是一個偏激的人，去新的地方上班，碰到老闆心情不好，對他說話態度不好時，辭職不幹扭屁股走人，當碰到一些因他能力而辦不到的事情時不是反思想辦法，而是用剪刀敲自己的頭，用凳子摔桌子。

他是一個沒有擔當的人，一家之主凡是卻要我和我媽露面，他怕溝通交流，卻還在抱怨爺爺什麼事都讓他來，我對他說你何嘗不是。

他是一個死要面子活受罪的人，在外大大方方洋洋洒洒，對家人卻從不如此，非常苛刻，他給別人好處時是偷偷的給，一樣別人去發現，然後愛戴他，可這樣的事又有幾件如他所願，最後，反打一趴的人多了去，而他啞口無言，只會回家發牢騷。

他是一個沒有追求的人，別人想著怎麼過得更好，他卻覺得自己上班，下班玩電腦，第二天繼續，拿著不多不少的工資已經過得很舒服了，可殊不知窩在那片農村不光害了自己也一定程度阻礙了後代。

他是一個沒見過世面的人，他認為別人看人都看內心，卻不知如果沒有外在有多少人願意看你內心，他認為一切修飾外在的硬體都是沒用的，卻不知道別人根本瞧不起他，我聽過他一次和別人口頭聊天，我得天吶，這要不是我爸我得罵多少回，前言不搭後語，滿口胡說八道，生搬硬套，非要把別人搞下去卻沒有一點內容。

他是一個可憐的人，影象最深還是那年他去南京吃飯，全程僵硬的動作，僵硬的行為，還有他在一些大場合時的不知所措等等，從某種程度上他是個可憐的人，四十五六的人卻依然活在那個世界一角，但他也是個無能的人，四十五六卻不知跳出自己的圈子，追求更好的生活

有時我又對他充滿感激，供我讀大學，從小沒缺過錢，買貴點的東西最多跟我僵持幾天最後也就給我了，但我也是懂事的，不會去過分要求什麼。

對於我父親，我從小學初中的仰慕，到大學的失望，這個變化過程可能也說明了我看清了我的父親的內在，但也不可否認正是我父親供我讀書使我目光變長遠見識變廣闊。

所以我真的不知道我父親是不是一個無能的人，現實和感激這兩者在互相推搡

而我現在不敢說他就是一個失敗的，我只能說哀其不幸怒其不爭，但是還是有些許感激

我也不希望在接下來的時間裡，現實把感激磨平

每次在夜總會，別人深情唱父親的時候。

我的內心毫無波動，甚至還想呵呵。

現已經不聯繫，明面上沒撕破臉。

他是一個還挺有本事的人，家在小鎮。在我小時候他混的很好，包工頭，鎮上學校醫院銀行，鎮政府，現在的一些馬路，都是他承建的。

吃喝嫖賭抽，鎮上黑白兩道通吃，外面傳言他還有一個家庭。

後來去沿海城市包工程，虧損了賬目要不回來。在家倒賣名貴樹木虧錢了。

正好我初中開始懂事的時候，家裡開始敗落。我跟我哥初高中都輟學去打工了。

眼高手低，大錢賺不到，小錢看不上。但是生活所迫，就這樣底層掙扎沉浮著。

我哥白給他做了幾年泥瓦工，他自己花掉了錢，騙我哥說賬目收不到。我在外面做了幾年服務員工廠普工，回來被他諷刺白眼。

之前還不覺得什麼，後來我哥跟我都混的不錯，陸續我哥借給他十多萬，我借了五萬給他。他工程也做的不錯。

但又是老套路，外面賬目欠他兩百多萬，說是收不回來。

後來他在宗族裡喝酒，酒後吐真言，說是要給自己另一對子女上族譜。

真相出來了，原來一直是錢都花在另一個家庭，吸血我們這邊。

想到這些很火，小時候家裡有錢有勢，自己又是學霸，別人都捧著。苦的那幾年，老媽去做保姆普工，我哥去血汗工廠，家裡被逼債心煩，我自己也選擇了輟學，端盤子傳菜，血汗工廠。

老哥被他騙，白乾了幾年工地泥瓦工，一窮二白。我回家還要被，輸完錢回家的他撒氣教訓。跟別人吃飯，飯桌上數落我們兄弟。

我跟我哥混的還可以後，還一直騙我們錢。我老婆家裡是國企建築公司的。懂工程方面的門路，跟我說搞建築的，賬目要不到，別人會拿車子房子抵。她表哥是一個建築公司老闆，家裡很多抵來的房子車子。還有一次我父親要一萬去報稅，才能拿到鎮政府欠的賬，她跟我說一萬的稅，起碼能結出幾十萬。

一開始我都是將信將疑的，雖然他常年都是，一個月只在家幾天。但他真的能演戲演的這麼好？一演就是十幾年？二十幾年？

直到發生酒後吐真言事件後，事實擺在眼前，我基本信了。

去年我要結婚買房，我問他要五萬，正好我也給了他五萬，也藉此機會試探下他。

然而他五萬也不打算給我，一直拖。我也懶得問了，自己一個月就能賺到。

電視劇里的狗血劇情就這麼發生在自己身上，這感覺挺魔幻的。過年去的老婆家結婚，他問我什麼時候回家結婚，一切他安排。然而我懶得回去，折騰耽誤自己的工作生活。

他不過是想藉機賺一筆，收回之前送出去的紅包。

小時候的陪伴，教育本來就少，花他的錢精力也少。

沒有對比就沒有傷害，那些不在這邊家的時間，可想而知他在哪裡。

我哥88年，我90年，他另一對子女20歲左右。

現在我和他電話都不聯繫了，他想找我一般是讓我媽打電話說事。在我最缺錢時候沒表示，他現在也不好意思找我要錢了。

我就擔心他以後老了有點事，還得折騰我們兄弟，我媽。

過去自己沒本事，還有時會回想當年的痛苦失敗。

現在自己獨立，生活越來越好，也就這麼回事吧。希望他以後也不要浪費我多少時間精力金錢。

回答此問的人大多是匿名，這也就是「家醜不可外揚」的心理吧。我的高中同學有一些是離異家庭，他們都說他爸就是那個「家醜」，引起十分的共鳴。我也很羨慕他們，至少脫離了苦海，而我的媽媽，像許多傳統家長一樣，認為不離婚是為了孩子有個完整的家，可其實不離婚才是最大的傷害。

在中考後的暑假中，一天晚上我在畫畫，喝醉的那個人回家像往常一樣胡言亂語，我假裝沒看見他，繼續畫畫，他開始動手，說著「你啞巴呀」「混蛋玩意兒」我媽出來把他拉回屋，可他卻動手打我媽，我媽和我都比較瘦，我還力氣小（掰手腕幾乎沒贏過），我就拼了命的去把他推開，掙扎，扭打，最後我媽摔在地上結束，我默默在被窩裡哭了一晚上。

結果第二天，那個人就跟什麼都沒發生一樣，沒有道歉，沒有一絲做錯事的感覺，依然指使我媽幹活，依然抱怨不停，從那時起，我打心底就說：我沒有父親。

他工資、學歷比我媽低，根本不在意在孩子面前說髒話，還總說我不願跟他說話都是我媽教的，隨意動我東西，我反駁他就說那你住大街上去吧。我只想說，我不願和沒有羞恥心、沒有善心、不配為父甚至不配為人的人說話。他還說：你都18了，怎麼還這樣呢。你呢，都四十多了，怎麼還這麼不要臉。

最奇怪的是我媽，總是強迫我在過節時和那人照相，一直灌輸我「家以和為貴」，就是這種思想讓我媽堅守不離婚，我懂，可現實不是這樣啊！每次還強迫我和回家的那人問好，回話。

綜上，世界上千萬個這樣的家庭，受傷最大的孩子，我想我們該做的，就是不斷努力學習工作，追求經濟獨立，不用寄人籬下，在友情、愛情中找回那個樂觀熱情的自己，畢竟，我們怎能讓生活的污泥遮蓋了自己的光芒。

答這道題時我的內心是複雜沉重的，我有資格說自己的父親失敗嗎？我是不孝順嗎?是我自己無能吧才會覺得自己的父親不夠好。

但我還是想說一下我的父親。

我家裡窮，2000年父親外出打工，母親開始有外遇。

2001年父親回來和母親開了一家五金店，當時外遇的那個男人的妻子曾來店裡鬧過，我父親竟然沒發覺母親的事

2002年，父母離婚。

我到現在也沒問過家裡人，我法院上，到底是判給誰的。

父母仍生活在同一個縣城。20多年來，父親單身一人，父親和那個男人繼續保持關係，但始終沒有身份。

父親曾在阿姨店裡打工，月薪2000。幹了好多年。事業無成，無房無車。

母親開過一些店，又有他人相助，條件比父親好，我大多數由母親撫養，父親付學費。

父親對我的教育。

1，小時候地上有人丟了一塊錢，我想撿起來告訴那個人，父親擠眉弄眼，暗示我別出聲，他用鞋子踩在那一塊錢上，等那個人走了後，撿起來，藏起口袋裡。

2，有一次，我跌倒在地，撒嬌想讓爸爸抱我起來，他不肯。我賭氣道，你不拉我起來我就不起來了，父親一點同情之心都沒有，徑直走去。留我一人坐在地上，半小時，太冷，很沒出息地走回家了。

3，父親當著我的面撒過很多謊。

4，父親前幾年想找老婆，被一個女人騙了2，3萬。

5，父親給我的教育很少，不怎麼管我學習。和我談話只是不斷說一個話題，家裡沒錢，讓我好好讀書，掙錢。

唉，可悲。無奈。

尤其是當我聽到其他同學的父親的事迹，好羨慕你們有那麼棒的父親。

所以我很想變得優秀，讓自己成為一個博聞強識的父親。

有一句話，你不能選擇父母，但能選擇你的朋友。

這與這句話「改變能改變的，接受不能改變的」類似。

我又是一個理性的人。我會分析這種事情背後的原因。

這並不怪我的父親。

就像了不起的蓋茨比開頭的第一段，【我年紀還輕，閱歷不深的時候，我父親教導過我一句話，我至今還念念不忘。「每逢你想要批評任何人的時候，」他對我說，「你就記住，這個世界上所有的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件。」】

父親有那樣的思維，那樣的行為，以及後期事業的不順，都與他的童年相掛鉤，他也決定不了他的童年。這並不是誰的錯。

反而我，如果一直抱怨的話，那就顯得我，怨天尤人，沒出息了。

子不嫌母醜，狗不嫌家貧。

心態不好永遠是自己的錯把。

靠自身努力咯，

就是一種每天想著他怎麼還沒死，為什麼沒死

不知錯，更不會改每次說他，他總暴跳如雷，用儘可能大的聲音壓過我們，總覺得他永遠是對的，我們小輩說他就是錯的，總覺得是我媽挑撥離間！也不看看自己一把年紀了，還總和狐朋狗友去賭錢，半夜三更才回來。前幾天還約回家裡賭錢→_→

極度愚孝→_→他老媽永遠是對的，自從爺爺死後奶奶來我家，我奶奶仗著我爸撐腰，經常橫行霸道，我媽在廚房喊在客廳的奶奶吃飯，結果我奶奶就和我爸說我媽吼她！之前從不吵架的父母，後來父親還當我奶奶的面動手打了我媽。

完全不會疼老婆→_→我覺得給孩子最好的禮物就是疼愛孩子的媽→_→ 我媽是家庭主婦沒有社保，後來托關係找人買了，後期需要幾萬，我媽以為我爸會幫她交的，結果並沒有

回到家就是飯來張口的，基本沒見到他幫忙做家務，連杯水都要人幫他倒

別人家的父親小時候多多少少都會帶孩子出去玩我們並沒有，印象中連公園都沒去過，都是我媽帶我們去的，小時候有次他同學約他去茶座，都帶上各自家人，回來的時候他寧可載著他同學的女兒也不載我們，那時我媽媽就說他了，現在你不在孩子小的時候多帶帶她，等她長大以後就不要你了。最後還是載著別人家的女兒。那時我還不太懂，為什麼我老媽這麼反對，後來知道了，現在我們和我爸根本就不親，感覺有點距離感=_=

反正現在我就覺得我媽很可憐

我的父親，21世紀大男子主義的寫實者。不論對錯都是要聽他的。不聽就爆炸。

他煙酒均沾，不嫖賭。脾氣真的比狗都爛。

我知道他不像爺爺奶奶那輩朝鮮族男性具有極具代表性的極端的大男子主義的表現（如果說到那一輩人我覺得簡直就是歧視女性的塔利班），真的已足夠讓人無法忍受了。

我從不知道他平時是怎麼想的，因為他根本不會和我面對面交流。唯一能知道他想法的時候就是沖我大吼發脾氣的時候，罵我什麼都不行的時候，想要用東西摔我傷害我的時候。

二十多年年，一句誇讚都沒有主動和我說過。

在這些年裡，幾乎沒有過一場推心置腹的談話，所有話到嘴邊都變成口水咽了回去。我們之間所進行的對話從來沒有比「今天外面冷嗎」更深入、更有實際意義的了。更多的時候，都是無限的沉默。

我高三那年他回國。一個十多年沒和我生活在一起的人，指責我媽教育我教育的不好。強迫我報考經濟類專業，在家裡瞪圓眼睛沖我大吼「你一個半瓶子咣當的小孩哪裡懂自己想學什麼，你懂個屁！」

他回國的前幾個月工作對接並不順利。拿我媽出氣。看我媽幹什麼都找茬。浴室里沒沖乾淨的一根頭髮絲，炒土豆絲嫌土豆絲切的粗細不均勻，衛生間用完紙之後沒有留出一格不方便他使用。什麼狗屁事情都能讓他生氣撒潑。我媽給他買的新毛衣，不喜歡就話都不說把毛衣扔到一邊。我說怎麼能這麼對我媽，太沒有氣度了。他說「你跟我講道理，你算個屁你跟我講道理？」拿起手邊的筆記本電腦就沖我砸。我媽幫我擋住了，她小腿到膝蓋被砸破，碎片嵌到肉里。我抱著我媽在客廳哭，他在房間里鎖門不出。將近兩小時後出來送我媽去醫院。到現在我媽腿上都有一道巴掌那麼大的疤。

大三我拿了駕照。拿到駕照當天我就開車和朋友一起去了滑雪場，高速也開了，山路也開了，平安無事。副駕駛上的男朋友駕齡已經三年，一直鼓勵我說沒問題的你開吧，你開的挺好的。回來路上他和兩個朋友已經放心地在車上睡著了。

半年前我去實習，每天早晚高峰擠地鐵。有一天來大姨媽，痛經也像往常一樣跟著來。下班擠地鐵回家實在是太難受了太累了。回家吃飯的時候我和我媽說明天想開車上一天班。話還沒說完，被劈頭蓋臉一頓罵。「為什麼別人能坐地鐵你不能？你怎麼那麼嬌生慣養，你以為你是誰啊？早上開車去上班又堵車，真是不懂事的東西！！」

他從來沒在北京坐過地鐵。

今年，就一月份的事。我媽加班晚回來，我和他先到家準備吃晚飯。給我媽打電話問到哪了，我媽說在路上了快到了讓我們先吃。我想著加班可能不好說時間，那我們就先吃吧。熱好湯準備拿出來，他突然氣沖沖問我那湯才熱了多久，能吃嗎。我說沒問題，已經煮開沸騰有一會兒了，我每次都是這麼熱的。湯盛出來就聽見他摔門出去的聲音。過一會兒我媽回來，說事情比較多，多加了一會兒班。我媽打電話問他去哪兒了，我只聽到電話里一個嫉妒憤怒的男人聲音吼道「你他媽去哪兒了！」

後來他到晚上11點才回家。回家以後也誰都不理就去睡覺了。第二天繼續誰都不理。自己一大早出門。中午回來繼續誰都不理，到晚上。晚飯時候開始用命令的口氣總結，昨天的事情我和我媽做錯在哪裡。我覺得晚回來一會兒沒什麼大不了，也不至於這麼動氣。瞬間爆炸。跟我說你他媽算老幾，跟我講道理。「就算我做得不對，你也得聽著！你還跟我講道理？你他媽算老幾，媽了個逼的」

我媽讓我回房間不要和他吵。我回了。在屋裡就聽見他說「你讓她給我滾出來！什麼東西，滾出來！媽的」我人在房間，我的心已經拿著刀衝過去把他捅死了。我出房間和他眼對眼罵起來，只是看到我媽為難的眼淚，我決定還是先迴避。因為之前在學校旁邊租了房子，所以第二天收拾全部東西搬去了。

我不打算再回去了。我心疼我媽，但是她說她已經習慣了。活了大半輩子的人了，湊合過日子就行了。說真的我的心都碎了。

想早點賺錢把她接走享福。

和好多人有共鳴，又不是很願意陳芝麻爛穀子地翻出來講，體驗就是身為一個女生越長大內心越男性化。。。

7歲那年我媽因為受不了他賭博整天不在家在外面找了人，那個時候他賭博被別人騙了上百萬了，21世紀初，在我們這個小城市，上百萬實在是天文數字，可以這樣說我12歲之前沒有父親，他是家裡老三，上面兩個姐姐，我爺爺是國企總會計師，我奶奶小學教師，靠著那麼多年省吃儉用攢的錢給他還了債，這個人可以說從40歲開始才開始學著怎樣負責〔未完待續〕

我父親最大的錯，就是從來不養我，生下來就把我丟奶奶家了，那麼小我就一個人上學，出了問題，和老師同學家長交涉都是我一個人，小地方的人，連老師都是愛欺軟怕硬的，也不知道受了多少欺負吃了多少苦，他從來不主動給予什麼，你要求的話，他就沉默，一年回家一次，現在家裡有個妹妹，生活條件好的是我幾十倍，你沒聽錯，就是幾十倍，我現在要求他給我一點補償，門都沒有。但是他在外面可風光可要面子了。不是家裡的親戚送節會送很多東西，但是我奶奶他是不送節的，我奶奶還慣著他，在外面還喜歡吹牛，真是百無一用，已經準備斷絕父子關係，這樣的人留著幹嘛，省的以後給我多事，

我永遠記得他對我說的

考研考不上

你就去死死掉算了

題主問的失敗大概他兩種都算吧

這真是一場無法醒來的噩夢在外人看來本人都是乖巧聽話的乖乖女其實在家都是小心翼翼的壓抑痛苦膽小自卑內向敏感一點都沒有安全感爸媽一直在外打工從小爺爺奶奶帶大大約讀一年級的時候家裡買了房搬到了城裡我爸就回來了我媽一直到現在都在外面打工估計鄰居都以為我是單親家庭其實我不是卻勝似可能還比不上他屬於好吃懶做心比天高那種沒個正經職業但是脾氣還挺大喜歡打人損人我的性格真的是被他毀了的現在真的好想去自殺（但又替自己不值所以一直堅持活到了今天）脾氣暴躁大男子主義從小對你各種辱罵現在感覺整個人都是顫抖的一直都羨慕那些很疼孩子的父親沒本事賺錢動不動就威脅你不要你去上學中考填志願意見不合打得半死然後沒考上交了一萬多上的高中從此覺得我欠了他們的還讓我寫保證書考到多少分記得高二有一次跟他吵架他打電話到我班主任那裡說不讓我讀書了班主任問我我真不知道怎麼說去年高考我自己也不爭氣考了個專科分數下來非要我去復讀然後復讀了一年沒考上還是專科不過也漲了50分本人位於高考大省今年還是填的專科他們供我讀書就指望著要我去改變這個家庭的命運然而對不起我連個普通本科都沒考上我活該受這份氣前幾天報了個駕校我媽給的錢他今天終於爆發了說我花了他的錢白眼狼喊我滾出去然後就說不要我讀大學了反正是專科什麼的自己出去打工從小就是拿讀書這件事威脅我呵呵今天又威脅我不要我去讀駕校我說錢又不是他給的然後火冒三丈於是他又一個電話打給了駕校喊退錢講真他發脾氣罵我的時候我真的怕他會把我打死他隨時會把各種負能量傳給你我妹那天說要去迪士尼玩他卻說那就看你好大本事了彷彿我們馬上就要從他那裡拿錢各種嘲諷說我們家窮（可能有些知友覺得是個笑話，其實我也覺得。我他媽要去迪士尼玩你他媽是天方夜譚！！EXCUSE ME!）此時此刻我真的恨透了這個人我怕他恨他卻又沒什麼辦法一想到自己的生命里都有他的存在我真他媽悲哀不知道有人看完嗎還是匿了吧我嫌丟人我還在想明天去不去駕校。卧槽生活已經夠苦逼了再攤上這樣的爹未來真的好迷茫絕望

事業上不算成功也談不上失敗吧，大小在單位是個領導。

但為人非常，非常，非常失敗。

他性格狹隘狂躁且敏感偏激，脾氣一上來就砸東西，別人一句話沒說好他就以為在諷刺自己，把自己的朋友都斷光了。而且生活十分乏味，沒有責任感，我上小學時出軌，把家裡鬧得雞飛狗跳。

現在50歲了，沒有一個朋友，基本無法和人交流，就像活在自己的世界裡，說話都說不利索。周末就宅在家裡，不和人交往。要不就拉著我媽開車出去逛，家裡氣氛很壓抑，就像爛泥潭一樣。

一度事業不如意，就不去上班。我每天放學推開門就看見他躺在床上，那種日子持續了十年多。

小時候不止一次希望他死掉。尤其是在我中考的時候，在家裡大鬧一場，因為懷疑媽媽出軌，哦，他還極度多疑。

對我沒啥感情吧。

有這樣的爸真的不如單親家庭，他傳遞給你的負能量是滲透到骨子裡的。

他死了我一定一滴眼淚都不流。

毀了我一輩子吧。

看到這個標題我想內心真的很壓抑

現實生活里感覺沒有人能像我有一樣的感受，沒想到知乎上這麼多朋友都有這種體驗

我出生的時候他因為打架還在派出所，出生第2天來醫院看我，我媽是個十幾歲從農村來的小丫頭，靠自己的努力在小城市的棉紡廠找了份工作，一干就是十年，90年的很不幸，遇上了他，感加屈辱的是，在成年後我才知道，剛認識的時候他帶我媽去我奶奶家玩，強行發生關係才有了我，後來我媽不得不跟他結婚，18年的時候里有也有過幾年正經工作，其他大部分時間裡都是偷雞摸狗，吃喝嫖賭，我上學前班開始我媽就出來打工，給我交學費，到我18上了高二，沒有繼續讀下去的時候來到他們身邊一起生活，開始工作，當他看到我可以工作賺錢的時候他就不願意做事了，180的個子，140多斤，不想做事，想靠我和我媽來養他，我媽媽還沒有1米6，體重不到90斤，為人邋遢，臟，不管在什麼時候，一言不合就動手，吃飯時候筷子扔到我媽臉上，我不在的時候把我媽鎖在外面不讓進來，房租什麼的都還是我媽在交，我媽好不容易熬到我出來工作了，連我一起打，18的時候因為我媽沒有跟他姐姐也就是我那該死的姑姑打電話，打我，打我媽，把我們趕出來，自己鎖門在家裡睡覺，我永遠都記得，深圳8月的夏天，城中村，我和我媽兩個人穿著睡衣，躲在樓道里。任何工作都超不過3個月，其實也就是保安，做幾個月工資一結拿著簽回老家，幾千塊一個星期花完了就回來了，有一年臘月28非要我給堂妹找工作，我開始不同意，刀拿出來架到我脖子上要砍死我，我媽嚇死了，拚命攔阻，從那以後睡覺都要在門後面放把椅子，怕他夜裡真的進來砍死我。第二天夏日實在過不下去了，說不跟我們過了，拿了我媽3000塊，走了，我們趕快搬家到公司宿舍，我跟我媽在一個公司，夏天搬進去，冬天又來找我們了，因為錢花完了，還想跟以前一樣，但沒有想到我們沒有租房子了，公司宿舍他進不來，在我公司門口鬧了整整一個星期，保安室玻璃都砸了，警察來了3次，說他工作不了了，要我媽養他，對，就是當著警察的面，警察都看不下去了，說我媽這麼瘦小，你這麼高大，你一個男的要靠女的養，在中午200多人下班的時候扯著我媽大罵，我媽說離婚，他說要我媽賠10萬給他，別說沒有，就有也不給，憑什麼，無語，也想不明白，為什麼人可以這麼不要臉，18工作到現在，努力攢錢，跟我媽一起在老家買了不到80平方的小房子，他家的親戚知道了，找物業找我的房子，哈哈哈，世界上還有如此奇葩，也是，不然他們怎麼是一家人，後來在公司門口鬧了一個星期，我們下決心不能再管他這種人了，他看要不到錢，後來公司出面找個保安隊長我媽花了500買票把他送回老家，再後來不停電話騷擾，我媽已經徹底不接他電話了，聽說後來在親戚的一家工廠上班，偷人家廠里的東西拿出去賣，不好好工作，8月拿了5000多回去，吃喝嫖賭，花完了，說是腳也不行了，一會要上吊一會要割腕，11月在路邊睡了一個星期，我奶奶他們都不讓他進門，因為他把他自己的親戚也得罪了，還是錢，叔叔打電話給我，讓我管他，出了路費讓他再去親戚的廠里工作，其實去了也是害人，不說別的，只希望他有個地方住，別凍死在路邊，我以為這樣就可以了，誰知道後邊還在等我，前幾天聯繫我說他可能中風了，做不了事，問我怎麼辦？我能怎麼辦？我媽媽50的人了，還在工作，他52，前幾個月還在嫖，現在跟我說做不了事，我能養著他媽？我25，還沒有結婚，有對象，辛苦人家理解，還沒有嫌棄這個事，哎，可能我表達的也不清晰，就這麼看吧，無語，前幾天換了電話，誰也別聯繫我了，死的時候通知我，我去收屍就好，其實的我辦不到了，如果我很有錢，我找個房子，給你生活費，但他那種人，今天有1千，可以花完的人，永遠都不會滿足，我以前每次都在想，如果他不作成這樣，我們一家人努力工作，我媽50就可以退休回去了，現在我有家也不能回，不敢回，見到就是要錢，要錢，我就是一個正常的工薪族，在深圳，租房，生活，哎，感覺一直在逼我，為什麼我會有這種爸爸，不說了，就這樣，不知道什麼時候才能有個結局，還有好多事我沒有寫出來，太多了。

匿名吧。

父親失敗對子女的影響太大了。尤其是女孩子。

我發現帖子里大部分父親失敗，性格極端也是由於工作失敗導致的。

我的父親從小在部隊大院長大，爺爺奶奶都是醫生，他小時候生活條件很好，那個年代在小城市衣食無憂。他年輕的時候也是醫生，收入倒是很可觀，但是據我媽講他年輕的時候就貪玩，大男子主義沒有幽默感。打架騎摩托喝酒，都干過。

在我小學的時候，因為單位的體制改革，他買斷下崗了。和我的叔叔一起去北京創業。兩個人從小大手大腳慣了，在北京花錢也不當回事，創業也沒有計劃，就靠著和別人喝酒攀關係。在北京闖蕩了五，六年吧，錢都賠光了，兩個人充面子，衣服名牌倒是買了不少。他之後待業回到家就開始總和我媽鬧彆扭，我媽是個很要強的人，而且長得很漂亮。他就開始總懷疑我媽在單位有外遇，根本就是子虛烏有。從我初中起，他就因為一些莫名的事總吵架打架了。最嚴重的一次是他推我媽，然後家裡的一面玻璃碎了，把我媽脖子割了一個大口子，血流了一身，那真是我永遠忘不了的陰影，導致現在我還會暈血。我當時已經嚇傻了，然後陪著媽媽去醫院縫的針。

之後他又陸續到上海，北京親戚的公司幫忙，事業也都是不順，到現在還一直待業在家。他總是高不成低不就，在朋友面前充面子。而媽媽為了給我掙學費生活費，跑到了外地上班。真的很心疼媽媽。而他卻總是疑神疑鬼，懷疑我媽在外面有人，經常半夜打電話吵我媽，還問我媽要錢。

但即便這樣，去年過完年，他還是酒駕造成了交通事故，所幸沒有出人命，但賠了人家很多錢，自己也承擔了法律代價。現在回想起來，哎，不知道那段時間自己和媽媽是怎麼熬過來的。而去年他也向我們承諾說出來以後找份工作，不再作了。可是今年他還是那個樣子，一副不在乎錢的樣子。

而他給我造成的最大影響，是我對男人和家庭很不信任。

不過還好，我本人是個lesbian，也有穩定的女朋友。雖然這樣說對我女朋友有些不公平，不過我覺得，不選擇男人和我的父親也有很大的關係吧。我真的不知道如何面對一個男人，以及根本不敢想如何組成一個家庭。甚至我也不想和一個女生組成家庭，真的很害怕。至於性格方面我也是喜歡什麼都憋在心裡。

所以父親對孩子的影響太大了，婚姻要慎重。

生而為人，我很抱歉。

沒有富豪的錢，有著操控兒子的心。什麼都要按照他的規劃來行，頂句話就是不孝順。管的事比任何人都多。人很老實也很窩囊，一生都沒有拼搏的想法，平時做事又磨嘰，什麼事都要做到最好。像我這種急性子根本受不了。吃東西很刁鑽很難伺候好。從小到大到管著我，大學了還是管著我，最過分的事是催我面試還要陪我去面試。重來不會意識到自己錯了的問題。

————希望我有一天能脫離他的掌控吧，做一個完整的人。我成長於農村，獨生子，小時候是留守兒童。我愛他但是也恨他。如果哪一天他變了我會回來修改答案的。

我覺得我的父親無論事業，教育都很失敗。或許我這麼說大逆不道，但這是事實。

概括一下，我爸年輕時是不學無術的阿飛哥，直到和天真單純的我媽結婚以後才露出真面目。整天開摩托車和狐朋狗友出去吃喝嫖賭

直到我出生以後，我媽問他拿每天20元的奶粉錢都不願意給。一個星期以後就大發雷霆，因為他沒錢了……我媽經常對我說，是因為有我才堅持到現在，否則早離婚了。

直到我上初中，媽出去做服裝生意，他才在家裡做玉器雕刻。但還是死性不改，每天渾渾噩噩，得過且過。嗜好是吃喝賭

沒有一點男人應有的責任和擔當，這輩子真失敗

我已經一個月不跟他說話了我媽也是我們都不想搭理他！