有一個失敗的父親是怎樣的體驗？
01-28
對於母親，他從來不能好好地和母親交談，因為自身素質的低下，總覺得母親瞧不起他，所以內心極其敏感，經常對母親大吼大叫，使得母親不得不小心翼翼地和他相處。每當家庭中有需要做出抉擇的時候，他總是說母親的想法這不好，那不行，問到他頭上來，他又吐不出XX。
對待他的朋友，他總認為別人就應該圍著他轉，一旦有人和他聯繫少了，或者在飯局上沒有吹捧他，他就在背後戳人脊梁骨，嚼舌根，跟那種市井潑婦一模一樣！我真是恨透了那個樣子！所以導致他朋友越來越少，現在已經沒有朋友了。他周圍的人對他也是敬而遠之。
對待家人，他的兄弟姐妹，沒有一個是他瞧得起的，不僅背後喜歡侮辱他們，當面也可以完全不注意別人的面子，直接辱罵！一點做人的基本禮貌也沒有！幸好我的大家庭中的成員都特別謙讓他，把他當弟弟看，從來都不計較。甚至有時候說的話，我聽了都想揍他，但是他的哥哥們都算了。
對待我，當我長大，需要一些社會經驗和為人處世的道理時，他卻永遠都停留在，你只要努力一定會成功這些在我耳邊講了幾萬遍的話，但是迫於無奈，我又不能直接扭頭走人，真的是一種折磨！特害怕自己變成他那種人，整個少年和青春期都是屈辱感，20多歲時候覺得自己要是不出生多好，沒有那麼累和屈辱.憋屈。
現在已經感覺自己身上有他那種劣根基因了：懶惰，逃避...，我給媳婦說：我要變成他那樣的，一定要給我離婚。為了孩子好過一點。
現在不在一起住，眼不見心不煩，但是聽到他所做所為，感覺鬧心。心疼我媽。
看到這個問題 很心寒 因為我也有個這樣的父親，他的失敗不是不養家不掙錢不孝順父母，他也很少打牌賭博。
可是。他的脾氣很怪，怪到什麼程度？他總覺得別人都是錯的，自己是對的。而且品行也很差，爆粗口什麼的我從小學起就天天能聽到了。
高一，有一天，雨。我有個不得不送禮物的朋友過生日，我要去買生日禮物。他說下雨，讓我自己去。我約著一個同學就去了。
走了很遠的路，又在商業街逛了好久。我真的很累，還提著東西。實在沒辦法，才打電話讓他來接。他來了。下雨堵車。堵了很多車。他就開始不停地罵罵咧咧。說我幹嘛要他來接 自己走回去不就好了又不是沒有腿 還說我浪費他時間 一路上一直在說
我忍了
後來回到家，因為還要上自習，他在飯桌前說我，把我說得哽咽了。我就說 因為累了是在走不動才叫你來的
他居然說 連吃飯的時間都沒！有！了！
有種絕望感。我回了一句 你有沒有一丁點同情心？
好的，迎來了劈頭蓋臉地痛罵。還說要刪我倆耳光。
這麼點小事。就是這樣結束的。哦我媽剛好出差了只有我和他在家。=====慢慢填坑吧媽媽的一生解釋了一個詞: 遇人不淑
我父親就很失敗。不管是事業上還是對我的教育上。心胸狹隘，目光短淺，用這些來形容他真的一點不誇張。
他是真的窩囊。從我懂事開始，就一直覺得，他可以用任何方式來羞辱我，任何方式。
小時候在外面和小夥伴一起玩，直接過來把我連拉帶打的拖回家，根本不顧及邊上人的眼光。他自己耳朵背，別人回答輕了聽不到，響了又覺得態度不好。我買一點自己想要的東西，不管是一塊錢兩塊錢都會被翻白眼。沒錯就是現在，一塊錢兩塊錢的東西，不是小時候。要我幫他點忙，我不做就說白養我了，做了嫌我做的不好。自己是一個沒多少文化的工人，上了年紀了體力不如以前，又嫌老闆不講義氣，對自己態度太差。其實，很多時候，我都會想，
既然是成年人，為什麼就不能處理好自己的情緒？老闆沒有義務養一個閑人；別人說話響只是為了讓你聽清楚，你自己想多了就別怪別人；手機什麼的從來不是學校老師教我的，我弄不好也別說我書白讀了；雖然現在我依然很慫很怕被打，但我起碼學會了還手。最後，我讀書，不是為了來給你修手機的，而是為了能擺脫你這種人。我爸是那種不把家裡折騰的窮得叮噹響就不歇停的人。在他連續5年做生意虧本的情況下，去年年初貸款20萬說要買挖機做工程，然後拋下我媽、我去外省混了一年。剛剛我媽說銀行辦公室主任又打電話給她，叫她快還錢。我媽問我爸賺了多少，我爸說還欠工人好幾個月的工資，兜里一分錢都沒有。 這是種什麼體驗，我覺得是不安和心疼媽媽。我爸常年不回家，我在外讀書，我媽一個人在家靠打工養活自己和我，偶爾還要接濟爸爸。我爸經常沒錢還每個月的各種貸款只能向人借，這種時候都是我媽出面向親戚向朋友，而我爸連平常招待來家裡的客人都不會。在生活上的許多瑣碎媽媽只能一個人默默承擔。總之，是一種很不好的體驗。
年輕時沒主見，愚孝，萬事只信我奶奶和姑姑。中年時幹活都不長久，總覺得是別人欺負他，都是別人的錯，時常吃軟飯，我學費都是我媽給我交的，他幾乎沒給過我零花錢。現在在家吃軟飯，但是沒盡到一個吃軟飯該盡的義務，自尊心爆棚。總結：越窮的人自尊心越強，每次爭吵都會試圖拿出父親的權威來壓制我，然而在我眼裡他毫無權威可言，從小到大他確實對我很好，但我仍然厭惡像他這樣的男人，從小到大父母爭吵不斷，這樣的家庭和父親，講真我一點都不想結婚，對安全感要求很高。
昨天媽媽跟我說了他的所作所為之後我真是恨透了他，他是一個暴戾，自私，頭腦簡單的男人，永遠只知道用拳頭來解決問題。每次家裡沒錢就懷疑來懷疑去，總覺得是我媽把錢偷偷送到婆家去。昨天跟我媽微信聊天，我媽說又跟他打架了，他把我媽的耳朵又給打傷了，我真是又痛苦又難過，痛恨自己是個女的，不能像個男的一樣跟他打一架，打的他以後都不敢再碰我媽一下。而且極其虛榮愛吹牛逼，以前上初中高中逢人都要跟別人吹噓一下我的成績多好多好，其實我是個平凡普通的人，偶爾測驗模擬考的好都值得他吹一年 ，明明家裡捉襟見肘還非要鬧著去學車考駕照買車，明明明年的生活費學費都還沒著落他偏偏要搞一些無用的東西，總是責怪我跟他不親近，呵呵，像那種動不動就拿孩子當出氣筒的人，哪個孩子能跟他親近的起來，現在我上了大學，他折磨不了我就折磨我弟弟，還總是嚷著讓他不要讀書了，接他的班做個工人我媽在家裡靠著她的工資供我的生活費，去年學費還是貸的款，我知道要不是看著我和我弟弟還沒有完成學業的份上，她一直在忍著，那個傻逼天天叫我媽滾，其實我也挺希望我媽能離開他，離得越遠越好，但是我媽顧忌我弟弟，還是在那個家待了下去，但是她非常煎熬，昨天甚至說如果有一天一個星期沒見到她就讓我報警 那就說明她出事了，除了那些無用的安慰我能怎麼辦呢，我現在才大二，又選了一個前途慘淡的專業我甚至都不能保證我畢業之後是否能找到工作，我媽把她的希望都寄托在了我身上，雖然我今年也才剛成年，但是我也不得不成為我媽的精神依靠 。今年家裡還出了一個重大的事，他把原因都歸結在我媽身上，甚至說要是是你死了多好 那我就可以找人家要錢了，這樣一個無良又自私的男的真是讓我痛恨至極，卻又不得不屈身於這個屋檐下，眼看著新年又來了，別人都是喜氣洋洋的，估計我們家又是雞飛狗跳，有時候覺得時間真是慢啊，慢的我都不能看到未來的希望。我希望我媽能好好活著，沒有她我怕我會崩潰。有時候看到其他同學或者某個知乎帖子說起自己的爸爸我真是很羨慕，我這個爛透了爸爸真的讓我失去了對男的信心。希望生活能慢慢變好吧，思維有點亂，大家將就著看吧，有些東西也不能跟身邊的同學說 也只有知乎是個好的傾訴平台了。
放暑假，寧可一個人在馬路上流浪，也不願和他待在同一屋檐下。
很想斷絕關係但因為害怕他無厘頭的脾氣，也害怕家庭破裂，一直忍受
心疼媽媽。爸爸給不了她幸福，我來給她。
現在的我應該很有資格回答這個問題，我爸媽當初是在供銷社（不知道能不能理解，就是吃大鍋飯的那種，在那時候還是比較好的單位）認識的，我媽能幹又漂亮，我爸是典型的城鎮人家，作為最小的兒子，家裡最是寵愛，以至於對他來說自己最重要，又覺得自己很了不起，但是又極端好吃懶做，不過皮相還可以！我媽就這麼被他騙了，以至於到現在都一直後悔！簡單的來說下我爸屬於什麼人，我家所有事全是我媽一個人擔下來，包括養家，他是屬於那種家裡沒啥吃的他都會把鍋踢了，還要和我媽吵架的人！當然也不算是一直吃軟飯，中間給了錢讓他自己去做生意，大概我小學時候，就那種隨便下海都能賺錢的年代，他居然都能虧本，我媽後來給他去收拾殘局，居然一分錢沒多，還能欠別人好幾萬！我媽再一次把他帶回來，然後又一次開始養家！負擔起我所有的費用，我媽所做的就是幫我爸收拾爛攤子，後來我媽開始自己做生意，帶著他一起，只要他櫃檯收收銀，就這樣，還能和顧客吵起來，我媽每天擔驚受怕！就是這種男人，還會嫌我媽不好，好像覺得我媽一切都是應該的，甚至對於我，也沒有一點覺得感謝地心，就他是少爺，其他都是賤，活該對他好！今天居然還對我動手，當然，以前他也對我媽動過手，習慣了！家暴的男人才是最LOW的吧！好了，說的有點亂，現在心情也是比較差，說出來也好點！
他讓我明白了所謂的家庭關係是以金錢作為紐帶來聯繫的，沒有這一層皮，任何關係都有破滅的時候。每周六從學校回來等我的不是一桌的飯菜，是一周沒洗的碗，發臭的垃圾桶和一個躺在沙發上看電視看到睡著的父親。希望每一個父親都能正確地對待自己的孩子，因為他們長大後很可能就是下一個小丑殺人魔。
年過半百了欠下幾十萬的債務，對女兒說：「你們得幫我來還，不然眼睜睜看著我死嗎？」一點愧疚感都沒有，逼迫孩子放棄現有的職業和一切為他出國賺錢。堅信自己的話就是對的，任何意見和建議都是忤逆他的意思，瞧不起並且嫌棄其他貧困的家庭不允許女兒選擇不富裕家庭的男孩子結婚。用盡心思的體現自己的高尚，然而不過如此吧
對他有著千般情緒又好像似陌生人。
從小就知道家永遠都不是港灣，父母永遠都不是靠山