有一個失敗的父親是怎樣的體驗？
題主所說的失敗分為兩個方面，一個是事業的失敗，另一個失敗是作為父親的失敗，不能給孩子正確的引導，蠻橫不講理。
我在家的時候 把另一個女人拉到他和我媽的房間里親親我我
父親如同高山般的存在。他自小就橫在我的面前，讓我不敢過大喘一口氣！父親曾經是位富商，也曾是為不畏生死的男子漢，從來都是身腰挺拔，從沒見過他向任何人低過頭。所以，自小我被父親當成軍人一樣來培養。因為自小體弱多病，還要被父親逼迫著每日800，1000，仰卧起坐，俯卧撐。三年級以後開始逼我背《詩經》，從此每周都有體育鍛煉和背書任務。小時候犯錯之有兩條路可以走，第一條：去背書，然後給父親背誦；第二：挨打。父親給我專門做了一個打手工具，竹板。有一次偷錢，被父親用竹板打腫手3天，媽媽在旁邊一邊掉眼淚一邊給我上藥。 從此為了不讓媽媽掉眼淚，我就和父親杠上了。他越「折磨」我，我越要證明我比你想像的厲害，你讓我背100字我一定要背1500字，你讓我跑1000米我一定要跑2000米。父親幾乎不和我說話，除了「背書、吃飯、跑步」。我只能看見他要麼是喝醉後睡覺，要麼就是在醉的路上。 五年級父親生意遭遇失敗，開始瘋狂酗酒。媽媽勸他，他根本不聽。所以，每天早上去學校他在喝酒，晚上回來聽我背完書就去睡覺，也不管我跑步了。我難得快樂，幫媽媽做飯，和她一起打掃衛生。漸漸我看著家裡揭不開鍋，而父親只能借酒澆愁，最後連飯都不吃了，變成白開水配白酒。所以，從五年級到六年級上學期我和他幾乎就不再說話。
六年級下學期，我生病了。因為小時候得過大病，父母就擔心我生病就會奪走我的小命一樣。父親那天出奇地沒喝一滴酒，然後帶我去看醫生。就在那時候我看到了我一輩子都不會忘記的一幕。父親去抽血窗口，給護士看單子，而裡面兩個護士在裡面聊的不亦樂乎，根本不理我的父親一直在等待。是呀！一個衣著破爛的老頭子誰會在乎呢？然後，父親就躬著腰手雙手緊握著單子，靜靜地在窗口等待著。父親是一個多麼剛強的人呀，我從來沒見過他對誰如此卑躬屈膝過，從來都是別人巴結他，自小我就沒見過他如此求過別人。但是，父親為了我能一直躬著腰，靜靜的，就那麼靜靜地聽護士在裡面閑扯。當時我就很不爭氣地掉眼淚了，但是不敢讓父親看到，紅著眼睛抽完血，然後讓父親拉著我的手一起出了那個門。
初中一年級開學不久，父親就永遠離開了我。那也是父親最後一次牽著我的手了。而父親就像高山一樣巍峨地矗立在我的心裡，他永遠都是我心中最偉大的人，永遠都是我的榜樣。 13年後，我作為實習醫生從新來到這家醫院。又一次來到檢驗科，雖然牆麵粉刷一新，窗口也換上了高大的玻璃窗。但是就在這個小小的房間，我知道了父親是多麼的愛我。我曾恨過他，曾經把他當作頹廢典型來鄙視，也曾經對他叫囂「你打呀，你打呀，打死我算了，就算打死我也不會認你！」 但是隨著年齡的增長，閱歷的豐富，我越加懷念他，如果有來生我希望還做他的兒子，還要對他說一聲：「爸爸我愛你。」我不匿名。
今晚我跟我爸爸正式宣戰了，感慨萬千，一搜到這個題目，怒答。
首先來概括一下，我的爸爸是一個年輕時候耍賴皮，中年爛賭爛飲（粵語說法，大概是酗酒和喜歡賭博的意思），老年為老不尊每天折磨家裡人的人。
一條一條來說吧，我什麼體驗，我的體驗就是他讓我這輩子都不可能平等地對待和尊重男人，永遠都不可能信任男人。
他年輕時候故意掩飾自己酗酒和無業游民的身份，把我媽媽騙走了，沒誇張，真的是騙，每天打扮得整整齊齊地去我外公家找我媽媽約會。我媽媽也是天真，沒有好好調查他的家庭和朋友，結了婚之後才發現他是無業游民，又抽煙又酗酒，而且夏天廣東這麼熱的天居然可以不洗澡，這個結了婚以後馬上原形畢露。為什麼娶我媽媽，是因為我媽媽家有一點錢，80年代帶著電視機嫁過去還是挺轟動，我媽媽那邊香港親戚寄過來的。所以年輕的時候他簡直就是電視劇裡面演的那種小混混。
到我出生，他才肯去工作，然後把我扔到外公外婆家養，因為我奶奶特別重男輕女，她特別不喜歡我，然後我就到了外公外婆家住，一直到上小學。小的時候有一件事情印象特別深刻，那就是我小時候愛玩，不小心把風油精弄到眼睛裡面去了，然後我外公外婆急的不得了，不斷得拿水幫我洗眼睛，搞不好眼睛都會瞎掉的那種，我爸還在看抗日神劇，我外公叫他送我去醫院，他居然說他要看電視。雖然那個時候我只有幾歲，但是我特別傷心，我不敢相信，為什麼會有親生父母會這樣，我的三觀第一次被狠狠地刷新了。
然後小學我就回家讀書了，每次到交學費他都不肯幫我交，說為什麼要用他的錢花在別人身上，我的天啊，這是一個爸爸應該說的話嗎？但是那個時候我媽媽還是挺厲害的，她還是能在他身上掏出點錢，我爸幫我交的學雜費的次數一隻手都能數的出來。他工作也是看心情，一旦有點點的錢就去賭錢就去喝酒，而且要面子，家裡沒錢也要擺什麼壽宴，這些年都是我媽媽一個人打三四份工養活的我，結果我爸今晚吵的時候居然跟我說，他養了我這麼久，就算是不養我，把我生出來丟了，也是仁至義盡了，真的是臭不要臉的，把我生出來就算是功德無量的人是我媽，我還真後悔你沒把我扔了！就是因為他一直覺得我媽媽家裡有錢所以一直不肯去賺錢，還有覺得我花錢花很多。我從小到大吃麥當勞肯德基的次數可以數的清，住宿上學連買個蘋果都不敢，初高中吃飯一個月才花300塊，他居然說我為什麼要吃飯，我吃飯浪費錢，我的天啊，這什麼人！！
現在我已經快大三了，他簡直就是禍害人間的渣渣，從我過了大二開始，他就不去工作了，徹底地耍賴皮，每天喝得醉醺醺的，到處問親戚借錢，然後要我媽還，然後又偷家裡的錢，我媽害怕他偷錢都把錢放在我枕頭下面了。然後他開始了折磨人的生活，半夜起來把電視開得大大的，吵得我媽神經虛弱，喝酒了吐得滿地都是要我媽收拾，就是不停故意氣我媽，我媽被他氣得已經進過醫院了！！！！我在外讀書，根本顧不來，只有常回家安慰我媽，陪我媽。他看到我還是會收斂一點點的，雖然他比我高比我壯，但是我一旦用那種狠毒的眼神盯著他（我比較像我婆婆，有一種霸氣，又是濃眉大眼的，一盯人就有一種就是你敢弄我試試，我不弄死你的感覺），他就會跑到外面去不回來，那一晚我們家才算徹底平靜下來。
反正一句話就是，他已經是完全撕破臉皮，他的那些姐姐妹妹哥哥弟弟都知道他這樣，居然還包容他收留他給錢他用，他姐姐快60了，每個月還偷偷給他錢，真的不是一家人不進一家門，我真的是醉了。
最辛苦的就是我媽，我真的很想帶著她遠走高飛，但是我現在還沒有經濟能力，還要我媽媽去工作供我最後一年多的學雜費和生活費，她已經夠辛苦的了，她還要被那個臭男人折磨，我又不能整他又不能殺了他，連我都變得不正常了。
每次一提他我真的是頭疼欲裂，我自己是信佛的，難道我和我媽前世真的作了孽今世要還？他就是我們的冤家債主？我不要這樣，他為什麼可以這麼不負責，這麼不要臉，我和我媽就要被他折磨？
更新：不知是不是佛法保佑，事情又有了轉折。我後來又和他進行了一次對話， 我說，你這輩子爛透了，你再逼我，我就當沒有你這個爸爸了，生老病死你我不相往來。他似乎被我的疏離和平靜嚇到了，再後來他就消停了，每天晚上很晚的時候才回家，只是回家睡覺而已，而我媽和我，看到他也只是相對無言，或許，這就是最好的結局吧。就是作為女兒 會想著說以後絕對不會找這樣的男人做另一半 寧願自己過一輩子 太痛苦了
從小在家暴環境長大，父親無能暴戾，母親軟弱善良，對父親恨之入骨，對母親又愛又恨。體驗就是羨慕正常家庭成長起來的孩子，無法正常的建立親密關係，沒有安全感。覺得父親是個可怕的生物。
我是醫務工作者，但有一種強烈的渴望希望他能現在立刻死掉。這樣我和我媽就能解脫了。
我希望他可以早點去死 一個只會亂罵人的人 當面一套背面一套的 錯了只知道說別人不知道從自己身上找原因的 認為自己是中心的 自己永遠都是對的 罵人更及別人父母的一個人渣 我想也沒什麼可以尊敬的
哦 對了 我這輩子都不想結婚 因為害怕找到像他那種男人
哦 忘記了最重要的是一件事情 他可是出過軌的呢覺得每個人都必須按照他的想法去做 不做你就要被罵的半死 不論哪方面 好想快點高中畢業 逃出這個囚籠我真的受不了了真的受不了了 還有多久還有多久
不想再和他同處一個屋檐下 想要離開這個世界 卻又有太多的捨不得 不想為了這麼一個人渣就放棄未來可能美好的生活還有兩年兩個月
覺得你並沒有資格因為我一次的失誤而抹殺掉我這段時間所有的努力你每次罵人的樣子我都會深深記在腦海里呢更加提醒我自己得努力逃出這個牢籠無法建立親密關係，敏感，小心翼翼，無法信任他人。恨他又心疼他。我彷彿就是個受虐狂
我的父親，粗人一個，家中長子，受盡愛戴和寵溺，以至於從小頑固不遜，抽煙酗酒，為人雖仗義但脾氣暴躁。這是從爺爺奶奶那裡了解到的。於我對父親的印象，並不能說他是個失敗的父親，而用悲哀來講更為貼切。父親一直做生意，走南闖北去過很多地方，為人處世很講究，起初對母親也疼愛有加。後來因為一些變故，開始整日酗酒，脾氣越來越暴躁，輕則對母親破口大罵，重則拳腳相加。所以從小對父親的感覺是恐懼大於愛的。由於後來父母分居， 我對父親的感情也越來越淡。父母分居後父親一直和爺爺奶奶生活，但由於常年酗酒可能受酒精麻痹作用，也常常對爺爺奶奶打罵不休。後來爺奶也無法再忍受他，於是他只能一個人過活，逢年過節家人團聚時也沒有去處。流浪生活一直持續了十來年。直到那年被查出肝癌晚期，雖已離婚多年，可母親不忍他最後連個歸宿都沒有，就把他又接回家養病。我想養病的那幾個月可能是他這一輩子過的最舒心的時光，妻子兒女在側，沒有爭吵，沒有孤寂冷漠，溫暖和睦。事事都順著他來。只是後來我常常看到他兩眼空洞，一個人發獃。便自覺著他這一輩子白活了，好好的日子，都活生生作在了自己手裡，眾叛親離。到最後去世的那一天，想看看自己的父母，都因為先前對父母的打罵導致他們寒心沒有來見他。其實，他不僅是個失敗的父親，沒有讓孩子們體會到完全的父愛，沒有讓孩子們從父親那裡學到他們應該學習的東西。他也是個失敗的丈夫，失敗的兒子。可能，他這一生都是失敗的。現在，他已經去世四年多了，在這個世界上做了很多錯事，也遭了很多罪，這樣離開也算是解脫。我從來沒有什麼機會給他過過生日，也沒有給他過過父親節。
他活著的時候我很希望沒有他這個人，可他真不在了，我卻覺著這個人再壞也比沒有好。
這是我的父親，一個失敗又悲哀的父親。父親節的今天，我很想念他。不想講具體什麼事，從失望到絕望不是一件事就能決定的，無數個小細節打敗你對一個角色的認同，甚至你會恐懼婚姻，無視男人，甚至有些鄙視男人，看待異性的時候覺得他們天生自帶讓人厭惡的氣質，所以不會過多關注，以至於沒有辦法很好投入到一段感情，一見苗頭不對立馬就撤。說實在的，我挺希望我從來都沒來過這世上～不存在也許更輕鬆
絕對 不會 嫁給一個這樣的男人 真的不如一個人過一生
我的父親 讓我覺得噁心
我的父親，兩方面均有。
最可怕的是知錯不改，把一切問題歸咎到女人頭上。從來不反思自己的問題、缺點。和他正經聊天時，一旦提及他的問題、缺點或者不好，他就極力掩蓋、引出其他事情或者直接擺出敷衍的態度甚至直接沉默不說話。父親365天里只有偶爾在家吃飯的時間是給予這個家庭的。
父親365天里每天夜裡都是超過23:30回家，有時會更晚。尤其是在年前年後。
父親365天里，只有自己家的親戚，母親家的親戚從來都是忽略。這樣的父親，不算失敗算什麼？即將年過半百，生活依然過得和18歲小混混一樣。沒有大理想，只希望他死
在下十分有資格回答這個問題
說說我的父親吧，出身高幹家庭，年輕時候當過兵，轉業後當了公務員，後來停薪留職，去混黑社會了（對了，我爺爺是廳級幹部，算是有頭有臉的人物了，可惜去世的早）。當初也賺過錢，九幾年走私汽車（普桑），那時候軍隊還能經商，走私汽車很容易，走私一輛賺差不多十萬，九幾年的十萬，算是大錢了，但是他這個人，爛泥扶不上牆，錢全被他揮霍了。後來嚴打，系統里的朋友讓他老實點，他也就不混了（他當時是他們團伙的頭目，挺大的一個團伙，我現在經常想，當初為什麼沒把他抓起來斃了？關個十多年也好啊，現在我真的經常性的想弄死他）。嗯，不在社會上混了，改在家裡混了。
在家裡怎麼個混法？晝伏夜出，我睡覺他沒回家，我去上學了他在睡覺。吃喝嫖賭嫖沒嫖我不知道，反正其他的都佔了，沒錢了就找我媽要，家裡什麼壞了從來不管，燈泡什麼的從小都是我去換。然後動不動就吼，還特不要他那塊逼臉，站樓道里吼，那個我媽單位分的房子，左鄰右舍全是熟人，我他媽真的覺得特別丟臉，我就覺得這個雜種怎麼一點臉都不要啊。還一天顯擺他的流氓習氣，我的房門都被他踹壞了，關都關不起來（後來搬新家，沒半年，我的卧室門又被他被踹爛了），在家裡吵架他經常威脅要離家出走（威脅離家出走？我真的覺得這個人就是個婆娘，婆娘都不如），還喜歡說他不走或者回來就是狗日出來的，我想我已經不記得他被狗日了多少次了。想發財，去炒股（他一個半文盲還炒股，可笑，到現在簡訊都不會發的），錢賠光。開飯店，找我媽要錢，從來不管事，只會吃吃喝喝，飯店又倒了。
後來我工作了，給他買了雙Clarks的鞋子，一千六百多，我也沒說多少錢。他居然怕我給他買的地攤貨，說他不穿，太便宜了（他這個文盲啥都不懂，更別說英文了，商標他看不懂）。我當時那個氣的，你這種廢物還講吃講穿的，就算是我買的地攤貨怎麼了，你兒子送你的東西你還嫌棄。這些年家裡全靠我媽撐著，在當地不算富豪也算是有些錢的（我們這省會城市），我媽真的不容易，你想要帶著這麼個渣滓，還要掙錢。至於他，這些年他的朋友，混的好的都不怎麼看的上他，混的不好的他又看不上，於是乎出去鬼混少了，但是天天都要在家裡喝酒看電視，晚上至少三四點才睡覺，第二天中午才起來，然後吃完飯又是躺在沙發上睡覺，晚上又是喝酒看電視。可能是在家裡呆久了，人變的自卑，然後就開始扭曲，經常出去了回來，就說誰誰誰看他不順眼（我媽和我說其實人家都和他很客氣的）。回家就開始罵。某某某那個垃圾，我他媽根本看不上他，窮B窮鬼什麼什麼的，真的我就覺得好笑，你說這麼一個窩囊廢，他又什麼資格看不起別人？看電視的時候也是，電視上的任何人他都要罵，罵政府，罵明星，罵各種節目的當事人，反正沒他不罵的，我有天忍不住說你這個人是不是只有照鏡子的時候才不罵？
記得有次他喝了酒和我吵架，罵我沒出息，各種噴糞，我一般都是不搭理他的。但是他那天罵的太難聽了，還追到我房間罵，我實在忍不住了，我說我自己掙錢花的，我沒出息，你這個窩囊廢吃了二十年的軟飯，你有出息？你他媽一個窮鬼還來罵我？他說，我窮鬼？你在XX市找一個我活的那麼瀟洒的窮鬼來看看？你們知不知道我當時的心情，怎麼這麼一個不要臉的雜種會是我爹？他把吃軟飯看成瀟洒？呵呵。
我之前也說過他最喜歡威脅要離家出走，最近一次他離家出走是差不多兩年前，起因又是因為和我媽出去吃飯喝了酒和別人吵架，回來又和我媽吵，吵了就去和他媽一起住。這裡我想說一下他的家人，除了我爺爺人很好，很溫和像個謙謙君子之外，全是牛鬼蛇神，同樣的無賴，同樣的流氓。他這次離家出走時間倒是挺長的，差不多有一年了。你們知不知道，這一年是我最輕鬆的一年，家裡沒有一個噁心垃圾整天大呼小叫，真的太輕鬆了。可惜好景不長，短短一年，他又腆著逼臉回來了。我想他那一年一定不好過，因為他沒有任何賺錢的能力，他的母親我的奶奶也是一個惡毒的老婦人（關於她的事就不說了，那也是一個可笑可惡又噁心的故事），所以才回來的時候他像是變了個人一樣的，但是沒多久又原形畢露了。
你們知道我現在最後悔的事是什麼嗎？就是小時候我媽要和他離婚的時候我死都不准他們離。如果他們當初離了婚多好，我時常這樣想看了以上回答，失敗的父親似乎性格上都很相似，我每每想起自己的父親，也總覺得胸口似乎有一塊大石頭壓著，也逐漸意識到他對我的人生造成的惡劣影響真的不是一點半點，說句不孝順的，遭雷劈的話，沒有他我和我媽我妹妹可能活的更好。