如何擺脫在人際交往中，過度的邏輯思維對聊天的毀滅性影響？

01-28

背景信息如下
職業：程序員
性格：內向
戀愛經歷：0
在我19歲的時候，我開始嘗試去參加了周圍學校的舞會、社團。

他們經常問我：「你幹嘛不說話呢？」，
我說我不知道說什麼
「你想說什麼就說什麼啊」
數不清這是第幾個人和我說這句話了....
至今3年我依然沒搞定這個問題
但我盡我所能的挖掘了當造成「沒什麼話好說」的思維以及當時的心理狀態是什麼樣的。
總結起來有如下幾點核心原因
1. 過度的邏輯思維(請看我的職業)
2. 過度重視事實
3. 對自我情感的壓抑

4. 自我觀念分裂 (我不知道是否是多重人格)
對於第 1 點，請看實例：

某人：「啊~ 今天天氣不錯」
我：「啊，是啊」
我的心理活動：我知道啊，我知道今天天氣不錯啊，我有眼睛，我可以看到今天的天是藍的，有太陽，陽光的溫度比我的皮膚高，我知道！所以你為什麼要告訴我一件我已經知道的事情？你到底想說什麼？
緩一緩之後...哦哦，好像他只是跟我打個招呼而已。。。
某：「我剛走了好久才到這裡，累死了，感覺今天微信運動我又要登頂了」
我：「啊，這樣啊」
某：「上海那邊的商鋪好貴啊，一個月3W還就那麼破一個地方」
我：「啊，這樣啊」

某：「今天小憨好可愛！(我們寢室的某瞄)」
我：「啊，是啊」

在除了解決問題、工作以外的幾乎所有話題中，我和被人談話的時候，基本的思維就是：他說的這句話是對的還是錯的？是否符合邏輯？
然後我就想是存儲信息一樣往腦袋裡存入這條信息
然後就沒有然後了……
所以我基本對這類表述情感、狀態、事件的「陳述句」只能做出，哦、這樣啊、好厲害、是么、哈哈，這樣的回應。
並且對只要是符合邏輯的事情，我就很難再有情感上的起伏。
例如，我把一人惹生氣了，他打了我
「對啊，他生氣了，如果他不是一個可以控制自己情緒和行為的人，那他打我很正常啊，我為什麼要生氣啊？」
再例如

我覺得，我打自己一個巴掌，和我把一個水杯敲打一下桌子，這兩件事情是沒有區別的，都是兩個物體快速運動碰撞到另一個物體而已。
第 2 點
有次去客戶公司調研，邊兒坐一妹子，開始扯工作，這時候她讓我幫她搞定一個事兒，弄完後，她給自己吐槽「我是不是很笨」
.......
...
我要說是吧，侮辱了別人
我要說不是吧，侮辱了事實
我要不說吧，她當我默認了
我TM....怎麼做都是錯！
而且更奇怪的是她既然已經知道答案了，那為什麼還要問我這個問題？

I don"t understand.
女孩子問「我胖嗎？」也是同理
我只能盡量不去說可能會傷害別人的話。
回答里有人說到善意的謊言……這麼說吧，對我這種思維來說，只有事實真假，謊言這種東西就是要我指著0說是1，而我不可能指著0說是1，因為0不是1，我這樣說大家應該理解這個問題了吧……
第 3 點
對於情感的壓抑是從小就有的，參見父親錯誤的教育方式以及各種我就不說了……
同時這點也讓我在很多時候無法表達自己的情感，因為壓抑的久了，我都不知道我是什麼感覺了，只有從純理性角度思考得出的事情運行順序、規則，當我知道某件事情發生的所有規律和前後因果關係的時候，我就沒有情緒了
或者就像 @動機在杭州老師在給我做諮詢的時候所說的
「你在用這樣的方式來緩解你無法發泄的那股情緒」
是的，我就是不服氣，想不通，憑什麼這股看不到摸不到的東西對我有那麼大的影響，我感覺我做的很多蠢事都是被情緒控制的，我不想這樣

第 4 點
但其實我是個很感性的人，在初中高中的時候，我和他人是溝通沒有障礙的，包括之前看一些韓劇、日劇、美劇 (除了國產劇 ╮(╯▽╰)╭ ) 到感動的地方，我也會哭，當然是一個人的時候....
包括對他人情緒的感知，或許又像動機老師所說的那樣：
我一直在用嘗試邏輯思維去解決那些我無法改變他人想法(諸如被輕視、被看不起、被欺負)的事情，我只能從邏輯上得出「這是他沒素質」來解決這件事情，而不是通過反抗或者回擊來解決。
所以我同時是一個高度理性和感性的人，我經常可以感覺到我的身體(即我的情感)和我的理性讓我做的分別是完全不同方向的事情，讓我深深的感受到被人踢了一腳襠部到底是怎樣的一種痛...
綜上所述
我主要希望解決的問題其實是第 1 點，後面幾點我相信在那之後我會慢慢解決
我看過幾乎我能找得到的所有教聊天的帖子，無論是知乎的，教PUA的，書里的，但裡面所說的基本都是分析為什麼會沒話講，儘管說了要怎麼做。
但是像 「從一個關鍵詞聯想到另一個關鍵詞」 這樣諸如此類的方法，
我每次都跟憋尿一樣憋很久才想的出來，或者乾脆想不出來，或者自己都覺得很牽強

然後別人就不想跟我聊了，跟我聊天太奇怪了……
因為我在第一時間內我只能說「嗯啊哦」，而別人第一時間內都是幾乎下意識地，不需要思考得做出自己的回應。
即回到我開篇所吐槽的，好多人和我說「你就隨便說，想說什麼就說什麼啊」，但這種狀態對我來說，就好像是蘋果味，你告訴我，蘋果的味道就是蘋果味，但我沒有嘗過蘋果味我就是不知道蘋果味是什麼味。
所以我要如何嘗到這口「蘋果味兒」呢
我周圍也有程序員朋友有一定程度這樣的情況
我也想可以正常的和人自由自在的交流，交換情感，而不是像做判斷題，分析題一樣被邏輯困住
如上

性格是不是內向、邏輯性強不強，跟會不會聊天其實沒什麼關係。

合群跟融入群體，本身就是一種心理訴求，是希望群體給自己更多的感情回應。既然希望別人更溫柔地對待你，當然也需要如此對待別人。所以，好好聊天其實是件很需要付出的事情啊！

不過，看題主寫了這麼一大段，字斟句酌，想必是很有決心的啦，加上我向來對技術宅並無反感，那我也就灰常認真滴答一答！

我給題主兩個藥方，一個治標，一個治本。治標快，治本慢。所以，先說治標，再說治本。

一、治標方案

我們需要明白一點：聊天是為了保持長度、分享感受，而不是為了得出正確答案。

比如，長假之後，你跟同事們分享假期去哪裡玩了，並不是想要得出一個答案，而是分享彼此的心情，增加感情。

有了這一點共識，我們繼續往下談。

所以，我們可以看出，聊天的難點在於兩個地方：第一，把話題延長。第二，分享並認同彼此的感受。

兩者缺一不可：只是把話題延長，卻不考慮對方感受，只能叫「說話」，不能叫「聊天。只是相顧無言、分享感受，卻不聊任何話題，只能叫「激/基情」，也不能叫「聊天」。

所以，下面分為兩點來說：1. 如何延長和拓展；2. 如何分享和認同感受。

1. 那麼，如何才能延長和拓展話題？分為兩個方面，一是對方拋出話題，二是自己拋出話題。

1.1 當對方拋出話題的時候，你該如何拓展？

簡單來說，可以從以下幾個方面來思考和回應這個問題，以下就用題主舉的幾個例子，看看用這些思考角度可以如何回應：

角度1）歷史：這個現象跟過去有何不同？這個現象是否牽扯到過去的某種現象？

對方：「今天天氣不錯啊」

你：「是啊，以往這個季節可是經常下雨呢，今年不太一樣啊」。

接下來，你們倆就可以開個氣候大會了，233

角度2）原因：導致這個現象的原因

對方：「今天小憨（某喵）好可愛」

你：「對啊，今天看起來特別溫柔乖巧，而且比昨天乾淨。」如果還想要引發對方一起思考，把話題進一步延長，可以加一句：「你們覺得呢？」

接下來，你一秒變身超級暖男，噢耶~

角度3）範圍：這個現象發生的範圍

對方：「上海那邊的商鋪好貴啊，一個月3W還就那麼破一個地方」

你：「是啊，我看一線城市的商鋪都很貴，北京也是這樣，之前還暴漲過一陣。但是，二線城市明顯低多了。」

接下來，你們可以從商鋪討論到高房價，然後討論到妹子，最後互相憐惜，產生共情。哎呀，畫面太美~

角度4）具體化維度：把一個現象縮小到個體身上，舉一個你知道的有趣的例子

對方：「我剛走了好久才到這裡，累死了，感覺今天微信運動我又要登頂了」

你：「你知道嗎？我朋友圈裡一個人，為了登頂，把手機綁在小狗身上。」

接下來，就微信運動的各種奇葩行為，開始互相吐槽。

角度5）影響

對方：「今天天氣不錯啊」

你：「是啊，我今天心情都跟著變好了。對了還有，今天衣服應該會晒乾了，OMG，我終於不用繼續買襪子了。」

接下來，就天氣引發的系列連鎖反應，進行探討~

角度6）未來：關於這件事情的後續進展，有沒有什麼預測

對方：「上海那邊的商鋪好貴啊，一個月3W還就那麼破一個地方」

你：「是啊，磚家說，這樣發展下去，餐飲業的利潤越來越薄，會導致中低端餐飲店很難生存啊。」

接下來，你們就開始憂國憂民吧~

1.2 當你自己拋出話題的時候，你該如何引發回應？

除了回應別人之外，很多時候你需要掌握話題的主動權，不然會很沒有存在感哦。

當然，你拋出的話題需要對方有足夠的能力和意願來回應，比如：你跟一群妹子討論哪種編程語言更好，那就是作死。當然，如果你問一群程序猿「你們喜歡哪個牌子的包包呢？」可能也會被當成深井冰。

所以，結論是，如果你要跟不同的人類相處，就需要知識面廣咯！

你可以做的是：準備點常用笑話，多看書、多看八卦，關注新聞的熱點事件等等。

BTW，有些專業知識如果能夠用通俗易懂的語言講出來，在聊天的時候絕對拉風啊！比如，妹子整天看微信運動排名，你就跟她普及一下微信運動的計步原理，妹子絕對仰視你！

2. 如何認同感受？

這一點，其實是比延長聊天長度更難，尤其是號稱「邏輯思維」強、不願意「說謊」的題主你。然而……

2.1 首先你要知道，很多事情是沒有正確答案的，不要濫用【邏輯】這個詞

題主在說到邏輯的時候，舉的是0和1的例子。類比的是對方是不是笨、是不是胖。然而，如果題主嚴格遵守邏輯的話，就會知道這是兩個完全不一樣的概念。

所有的邏輯推理必然有其假設，數學也不例外，數學都是在公理的基礎上，通過演繹得出原理，然後再由原理而推導出來定理。然而，這些公理是無法驗證的，這就是數學的假設。

而在日常生活中，我們的問題並不是數學邏輯問題，而是價值判斷的問題。這兩者的差別在哪兒呢？差別在於，數學的假設，也就是公理，是被普遍認可的，而日常生活中的那些價值判斷的假設，則是因人而異的。也就是說，日常生活的話題，改變一下你自己的假設，答案就會完全不同。

用題主所說的「胖」和「笨」來舉例。在你認為她「胖」的時候，你是有一個假設的，比如，100斤以上算胖，或者有雙下巴算胖，或者其它，然後你對照假設，發現她都符合，於是你認為她胖。但問題是，這並不是一個客觀事實啊，因為有人覺得120斤才是胖呢！

這就是為什麼，你覺得很奇怪，那些看起來明明有點胖的人還會問你「我是不是很胖？」因為每個人的假設，或者說標準不同，他們希望知道，在你的標準裡面，他們胖不胖？這說明，他們很在意你的感受，但是你卻表示出事不關己的態度，So，他們好傷心。

繞了這麼一個大彎子在談邏輯，並

不是為了說題主有問題，而是我覺得，如果不把這個問題澄清清楚，題主會一直認為「胖」是個正確答案，所以讓你說別人不胖，你會有一種撒謊的愧疚感。

現在，既然澄清清楚了，那你就會知道，你認為的「胖」和「笨」，其實是因為你的假設，如果你改變自己的這種假設，他們就不胖也不笨了。話說，Sheldon眼裡的笨蛋比我們大多數人還是要強多了。

所以，大多數聊天，都沒有對錯，只有感受。不要認為你「邏輯思維」強，就一定不會聊天，只是你對聊天和邏輯這兩個概念以及相互關係認知錯誤而已。

順便說一句，生活中很多人（不是說題主，我只是想到這一點了）喜歡說「我性格很直的，你別不高興啊」，這種忽略別人感受的行為，跟直率沒有任何關係，只能說比較狹隘，或者自私到不在意別人的感受。因為，既然你都知道別人可能不高興，你為什麼還這麼說呢？

2.2 表達認同的一些技巧：

在聊天的時候，如果能夠適時地表達自己的認同，對方會感到極大的鼓舞。但是，這些認同不能夠是敷衍的，比如題主說的「嗯，是啊」。試想一下，如果你說了很多話，而別人總是回答「是啊」，你會不會覺得，他很想結束對話，並不想跟你聊天？你會有種挫敗感，然後逐漸跟這個人保持距離。

所以，你應該怎樣表達自己的認同呢？

1）豐富的表情包

口頭語言是可以騙人的，而肢體語言是更能反映自己內心想法的。所以，口頭上的認同常常讓人覺得沒有誠意，可是肢體語言通常更能獲取信任。

所以，在你內心有感受的時候，不妨用表情表現出來，讓對方知道你在認真聽。

2）善於傾聽，看著對方

在很多情況下，尤其是對方心情難過的時候，他們需要的是一個聽眾，而你，當好這個聽眾，就已經足夠了。並且，你需要讓對方知道你在傾聽，所以，給予適當的回應，認真地看著對方而不是東張西望，有助於讓對方知道這一點。

3）讚美對方

我知道，你的內心可能真的不那麼欣賞這個人。但是，你要麼直接走開結束聊天，如果你還想繼續，說明你還是願意跟他有交集，那就找到他的閃光點吧。退一萬步說，即使對方真的一無是處，但你跟這樣一個人聊天都能聊得開心，那其他人還用說么？這麼好的練習對象，你還不好好珍惜？

4）不要用封閉式的句式

不要用封閉式的談話方式，讓人覺得你不想聊下去，而要用開放式談話。很多文章講這個技巧，我就不說了，核心思想是：你說的每句話，需要讓對方都能繼續接下去，除非你不想聊了。

2.4 當你真的不想違背自己意願的時候，別忍著：

很多聊天技巧，恨不得把每個人都打造成XX婊，這點我也不認同。

當某些觀點你確實無法認同的時候，你需要說出來。人與人交往中，認同固然重要，但是如果完全沒有自己的觀點，只會讓你的認同變得很廉價、不被珍惜。

但是，在你表達不同意見的時候，表達方式很重要，不要讓對方顯得很SB。

舉另一位答主的例子，別人跟你說「粉紅色的豬好可愛哦！」

如果你實在忍不住，想要告訴她豬是白色的，千萬不要很冷酷地說「豬是白色的」，這樣的話，讓別人覺得自己是SB，對你們的關係毫無用處，除非你就是想跟他友盡。

正確的方式是：「我也覺得很可愛。哦對了，你知道嗎？我也一直認為豬是粉色的，前段時間我從XX知道，豬竟然是白色的！」

對方會很驚訝，說：「是嗎？」然後你可以開始講豬的顏色，順便收穫對方的一臉崇拜。

二、治本方案：同理心問題（治本）

治本方案么，就要說到你不喜歡的部分了，也就是分析原因。

1. 同理心是與人相處的法寶

有沒有想過，為什麼別人告訴你：「想說什麼就說什麼唄」，而你自己卻做不到？

核心是在於同理心，當你的同理心不夠的時候，你內心並不認同對方，也無法感受他的情緒，所以你會覺得自己沒什麼話說，如果想說話，也只能偽裝，然而偽裝久了，你自己是會難受的，對方也會察覺到。

所以，最關鍵的是，主動建立起自己與他人的感情聯結，換位思考、將心比心，讓你自己代入他人的感受，這時候，你所想的、所感受的，跟他是一致的，那你想說的，恰恰也是他想聽的。那麼，你當然可以「想說什麼就說什麼唄」。

事實上，同理心是情商中的一個很重要的要素，同理心就是：對方站在黑洞中，然後你走到他身邊並告訴他，「你並不孤單」，告訴他們還有一線希望，而不是站在一個光明的地方問他是否需要一塊麵包。

像題主提到的，別人問你她是不是很胖，她不是真的想要知道這個答案，恰恰相反，她知道答案，因為如果她很自信自己的身材，就不會來問你的意見了。她內心是為自己胖而不開心的，所以想要尋求你的安慰，一個有同理心的人，是可以看到這一點的。

2. 同理心是可以通過一些方式提升的

當然，同理心有天生的因素，也有小時候環境的影響。但並不是說，這是不可改變的，同理心通過一些方式是可以提高的：

1）清晰的自我認知

一個知道自己優勢、劣勢的人，更加有安全感，也更容易體察到自己的情緒，當然，也就更容易理解別人的情緒。並且，理解了自己的情緒誤區，比如缺乏安全感、不自信等等，也就不會被對方的話擊中情緒，從而發展到憤怒。

2）保持對他人的好奇心

保持好奇心，除了讓我們多感知世界之外，在情緒方面，能夠激發我們去理解他人，幫我們去探究別人的內心世界。

比如，你在飯館兒吃飯，服務員的態度都很不耐煩，這個時候你可能會氣憤，覺得這個服務員不敬業。但是，你先壓住火氣，思考一下：為什麼她會這麼不耐煩呢？原因就會有很多，可能是微觀的個體原因，比如她就是討厭這份工作，她今天跟男朋友吵架了，她來大姨媽了。也可能是宏觀原因，比如，這個飯館服務員太少了，老闆對員工太苛刻了，等等。而這些情況，其實也有可能發生在你身上，這樣想過之後，你就可以理解他人的情緒了。

3）有時候，你可以坦誠一點，直接問對方

比如，自己的行為讓別人不開心了，那就問問對方：「我是不是哪裡說得不對，讓你不開心了？」真誠一點，這個時候，多半的人會告訴你原因。通過這種方式，一方面可以避免很多誤會，另一方面，讓你更加能夠體察到別人的情緒。

其實，真正有同理心的人，才會在與人相處的時候不用偽裝。這才是好好聊天的治標的方法。

題主可能會覺得，上面這些實踐起來太麻煩了，而且道理你好像也都懂。

因為，這些方法，如果不去實踐、不去付出，指望短時間內就提升，那是不可能的。想不想改變，關鍵是看自己。道理說來說去就那幾個，但是會聊天的人還是沒多少。

你對這個世界溫柔，世界才會回報給你善意。

想想看，真的僅僅是不會聊天嗎？

「今天天氣哈哈哈」……

題主既然意識到了這個問題，還應該意識到另外一個問題：其實這種對話不需要內容有意義，有意義的是對話這個行為本身。

所以，哪怕你說胡話，都沒問題。

我建議你聽聽搖滾樂，看看文史哲，感情豐富了自然不會滿腦子邏輯。

題主，我好崇拜你，你居然把我的癥狀描述的這麼清楚。

我是認真的

不要用過於理性這個似是而非的理由來掩蓋自己情商低下生活經歷過於單純平庸以至於和人聊天都不知道該聊什麼這個事實......把自己打造成Sheldon對你生活毫無幫助

請正視現實先

正常的程序員挺多的

那是因為你對這個世界缺乏好奇心

題主很明顯過於重視聊天的內容，而完全忽略了聊天這個行為本身的意義。

很多時候大家需要的並不是從聊天獲得什麼知識，僅僅只是通過聊天這個行為來鞏固自己和他人的關係。

別人說天氣很好，從內容上來說確實也只能是肯定或者是否定。但要是從行為本身來說這也只是別人打開話題的一個引子，你可以回「確實，不過昨天的天氣那真是慘，我曬得衣服都濕透了」。

又比如那個問你自己胖不胖的妹子。她胖不胖她自己其實很清楚，她只是見你很冷漠採用自嘲的方式打開話題而已，無論你是恭維還是肯定這個對話一般不會斷掉。

題主喜歡邏輯，不妨把你的邏輯從內容中擴展一下，不要僅限於談話的內容，多想想為什麼需要對話吧。話術這種東西雖然聽起來挺玄妙，不過也是有輯可尋的。

另外，題主寫了這麼多，請容我不禮貌的推測一下，我覺得題主還有一部分原因是因為懶吧………或者說這才是主要原因吧？畢竟我曾經和你一樣。

我也有這樣的感受，然後我覺得這可能跟你感情的壓抑有很大關係。

因為你太看重別人的想法，太在乎得失，太脆弱不敢受傷，太把自己的所作所為當回事，才會如此謹慎。你活在一個很認真的世界裡，一點點對別人的冒犯都不能有，一點點刺激都會很敏感。因為你太敏感，你以為別人跟你一樣敏感，所以你對別人也小心翼翼。

然後你就會很看重邏輯，用邏輯來構建你的安全感，因為邏輯判斷會告訴你，你這樣做是對的，那樣做不違背道義之類。然而擁有邏輯感的你依然覺得矛盾覺得不安全，覺得可能受到別人的質疑。每個人想的就是不一樣嘛，你的確不能保證別人不去質疑你相信的東西，所以你只好不斷地自我檢驗。

可能還有一點。

你雖然覺得這樣強大的邏輯思維不好，但實際上你深刻需要它。當別人跟你說一件事的時候，他其實有他背後的目的和感情，希望你能付出關心，注意。而你可能因為受到了一些傷害之類的，總之很害怕流露自己的感情，也害怕付出感情，怕得不到回報。於是你很緊張也很害怕，這個時候你只能強迫自己建立邏輯系統，去把注意力轉移到他說的內容本身，而迴避掉了你需要付出的感情。所以你當然會木訥，而且還緊張煩躁，因為你是把自己逼木訥的，你內心充滿了痛苦和矛盾。但是你的心把這一切的過程都蒙蔽了，你真的以為自己是邏輯太強了，其實是你自己欺騙了自己。其實真正的問題不在於邏輯，這只是你自己創造出來的的逃避工具。這些東西，我也深有體會

以上是我的主觀猜測，如果不準確還請包容。

想起親身經歷。和一理科男同坐大巴，一輛裝滿豬（對的就是一群豬）經過，我對理科男說：「你看粉紅色的豬好可愛啊。」結果他說：「豬不是粉紅色的，是白色的。」

我當時真的無語了，他很認真的告訴我豬本身是白色的，甚至拿出手機百度資料給我看。

但事實上我根本不關心豬的顏色，只想分享豬很萌這件事，誰管豬的生理顏色呢- -

這時候我只需要你回答例如「它們的小尾巴最萌（感受類）」，或者「我老家的村子裡也養過很多豬（個人經歷類）」。接下來就可以自然而然的有話可以聊下去。

事實上別人說的話，更多的是尋求同樣的情感和經歷分享，不是要徵求見解、事實和對錯。所以這時候你分享你的感受和經歷就行啦。

我有幾個提議。

1.多用形容詞，少用判斷句。基於表面的感受和事實。例如別人說「今天飯菜很好吃啊。」，你不用判斷今天的飯菜種類和口感味覺總體是不是有進步，只要說「嗯排骨湯不錯（抓住一點陳述感受）我知道還有一家更好吃的（聯想你的經歷）」就完美接話啦。

2.把所有對象當做傻瓜或者小孩子（對這個比較殘忍但很有用）。不用揣摩他們真實話語的用意和邏輯。小孩子是不知道對錯只知道本能的感受的。所以和他們講邏輯並沒有卵用。妹子說「我是不是很胖？」你直接說你的直觀感受+體貼話（往好處想）「嗯是很胖，但有肉也挺可愛」或「你一點也不胖啊，你看XXX還不是」等等。

3.時刻記住「掌握對話的主動權」，要有「我主導對話」而不是「我接你話」的意思。人生那麼短暫總想著應對別人多浪費時間，肯定要表達自己的想法和讓別人知道的。所以真的是有想法就說吧。瞻前顧後反而更浪費彼此時間。如果別人不知道怎樣應答你的話，再給個台階下。對於現在你的情況，先學會進攻再回歸平衡。

你總要學著跟社會妥協，但我也很希望見到真實的你，知道你的真實想法，我想其他人也是。朋友間不就是這樣子的嗎。哈哈題主加油！

我也是這樣！！！

被一HR當面說我冷心冷漠，

我當時真是一副吃了屎的表情，

後來想想，大概是因為我不太愛說話，更不怎麼八卦，對自己男朋友也很少提及，當然，我覺得原因很簡單：大家工作上的聯繫而已，還沒有熟到可以隨便談及我的男朋友。

別人不怎麼想啊，

別人覺得你不說話，你冷漠，

別人覺得你不分享你的生活，你冷漠

我為這個問題煩惱了好久，

算來有一點眉目，

別人跟我說話，談到天氣這類相對客觀的話題，我就順著他說，比如

「今天天氣真好」

我就不像以前那樣簡單的「是啊」，而是順著說，並且仔細描述天氣很好這個事情或者描述場景：「對啊對啊，太陽好好，這樣的天氣曬太陽喝茶肯定很不錯」

諸如此類的，順著話題說，並且仔細描述話題或者話題可能包含的場景，簡直萬能法則

先說結論吧，我覺得這一切的起點很有可能就是因為你無趣。

然後來說說我的經歷吧

大學畢業以前，我一直覺得自己是個很有趣的人，朋友們總說不論什麼事兒，被我講出來就很好笑，很多朋友找我傾訴聊天，大體上覺得我比較會聊天。然後大學畢業以後發生了什麼呢，那一年我決定出國留學，並且從原來的HVAC轉專業到機械專業，剛來我發現第一語言不行，第二技術不行，本來就不是機械專業的本科，到了這邊現學matlab和solidworks，聽同學交流覺得好專業，你們張口閉口就發動機就軸承就流體力學，我怎麼覺得這麼geek，喂喂喂，我們商量下周末去哪兒玩啊，我研究生同學說，我是學機械里最像學marketing的人，會玩，思維發散跳躍，不太像工程師，我聽著那是心裡暗喜啊，因為我並不想成為『刻板』的工程師啊，總幻想著畢業干兩年轉行去做marketing，然後緊接著我就畢業了，畢業之前我考了學校的Phd qualify exam,做了兩年teaching assisstant，迫於這些經歷，把本科時沒學過的機械基礎課補上了，然後又因為這些經歷順利的找到了第一份工作，然後我就正式成為了一個女攻城獅。

自此，我的思維開始發生重大改變，我思維跳躍，性格急躁，遇到問題首先想到的是趕快解決，一兩次以後，我發現每次匆匆忙忙去找老闆商量對策，都會發現思維之不完善，想問題之不全面，都會被老闆challenge的無地自容，再後來我去上了six sigma training,徹底開始了critical thinking之路，再慢慢地我開始在跟同事，尤其是老闆交流之前先想好了可能的1,2,3，針對每個可能又邏輯性的分析好了後續，最後總結出一套萬全的計劃確保所有critical內容被涵蓋，正當我洋洋得意覺得自己終於有點攻城獅思維的時候，有一天，我發現我跟朋友聊天也變成這樣了，就像題主描述的，一旦有了邏輯性的分析，似乎只要理性上說的通的東西，在感情上都不太能夠打動我了，聽到朋友抱怨，我心裡想的是這件事情發生的可能性有ABC，如果是A那原因是什麼，結果是我會頭頭是道的分析，這事兒原因可能有1,2,3，對於每種可能你應該怎麼解決，如此往下，最後總結既然能解決，就不算事兒，問題能解決嗎，確實能解決，但又似乎缺了點什麼，對，缺了人情味兒。我不知道題主，我有一天意識到自己的這個改變的時候，第一反應就是覺得自己缺了人情味兒，再後來我反省，為什麼現在認識的朋友里很少再有人說我很有趣了，我以為這跟我的思維方式的改變有影響，而事實是我確實不那麼有趣了，迫於工作壓力，每天下班以後我就只想歇著，有時候跟朋友抱怨工作壓力如何大，很久沒去看書，很久沒看電影，也很少看新聞，你讓我聊天，我真是沒什麼好聊的，就想你在題里描述的那樣，別人說天氣好好啊，而我因為一股腦的想著今天上班時發生的事情，完全不覺得有什麼辦法可以回應這樣尷尬的對話，對啊，天氣好又怎樣，你想說明什麼問題，如果你什麼問題都不想說明，你跟我說這種廢話有什麼意義。而當我意識的這些的時候，我發現原來我把工作和生活混淆的太厲害了，攻城獅屬性的職業里，critial thinking是一件被鼓勵的事情，而如果生活里你不能找到讓自己放鬆的事情，就很容易把職業里的狀態帶到生活里，而這恰恰成了無趣的起點。好像一切事情都需要有他的邏輯，有邏輯才有存在的必要性和合理性，整個交流體系都成了一場邏輯思辨。除此以外的一切都沒有意義。可是回頭看看，你不覺得這樣的生活太無趣了嗎。

那怎麼做呢才能避免這種毀滅人際關係的交流呢，同理心。別人跟你說天氣好好，也許是以為真的沒得聊，但你若有同理心即可站在對方的角度理解，是啊，天氣好，那可以出去玩啊，那你打算去哪兒玩呢，我有沒有打算去哪兒玩呢，你看，想要聊下去並且聊得有趣並不難。

別人說感覺上海的商鋪好貴啊，其實也就是隨便聊聊，你想繼續聊大可以繼續聊，你想換話題大可以換話題，重要的是你有想要聊下去的同理心，如果沒有這份心，你跟你的朋友就註定在兩條不同的思維軌道上，因為你不想聊，所以無論他說什麼你都不在乎。

其實聊天不聊天的都沒什麼大不了的，能聊得來多聊兩句，聊不來就不聊，重要的是只要不成為無趣的人，你總歸能找到同類的，你的人際交往也不會毀滅的~

針對題主的情況，我自以為有兩種方法，

南轅北轍大家都知道吧，

要麼把邏輯練到極致繞地球一圈就會到達情感的區域，

要麼就向感性的方向走。

我目前也和題主遭遇到同樣的情況，甚至把一個喜歡自己的姑娘逼走了，互相拉黑。

想和普通人交流。

第一條路，練習說話技巧，

通過自己的邏輯把握對方話語中的關鍵詞，反問HOW？WHY?WHAT?

不要表露自己討厭的情緒，儘管和他們說話會讓自己索然無味。

學會附和和傾聽是一個良好印象的開始。

學會表達情緒的辭彙，在和他們聊天時，判斷自己的情感，隨心所欲地進行穿插，

比如：我很高興你怎麼做，你這麼做不害怕嗎？對於此事我很 生氣。

練習自己的聯想能力，並且拿來自黑，具體參考謝耳朵對星際迷航系列的引用。

面對在乎的人，即使發生了衝突，不要去理論，而是去表達你的在乎，不要在意言語。

第二條路，培養自己的感性情懷。

有段時間，我深刻地意識到生活的無趣，不美好，說熱愛生活要陽光起來，然並卵。。

直到有一天，我幫著一個同學扶起了車，安慰路邊摔倒的小女孩，那一聲聲謝謝。

所以要付出，要博愛，感受到自己的情緒付出和微笑。

畫畫，音樂或者看電影是解決不了問題的，因為只有自己一個人也可以做。

你應該去參加活動，去燒烤，去派對，去音樂會，去人群中感受情緒的力量。

正向的情緒是有感染力的，所以去做自己覺得美好的事。

把自己的心情記錄下來，很快就可以為情緒和事件之間建立聯繫，你就可以在談話中引用了。

不知不覺就寫了很多，也有人說太長不看，寫下來就是和自己內心情緒的交流過程。

對於感性和理性的使用方面。

因為閱歷有限，只能給出一點想法：

跟人說人話，跟鬼說鬼話。

理性做事，感性愛人。

既然想太多，那就多做事。

我也是這樣，而且喜歡預測對方下一句話，有時還會腦補剩下的對話繞自己。。。。。

有同感。

我是一個既感性又理性的人，男友最初對我的印象是理性且非常自控的人，相處久了發現我其實很容易情緒波動，既敏感又愛作。這估計是我壓抑自我情感的原因：從小家裡不會分享彼此的想法，當遇到矛盾時我的第一反應是向朋友傾訴，碰到無法逾越的溝通壁壘後傾向於自我消化，漸漸變得情感壓抑不願傾訴。

初到社會，很多人際情感關係是需要主動建立起來的。由於內外的情感不願透露，自我變成解讀他人狀態的第三視角旁觀者，也就是對方說什麼話做什麼事，都會不自覺地去思考目的原因以及對方的想法。但是沒有溝通的思考明顯成為了單純的臆想。這種習慣持續的越長，越不容易從這種循環中逃離開來。

我經常會覺得，家常便飯的閑談有什麼好聊的，不願意溝通，導致我現在朋友疏離，交際圈子狹隘。只有在遇到感興趣的人和事面前才會展現出一點熱情。說得好聽點叫與眾不同，說得難聽點叫桀傲高冷。

樓主的思維邏輯是從學習階段到職業道路上發展而來的，要改變很困難，而且也沒必要改變。每個人都是獨一無二的，如果人人都相似那世界還有什麼樂趣可言。做好自己，找到與自己志趣相投的人，並把自己擅長的事做好做極致，那才是屬於自己的人生。

某人：「啊~ 今天天氣不錯」

我：「啊，是啊」-「適合遊玩哦」如果調情高手「很適合約會」

某：「我剛走了好久才到這裡，累死了，感覺今天微信運動我又要登頂了」

我：「啊，這樣啊」 -「你喜歡運動嗎？」如果調情「需要我按按嗎？」

某：「上海那邊的商鋪好貴啊，一個月3W還就那麼破一個地方」

我：「啊，這樣啊」「你準備買一間嗎？」調情「是啊，什麼都貴，住酒店也很貴，還好住得舒服」

某：「今天小憨好可愛！(我們寢室的某瞄)」

我：「啊，是啊」「喜歡嗎？」調情「跟你一樣可愛」

某人：「啊~ 今天天氣不錯」
我：「啊，是啊」
某：「我剛走了好久才到這裡，累死了，感覺今天微信運動我又要登頂了」
我：「啊，這樣啊」
某：「上海那邊的商鋪好貴啊，一個月3W還就那麼破一個地方」
我：「啊，這樣啊」
某：「今天小憨好可愛！(我們寢室的某瞄)」
我：「啊，是啊」

觀察上面實例，題主的問題不是在關注邏輯，而是在沒有話題上。

1. 「今天天氣不錯」不僅僅是打招呼而已，只是打招呼用句「你好」就行了，而說出了天氣，即表達出了對方的一個請求----與你聊天的請求。用程序的話來說，對方把這個請求「封裝」在這句話里了。如果你回應「是啊」或同樣是天氣的內容，那就是拒絕了這個請求。如果你想同意這個請求，那就要回應一些你感興趣同時他也可能感興趣的話題，比如電影、新聞、食物、上司……這種回應對方會自動翻譯的。

2. 對方的句做了三件事情，請求你的讚歎，請求你的安慰，安利了這個微信運動的軟體，你需要在這三點中挑一個來回應：你的運動細胞怎會這麼棒呀，我知道有家店桑拿推油不錯，給我介紹下微信運動是個什麼東西。

3. 對方做了題1反對的事，就是已經找了話題來聊，另外，所有涉及金錢的話題，都是從側面去推敲你的經濟狀況。你可以說你知道其他或便宜或更貴的商鋪，知道不了解情況就請他詳細地介紹其他的話題，或者你可以直接說：我的月收入還不夠租一個星期呢。

4. 意思與題1一樣，但你可以針對該話題針對性的回應：「我身上有個更可愛的地方，你要不要看看

(&>^ω^&<)」

反正，對方的實際請求並不同於字面的意思，你要懂得翻譯。