抑鬱症患者該怎樣繼續生活？

01-28

大概是父母一直的忽視和家庭暴力，以及在學校受到的各種冷暴力導致現在患上抑鬱症，以及性格過於敏感過於早熟。
不知道該怎樣去社交，每次都是自己努力去應和別人，然而付出挺多卻依舊沒有朋友。
別人和自己搭話的時候，心裡就在想他們的目的，這件事對我有什麼好處。

因為自身顏丑，聽到別人對自己的「評論」，以至於偶爾碰見就避開，更何況交談。
大概我自己永遠是班裡人拿來取樂的對象，我沒有朋友，沒有成績，沒有誰的認可。
有認為別人一定嫌棄自己的直覺，而這也是事實。
我現在的情況大概只能用四個字來描述：

生無可戀。
感覺特別累，想長眠不醒。
死亡的對象一直都是跳河，簡單快捷。
特別累特別痛苦，不能用語言來描述，不想繼續當前上學無事放假睡覺的境況。
在網路里別人認為我大概是個特別開朗的人，暑假的時候跟網路朋友說我有抑鬱症啊，我要自殺啊。他們不信。

但是是真的。
我差點就死了。
和父母說過一次，父母認為抑鬱症是四五十歲的人才得的，他們認為我腦子有問題。
後來網路朋友說我這是非主流病。
我不知道該怎麼繼續現在的生活了，真的是生無可戀，什麼都不想做，對什麼都沒有熱情，常常想著為什麼別人做什麼都開心，我做什麼都不開心。

希望這個問題有人能夠回答。

抑鬱症是一種疾病，悲觀絕望本就是這種疾病的癥狀，如果確診了是需要及時治療的，輕度的可以先自己調節，嚴重的要接受治療的，避免發展嚴重。

1、抑鬱症的對面不只是「快樂」那麼簡單，就像我並沒有不快樂。抑鬱症的對面更多的是「活力」，是身體被病困住了，導致人生也如同被困住了，體內的精力好似被榨乾了，導致人生也如同被抽空了。所以不要對抑鬱症患者說「開心一點」、「想開一點」這種話，導致他抑鬱的並非心情，開心一點、想開一點並不會減輕他的病痛，更何況絕大多數抑鬱症患者已經失去了「開心、想開」的精神調節機制。

2、因為第一條，所以不要以一個人開心不開心來判斷他抑鬱不抑鬱，這兩者之間無法划上等號。「你整天那麼逗逼，怎麼會抑鬱呢」，這樣的判斷是徹底的誤讀。

3、抑鬱症是一種病，不是一種悲觀失落的心情、不是矯情、不是故作姿態，是大腦中的血清素、多巴胺和去甲腎上腺素的分泌失衡，所以不要對抑鬱症患者說「你有啥可抑鬱的，我還抑鬱呢」這種話，就好象你不會對一個癌症患者說「你有啥可乏力難過的，我還乏力難過呢」，抑鬱症是一種疾病，而不只是一種心情。

4、抑鬱症是一種病，是病就要吃藥。確實有人有輕度抑鬱症自己熬著熬著就熬過去了，但對於絕大多數抑鬱症患者來說，扛不是一個辦法，這不是一個用意志就可以與之對抗的疾病。

治療抑鬱症的藥物，主要通過影響三種化學性神經傳導素來發揮療效：血清素、多巴胺和去甲腎上腺素。千萬不要抗拒治療和吃藥，是否吃藥不是衡量人生是否健康的標準，健康的人生的應該是能很好地控制自己的問題，即便是藉助藥物的手段。

5、抑鬱症的外部表現非常複雜，悲觀低落的心境固然是一種癥狀，但更多時候還會通過肢體的癥狀表現出來，比如頭昏、乏力等。所以千萬不要以沒有心理癥狀而只有生理癥狀，來否定一個人抑鬱症的可能性。

6、不要問抑鬱症患者「你為什麼要抑鬱？「很多人的抑鬱症是無法找到確切病因的，就像癌症患者不知道自己為什麼會得癌症一樣。

7、抑鬱症患者的情緒控制能力會較之常人更差，除了經常不想說話外，時常會忍不住情緒失控、脾氣暴躁，希望大家都能理解，對於這種情緒上的失控抑鬱症患者自己也很苦惱。

8、不要對抑鬱症患者說「這又不是什麼好事，有什麼好到處說的「這種話。抑鬱症就是一種普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑鬱癥狀，這沒什麼見不得人，「訴說」會緩解抑鬱症患者的精神壓力。就好象我終日以一種逗逼式的口吻調侃自己的抑鬱症，一方面是在排解自己的壓力。一方面我也希望通過我的調侃，讓大家知道抑鬱症是一種病，不要對它有任何的偏見。我很慶幸，在我的不停訴說中，我周圍人都對抑鬱症有了基本的了解，從朋友到同事到家人都只是把我當作一個普通的病人，而不帶任何的偏見。

9、對抑鬱症患者而言，輕如鴻毛的精神負擔都會帶來難以承受的心理壓力。社交活動會有壓力，比如與不熟悉的人的聚會，他人的過度關注會有壓力，比如家人對婚姻狀況的關切，生活的突然變化會有壓力，比如工作的變動。這些壓力對於尋常人而言不過爾爾，但抑鬱症患者實在沒有力氣來對抗這些哪怕極度輕微的負面情緒，從而會把他愈發推向精神困局的最深處。不要逼他們去做任何事情，一個安穩的環境對抑鬱症患者非常重要。我的藥物失控就是因為作息陡然間紊亂而導致的。

10、抑鬱症患者的孤獨與絕望，經常來自於外界的誤解或輕視。外界不明白你是真的生病了，而且這種病還很複雜，從而產生許多的冷嘲熱諷，這會讓抑鬱症患者本就黑暗的生活雪上加霜。與抑鬱症對抗，患者需要的不是周圍人的大道理，而是支持與鼓勵，再簡單一點，就是理解與關心。

如《走出抑鬱》一書中寫道：多人問我如何對待身患憂鬱症的朋友與家人，我的回答其實很簡單：減少他們的孤立感。幫忙泡杯茶，促膝長談，或是相鄰而坐，保持沉默，或是其他適合當時狀況的方法。但你一定要做些什麼，而且要發自內心地樂意去做。

我是一個表面上看著樂觀幽默的人，但是上大學一年以來變得時常抑鬱悲傷，可能是因為相處了一年的舍友到後面關係發生了些變化，感覺整個大學就只有自己是孤孤單單的一個人，很多時候我假裝不在乎，自己一個人也願意去食堂吃飯，一個人占著一張桌子別人問我的時候就會拿孤獨是人生的常態來搪塞別人。也可能是因為家庭環境的關係，我初一開始家裡就成了單親，而且在那之前家境也不好，經常飽受親戚鄰居的白眼。別說小孩子不懂假如一直有一個大人在你身邊灌輸給你一種思想因為你爹不行，所以我們家才怎麼怎麼樣。但是說得也沒有錯，家裡一直是我母親撐著，到最後日子實在沒有辦法過下去了，兩個人決定分開。我從小到大重來沒有當著我爸的面喊過他爸爸。因為他從來沒有盡過爸爸一天的責任，不不知道該怎麼喊出口。家裡面跟我最親近的人是爺爺。只不過幾年前爺爺去世了，在我爸那邊我幾乎也是很少說話。像是透明人一樣沒有人會在乎你的想法你的感受。但是我不在家的時候，在我朋友面前我是另外一種狀態很豪爽，也很幽默，當然那是我們相處得好並且跟愉快的狀態下。之前說到我大學舍友，期間的事情太多我不願意多聊了，總之就是她們做的有些事評讓我很心寒，當我發現這段關係不在溫暖開始變冷時並且就算是不是我的錯我也做過補救但也於事無補時，我就會選擇放棄。大家都知道大學不像高中，大學的生活圈是以宿舍或者社團或是個人為單位的，而不是班級。而現在宿舍關係不好的我再偌大的大學的會感覺真的好孤單，沒有人聊天分享我的快樂或者是悲傷。人生重要的事高考算是其中之一吧。我到現在還走不出來的事就是高考，我上的普高不過是我們市裡排名最好的普通高中，雖然說考來到這所高中我不太開心但是我還是想好好學習，在高中沒有想過要頹廢，平時的成績也能算中上等，省模考的時候給自己定了考個一般的二本就可以了，雖然母親在我剛進到這個不如意的高中時就告訴我目標是一本，但是我知道不可能因為普高上一本的概率是百分之一，在我們這。我自認為我平時都學的挺好的但是考試出來基本都不如人家上課玩手機看小說的考的好。高考更是破天荒的考得差，不知道為什麼我感覺每次我在面臨最重要的事情前總會出意外。高考前一個星期我發高燒到39度被安排回家休息，過了三天好了可是高考前兩天又開始咳嗽，越咳越嚴重。我最記得高考前臨面一晚我咳得停不下來快凌晨一點的，害怕影響舍友休息拚命的忍著，一不小心又咳出來，心裏面內疚又抓狂的感受真的沒有人能夠體會。高考完同學聚會我內心是盲目樂觀的有些學霸知道答案的在對答案我卻不感對，他們在對的時候我也把耳朵捂住不讓自己聽見。直到最後可以查詢成績了我看到自己的分數連一專都沒有達到我真的不感相信。來來回回查了好幾次。到後邊我才接受這個現實，那個假期我什麼都沒有干，每天晚上都熬到繞四點才睡得著，都是在想為什麼老天爺要這麼對我，我要接受現在的現狀去被錄取的學校讀書還是重新回到高中再來一年高三。每天都在想每晚都在想。白天也喜歡把自己關在卧室不出門，拉上窗帘關上門就是一天，不到尿憋得不行我是不會出卧室門的。這樣持續了一個假期。那個假期高中玩得好得同學考了好的大學請客的，我一個都沒有去，都是推脫說有事情或者是已經開學了為理由。因為我害怕比較我考得很差，他們卻考得很好。事實上沒有那麼多人會在意你怎麼樣，但是我自己跟自己過不去，我自己很在意。因為等等這些緣故我跟以前經常有來往玩得好的人聯繫也慢慢少了，越來越適應自己一個人的時光，外放的性格變得孤僻。大學開始時恢復到正常狀況，可是又跟大家提到的跟舍友的關係發生了變化就感覺是自己一個人，當然我在其他認識的人里還算開朗，只是頭一次見面不會。
而現在快過年了，我報名考的科目二卻沒有過，我的內心是崩潰的，因為浪費了那麼多的時間去練車，而且我練的挺好的第一把的時候倒庫沒有問題，側方位沒有問題，上坡停車扣了20分沒有問題，那麼問題來了，在考試前面我最擔心的也是曲線，可是越害怕越見鬼，我他媽就中途停車了一秒鐘，離合器太不好用了。然後我就聽見了那個可惡的聲音中途停車扣一百分。當然我想還有一次機會我慢慢來不要著急就好了。重庫里出來的時候被一個正在倒車的瞎了眼的人撞克一下我愣在那裡沒敢動了，在改美裝單之前我就預感會撞到我就趕緊停住了我吼說別倒了倒了，可是還是撞上了，後來管理員過來跟我說你先走吧，不是你的原因。但是儘管這樣我還是心神不寧的去側方位時報的是二號我卻差點去了三號，後來是因為車身沒有正我在調車身讓後去三號的車來了才提醒了我沒有進三號庫，不然我不但會害了自己還會害死別人，之後我有在二號庫調了半天但是側方位也沒有事，上坡同上二十分，到了曲線我千叮嚀萬囑咐的告誡自己不能中途停車了到曲線出來了也不知道想什麼車身卻歪了，我就想把車身弄正，要倒退可是曲線到直角彎的距離太短了我害怕退了曲線里所以一到點就趕緊踩克剎車結果車子就被我弄熄火了因為我沒有踩離合器，OMG兩次都是差最後一點點，我當時聽機器報成績不合格的時候首先是心裡一震然後我的眼前黑了一兩秒鐘之後腦海里一片空白，之後是不甘心，不願意接受現實，懊惱，哭泣。跟高考差不多隻不過當時的感受更快些，來得不是那麼漫長，之後聽教練說一起的八個就我沒有過，我更不甘心了，我練得全是可以的，為什麼是我？老天為什麼要這樣，平時我也老會這麼想比較信命，有時候一點小事情就會讓我亂想半天就覺得是老天再暗示著什麼，但是有些時候我不信又沒有辦法，好幾次同樣呢事情都是同樣的道理。考完試三點回到家4點，從回到家就把自己關在房間里，一想起來心裏面就難受就不平衡，兩次都差那麼一點點而且都是曲線害的，想到補考的話就會花費我的很多精力想起來就心煩有些期間看視頻然後又莫名其妙的想起來哭了三四次，打牆打了一次，我媽打電話過來安慰哭了一次，外婆敲門叫我吃飯哭了一次到現在十一點半了肚子很餓，當時也不想吃飯，就在敲字，大家有沒有覺得我特別愛自虐啊，自己跟自己過不去，幹什麼事老是想不開，要是大膽放心的去做我科二也不會掛的，就是我太擔心曲線所以才兩次都被曲線整死了。現在我才二十歲但是我真不知道我接下來的生活還怎麼過，因為性格的原因我特別愛生悶氣遇到事情老是想不開所以乳腺纖維瘤也得了好幾次，中醫上是說這是因為愛生悶氣所以肝氣淤積所成的。說了些么多，我真的覺得自己獨處的時候我的內心是很陰暗的，儘管在朋友面前他們都說我很開朗是他們的開心果幽默時常會逗他們笑，假如我是得抑鬱症的話我到哪個個期了，我該怎麼調整。怎麼樣才能不然自己繼續這樣下去病情才會好轉，怎麼改變自己天生愛折磨自己的這種性格

和我做朋友

看醫生吃藥並作心理疏導，不管什麼病不要停止長大不要因為發生了不好的事情就捨棄美好。擁有一個強大獨立的人格在處理承受抑鬱的痛苦時會更容易排解這也許是除了藥物治療和家人陪伴外自己能做到並能好的唯一的事吧。