一個從小被打大的女孩子，長大後會是一個好母親嗎？

01-28

在家裡經常聽到鄰居各種吵、打他的女兒，不說這麼對不對，但很影響我的休息和生活。而且據我所了解起因都是一些瑣碎的生活小事，如吃飯時看電視，不洗頭等。小女孩實際很聰明，小學5年級已經自學到了初二數學，但也比較爭強好勝。
有一次聽到小孩子哭的很兇，我裝作其他原因去敲門借東西，看到小孩子一邊哭一邊一種有點暴戾的眼神看著她的爸爸，爸爸胳膊上也有傷，估計他女兒抓的。之後聽說他們父女倆半年互相沒說一句話。
我勸過她父親，但好像效果一般，也不知道說什麼了，但真心看不下去，我自己做小學老師的，有時我就想這麼下去這女孩子該怎麼知道如何做一個溫柔的女人和母親，該如何對她將來的孩子？她父親沒考慮過女孩子的將來嗎？畢竟不是男孩，再聰明，事業再成功，也抵不過家庭生活的不幸福吧？

你好題主，就你的問題，我說說我的一些經歷。

目前我是一個抑鬱症患者，女生，27歲，無業。

抑鬱症的問題暫時還沒有去找醫生醫治，因為對此我自己也無所適從。

我出生於一個教師家庭，父親是大學老師，母親幼兒園老師。

在中國式的家教之下，我終於考上了大學。服裝設計專業。從大學期間，我開始從事的行業是模特行業。

關於抑鬱症的起因，那是一個漫長的過程。

出生在教師家庭，在我們那個城市，家境中等，算是根紅苗正那種。

從小學一年級開始就被父親要求好好學習，稍有不從，結果就是打！這種打罵教育貫穿我整個學習生涯，直到我考上大學離開家。

這種由學習不好起因的打，有多嚴重呢，三言兩語無法說清楚。

最嚴重的幾次事件，13歲中考之前，有一次化學測驗考了86分，回家父親第一句話：怎麼這麼點分，然後開始了幾個小時的打罵加訓斥。這次事件，加上之前學習生涯的各種打罵，導致了我厭學，於是下一次月考，我化學46分，物理54分。這次回家以後的打罵，可想而知了，我記得那天我爸整整打了我一個下午加晚上，結果是手指被踢斷兩根，甩的耳光數不清多少，叫我跪下，然後又拎著我一隻耳朵被叫站起來，反反覆復幾次，耳朵被撕破。還記得第二天去上學，三九天我穿的很單薄，手指斷了，腫的，露在寒風中，上課時候，耳朵撕破了，血順著臉留在書上。

也許你會懷疑，我學習是不是真的很差。其實，我初中三年，一直是班上前10名，英語單科一直班上第一，全班60人。我一般都在5～10名之間，進前五比較少。記得初二，一次期中考試，我考了全班第8，數學考的不是很好，為此我爸爸甩我耳光甩了一下午，把我推倒摔在地上。臉上被甩青了為止。一個12歲的小女孩，哭的有多慘，我現在都不敢回想。

好，如果說我真的是不爭氣，進不了全班前五名，那麼，初二暑假之前的期末考試，我考了全班第四，英語單科第一，語文單科第一，歷史地理都是高分。本以為回家不用挨打了。結果，班主任老師因為其它與學習無關的小事情，告了一個小狀。回家以後，又是長達幾個小時的打罵，用晒衣服的竹竿打，父親給出的理由是，做事情不負責任。呵呵。

中考，我很努力考上了重點高中，為父母省去了一萬多的擇校費。

換來父親一句，有什麼了不起，這本來就是你應該的，還以為自己多能啊。

可能是因為長期情緒的積壓，高一，青春期也正式開始，身心都在發生著悄悄的變化。我開始漸漸出現了學習上的不適應。學習開始不是很盡如人意，於是，可想而知我父親的懲罰又有多嚴重吧。

花樣的打，下手之狠。各種極盡挖苦，言語之惡毒。

高二文理分科，在父親的逼迫之下，讀理科。我喜歡的是文科和藝術，理科我實在讀不進去。

我母親沒辦法，看我可憐，幫我辦復讀高一。

復讀之後，我父親又是各種挖苦，你讀兩次高一，留級，我看你讀一百次高一也是沒用的。

就這樣我熬到了高三，期間的打罵，可想而知。

結果又一次，母親可憐我，終於說服我父親，讓我高三去學習參加藝考。

可能您覺得這是好事對吧。可是你知道么，我從小喜歡畫畫，喜歡看文藝的東西。但是父親不允許，上了初中，直接不讓我繼續學習畫畫。

然後到了高三，又看我考不上大學，讓我去藝考，學習畫畫。高三僅僅剩下半年時間學習專業，然後讓我和一群學習了兩年甚至三年的同學去競爭藝考。還叫我努力學習趕上人家。結果可想而知，第一年我沒考上大學。

後來，我又讀了一年高三，非常非常努力之下，最終考上了浙江一所三流大學。

也就是說，我高中一共讀了五年，在我父親的努力教育之下，我多讀了兩年高中，無端浪費了兩年的時間。

自從考上大學以後，從此我再也沒回家長期呆過。無論在外多麼辛苦我也不肯回家。

大學我過得如何呢。在父親長期的暴力教育之下，我性格變得很奇怪，一方面極度自卑，一方面為了掩蓋自卑又裝得自信，把自己偽裝成所謂的女神樣子。還有一面敏感而暴怒。有時候又畏畏縮縮，明明不是我做錯事情，卻覺得是我自己的錯。受了別人欺負也不敢言。

20歲以後，我長到了173的個子，身材極好，相貌可看，類似歐美大模特的氣質。

這樣的相貌，我很快談戀愛了，結果，性格的缺陷，導致我青春期在戀愛摔了很大的跟頭。而且錯誤一次又一次的犯，把自己弄得遍體鱗傷。因為我從來不懂什麼是被愛，什麼是被人尊重，什麼是被人寵愛，不知道如何開展一段正確的戀愛關係。

還有我的工作學習和人際關係，都受到了性格缺陷的極大影響。

可是在父親長期的暴力打罵教育之下，我就像一個被打怕了的小貓

遇見這些挫折也完全不知道該如何處理，被人欺負了，要麼忍氣吞聲，要麼爆發起來和人魚死網破。整個人就像一個剎車失靈的汽車一樣疾馳。一路撞傷別人也撞傷自己。

直到25歲，我終於情緒堆積到了極點。然後女孩子在25以後，會漸漸成熟起來。反思過去，所有事情，我發現問題全部在自己身上，但是自己為什麼會有這些問題呢？

罪魁禍首，是自己的父親。他的暴力教育,直接導致了我性格的殘缺。

緊接著，追根溯源，發現了這些問題，思考了很多事情以後，我崩潰了。然後抑鬱症爆發。

我恨自己為什麼沒有早一點反思，發現事情的根源，及時糾正。恨自己，為什麼在年幼無知的情況下，遭受如此暴力，卻完全沒有反抗的意識，讓自己的成長一錯再錯。恨自己，大好的青春消耗在糾正心理問題上，一下子，我到了26 27歲。本該青春靚麗，事業小有收穫，談婚論嫁的年齡，我卻無端端變成了一個病人。抑鬱症病人。甚至不明就裡的人會說，我發神經病了。

我能不能說，我成長過程中，父親的教育給我挖了一個又一個大坑，把我推進坑裡以後，還要和我說，要努力跳出來，出來以後再和地面上那些人賽跑。我掙扎著跑起來，他要說我跑的不如別人家孩子快，不夠努力。不跑，他會罵我，人品不好，不會吃苦，做人不努力。

是啊，我從小就是被被比較對象，別人家的孩子聰明，懂事，能力強，學習好。而我學習差，不努力，又懶又饞，呵呵。

就像現在，父母終於意識到錯誤教育給我帶來了不可逆轉的傷害。

可是他們首先是說，你自己念了大學，你自己是成年人，有機會有能力改變自己的。不要把你的不如意歸罪於父母的教育不當，父母當初也是為了你好，只是操之過急了而已。你現在要努力糾正自己內心，要走出來。呵呵，又是叫我努力。

我發現，父母並不承認這種暴力教育給我的性格和內心帶來多大的缺陷。或者說，即使他們心裡清楚，也依舊不肯承認，還說我給他們潑髒水，從小在吃這個問題上，父親是很關心我的。

其實呢，從小我在鄰居和親戚面前名聲都很壞，因為我老是挨打，而且成績差。小學時候有同學甚至知道，去我家告狀我在學校不守紀律我父親就會打我，因此在和我有過節時候，去我家告假狀。

在我父親眼裡，我木，懶，饞，幾乎沒什麼長處。大事小事他覺得我錯了，他就可以打我，我一旦解釋，那麼就是頂嘴，會得到更嚴重的打。如果挨打了哭，他不許我哭，就不能哭，如果還哭，那就是打。

即使不打，也是極盡挖苦的言語諷刺，言語之惡毒，我不想複述。

我到現在都無法回想他儘力打我，那種痛打，好像是在打被抓到的賊。我到現在體重尚且不足100，體態窈窕。可想而知小時候是多麼瘦弱一個女孩，我爸這種痛打，不知你是否能想像。

多的事件，我不想再說，因為到現在我都覺得，回憶這些事情，對我的折磨超過了我的心理承受能力。

我很想得到一點點指點，我該如何走出這個囹圄，如何安放我的內心。現在的我，知道自己情緒崩潰，於是為了避免麻煩，我很少出門，因為我不想見任何人，更怕見熟人。我怕他們在我看似正常的外表之下，發現我內心的不堪。

可能我的內心是清醒的。可是現在所有的鼓勵和安慰，都已經醫不了我。看心理醫生，我也覺得，並不能根本上解決這些問題。

每天的渾渾噩噩和無盡的發獃，看似平靜。可是我總不能一輩子這樣。

成長的傷害，我該如何走出去？我父母到現在都不願意完全承認這個事實，甚至說是我自己戀愛失敗或者過得不如意才造成這種局面。

我該如何處理這長達十幾年的痛苦成長記憶，如何處理父親給我帶來的這種傷害？

我大概算被從小打到大的女孩吧，所以來回答。

我不確定自己行不行，但我希望自己以後能夠盡量理解和溫柔對待自己的下一代。

今年十九歲。搜這個問題是因為剛剛和我母親發生了衝突，如果不是我爸和我弟死命拉著她……我想我又會是被一頓好打吧。

現在我母親正要衝出家門，說要出去，在家裡不能呼吸……不能怪我搞笑，她就是這樣說的。

我爸和我弟拉著她，恩，現在已經回去她卧室了。

說句玩笑話，「離開是想要被挽留～」

她就算出去了，也可以去她朋友家，我媽愛玩愛鬧，朋友多。

我不出去攔著，因為我出面很可能就是她把我趕出去了。我沒有地方去誒～也就只能可憐兮兮地在家門附近徘徊～真是狠毒心腸～

她沒長大，還是暴脾氣。一般有無限包容她的老爸，和她的心頭肉我老弟，一般她心情不好撒氣筒也不過就是我，幹活什麼的也就是我。雖然我也懶，剛好成為她每次打罵我的絕佳理由。

還有，不好意思我沒有乖乖任她打罵，任她指使。大概是同性相斥吧，相看兩厭，相愛相殺。

上高中知道同班女生長這麼大可能就被打過一兩次，羨慕嫉妒恨。上大學發現舍友居然都從來沒有被家長打過，簡直震驚。因為我，雖然我說了她們都不信，但真的是三天一小打五天一大打長大的。我以為大家都這樣的呢。

有個笑話，剛來大學報道，發現一個對床女生眼睛紅紅應該是哭過。我立刻腦補她是因為一些事和家長沒達成統一，被訓罵哭的。後來發現……真的是我想多了。她純粹是因為要和父母分離哭的。_(:з」∠)_

其實我腦補的，是我自己，是我很可能經歷的，習慣了。

不過幸好我媽在我同學面前還算給我臉面，雖然好多事不統一，但沒像平常一樣打罵。也可能是因為我外婆在的原因。我外婆很嚴厲，但這麼多年我一直覺得她和外公是對我最好的人。

其實上了高中就好很多了，打我很少了。畢竟我住校了，距離產生美，畢竟他們也不一定能完全吊打我了，得掂量一下。因為他們是父母，我不能還手，但抵抗一下，擋住他們打我的手和武器還行。

我雖然從小到大被我媽打得最多，但最怕的其實是我爸。我媽打我，最多挨點川罵（罵的比較臟）挨點皮帶，數據線，最多衣架（實心木頭的），傷心傷皮。畢竟我比我媽高一個頭。

我爸，那就不一定了。平常我爸一副和事佬的樣子，他真正生氣了。動輒傷筋動骨。初一下的時候，有段時間沉迷小說，所以期末成績不太好，考了十八名（全班六十多人）因為我的入學成績是第二名，所以算成績很不理想。

那天我先去我爸工作的地方，說了我的成績，想讓他做個心理準備，回家就不會太打我了。

真是圖樣圖森破。

我爸可能那天心情也不太好吧（我家就是他倆心情不好就向我們撒氣，而他們不自知，一副公事公辦的態度）

當時我還以為他接受了我的成績，鬆了一口氣回家去。

當我爸到家，很正常，挨打。我媽沒參與打我，只是開始在那裡罵，翻舊賬。

因為我爸拿的是手指頭粗的實心鐵棒打的我，穿著皮鞋使勁踹我腿。

_(:з」∠)_

（現在心情好多了，不想陰鬱，就只能逗逼了。）

過程太慘烈了，不過還算好，沒有骨折之類的。

就說結果吧，我去參加補習班，發現大家因為拿了期末成績心情都不太好，不想上課，我積極響應。

有管理的老師來勸說為啥，我撩起袖子給她看，還有小腿上的，然後她就沒說啥，放我們走了，老師還帶我們去公園玩，還請了我們吃飯(*^▽^)/*☆

大家應該能想像到，手臂上紫紅里透青的痕迹縱橫交錯，沒有把皮膚打爛那種誇張，不過摸著～真疼啊。那時已經過了好幾天了。

最後這些傷痕差不多一個月才好。

那年我十二歲，是個女孩。

然後～不知道是不是身體自動記住了教訓，下一學期的期末考試就考了全班第一。（不是故意，很意外的）

之後，再不敢。

我爸後來就沒怎麼打過我了，如果高中時動不動大力扇我胳膊不算的話。畢竟那時候我有些微胖，其實打起來還是紅一片的，因為進了最好的高中，高手如雲，成績一直只是中游的樣子。

我媽從始至終都是那種瘋癲模式。什麼事都要賴我頭上，心情不好，賴我，她被什麼東西絆了一下——心情不好——賴我，以此類推。賴我的結果，非打即罵。發現自己錯了，那就翻我舊賬。

他們……大概還是沒有意識到對我的傷害吧。

唉(?? . ??)所以即使我上了大學，依舊如此對待我。

在家沒有一天不遭嫌的，我想，下學期……如果留校申請不難搞定的話……我就留在學校吧。

傷害還是有的，聽到舍友們討論他們父母如何對待她們的，只想窩在被子里安靜地哭。

還有，經常覺得自己有病。不是生理上的，是心理上的。

大概因為小時候父母忙著掙錢，所以不上學的時候把我鎖在家裡習慣了，即使是現在，假期里沒有人約我出去，我就覺得自己除了家裡無處可去。

以及，我舍友也發現了我有很強烈的被害妄想症。

我沒有安全感，包括對父母。從小的理念就是，不能被請家長，不然會被在老師面前打罵的（小時候一直被我媽威脅要把我拖到街上打，忘了最後成行沒有）。我沒有退路，沒有後路，只能向前走。

大一有段時間覺得自己簡直太陰鬱了，可是我又不愛出門。

小時候父母忙，兩歲多入幼兒園，全托幼兒園，就是住校的那種。

我老弟四歲入日托幼兒園（羨慕啊）

但我覺得自己可能沒辦法做好一個好母親的是，我發現，我教育我弟，居然跟我父母一個樣???只會硬性要求，脾氣急了會打罵他。

我很難過，當我發現這點時。我居然成為了，我最討厭的人。對不起我老弟。

以前看八月長安的《你好，舊時光》裡面有一個番外讓我淚流滿面。

詹燕飛說：「我會做一個好老師，好媽媽，把我所有沒有得到的尊重和愛，通通給你。」

小學班主任……不想再見她了。

你知道生生剜人心的眼神是什麼樣的嗎？我現在還記得。

現在在試著和自己和解，和童年和解。

畢竟我父母還算是愛我，家庭還算是健全。

不過，很可惜的是。以前是不敢早戀，怕被我爸打斷腿。

現在是，我遇見了一個有些喜歡的人，但我不能告白。我怕如果有以後，他會被我神經質的性格折磨，成為怨侶。

我喜歡他，但～我可能配不上呢。

硬體條件一般，性格還如此糟糕。覺得自己性格里有隱形炸彈。

從來沒有人告訴我怎麼去喜歡一個人，我怕傷害，只能遠遠的。

可能後來，大概就是讀書讀到二十七八，然後相親吧。

可我不想這樣，就像不想隨父母意願報師範。

都說女兒要富養，才不會被小恩小惠打動追走。

我也不會被輕易打動，一是因為自私涼薄，二是因為足夠理性。

但最近想其實自己很容易被追走啊，只要不打我不罵我，溫柔相待。雖然看起來就一副不好惹的樣子。

我想被人溫柔相待。

我想溫柔對待別人。

我想健康積極向上。

我想好好喜歡一個人。

我算是從小被打到大的女孩子。

媽媽是書香世家，滿肚子學問，卻因身體原因不得不當了家庭主婦。她對我要求極其嚴格，又因為常年氣兒不順，打我是家常便飯。

小時候挨打多數是因為背古文，吃飯前背弟子規，睡覺前背論語，我每次都是心驚膽戰，因為只要背錯太多，我媽馬上進入暴怒模式，啪一個巴掌狠狠扇過來，再怒氣沖沖的去拿她裁衣服用的厚厚的木尺，扒了我的褲子打屁股。

初中的時候開始有點貪玩叛逆，我媽怕我不學好，規定了回家的時間，晚回五分鐘不管什麼原因都挨打。還有因為成績，臭美，等等挨的打，數不勝數。隨著我媽身體變好她打我也越來越得心應手了……長大了開始扇耳光了，現在都記得媽媽巴掌的滋味，啪啪作響，左臉疼完右臉疼，一頓打下來才知道電視劇里嘴角出血是真有可能的。尺子換成了寬寬的竹條，不知道從哪弄的，一大捆堆在門後，打斷了好幾批。

是不是想問，我爸呢？我爸常年在部隊，兩三個月回家呆上幾天，我媽必然添油加醋的彙報我所有「不聽話」的錯誤，於是，總要空出一天來打我一頓，不過我爸爸打我總是把我抱在腿上用手打，雖然很疼，但是撒撒嬌哭一哭他總能放水。我媽打我我完全不敢哭。

挨打最凶的時候是在高中，不過現在想想也是為了成績吧。高三模擬考砸，上課偷看小說，放普通孩子身上頂多挨頓罵，我那天連門都不敢敲，回家竟然爸媽都在，我媽連句開場白都沒有，一個箭步過來連扇了我十幾個狠狠的耳光，我爸解下皮帶，扒了我的校服褲子就狠狠的抽。是的，十七歲了，竟然還被父母扒了褲子揍。皮帶把屁股都打腫了，我媽拿著竹條過來，我媽打我一向是比較狠的那種，一下抽上去就是一道粗粗的血痕，我幾乎都要把床單咬破，等我媽抽累了，屁股真的皮開肉綻了。床都下不了，在家養了三天的傷，又一瘸一拐的上學了。

所以我超級怕我媽，對她真的沒有恨，也親不起來。她就像我從小到大的一個路西法，我媽說東我不敢往西。大學是她挑的，專業是她選的，老公是她介紹的。（幸好和老公感情真的很好）

有一次，和老公一起在娘家，因為一些小事我頂撞了她一句，我媽衝過來就扇了我一巴掌。我淚水漣漣，老公先是嚇傻了，也是第一次和我媽衝突，要帶我走。我媽指著門後的竹條說，看見沒，我女兒就是我從小打到大的，棍棒底下出孝子，她多大都是我女兒，我都可以教訓她。

我覺得我父母對我的教育沒有給我留下太多的陰影，如果有，可能是對親情的淡漠吧。

如今我自己的女兒四歲，我和老公都非常非常愛她，她完全是我們家的小公主。但是她犯錯誤屢教不改怎麼辦呢？有長成熊孩子的趨勢怎麼辦？

適當的體罰是有效果的。

不過，我絕不會成為我媽那樣的母親。每次教育她的時候，我都會告訴她你犯了什麼錯誤，媽媽為什麼打你，然後用手打她的屁股，打紅了就停手。這時候她也哭了，就抱她去罰站，讓她面壁反思自己的錯誤，想好了自己過來承認。罰了她，我都會跟她一起掉眼淚，告訴她媽媽愛你，但是媽媽不希望你變成壞孩子。

我從來都不反對體罰，我覺得犯了錯誤，應該受到懲罰。可是懲罰的目的不就是為了改正錯誤嗎？像我這樣罰過女兒之後，她基本不會再犯這個錯誤，不是也達到目的了嗎？但是我媽媽為什麼就像瘋了一樣，狠狠的打我，我明明知道錯了還要打。甚至有時候沒犯錯她看我不順眼也要打。

我永遠不會打我女兒的臉。用尺子也只是打過手心，都不重，目的在於她記住疼痛，不做不好的事情就行。

我給我女兒講過我被我媽打的故事，孩子似懂非懂，緊緊的抱著我說，媽媽你好可憐呀。外婆是不愛你嗎？

我媽媽愛我嗎？也許是的。她身體不好，卻二十幾年如一日起早給我做飯，餐餐美味可口，每晚陪我寫作業，輔導我功課，自己一件羊毛衫穿五年，卻每年給我買一件最時興的大衣。她把我奉作驕傲，逢人必說，她的女兒琴棋書畫樣樣精通，名牌大學，體面工作，嫁了個好人家。她覺得是她的打罵教育成就了我「優秀」的一生。

我曾問過她，為什麼這麼狠打我？不心疼嗎？我媽說，心疼有什麼辦法，好玉都需琢，誰家的女兒不是挨打挨過來的。我外公外婆教育我媽也是打。手指粗的藤條，打斷了幾十根，教得我媽媽能詩會畫，文采非凡。

這傳統，到我這兒就斷了吧。我不求我女兒出人頭地，只希望她在小時候做一個懂禮貌、知禮儀的好孩子，長大了成為一個自信樂觀堅強的女孩。我希望她愛我，希望她很愛我。

我我就是從小打到大，父母小時候天天諷刺我，還用我當時都聽不懂的話罵我，就像我是他們仇人一樣，說我比不過誰家孩子，說我沒出息多了數不過來。我變得特別依賴朋友，總覺得一個好朋友比家人都強，導致我越想交到一個好朋友越是交不到，讓自己變的自卑又敏感。好不容易熬到了大學，事情也沒什麼變化。以前說學業不行，現在說我的愛好不行，反正我就沒行過，讓我一度懷疑自己生下來就是給父母養老用的。現在快到結婚年齡了，我肯定是聽父母的。我心裡不想結婚，更不想有小孩。我怕我這種輕微神經病的狀態影響我的孩子，也沒有信心教好他，我只想以後自己一個人過完一生，好好的養父母，做好我生下來的任務就好。

自從做了媽媽，才越來越發現自己從小被父母打很多時候只是父母在掩飾自己錯誤，在發泄自己情緒。

小孩子哪有不犯錯，或者根本不算錯，只是一件一件的嘗試，不嘗試怎麼知道這樣那樣不行不對不可以？

道理我也知道，不能打罵小孩，我自己從小被打到大，幾年前還在夢中被自己父親打而哭醒過來，這樣的環境造成我現在脾氣非常不穩定，有時很有耐心；有時非常暴躁，而且燃點低，很容易就覺得氣得不行～

所以面對小孩，有時控制好了，怎麼犯錯都沒脾氣；有時一點不順心，說打就打，看到什麼拿什麼打，沒有還用腳踢踹，甚至道理也不用講了，就是發泄怒氣，其實他才兩歲，你知道我寫這段都流淚嗎？！

我總試法去改，有效，能好長時間不發作，可是一旦家裡或生活遇到自己不順心的事，就又變得很難控制自己～

其實我父親從不覺得自己錯，他到現在還是脾氣暴躁，動不動就凶神惡煞的罵人打人(我母親現在還經常挨打)，我到現在還怕他，我知道我不能像他那樣，我在改，雖然很難，脾氣性格可能沒辦法很快立竿見影，但是我有決心。

因為我愛孩子，而我厭惡我的父親，絕不成為他那樣！

不堪回首的成長經歷，經常讓我會想重新活一遍。

我幾乎沒挨過打，爸爸媽媽都很疼愛我，但我依然覺得自己做不了一個好母親，不想生孩子，覺得自己擔不起這麼大的責任，不能像我媽媽對我那樣對我的孩子。

她有機會好起來的，早早遇到荊棘的人，身上自帶閃光。

我也希望，未來，她的人生際遇能修補她的缺失，重塑她的脾性。

雖然，我知道，這很難。但，她的確有機會和美好幸福一直相伴。

祝福她！

高票我看了，希望有此不幸的人，都可以早些離開泥濘。

不幸的你我啊，希望我們看清自己的處境，完全的接納自己的不幸，學著好好愛自己，才能和美好相擁。

為什麼我說，早早遇到荊棘的人自帶閃光呢？

因為，那些荊棘教會了我們：何為傷害！

懂得何為傷害實在太重要了！體會了傷害，才更多的懂得了什麼樣的行為是一種傷害，才能規避傷害！

太多人對傷害一無所知，所以才假以愛之名「舞刀揮劍」傷人傷己不知。

因為，那些荊棘點燃了我們對美好和幸福的渴望！

每個人的生命軌跡都是獨一無二的，曾經的無論不幸還是悲傷，都是一種生命歷程，不幸和悲傷里亦有閃亮的智慧，不幸和悲傷不僅教會我們何為傷害，更重要的是不幸之中我們可以洞見我們的渴望，才知道生命本身美好時是什麼模樣。

困境之中，知道了何為好，何為美，何為幸福的孩子，有了方向，有動力，人生才蓬勃有力，不會早早在無知里放棄內心真實的追尋！

不幸的孩子，只是上帝先讓我們嘗了苦，也在我們心中早早的植入了甜蜜的種子。

因為不幸，我們更加堅持，不會輕易在現實面前妥協，直到有愛有自由是幸福。

不管幸與不幸，人生，都不要放棄自己內心對愛和美好的渴望，都不該早早讓生活歸於呆板和無力。

那些不幸的孩子，不幸的你我阿，請讓那苦澀的經歷過去，好好澆灌那顆甜蜜的種子，你終會收穫屬於你的美好和幸福！

我還想說：2017念，我終於懂得了何為錦上添花，我終於不再渴盼「雪中送炭」，我願意雪中自暖。

不管愛人還是孩子，我和你們的相遇，我很開心，別無所求。

因為，愛人，我未來的愛人啊，你的出現已經給了我很多樂趣，我不期待你改善我的生活，我自己的生活我自己料理就好，好好料理自己的生活是我該有的挑戰和樂趣！

因為，孩子，我未來的孩子啊，雖然你借著我的身體降臨，可你依舊是自由的獨立的，你有你生命的追尋和探索，我希望我是助你一臂之力的！我的孩子，我希望你自由快樂的成長，有愛自得愜意而果敢，好好體會生命的奇妙和樂趣吧，我不會過多打擾！

我的孩子，你的出現已經給了我莫大的欣喜，能夠看著你慢慢長大，看著生命如此的奇妙，你已經給了我太多快樂！

我的孩子，我對你別無所求，如果非要說什麼，我希望你自由快樂，輕盈的美好的如天空多的飛鳥！

我不知道自己有沒有心裡陰影或疾病。但我知道我的性格從小到大變了很多。我媽媽也說幸虧我不是男孩…

從小被爸爸打。

我是女孩。直到高中有一次跟同學提了一嘴。我才知道其他人包括男生父母幾乎都不打…我一直以為孩子被打是應該的………………………………………………………………………………好吧………………………

一開始爸爸訓我我會哭，哭就成了被打的理由……一般是！再哭！再哭一聲！小時候忍不住哭的抽搐。抽搐一聲就被打。只能捂著嘴。

後來長大了…也不知道是麻木了還是禁打了。被打都不會哭了，不哭就被打幾下就好了。打完繼續做事兒。

那是我初中的時候吧，有這麼兩年。

再後來，學會了頂嘴……哦對插一句小時後被打完看見爸爸都哆嗦。後來敢對視了。然後到頂嘴。一般頂兩句就好了……這幾年也沒怎麼被打

過。

慢慢的。越來越恐怖。我開始還手了…這倒沒什麼。因為我知道他們是我父母我不能對她們不敬。但我的脾氣越來越急躁！心裡難受。就摔東西…（當然。我覺得這也是在我爸爸的影響下。他經常摔）

後來脾氣越來越急。有可能因為我和爸爸都是急脾氣了。平時不發火我們走在大街上都手牽手在家裡躺爸爸懷裡。但有可能下一秒就因為一句話我兩就吵起來了……

現在脾氣很大。以前在和身邊朋友相處時，我是最好相處的。誰都喜歡人特好。現在很容易跟同學發生爭吵………

我只是想分享一下…

這個女孩子心理會有陰影的，她會自卑，認為自己不好，會逼著自己未來的丈夫對她實施家暴的。這個父親根本就不是一個合格的父親。要是國家的法律健全，完全可以對他提起公訴。

父母經常打我弟弟，從不打我；

小學老師年紀比較大，返聘一年教完我們。她只打男生，不打女生。

50，60後的眼裡，男孩子打是親罵是愛，女孩子要富養。

可能現在這話有爭議，我上小學時候是天經地義的。

女生比男生記仇，挨過打的女生，會留下陰影

做一個不好的母親的的概率，很可能高於從小嬌生慣養的女生。

嚴父慈母，傳統觀念，挺好。

我童年的記憶，幾乎是被打罵的場景，無數個夜晚被扔出去，不是用衣架打，就是用掃把棍子，還用牙籤扎手，用手擰，跟容嬤嬤虐待紫薇的畫面是一樣的！有一次應該是被打暈了吧，反正打是常事，罵就更普遍了，挖苦那些的就更不用說了，有時還不讓吃飯，罰站還要把手舉高高的，什麼苦力活都得干，那時候真是生不如死，那時候我以為自己是養女，跟同學說我只是他們撿來的！到初中去市區讀書，有一次發燒很嚴重，打電話回去，他就說那麼大自己發燒都不會處理，也不曾想我只是初一的小女孩，第一次離家那麼遠！讀高中，有一次膝蓋被胡蜂蜇到，腫得像大象腿，走不了路，還爛了一塊，打電話給他們，他們不管不顧，還罵我有什麼大不了的事～太多太多了！沒有人格，沒有尊嚴！！從讀大學後，我就一直在調節自己的心態，很想忘掉那些記憶，可是好難，做噩夢是常有的事！好想忘掉那些，可是真的特別的難，特別的痛苦，特別沒安全感，現在也一個人在外工作，很缺愛，也很怕被愛