不婚主義女能找到靠譜不婚主義男共度餘生嗎？
2015年7月9日更新
現在我已經知道，不可能找到一個不婚主義男同居一生，那麼，就讓我談一輩子戀愛（當然會先告訴對方我是不婚主義，不會浪費對方時間感情），有感情在一起，沒感情分。有些回答帶刺帶諷，我都呵呵，再見。敢情女人一生就該生孩子養孩子做家務相夫教子工作養家贍養雙方父母，否則就不是人。以前在哪裡看到有人說不想結婚，但是怕被人說，於是看到一個非常精彩的回答（大意）：你以為你結婚了他們就不說你了嗎？傻孩子，他們只是換了個話題而已！好了，我補充完了。——————————————————————————————————————————————————————分割線，以下為原問題——————————————————我是不婚主義，女，不婚不育。但不打算獨身。雖然不婚，但是想找一個靠譜的不婚主義男共度餘生，一個人太孤獨，不喜歡一個人吃飯，不喜歡一個人逛街，不喜歡一個人旅行，不喜歡一個人住。。。最可怕的是獨居的時候，壞人進來，或者病倒了沒人陪伴，一個人在醫院看病的苦。。。所以我想找個靠譜的不婚主義男一起生活，我所說的靠譜，1.是沒有家庭負擔，就是父母都有退休金，沒有負債，無需太多照顧（最好有別的兄弟姐妹照顧的），而且他父母家人都認同他的不婚不育；2.有穩定工作，月薪3500及以上；3.沒有不良嗜好，比如黃，賭，毒，黑，酗酒，暴力等等；3.性格及人品都好的（當然身體要健康）。我本人：工作穩定，工資3500+，相貌中等，路人，身體健康這樣的有可能嗎？兩人不婚不育，就是普通同居關係，經濟獨立，對對方的家庭互不干涉，只為互相扶持互相照顧互相溫暖
我覺得找個不婚主義女的更靠譜，不婚的男的要不是被不婚的，要不是喜歡玩的不想擔責任的，就是找個一輩子同居的人嗎？你的想法很幼稚一點都不現實，能有這種想法說明你還是對於不婚比較矛盾的
這種鬆散的結合很不可靠的。
就題主說的那個場景，比如生病時候有人陪伴啥的。
傷風感冒啥的，自然沒問題。
如果男的有了大病，或者長期病，需要很多錢或者人力照顧的時候。
你出錢給他看病么？你會長期照顧他么？
我想你肯定選擇離開，不然的話，豈不是像你「厭惡的婚姻」一樣被困住了？
是的，如果你是這樣的話，男的也是這麼想的。
雖然婚姻中也會有大難各自飛的事，但至少比這個承受能力要強。
比如，我覺得你這種組合，男方得病需要你出一萬塊幫他看病的時候，可能直接就散了。
同樣結合的婚姻，一般需要一萬塊為其中一方看病救命的時候，不至於因此破棄婚姻。
婚姻意味著財產綁定和相互義務，有道德責任和法律責任，題主這個方式就靠個人自覺了。
這個不是男的或者女的靠譜不靠譜的問題，而是這種結合方式就很不靠譜。
很明確的告訴你：大多數情況下是不能的。
幾年前倒是可以，但如果是2017年，雖然不婚的男人增多，但想找個不婚的男伴侶恐怕越來越難了。
因為真正不婚的男人，如果他真的關心不婚，而且試圖了解不婚主義的群體，那麼他多半不會信任一個不婚主義的女人。如果是我，我也不會。
就好比我不會信任穆斯林，為什麼，因為古蘭經上說了，穆斯林不可以和非穆斯林做朋友，而且要異教徒要麼皈依要麼去死。在這種情況下，我也會很謹慎的和穆斯林打交道，不會和他們走的太近，因為我怕自己有生命危險。
而同樣，女性不婚主義的群體，看看公眾號，微博，論壇，貼吧就知道。如果不婚男也對不婚的文章感興趣，他也會去公眾號看看。可是公眾號怎麼說？鼓勵女性不婚的公眾號/論壇/微博的內容裡面，對待不婚男的態度，其實就相當於古蘭經對待非穆斯林的態度差不多，到處都是「女人不結婚是獨立自強，男人不結婚是無能屌絲沒人要」，什麼「女人都不想結婚了，男人還幻想著找個免費的保姆」以及「水桶我自己換，電器自己修，要個男人有什麼用」，還各種嘲諷單身的男人是「屌絲」，「活該娶不上老婆」等等言論。基本上不婚女集中的地方，都是這個論調。
那好了，別說是找個不婚的男性伴侶，就算找個普通男性做普通異性朋友，要是知道你是個不婚主義的女性，恐怕人也不願意和你走的太近。畢竟風險太高，就好比我們都不敢確定誰是溫和的穆斯林誰是極端的穆斯林，只要知道離他遠一點就安全了。
我認為，題主在發布類似信息之前，最好先問一問自己到底想要的是什麼。互相扶持、互不干涉、不婚不育+你沒有提到的，婚姻帶來的穩定的社會形象。
除此之外還有很多問題，不知你考慮過沒有。
第一，你必須考慮好這種形婚有沒有「性義務」。如果有，那本質上和丁克夫妻關係無二。你們有證，有身體關係，開支AA。如果沒有，你是否允許對方擁有婚姻外的性關係。我覺得這個問題對於大部分男人來說都很重要。第二，婚內的責任界限在哪？比如你們之間有一方卧床需要看護，你是否願意承擔責任？第三，自我保護機制。如何防範婚內強姦？萬一對方欠下巨額外債，跑掉，把債務留給你怎麼辦？最後，如果你只是要陪伴，為什麼不找個女孩子呢？實際上如果不是性愛和生育，女人還是和女人更投緣一點。（如有冒犯，很抱歉，但希望題主可以心平氣和的看看）
題主既然這麼怕寂寞，性格上也不獨立，為什麼還要標榜自己是不婚主義呢。
談一輩子戀愛什麼的……說白了，是追求【怦然】和【刺激】但害怕【平淡】。可是戀愛無論如何是不會持續一輩子的，人心不能維持靜態，關係總是會變的，要想從這一現實逃脫幾乎是不可能。
題主所描繪的，更多的只是想行駛婚姻的實權卻不用履行任何義務。說到底，大概還沒有遇到對的人吧，想法略自私。
你想要一個人支撐陪伴你過一生，那麼首先得有覺悟——你必須有所付出。因為關係是你來我往的。如果不能，那麼別人憑什麼這麼對你？沒有任何努力，任何回應，那個人憑什麼能【一直】這麼對你？
你的想法充滿了你個人的需要，卻不包含愛。這樣來說的話，本身就是一種適合【契約】的體質。也許，你很適合結婚才是。
需要知道的是，很多人就是為了有人支撐相伴從而尋求結婚的。希望題主可以弄清楚自己到底想要什麼。如果其實只是因為害怕責任或者害怕受傷而拒絕婚姻的話，很可能錯失緣分哦。
一般來說的【結婚】代表背負著社會責任，如果你的生活能獨立想必一張契約也不會壓垮你。還是那句話，重要的是認清你自己想要什麼。
我是由於自身從小到大的經歷，對婚姻不抱有任何憧憬，緣分之類的，我覺得遇得到當然很好，遇不到也不強求。戀愛，絕不會說一輩子都要戀愛這種話。
我沒有想【通過結婚而獲得誰的支持】或者【不結婚就能獲得誰的支持】，生活上，我自己養自己，家務也是最低限度由自己每天完成，一個人吃飯/旅行，都做過並能enjoy。一個人看病什麼的，因為胃不太好，這麼方面經驗也有（雖然我很懂你說一個人看病的苦，但經歷一次之後就接受了。）工作上一直很充實（忙！），偶爾有個假還會和朋友小聚，精神方面，我對這樣的現狀很滿足了。所以對於找不找得到對的人，能不能建立一段關係，並不心急。
而題主你所希望的/想要尋求的對象是存在的，但他如果和你一樣，只追求獲得什麼，那麼你們的訴求就是相斥的，關係不會成立。如果他恰好還有一顆心，那麼，在你不具備相同條件的情況下，他憑什麼支撐你愛你呢？
即便沒有契約關係，也是需要兩個人一起用心經營、相互扶持的。
如果你不想要一紙契約卻又長久的關係，那麼請用心去支持對方，如此便可獲得對方的支持。
心意相通之時，結婚與否，你應該不會再有糾結。和我的想法一樣，我也想談戀愛一輩子，有感情就在一起，沒有感情就分手。
我覺得我喜歡的是那一個人，而不是他附帶的一大家子人。
我不想為那些雞毛蒜皮的家庭瑣事煩惱，也不想相夫教子。我見過生活中的那些丈夫對妻子說沒有激情是親情，轉眼間和別人激情去了。何必呢？還不如和則一起，不和則散。別拿孩子來綁架，一個人也可以養孩子的。這算不算是既想得到照顧溫暖，又不想承擔任何責任。
不結婚又要找人一起過……結婚不是領證，而是跟人一起過日子。在中華民國之前，誰家結婚都是找人過日子就算了，沒有證。從婚姻本質講，有沒有官府認證無所謂，只要你有生活伴侶並廣為人知，就算是已婚的。你的想法矛盾得很啊。
題主，你把自己寫成這樣，知乎上還能有男的同意這條件，哭著喊著求你賞臉？
你要信了他們的邪，那咱們就真只能91見了。
我是不婚主義，也遇到了一個願意這樣陪我的男朋友。我和男友現在都27歲了。初中是同學，高三畢業那年夏天在一起的。屬於一起長大的，嗯不嚴格的話算得上是青梅竹馬。這種感情好到怎麼說呢，我是一個不理世俗喜歡隨心所欲的人，我們從大一就開始同居了，天天在一起，比親人還親。我們一年吵架吵不到5次，吵架也是最多3分鐘兩人就都笑嘻嘻和好了。一眼就知道是餓了還是渴了，餘光就知道他是不是要來逗一下你了。總之我和他三觀高度一致，偶爾在不一致的時候也會互相完全尊重。或許你想問，這麼好感情為什麼不結婚。其一，我父母沒離婚但是天天吵架，讓我對婚姻充滿恐懼煩躁。其二，我真的不喜歡被莫名其妙的東西束縛，明明現在讓我們很舒心，我對你的感情是吸引，而婚姻法對於我來說是一種束縛，更別提這種帶有補償性的束縛。其三，我覺得這張法律意義的紙玷污了我們真摯的感情，我們的感情不需要其他奇怪的東西亂入或認可。真心覺得婚姻法才是對自由戀愛最大的羞辱。但是25歲後，父母就開始碎碎念要我們結婚了。親戚朋友也不好交代。爸爸媽媽怕親戚朋友說同居那麼久是不是男生不在乎你了才不要和你結婚。男朋友爸爸媽媽也是覺得把孩子送出大學、送進社會、結婚、生子。這些是他們的必要任務。一次又一次和我父母一起開始了永無止境的碎碎念。上有對策下有政策，我們買了個戒指，扯謊說領完證了。我們天真地以為這就完事了。誰知道接踵而來更大的災難，雙方父母都要求辦酒。我對穿婚紗毫無興趣，對滿堂賓客嬉笑逢迎一整天這種事更讓我精神崩潰。更別提不婚主義無限抵觸辦酒這件事了。前面埋下的假婚導火線也即將點燃，雙方父母都要給我們過房子。我們埋下的謊言更不敢對父母說起。父母家雖然完全不是封建那派但也都是古板傳統。因為我們都沒有與兩方父母親戚都決裂的決心。我們兩個都還算是正直善良的人，不論什麼事，只要是說謊，說謊本身給我們帶來的心理負擔也是巨大的。於是，在27歲這一年，這個冬天，我們被逼無奈煩躁異常失望至極地妥協了。只好決定明年領證辦酒。我做了一年的心理建設，但還只覺得美好的感情被玷污了。我們是丁克族卻也想著萬一以後想要孩子了有孩子了或者領養孩子了，我們真心想讓她/他最大限度地自由活著。這個思想迂腐的社會真的讓我們感到無力，可是人與人都是聯繫著活著的，沒有父母的養育之恩我也無法遇見現在的男友，只當盡孝。有了社會關係，就不只是你沒有迫害或妨礙別人，你就能想做什麼做什麼，連不想做什麼就不做什麼都無法實現。
如果有的看官父母思想開放，全心實意祝不婚主義能在某個或某些看官的身上得以堅持並美滿。
可能。我就是你說的那種男人。我很喜歡你，可惜你的工資有點低。
但是你為什麼要不婚呢？明明想找人依靠。結婚又不會怎麼樣，結婚只是個名頭上的東西，結了婚不生孩子也不是不可以。所以你不婚的意義就是在於避免養老責任和家庭責任，覺得沒有法律約束就得到自由了是嗎？
我只能說你西方普世價值觀看多了，法律的本質是保障（這是重點），真正束縛你的是人的責任感與感情，從感情中抽身是極難的一件事，所以多數不婚的人選擇自由的同時選擇單身來一刀切。
你覺得你想談就談戀愛很瀟洒，可對方什麼想法你知道？你正投入他轉身離去你能接受得了？即便你有了經驗能夠接收，可接下來你的人生怎麼在對待感情？麻木後的你怎麼有勇氣去愛人？就算你散發出人性的光輝克服了這一切，婚內出軌的人那麼多，憑什麼保證自己和他的感情？張雨綺那麼漂亮她老公還出軌了，你收入低長相一般還沒有孩子老人約束，更法律保障，怎麼做到談一輩子戀愛？把自己開放到一定程度來接納容忍他嗎？為挽留而挽留，這是不是更是一種束縛？
少看些自由平等之類的鬼話，你覺得束縛你的那些東西恰恰是對你的保障，養孩子雖累可你的身後就不再是你自己而是倆個家庭。
國家剛脫離吃不飽飯才30多年就開始忘記活著多難了，怪不得一群人做夢都要去美利堅呢，唉╯﹏╰。最後吐個槽，我身邊的人單身是因為他們玩的多且玩的high，覺得在一起沒單身有意思才單身，為什麼你覺得單身沒意思還要單身呢？況且除了男朋友陪還可以找朋友出門或者打遊戲啊，非得有男人陪嗎？
不婚不孕，還不打算獨身？我有三個辦法，第一，那就是你找個女的，然後你們來個純潔的百合。第二，做個不要名分的小三，純粹的小三，只談感情，不要孩子，難點是怎麼保持一輩子。第三，找個愛你愛得死去活來的男的，你和他在一起讓他覺得可以為你放棄他的後代。怕是你心裡預期一定是第三個選擇吧？祝你好運，大概這種愛得那麼深的只會出現在電視劇里。
你要把「溫暖」這個要求去掉，保持親密了很難不講責任。
不然
如果一方破產欠債了怎麼辦？
如果一方重病葯價昂貴怎麼辦？
總之如果出現造成另一方極大負擔的情況，就尷尬了。
沒有婚姻承諾，那邊界是到哪步？我目前有這個想法，不結婚，不組建家庭，不生育後代。感覺人和人之間永遠有一個宇宙這麼大的距離。難免會產生衝突，不理解，膩煩，以及一大堆混亂的人際關係。沒意思。一個人就好，去探索更多有趣新奇的東西，以自己思想水平為基石去尋找自己認可的人際圈。至於題主所說，找另一個不婚主義同居，這對我來說無法接受，這如同地獄。
不一定要男生，女生也可以。