雙重人格?

01-28

我懷疑我有雙重人格，一個是樂觀積極向上可愛的人格，對生活充滿信心，另一個完全相反，就是我現在打字的這個，這個人格出現的時候我能感覺到我在觀察著我的一舉一動，而且對什麼東西都了如指掌頑固，倔強，封閉，敏感多疑，不相信任何人，性格陰鬱，而且對我樂觀積極向上的那個人格的看法是非常可笑的，看，現在我又轉換了，我現在性格陽光開朗，同時又很不喜歡陰鬱的那個我，現在我又轉換了，我覺得我剛剛打的字根本就是不理智的做法，現在這種做法要把我折磨瘋了，上課的時候我一旦陰鬱下來，整個世界都變得可笑了，我不會對任何人敞開心扉，就好像我沒有心一樣，什麼都一邊去的那種，我感覺有兩個世界，在不斷的在我眼前交替變換，交替變換，我該怎麼辦？只能一死了之了嗎？？？

以下可能言語上偏激了，不過真的特別反感那些小說電視劇看多的人說自己也是雙重人格的。特別中二，難道沒有其他吸引別人注意的本領了嗎？非要用雙重人格么？

……………………………………………………………………所謂雙重人格絕大多數都是庸人自擾，創造自我神秘感，營造與別人的差異性，以獲取裝逼的功效。

真正雙重人格又是解離性失憶症，便是記憶不連貫，有暫時性失憶的現象。多重人格便是人格不連貫，不像一般人通常能跨情境、跨時間的表現完整的人格。

你知道真正的MPD多痛苦嗎？你這頂多算自己神神叨叨的，大多因為自己裝逼玩神秘所致。你這種情況多讀點書就可以了，大多數被看穿的裝逼，都是因為書讀得少。

建議你多了解了解真正的MPD，全世界目前被確診的MPD也就一千多人。是全世界！！這是一種無法治癒的心理疾病，根本不會記得也不知道另一個自己是怎麼樣的，何來的嘲笑另一個自己？

如果樓主非要說自己有病，可能是中二或者精分。不過你還能來知乎問問題，表演型人格障礙更有可能，俗稱裝逼。這種心理疾病不影響生活，還是多讀書多經歷一些事兒，都會有好轉的可能。

祝你早日康復。

你只是想太多，雙重人格的人不會知道自己的另一個人格。你這個，最多叫精分。

今天中午看到你的這個問題，猶豫再三，決定還是回答一下，首先聲明，我不是學這方面的，完全不懂，無法給你任何科學的建議，也不知道遇到這種問題最正確的解決方式是什麼，只是看到你的問題讓我想起了曾經的自己，所以想把自己的感受分享給你，希望給你一些幫助吧。我想，也許遇到某些情緒或者心理上的問題，我們需要的並不是解決的方式，是需要別人能感我所感，明我所感吧，如有任何異議，請自動無視，僅代表個人觀點，開講~【註：因為很多是純感受的回憶，可能邏輯有點混亂，希望你能感受到吧】

首先，我覺得真正說是雙重人格有些過了，我們每個人都不是以一模一樣的狀態面對這個世界的（再次申明，僅代表個人觀點，專業人士可以無視）。想想老師面前那個乖乖的自己，朋友面前那個逗比的自己，家人面前那個任性的自己，愛人面前那個羞澀的自己，僅僅舉例而已，性格本身就是多元化不是單一的，我們表現出來的不同不能說就是雙重人格，同時我們也做不到在任何時候都一樣吧，情緒的改變也影響著我們的狀態對嗎？但是大部分人並不會因為如此產生強烈的痛苦感，那麼這個時候這種狀態的確就產生問題了，至少說明了我們並不喜歡自己這種狀態，但同時又對這種情緒無法控制，我想任何事情的發生都不是無緣無故的，哪怕只是天氣的改變也會令人心煩意亂，不妨先想想是什麼原因讓自己這樣陰鬱，尤其自己陰鬱的時候對事物和人的看法往往更能揭示這一切來源的誘因。

上面說了一堆只是想讓題主先不要想的太過消極，要看到這是一個誰都可能面臨的事情，不知道題主屬於什麼年齡段，我這種狀況發生的高峰期在高中，現在想來，我猜可能跟青春期那種世界觀還不完善，青少年特有的敏感有關吧，也在這裡對題主說，死不是辦法，只是你的情緒支配的產物，可能你現在很難抑制去這樣想，但萬萬不要嘗試。下面我給你講講我那個時候的狀態吧。我從沒有覺得自己是雙重人格過，只是覺得外在的自己好像和內在的自己不太一樣，我是個特別多思的人，一天到晚能想各種各樣的事情，從宇宙洪荒，前世今生，總之就是各種胡思亂想，我不算內向，可也不喜歡和人過多接觸，從初中開始就基本上是該學習的時候學習，剩下的時間就在亂想和發獃中度過，也是因為家庭里的很多事情影響，雖然在別人面前也是挺正常的狀態，但我的心裡總覺得自己活的很陰暗，很扭曲，看待別人覺得同學們都太單純了，根本不了解這個世界的現實，看待事物也特別極端，好像不管什麼事情第一直覺都是先找它不好的方面，也不相信世界上存在什麼美好，總覺得世界充滿深深的惡意，雖然朋友們也很好，但覺得那些美好都是虛幻的，不是真正屬於我的，我始終屬於那個黑暗的地底，一輩子也爬不出來，就算想向陽光爬去，也會不斷不斷掉下去。覺得在朋友家人面前的自己好開心好樂觀啊，自己一個人的時候好陰暗啊，感覺就像陰暗的自己看著單純的自己想要逃開，嘴角浮出一絲冷笑，看她不斷掉下來，掉下來……於是，我常常幻想自己一個人生活在一片森林茂密的地方，沒有人，遠離一切，可以逃出去。

這時候還只是初級階段，我只是覺得自己內心陰暗而已，還沒有任何關於人格改變的想法。直到這種狀況愈演愈烈，到了高中的時候（註：我有習慣，情緒不好的時候把自己的想法寫下來，這樣可以幫助自己整理，發現自己，其實題主不妨試試，我覺得是個不錯的方法），我至今對那天印象深刻，那是趟政治課（好吧，暴露學渣屬性了），我心情又莫名其妙不好了，我決定開始寫，不知道是不是那天下午也有點悶熱，人的腦子不清楚，我寫著寫著完全陷入了一種無意識狀態，我也不知道過了多久，突然猛地一下我清醒過來，我當時以為自己是睡著了，但是我感覺自己沒有睡著啊，我低頭看了看面前那張紙，那一瞬間有點驚呆了，上面寫滿了字，可我完全不知道我寫過這些東西，我讀完那些文字，對那些話語我是那麼陌生，上面寫滿了一個人內心的痛苦和掙扎，我沒想到這些字居然會是我寫下的。那個時候確實是被嚇著了，心想我不會有一天就這樣沒有知覺地變成另一個人，再也回不來吧。

另一件比較明顯的事是，有一天我坐公交車，靠在窗邊，拄著腦袋不知道在想什麼，公交車晃啊晃，突然間我感覺現在這個自己是個空殼，雙眼好像也是空洞的，無意識的，而在身體里有一個自己在透過這個身體的眼睛環顧著周圍的一切，它在我的內里撞來撞去，好像要逃出來，它拚命地尋找著出口，然後我突然一震，又像是清醒一般，它又無聲無息地消失了。至今為止，我也只碰到過這麼兩次很明顯地覺得自己分裂成兩個人了，後來再也沒有過。

至於題主談到自己沒有心的感覺，我也曾深深地體味過，現在想來，當初的自己好二逼啊（不是說題主的意思，只是想告訴你當一切都過去以後你再回頭看時，會覺得一切多麼微不足道），只能說那個時候的自己被自己消極負面的情緒支配著，甚至到了喪失理智的地步。

講了自己這麼多的事情，是想讓題主感受到，你的情況不是你一個人才有的，也有人曾經面臨過，這樣不知道會不會讓你心裡好過一點，你不是一個人。我無法說我能對你說的感覺感同身受，但我猜有時候這種純狀態的瘋狂，真的很難向別人形容，那個時候我不是沒嘗試過想向別人傾訴，可我完全不知道該怎麼和人說，因為很多事情彷彿都毫無原因，連讓人理解好像都很困難。

最後，給題主一些我的建議吧，現在這種狀態已經很嚴重的影響你了，我那個時候也急於想改變，想知道該怎麼辦，但可能這不是你真正需要的，我現在回過頭來細想，我並不是需要別人告訴我該怎麼辦，只是我想拋開那個消極的自己而已。所以當你肯把你的事情說出來，不管是誰，應該能從一定程度上緩解你這種狀態。另外，如我上文提出的，你可以選擇在自己這種狀況嚴重的時候，把那個陰暗的自己想的一切寫下來，回過頭來再看時也許你就能從中發現到底是怎麼回事，你為什麼這麼想了，而且在寫，整理思路的過程中，也可以部分避免你的情緒爆發到至高點，讓你做出什麼傻事來。然後，你需要自己去尋找這一切的你，是怎麼產生的，總是有原因的，只是現在的你還不知道而已，自己面對自己時，無需顧慮，無需掩藏，真誠地面對自己，大膽地去發現自己內心深處真正的那根刺在哪，一旦你找到它了，才會真正找到解決的辦法。還有一些輔助的辦法，就是轉移自己的注意力，為自己尋找一些愛好，做自己喜歡的事情，人在快樂的時候是不那麼容易走極端的。

最後的最後，還是對題主說，不要去走極端，但也不要壓抑自己的想法，如果因為這樣不斷地自責自己，內疚的情緒會更加讓你羞於跟別人講出來，悶在心裡反而會更不容易走出來。在這裡，跟題主說，我曾經選擇的方式是自殘，如果這些故事要講，恐怕又是很長了，就不在這裡贅述了，如果題主想知道的話，可以再和我說，但是我現在可以告訴你，我現在對自己這種行為無比的後悔，幾年前的自己一定沒想到現在恢復理智的自己會如此後悔，很多事情當時以為將來的自己也不會在乎，但是我們又怎麼會知道將來的自己怎麼想呢，這些東西讓現在的我付出了很多代價，但是很慶幸，我走出來了，這已經很美好了不是嗎？前人之鑒，莫要極端。

希望能幫到題主吧，願安好，不匿了~

同學你想多了，雙重人格不是你想的那樣的，下面我具體的介紹一下這種疾病。

雙重或多重人格是癔症性精神障礙的一種臨床表現，又稱癔症性身份障礙，主要表現為患者突然失去了自己原來的身份體驗，而以另一種身份進行日常活動。兩種身份各自獨立、互無聯繫、交替出現。常見形式為神怪或亡靈附體，此時患者對環境缺乏充分的覺察，注意和知覺僅限於周圍的某些人和物。

所以說雙重人格的人是不會覺察到自己有兩種人格的，這類患者來醫院就診一般都是親屬發覺患者的異常行為表現之後送來的。關於多重人格的小說如《我遺失了時間》、《24個比利》，你可以看看，書里的主人公都是多重人格患者。

現在談談你目前的狀況，比較像是情感障礙一類的，抑鬱和躁狂是兩種截然相反的極端心境，而正常的人情緒介於抑鬱—躁狂之間，根據你的敘述還沒有達到抑鬱或者躁狂的診斷標準，每個人都有心情好和心情差的時候，心情的波動是正常的，不要太緊張了。

同學你這是中二病晚期，建議立即到醫院就診。

你好，我覺得我和你有一樣的問題。有時候特別開朗活潑，有時候憂鬱，有一回寫日記，寫到一半出去了，再回來時看日記嚇一跳，覺得這好像不是我寫的，太悲傷了。

實話說，我並不討厭悲傷的自己。我想改掉我的缺點。所以，每當我覺得自己哪裡不好，比如說，素質不太高，我會讓自己撿起垃圾啊什麼的。遇到某些我不太想做的事，我會強迫自己。我也遇到過你說的情況，有時會和別人交談時做出讓人討厭的事，那時會驚訝，覺得這是我嗎？這事不像我會做的事啊。

每次悲傷的時候，我會輕輕拍一拍自己，會安慰自己。會對自己說：「如果你覺得全世界都拋棄了你，你還有我愛你啊」這樣。我現在並不糾結，實話說，我挺喜歡它們的。我分不清哪一個才是我真實的樣子。我悲傷的時候，有我自己安慰。

我覺得想死是一個不是太好的想法。我對「活著」有很大的渴望，因為我還有夢想，我有心儀的大學，我還沒體會過社團生活，沒有談過女朋友，我還想做一名背包客，去美好的地方，很多事我都沒體驗過，就這麼死了是不是太可惜了？

我在《火影》上看到鳴人在面對那個黑暗的自己時，選擇了寬容和擁抱。那時我就想啊，如果可以，我要抱一抱那個悲傷的自己。

抱歉，邏輯有點亂。總之，可以把這事轉為有利的樣子。另：我覺得你我的這種情況並不算是雙重人格。雙重人格是兩個不同的人格，是獨立的個體，感受不到彼此的存在。而你卻能感受到另一個自己的心理，這屬於普通的心理衝突。

以上。

推薦你看下最近的一部日劇，《DR.倫太郎》

雙重人格的人不知道自己還有另外一個性格

雙重人格出現的原因，一般是小時候受到過很大的打擊，遇到過很糟糕很痛苦的經歷等等。然後就會創造出另外一個與自己反差很大的自己，這個自己並沒有經歷過種種的不幸。因為這兩個自我差距非常大，所以叫做雙重人格而不是雙重性格。當出現第二種人格時，你並不知道，他的所作所為所想你都記不起來。你們兩個是完全不同的人，卻擁有著同一個身體。

這樣的人總會讓我們平常人感覺到奇怪，多數人誤認為是鬼附身。我們應該做的，是給他們溫暖理解幫助和支持。

有時候，刻薄，冷漠，欺騙，是他們自我保護的武器。多多寬容。

題主明顯不是雙重人格，可能是最近壓力比較大，生活太陰雨造成的。

多和樂觀陽光的人在一起，多做有價值的事情可能會有些幫助。

雙重人格的人可能壓根不知道自己有第二個人格你那只是雙重性格還談不到人格的範疇上

如果是雙重人格就好比是不同的兩個人彼此共同用了一個身體而且兩人格之間可能是完全不知道的也可能知道但是你作為次人格出現所做的事主人格是完全不知道的…

我覺得最好的辦法是問自己為什麼，一定要問到自己回答不出來為止，因為最了解自己的人還是自己，你會發現其中各種原因，但只要仔細分析，經常做記錄，就會發現其中規律，然後就會明白這是很正常的事。因為我有寫日記的習慣，而且我也常有你的困惑，但是現在已經釋然了，它是生活的一部分，慢慢的就會接受自己。這是我的一點建議。

人是雙重的，幾乎每個人都感覺自身有兩個人，本質就是兩個靈魂在競爭，把各自意識的萌芽放置於一個肉體中，而肉體本身把它所有器官中再生出來的兩個相同的部分提供給視覺。

在任何一個人身上都有一個觀眾和一個演員，即說話的那個和答話的那個。不用太擔心:)

還有，不要聽上面的匿名回答:)

我現在最顯著的一個特徵就是，當陰鬱人格出現時不停地懷疑自己有心理疾病，難過地想死

雙重人格的兩種人格之間是不會相互有記憶的，你這可能是太過壓抑了，嘗試些新東西，放鬆一下，別總是懷疑自己有精神上的疾病。