勸說我女友變成我認為的理性以及我認為的思辨有必要嗎？
女友是率真，樂天的女孩子，雖然讀了碩士，對日常的非書本內容還是跟高中生般的理解，拒絕任何複雜的東西，喜歡簡單開心地生活，喜歡韓劇，喜歡湖南台腦殘劇，喜歡小四，喜歡杜海濤謝娜。只要我你跟她說一些我認為有趣的事，比如某個經典的名著，某個我自認為的非腦殘電影，某個有趣的數學問題，某句引人深思的哲人名言等等，異或者就是知乎上看到的有意思的對事物的看法，她都非常的排斥。我也試圖去解釋思考如何有趣，名著何以比湖南台的電視劇好，愛因斯坦為什麼比杜海濤有價值，但是都以失敗告終。今天我突然覺得，會不會是我錯了？我有沒有必要這樣灌輸她我認為正確的價值觀？？
---------------分割線--------------------看到這樣一句話：言語幾乎完全不可能改變一個人的想法，無論是談生意，還是教育孩子，還是泡妞，當雙方的價值體系截然不同卻又必須讓對方真正認同自己的觀點，僅僅靠言語是遠遠不夠的，必須有衝擊力更強的方式來從基礎上來對方動搖對自己價值體系的堅持。而這真的實在是太難了。我覺得蠻有道理的，想通過語言，說教來改變一個人的價值體系，基本是不可能的。即使這樣做事對的，方法也不對。最近自己還認識到一點，男生的理性思辨對於女生來說，是否有些苛求了？把女朋改變為這樣是否有違女生的天性？自己的想法也不是把自己的價值觀強加於別人，只不過覺得，兩個人要攜手走的更遠，必須建立在共同的，至少是相似的價值觀念之上，必須要有溝通的前提。期待更好的答案~
其實吧，我一直有一個可能「反智」的觀點，就是書本教育或者說任何間接教育這個功效，是被許多人（或者許多論壇）給拔高了。許多人看了幾本書，完全沒有知行合一，但卻因為會背書單而高人一等，這實在是一件很無聊的事情。
我倒更喜歡某某某（我忘記名字了）的一個事例，意思好像是說真正出成就的更容易反應在業務愛好者身上，那些學者更會鑽研怎麼寫學術報告得獎，」你和學者去討論真正的知識，就好比你和妓女去討論真正的愛情「一樣。同樣，如果一個人在概念里走不出來，一定要別人接受他的概念，那麼他，只怕既不懂這個概念，也不懂這個概念所改變的生活。
而今天我們談論的概念，就是思辨能力。
比如我問樓主，你看了那麼多你覺得提升你思辨能力的好書好電影，為什麼卻仍然沒有學會給親密愛人自由和選擇呢？為什麼不會求同存異呢？為什麼不會享受你們在一起的時光呢？你是怕什麼呢？她以後拖累你么？那你為什麼無法接受好聚好散呢？你看了那麼多東西，卻不知道天道無常，珍惜眼前，好聚好散，年輕男女在一起，不做一些美好的事情，卻淪為一個不斷好為人師站在道德制高點的……無聊男人，試想你這樣以身作則，女人怎麼可能相信聽了你的話會發現世界的美好呢？
人家沒準心理還在可憐你呢，這可憐的傢伙，一天到晚在自卑和自大之間徘徊，何必？如果你不是既嫌棄她拖累你又沒能力離開她，那麼你的享受，是不是一定要別人理解，別人認同，你才算真正享受了。那你真的是在享受這些藝術，還是在享受某種認同感呢？如果你是以認同感為人生目標，那你連一個獨立的人格都還沒有談到，又何必奢談思辨呢？重複別人說過的話，還必須要別人認同才能相信自己重複的正確？這可不是什麼思辨，這不過是小孩子寂寞要媽媽陪。媽媽你給我講個好聽的故事好不好的節奏。
話說什麼把男人的思辨能力給女性是苛求，任何思維方式，最終都是服務於眼前的生活，你活的要比你那個嘻嘻哈哈的女友擰巴多了……思辨是讓你理解矛盾理順矛盾或者接受矛盾，而你卻不停地創造矛盾，這樣反思辨而行之，只怕沒有任何看低別人思辨能力的立場。貧尼斗膽說句心裡話，這個妹子和你三觀一點都不合呀。。。
你沒有說當初是怎麼在一起的，她一定也有特別吸引你的地方。母上大人曾經跟我說：和一個人在一起，不是看他的優點有多好，而是看他的缺點你能不能容忍。你女朋友這些愛好對別人可能是一種單純可愛，但對於你，顯然是缺點。你確定可以容忍嗎，可以容忍一輩子嗎？知乎有個很有名的話題：一輩子很長，嫁一個有趣的人。如果你的愛人對你來講是一個了無生趣的人，怎麼可能一生相知相伴，你會感到綿長的痛苦。
貧尼萬不同意樓上說中國的女子都是如此，像本師太這樣喜歡意淫，熱愛碼字，勤奮刷知乎，執著於《壁花少年》《達拉斯買傢俱樂部》這樣道貌岸然影片，卻仍然保持賣萌撒嬌逗逼耍寶功能的妹子，遍布我大中華四面八方。
我很悲哀於本可以活得很精彩的女孩子一輩子這麼白白傻逼下去，一些男人製造的社會輿論麻痹了她們的神經，遮住了她們的雙眼，讓她們把無知當單純，愚昧當德行。其實，害怕女孩子聰明的男人，很多都是因為對自己不夠自信，害怕女人不再崇拜，害怕女人看穿他們有多虛。在我看來，可貴的單純善良，是經歷了生活的殘酷和黑暗，見識過世界的廣闊和美好，承受住求索的苦痛和壓抑，仍然不忘初心，用童真的心態溫柔地對待你，對待世界。而不是從出生腦殘到進棺材。
樓主，一輩子很長，娶一個有趣的人。大多數人所謂勸說別人變的更加理性和思辨，內里其實就是希望別人更加認同自己的觀點罷了。
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解釋起來好累啊...原題目是如何讓女友變的更加理性和思辨，問題是我沒有從題主的描述中看出來題主有多麼理性和思辨啊...你去向人解釋「名著何以比湖南衛視好，愛因斯坦何以比杜海濤有價值」本身就不是理性的人乾的出來的事。事實就是這是一個男人問大家如何調教女友的故事，別把理性和思辨扯進來。菠菜的回答說得有道理。但對我猜想的樓主的情況來說，我覺得話可能說得有點重。
其實樓主的心情我也有過，這其實是一種「分糖吃」的天真想法：就是自己覺得好吃的東西，也非常想要別人也來嘗一嘗。如果別人表示沒興趣，則拚命想塞到對方嘴裡去……這種行為我們經常可以在小孩子的身上看見。
我的理解吧，樓主也是個思想單純的天真的人。因為喜歡對方，本能地想分享一切自己覺得美好的東西。在我看來，只要別做得太過分，其實不是什麼太嚴重的問題。長大點兒後就會好了。夜半答一小下…得票超級高的答案無法解決樓主的問題呀。親身經歷來說：這種姑娘我身邊有很多，或者說我身邊大部分都是這樣的。姑娘A，跟樓主形容一模一樣，小四芒果台什麼的，男朋友是愛看書聽歌有思想有主見一人，好了挺長久一段，最後分開了。外人評論褒貶不一。我個人覺得，之所以分開是因為他倆三觀就不在一水平線上，當初的吸引是一時的，不是一世的。錢鍾書楊絳為什麼合拍，三觀學歷相仿。梁思成林徽因為什麼成，合拍。魯迅為什麼不要農村媳婦兒，思想不在一個世界真的沒法過。
說白了，還是樓主想怎麼對待這份感情，如果沒有共同語言，不重要；願意不願意交流吸收對方的意見，有沒有辦法共同成長，慢慢調整三觀，同呼吸共命運過一生，這才重要。
看看上一輩人，甚至上好幾輩人，隨意將就的案例比比皆是，但是他們過的有質量嗎，很難說。最近這一段時間，物質條件不斷向好發展，沒有溫飽這種困難之後，兩個人無需一致對外，而這時許多人發現：思想根本不在一個層面上，吵架打架離婚的不在少數。而我個人也不願找面和心不和的人渡過一生。至於女生，我認為有理性，有思辨能力很重要！男性在先天理性思維能力就較女性更強。這點很值得我們學習！這完全不是誰聽誰，誰說的對的問題，而是！如果一個女性學會運用理性思維，就像突然多了一個視角看待這個世界，會發現很多事情不像自己原來想的那樣，有利於待人接物，更有利於自己發展，同時，這種改變不會影響感情啊，倆人感情會越來越好的。同理，女性也可以潛移默化地影響男方啊~我一直覺得陰陽調和才是最好的，極度感性和極度理性都很可怕。兩個人在一起，在接觸和生活的過程中加深了解，調節三觀，相互促進，這樣的關係讓人覺得健康幸福，對未來更有期待！但是我依然堅定一點：一個人是肯定無法完全改變另一個人的、這種想法本身就不靠譜。還是找三觀相似的人，微調比較好。當然這只是我的想法，不了解樓主，無法提供具體辦法~謹祝樓主幸福~一個男人的理性上升到一定高度的結果，就是能夠理性看待男女性別之間的不同，不再要求自己的女人和自己同樣理性。
————————如果你找到一個理性程度上與你相當的女子，你會愛她超過現在的女友么？不！你反倒會感到她難以駕馭，或者心生畏懼，你會產生強烈的自卑感。你覺得她毫無女人味——葉公好龍就是這個意思。因為從這個問題中可以看出，你的理性，還沒有上升到足夠包容思維冷峻犀利如你般女性的程度。
你喜歡她，絕對不是因為她的理性，而是因為她感性，活潑的一面恰好釋放了你內心中壓抑的那一部分天性。
如果她變得理性了，失去了活潑感性的一面，你還會愛她么？看了樓主的敘述，我個人認為，樓主也只是剛剛進入到一個所謂有知識的層次，你與你的女朋友沒有本質的區別。讀書只能解決你能否知道的問題，解決不了你能否做到的問題。你要想成為更高層次的人，關鍵在於能否做到，而不是在於你是否知道。我給樓主舉個例子：幸福的來源在於對自己理想的追求。但是有的人的理想是受到了很多外界干擾造成的，而不是自己內心真正的理想，這樣表現出來的就是存在於表面的努力和內心深層的焦慮，但是當你真正的尋找到自己的理想的時候，你就願意從最基礎的最簡單最重複的事情做起，不再焦慮，不再受到他人過多的干擾。當你真正的努力踏踏實實的從最基礎的事情做起的時候，專註、自控、簡單、進步的時候，你才真正的進入了人生的另一條道路，這個時候你跟你女朋友的狀態才慢慢有所變化，如果她欣賞你，喜歡你的變化，你就可以敞開自己的心扉，接納對方，再考慮以後的事。 讓自己走上另一條道路是需要看機緣，大量的閱讀和反思，更重要的是承認自己的渺小，接納自己的優點和缺點，嚴於律己、寬於待人，頓悟漸進，需要時時刻刻的反思自己的言行。 祝樓主好運！
提問者你需要意識到現在的問題並不在於是否要勸說你女朋友變成你認為的理性思辨，真的不是……
而是你自己恐怕是個不太會有趣地說話的人。
我這個判斷並不是隨便下的，而是仔細看了提問者的補充說明，補充說明的補充說明做出的推論……舉個栗子吧，我是個很喜歡生物的傢伙，以前參加生物競賽培訓的時候，是各種老師輪換上課的，有些老師上課你就會認真聽，有些你就是會睡著，這是老師的水平。再舉第二個栗子，知乎上很多大牛舌燦蓮花，能夠把一句話說成幾千字的刷贊，當然我吐槽過這種做法，覺得這樣不好，但是不能否認，人家寫東西就是有趣，這也是水平。說實在的，你說的這些在我看來根本升華不到什麼理性思辨，也根本不用什麼用言語撼動思維方式，而是你說話的方式根本無法讓她感興趣。就好比我的某些同事，先不管價值觀了，我一聽到他們開口說話，就開始自動屏蔽他們的聲音了。先試著把談話進行下去，然後再考慮價值觀的事情吧。請不要這樣做，尤其是你還有性別偏見。。
以「人文情懷，科學精神，理性思辨」等高要求律己，是聖人。。
而以「人文情懷，科學精神，理性思辨」甚至於某些自己預設的道德「律他人」，是流氓。。
你並不是對她期許很高，而是（僅個人觀點）你只是想「同化」她，讓她和你一致，甚至於有些「控制欲」和調教成分在裡面。。。
對於伴侶來說，一些價值觀的東西可以討論，可以互相提醒，可以互相妥協，這依賴一套自主建立的溝通機制和「互留空間」的共同語境。。但是強制輸出自己「加入很多主觀預設」一套價值觀給他人，給公眾，實際上是一種自以為是基礎上對於他人的洗腦。。。
另外題主將「思辨」一事，無理由得歸結到「性別」上，是一種沒有道理的偏見。而題主這種純憑「臆斷」的認識，和缺乏實證或理性演繹的論斷，和您自詡的「理性思辨」正好形成絕妙的諷刺。。而這點也是我本片答案的一個佐證。。。問題瀰漫著一股沙文豬的味道。
按題主的邏輯就是喜歡什麼就是什麼唄？我給你證明一下
（因為題目中多次出現「腦殘」一次，所以我就不和諧啦~）假設：題主不腦殘，說得這件事是對的那麼：題主女友腦殘又因為：題主喜歡其女友證明：題主腦殘結論：證明不了題主不腦殘，女友腦殘
如果：題主腦殘
那麼：題主看腦殘就是不腦殘，看不腦殘就是腦殘又因為：題主看女友腦殘證明：其女友不腦殘，題主腦殘。結論：題主腦殘，其女友不腦殘。還最後對所有女孩子開炮。你怎麼不反省下這件事問題其實是你的價值觀有問題么？？？
各人喜好和價值觀又不一定一樣，你不看片么？你看片就成色狼、變態、猥瑣男了么？喜歡波多野結衣的程序猿對社會就沒有價值了，就沒有理性思維了么？你怎麼不和廣大宅男說說天體物理比A片有價值？你怎麼不說說愛因斯坦比波多野結衣有價值？看看你周圍的男性朋友聽不聽的進去？你女友只不過是把你當可愛的小腦殘，懶得和你爭，足見她閃耀著智慧的女性光輝~（她都碩士了還不知道愛因斯坦有價值？但是那是對社會和世界，又不是對她，她又不搞天體物理）
先說結論：你改變不了你的女朋友。也不是所有女生都是這樣。有兩個解決辦法：
1. 你學會欣賞女朋友的性格特質，認識到她的樂天單純會給你們的生活帶來的快樂並欣賞、感激、參與這種快樂，並且允許這種快樂來帶動、影響你。同時，可以從其他志同道合興趣相同的朋友那裡尋求更深度交流的經驗和快感。因為這其實屬於蠻深的性格維度層面，想有意識特別的去改變幾乎不可能，長時間的潛移默化或許會帶來一些程度上的微調，但是如果你過於干涉和要求，這種改變也會因為對方的反感抗拒而無法實現。你能做的只能是去接受和欣賞她，不要求她改變，你給她空間她才能在自我意願的驅使下有可能受你的「潛移默化「
2. 如果你極度需要另一半在所謂理性和智性方面的契合，那你應該換一個女朋友。但前提是，如果一開始你對現在的女友有好感，她肯定有吸引你的地方 - 或許她的熱誠帶動你，她的簡單令你覺得可以信任，等等。所以在做決定之前你需要認真思考自己到底真的想要什麼。往往我們會忽略自己所擁有的對自己的重要性而專註於自己所沒有的，從而過度強調」所沒有的」那個點的重要性。
樓主，你通篇在說自己理性和思辨, 但是當你以偏概全因為你女友的特質而下結論這為女性共有特質的時候，這已經不是一個理性或者思辨的推論。
我是女生，平時從來不看電視，無論是綜藝還是韓劇。電影只喜歡有深度的劇情片，看完後喜歡和朋友深度討論。每年都按照計劃讀70-100本英文原版，最近忽然對物理感興趣，在看「The Elegant Universe" "The Pleasure of Finding Things Out", "The Accidental Universe". 去年讀過的最好的傳記是喬布斯傳的作者幾年前寫的 Einstein 等等 對各種類型的真正意義上有來有回，最後令雙方都覺得有所收穫的深度對話沒有抵抗力。（注意，並不是所有的對話都能被稱為Conversation的）平時的很多閑聊會讓我覺得很boring, 一些充滿八卦和small talks的社交活動讓我覺得極度消耗精力。工作起來如果進入那個flow的狀態經常會通宵。你女朋友喜歡的湖南衛視謝娜杜海濤剛好是我不能忍受的，但是這種「不能忍受」不是對他們有任何私人的厭惡，我只是「理性」上從分析的角度說，不能理解他們吸引大眾的那個「點」在哪裡。但同時，很顯然他們是湖南衛視對市場正確評估回饋的產物，他們自己本身也成功的遵守了遊戲規則從而是自己在一個競爭激烈的行業勝出。成功。
但是同時，我也有很多缺點。沒有耐心。不夠caring and sweet, 不喜歡做飯，不認同傳統對社會角色的分配以及從中而引發的各類偏見、要求、及壓抑。家庭觀念淡薄。想太多。看到一些明媚簡單快樂善良的女生，那種很容易讓身邊的人感覺溫暖甜蜜開心的女生或者男生，我也很欣賞。甚至很多時候，我也很享受和他們在一起的輕鬆快樂。其實最愛的狀態是，和這樣的一個朋友，我們在一起各自做自己的事情，彼此陪伴又不彼此干擾。但很顯然，這對於親密關係來說，並不是很現實的一種狀態。從傳統意義角度來說，我這樣的女生並不符合大部分東方男性及他們的家庭對女友甚至妻子的期待及要求。
所以，樓主，你對你女友的要求真的有點強人所難。而如果你找一個過於「理性」或「思辨」的女生，她可能會缺少很多你女友現在有的優秀的品質和特質。簡單快樂活在當下甚至是很多傳統智慧流派從古至今試圖教導的，或許你女朋友才是更有「大智慧」的人。而只有當你能發自內心的欣賞她和你的不同，你們才能促進對方的彼此成長，而不是將你們的關係發展為試圖改變和拒絕改變的博弈。------可能有人又會說什麼曬優越感之類。但是這真的只是個人愛好不同而已。並沒有什麼好壞高低之分。所以不喜歡的請直接無視。對沒有意義的爭論和惡言惡意不感興趣。
1.你做的很好。愛一個人需要幫助她改正自己的缺點，發揮自己的優點。兩人互幫互助，共同成長，尤其年輕人，這是一種很好的相處方式，應該說是最好的。前提是兩個人都心智比較成熟。懂得反省自己和獨立思考。
2.你的想法很好，但你的對象有一點問題。讀了碩士說明年紀已經蠻大了，至少是個成年人了，世界觀三觀已成熟，如果這時候頭腦太過簡單說明悟性不夠，意思就是說，你彆強求了，人家大腦就這個水平，基本上是改不了，都這麼大了。你要是專喜歡率真樂觀開朗可愛的女孩子，你可以找個既可愛又聰明的，又不是沒有這樣的，只看你有沒有能力追到。話就擺在這，你女朋友改不了。
3.是不是所有的女生都改不了？是不是女生的思維不適合男性的思辨方式？是否說教無法改變一個人的思想？
no.no.no
本來寫了很多一大段。。來一點點分析題主思維的誤區在哪。。但是我突然想到我的分析很沒意義。因為我突然想到一個非常有可能的原因。。。題主。。。你女生見的少了。
還是言簡意賅的說下吧。
天生的邏輯思維是一方面，但對於處理日常生活很多問題來說，以及你所接觸到的能用到的思辨的水準來說，天生的差異是完全可以忽略的。（我指的這個日常就是說和理工科那些科學領域區分開。但是你要知道，即使是科學領域，也有很多優秀的女科學家。）
這世上的聰明女生，能思辨的女生，很多很多，少年。。。。
其中漂亮可愛率真樂觀的，很多很多，少年。。。。相信我，我跟你一樣，喜歡聰明女生，平時尤其關注日常生活中既聰明又漂亮的妹子。為啥我們老覺得女生思辨能力不夠？
因為女生是一種重體驗，追求感受，喜歡浪漫的感性動物。這是一個表達方式上的問題。題主，你要能區分」感性「和「思辨能力」的不同。前者是一種表達方式，是一種做事方式，後者是能力，是一種聰明人的能力（當然不聰明的也行，不過肯定遠遠沒有聰明的做的好，這是天生的~所以只討論聰明人的情況）。由於女性重情感表達，所以她們其實不是很喜歡思辨。但不代表人家不能思辨！（你女朋友由於不屬於聰明人，排除出這個行列。。）我指的都是日常生活中的聰明人哦，聰明人是不分男女的。為啥你覺得貌似聰明男生要多些，那是因為女生的喜歡的點不同存在的環境也不同，你只見到男性出來打拚，你見過家庭主婦的智慧嗎。
最後，提一下說教這個問題。
說教這個詞，教導這個詞，你只能對有自省精神的人用，而且是一種很爛很爛的傻方法。而且說是什麼自省精神，基本上這種人是不存在的。誰願意聽一個人在自己耳邊唱反調？你小時候願意聽你爸媽還是老師說你，哪怕心裡明白人家說的是對的？不用懷疑，這相當於人的天性，其實聽的人根本不在乎你說的是什麼，可能聽都沒聽見，他只是會反感，而已。每個人都討厭被否定。聰明的做法是什麼呢？也很簡單啊。引導啊。先給予肯定和尊重。再提問。讓她去想，接近一個觀點的中心，進行思辨。不要給人一種否定和教導的感覺，要塑造交流的感覺。這是一種技巧。不過你女朋友就。。。。。我看沒戲。。。。。悟性有限。。。。。。。。我一直把快樂大本營當作2B大本營，把韓劇當成腦殘劇。
周末晚上我會和她爭論看《教父》還是《來自星星的你》。我希望她能明白，她的愛好在我眼裡就像小孩子過家家一樣幼稚和可笑。我希望鍛出一個大大的勳章掛在我胸前，上面寫著「資深的觀影人」。我甚至幻想在她的T恤上用紅色的大字塗鴉出「腦殘劇愛好者」。我的優越感幾乎已經照亮了整個宇宙，她卻彷彿絲毫不在意。
我有些憤怒了，同一個屋檐下怎能共存有這麼大差距的價值觀！
我下定決心要擊垮她那扭曲、可笑而又固執的價值觀。我制定了一系列周密的計劃。首先我打算耐著性子假意陪她看腦殘劇，暗中搜集腦殘劇中的虛假、邏輯錯誤、概率上的不可能性。
等搜集了足夠的破綻，我就可以一舉顛覆她的價值觀。教她好好明白，我的審美品位是多麼高深莫測。於是，那天我乾脆地答應陪她看腦殘劇，她臉上划過一絲驚喜，絲毫不疑。
時常，腦殘劇一更新我就陪她看，為了顯得自然，我裝作陪她開心，陪她難過。甚至腦殘劇的曲子我也忍辱負重地裝作漫不經心地跟著哼。
她那段時間很開心，顯得特別可愛。
在我眼裡，她似乎沒以前那麼固執和腦殘了。最讓我恐懼的是，她居然也答應陪我一起看《教父》，一起看知乎，陪我聽「空氣補給」。
難道她也採用和我一樣的手段！？想來顛覆我的世界觀！？
漸漸的，我發現我的價值觀果然改變了。
現在我知道了「李明鎬」的「鎬」不讀「gǎo」；會在微信里發「啤酒和炸雞」。
我們不會再為周末晚上看什麼而爭論了。「周末就陪你看電影吧，你選電影的眼光還不錯」，她說。「男生的理性思辨對於女生來說，是否有些苛求了？」這是赤裸裸的歧視，雖然有很多把無知單純當作優點的妹子，但也有眾多邏輯清晰、求知慾甚廣的另一次元的女孩子。價值觀差異這麼大，要麼忍要麼分，扭轉一個成年人的品味與思維模式不是不困難。
如果我不是以陰謀的論調去看待這個問題的話，題主這真是來討罵的。大牛們的一番鞭策，自由主義價值觀的灌輸，這些你滿意么？要是我，我就直接去做，只要不違法。
你有你改變她思想的自由，她有她選擇你的灌輸的自由，毫不矛盾。只是有些大牛的自由主義意識，把自己給忘了。
我的情況和TZ很像，不過我帶來的是成功的經驗。
熱戀期啥都聊的來，無比包容無比耐心，所以也沒覺得觀點不同有什麼大不了。腦子裡更多的是激情和甜蜜吧。
一起生活一段時間後，由於三觀差異而產生的意見分歧越來越多，因此造成的爭吵也比較多。一段時間下來，誰也沒有改變誰，非常耐心的講過道理，溝通過，談到最後都是核心三觀的不兼容，雙方都身心俱疲，感情婚姻一度瀕臨崩潰，雙方都覺得對方是個奇葩，「那種思想居然會有人覺得正確」。。。。，如果說具體的，主要還是我老婆的思辨能力比較弱吧，每次溝通的時候，討論的時候，發表分析自己觀點為什麼成立的時候，都是我老婆最先發飆發火掀桌子的，是的，也許她的思辨能力無法應對一些底層三觀的差異，是的，如果有人跟你討論「我為什麼認為1+1不等於2」時，很多人估計都覺得對方不可理喻跟他討論浪費時間吧，我猜她的感受就是這樣。是的，也許當她看見別人數落並證明給她看她的核心價三觀是有問題的時候，一股強大的自我保護機制被激活，不管你說的對不對，此時情緒高漲，發飆，發火就是那種自我保護機制，自尊維護機制。說到這，其實前面講的這些不是最要命的，最要命的是，當發現對方跟自己差異特別大的時候，第一反應基本上都是「道不同不相為謀」，那就「不歡而散」好了。這個時候就是考驗你們感情積澱的深厚程度了，感情深的可以用耐心彼此繼續耗下去直至耐心耗盡，或者在耗盡前出現什麼轉機，感情不深的很有可能就直接分道揚鑣了。之後的時間，就是我跟她經常吵，經常忍，消耗著曾經的感情積澱下來的耐心，等待著哪天某人忍不下去說拜拜，或者出現什麼奇蹟轉機，婚姻生活陷入了等待被動的消極的絕望。
不過後來，something happened。
本來我自認為自己的三觀更先進，能解釋更多的社會現象和自然現象。而她的三觀與我相偏離，她一時無法接受我的觀念，我也不強迫她一定要認同我，我只奢求不要討論著某件事情的時候，你不要突然發飆發火吧，我心裡默想著，我說服不了你，但是隨著以後你接觸的事情多了，事實會說服你的。。。但是後來我也不奢求這些了，因為這些習慣她改不掉，她自尊心強，脾氣也不是很好，任何爭論都容易激起她的自我保護意識，然後就發火發飆。所以慢慢的，我採取了逃避的策略，談不攏我們就不談嘛，談深了容易出矛盾那我們就淺談嘛，或者我違心的應付她，附和她不就成了嘛，反正別吵架煩心就行。自此2人的感情貌似好了一點，畢竟矛盾少了，2人生活在一起，感情的血槽還是在慢慢漲的。隨著時間，她遇人遇事漸漸增多，由於她不成熟的三觀，她的生活中出現了越來越多她無法理解無法解釋的是人和事。是的，這些人和事，都被她歸位「奇葩，極品」之類。難怪世上整天有人抱怨自己遇到了什麼「極品奇葩」，其實是自己的三觀版本太低。至此我更絕望了，原以為現實會告訴她什麼是正確，可她卻把遇到的現實歸為了「不正確」，正確的依然是她自己。我開始覺得改變一個成年人的三觀那是有多難啊。好在看不起一切的人還是少數，我老婆也有她敬佩的，敬仰的，崇拜的，覺得高大上的能人。這些人在她的認知體系里，有壓倒性優勢。隨著時間的推移，我慢慢發現，這些她心目中高大上的能人的一些行為，一些被事實證明正確有效的行為，給她帶來了困惑，她無法用她的三觀解釋這些行為為何能夠成立，但她又無法簡單的把這些「能人」「巧事」歸為「奇葩極品」。是的，這次，她的三觀遇到了真正的挑戰，她的三觀正在動搖，此時的我本能的再次向他推銷我的觀念，另外意外的是，這次，她沒有發飆，而是嘗試著以我的三觀進行思考。這讓我看見了生活的希望，倔強自尊心強思辨能力差的老婆並不是完全無法改變的，你只需要等待一個來自第三方對她三觀能造成強有力打擊的時機，並在此時用正確的方式推銷自己的觀念。事實證明，情況在好轉，最近我發現她在用以前我教育她的那套理論在教育她的小夥伴了，雖然她在我面前並不承認是我改變了她，她更傾向於覺得這是她自己發現的成果。但是，管她呢，只要2個人能夠真的好起來，真的合拍，哪怕過程痛苦點，時間長一點，總比直分崩離析或者陷入失望的等待好吧。我又看見了婚姻生活的希望，光憑這種希望，我已經有滿滿的幸福感和成就感了。就像Sheildon潛移默化的改變了Penney，讓Penney雖然口頭上不接受Sheildon制訂的規則，但是心理以及行為上完全遵循了Sheildon制訂的準則一樣。
