有複合後過得很幸福的例子嗎？複合後當初促使分手的因素如何處理？
同學裡面有兩對，分手之後又複合，現在這兩對都結婚了。他們都是我的高中同學，從談戀愛在一起，到現在，都超過10年了。說不上過的幸福美滿，人生的不同階段總會都會遇到與之對應階段的問題。不過也不能說過的差，從愛情的角度看，貌似沒有那麼多浪漫和甜蜜，從婚姻的角度看，多了很多柴米油鹽的事情，也有很多衝突和矛盾，但總的來說還是穩定溫馨的。
促使分手的因素，對與我剛剛說的這兩對而言，都是因為年輕遇到誘惑，兜兜轉轉走過以後，發現誰才是適合自己的人。那種安全感來的更持久吧。其實如果促使分手的因素沒有消解，兩個人即使複合也會再分開，只有自己與對方成長與成熟，才能從全新的角度審視一段關係。從這個意義上說，莫不也是一次新的愛情。
這是我身邊的例子，細細一想好像也只有他們兩對複合了，讓我挺吃驚的。如果題主對這個問題有些困惑的話，推薦看看《少有人走的路》和《愛的藝術》。對我而言，這兩本書讓我獲益良多。可能這世上有多少對情侶，就有多少種愛情故事。 我就是活生生的栗子。
戀愛兩年，因男友父母強烈反對，分手半年，斷了一切聯繫。
後來他再來找我，掙扎幾個月後，我們領證結婚了。到現在結婚三年了，寶貝快一歲了。說起分手也算是被分手的。很痛苦，想不通為什麼不為了和我在一起和家人多多抗爭一下，那時候覺得，愛是一切的原動力，他頂不住家人的壓力想要放棄我，覺得是不愛我了，或者說沒那麼愛了。所以，有點倔強又感情潔癖的人，不想留戀不愛我的人，在確定了他確實決定要放棄我了的那晚上以後，說了再見，然後再無聯繫。電話簡訊不接不回，聊天拉黑。雖然瀟洒，但是痛的夜裡總哭。持續了好久。
那是我第一次戀愛啊。半年後他的號碼再次在手機上閃爍，鬼使神差開始接觸。他自然又是一陣如當初般猛追，說他解決了父母的問題。也許是內心深處還是愛他吧，也許是也並無更合適的人走進我的心，掙扎過幾個月，又在一起了。
當時猶豫時，單位領導略知一二後說，只要不是出軌的問題，別的問題的回頭草還是可以酌情吃一下的。 後來想來確實有道理。
那段分開的過往我們之間很少提起，好像變成了不存在一般，其實對我的影響還是很大的，但大都是成長。
如今結婚三年，寶貝可愛，感情尚好，公婆對我總體也不錯，當初的不滿意也變成如今偶爾還會誇誇我的好。雖說也有感覺很平淡和意見不合鬧矛盾的時候，但總體還是覺得幸福感一直都存在著。
是不是會天長地久，也許只有時間知道答案，但是我已經有了很好的心態，享受相愛相守的每一天，足矣。第一次分享自己的感情故事。不求多少觀眾，只為給自己一個交代。寫的過程也是理清自己並且思考的過程，希望我能意識到自己的問題，並且真的去改掉這些問題。
今天決定匿。愛得坦坦蕩蕩，但是不匿名對我現在的回追計劃有影響。
不怕，因為心裡有信念。———————————————————————————————————————————
現在的狀況：2015. 11. 27跟女友W異國戀一年半，分手多少天已經不再那麼重要。下周三回國，周四到國內。期待並且忐忑。從這周中開始，聯絡開始逐漸減少，不那麼依賴我了，簡訊文字也都挺簡短的，但是語音的感覺還蠻熱絡。不知道她是什麼想法，也許真的是磨成了朋友。昨天感覺淡定了很多。喜歡她還是喜歡的，想複合么也是想的。該做的事該對她好還是會拚命的，該愛的還是跟她沒有關係的。
但至於結果么，順其自然吧。———————————————————————————————————————————和W是大學同學院不同專業的同學。剛上大學的時候，W比較活躍，積極地串聯新生之間的感情，在男生中和我所在的寢室幾個人走的尤其近。那時，因為高中的時候持續兩年半的狗血單戀經歷，我被傷的不淺，本能性地排斥跟女生走的很近，尤其是新認識的女生。所以我基本上都沒有參加這些建立友誼的活動。印象最深的是，W在她生日，10月17號（是的我們在她生日前三天分手了）的時候邀請我們寢室四個人去吃飯，我生硬地回絕掉了並一個人留在寢室。那時候我對她的印象就是：嘰嘰喳喳不安分的小丫頭。據後來她回憶說，那時候她對我的印象只有兩個字：怪人。哈哈哈哈，其實那時候我的確很怪。
這只是我們的初識。後來我漸漸從陰影里走出，成了W的好朋友，而且比我們寢室另外三個人跟她的關係都要更好。事實上，我們在本科四年的時間裡關係都非常單純且要好。我在大學階段喜歡過三個人，和其中的第二個戀愛過兩個月的時間，在這期間還因為一些雞毛蒜皮的小事和W大吵過一架幾乎絕交。現在想想那時候可真是逗。後來莫名其妙的就和這個前女友分手了，而跟W的關係恢復到了從前的水平。而W在大學階段，據我所知，也喜歡過三個人，其中第一個是我的室友，第二個是我們學院的同學，第三個是某校外攝影團體的boss。前兩個都是單戀，第三個故事比較糾結，我不甚了解，也不曾過問。
有件事不得不提。還在我喜歡第一個女孩子的時候，我就曾經直覺性地蹦出來過一個想法：我以後肯定會跟W在一起。我跟W提過這個無厘頭的想法，但是她並未當真，也從未記得。我那時候也並沒有太當真。但我很確定，我曾經有過這樣的預見，並向她提起過。
W在大學二年級的時候還曾經去過我們家裡玩耍，所以我爸爸媽媽和奶奶都見過她。不過當時並沒有任何男女朋友的意思。後來我們畢業了。我遠渡東洋去日本求學，而W留在本校繼續讀研。我們的戀情，始於W東渡日本，和我一起旅行。那是在2014年的2月份，剛過完年的假期之中。W在我東渡日本伊始就說要來找我玩，開始我沒太當真，因為說來找我的人很多，事實上沒幾個人過來。但是她很認真的籌備了行程（因為行程我們吵了不知道多少次，仍然是作為朋友），辦了簽證，所以我也開始認真的準備，我就算是當地的嚮導。（準備過程中我莫名其妙地向她表白過一次……當時的感覺真的非常複雜，難以言說，不過這個事沒有影響我們的準備）
在旅程中，她首先真正意義上的擦出了火花。我仍然清楚地記得，她看我的眼神，如何從伊豆半島的平常，變成了京都和奈良的欽慕，最後變成了大阪的依依不捨。我把其中的第二種眼神定義為「歆羨」。而且事實上，這種眼神是我活到現在，見過的最美好的東西，也是唯一的東西。它永遠會刻在我的腦海里。我們在酒店裡有一些表面的肢體接觸，但說句實在的那時候我並沒有真的確定自己是否喜歡她。在大阪分別的時候，W哭得梨花帶雨，我擁吻了她，卻把一堆問題留給了自己。
在糾纏了半個月之後，我終於確定自己是喜歡W的。可能是出於荷爾蒙，也可能是出於渴望一段穩定的戀情，但這都不重要了。我跟她正式表白，而她欣然接受，於是我們就這樣在一起。雖然是異國戀，但是現在回想起來，剛剛開始戀愛的那幾個月，仍然是甜蜜而瘋狂的，每天醒著的時間有近半泡在聊天上，簡訊、視頻。那年的五一在國內有一個展覽，而W想去參加。於是我在剛表白之後的不久，就默默訂好了回國的機票，準備突然現身給她一個驚喜。由於日本距離還算近，錢在那個時候感覺真的不是一個問題，那年，我回了3次國，見她兩次，而她也來了日本兩次。
雖然甜蜜，但現在回想起來，我們倆關係的許多禍根，在剛開始就已埋下。當然都是無心，但是兩個人事實上都缺少戀愛的經驗，可能是的確是一個致命傷。有些事情在現在看簡直是蠢。從我的角度來說，比如，我在戀愛的一開始就躊躇滿志地針對W的一些學習生活上的壞習慣提出了改造計劃；而且我信誓旦旦的向W宣告：我們的關係想要有未來，就只有W選擇出國一條路，不需要是日本，但至少要出國，而後我去找她會和。這些東西，在現在已經分手的我看來，簡直就是蠢……蠢……蠢！（重要的事情說三遍）但當時，由於熱戀得太過甜蜜幸福，她也接受了這些條件，問題的嚴重性被掩蓋掉了。
現在遙想當時的我（剛剛完成研一上學期的學習），長時間處在戀愛的空窗期（大三跟第一任女友戀愛兩個月後再也沒有戀愛，這段經歷約等於零。）又剛剛經歷了超人地努力拚搏、獲得日本名牌大學認可的巔峰期，單身狀態下拼搏練就的自我控制能力和申請成功取得的成就感都處在頂峰，滿心滿腦都是理想主義，想要改變世界，而且自我意識爆棚。自然而然地把我希望的理想狀態，沒頭沒腦的放在了對W的要求上。我現在認為，從那個時候開始，我在我們關係中的潛意識層面，就扮演起了「人生導師」的角色，而這種潛意識的分工，對這段關係簡直是致命的。再加上我為人心實，不善遮掩，思維有時太過理性，不能理解W的心情，這些都為後面埋下了伏筆。
W當然也有她自己的問題。比如她其實也很心實，太單純，有時並不能體恤我的心情。但在我看來，她最大的問題並不是她在戀愛本身的問題，而是自己本身的缺陷，包括現在都是。那就是她欠缺一種邏輯的分析以及處理系統性問題的能力，而這種欠缺又引發了一系列併發症，比如焦躁、負能量等等，有時候讓人很不好過。
（自曝兩人的問題是因為，我覺得遇到問題，避而不談只會讓問題加重，不如開誠布公。）
我和W第一次出現主要矛盾發生在2014年的9月份。不過這次矛盾跟上述我描寫的禍根並無關係。我必須承認，這次矛盾全部責任在我，而且我那時候簡直是一個渣男。簡而言之，我當時走到了「精神出軌」的邊緣。在國內做項目時認識了一個感覺不錯的女孩子，聯繫了兩周，言語出格，甚至在W來見我的時候還在聯繫。後來被敏銳的W發現了，而我也從心底意識到了自己是多麼渣。經過一番沉痛的悔過，W原諒了我，而且後面沒有記仇。說句實在的這件事對我們一年以後的關係走向並沒有實質性的影響。但是我寫出來，一方面我感激W的大度，另一方面提醒大家更是提醒自己，渣男絕不能做。不道義，不是人。而且就算功利地說，其實往往結果並不會好。
W在12月的時候再次來到日本，我們一起遊歷了四國島，在日本最後一條清流邊沿河騎行43公里，途中還遇到暴雨和寄宿。這次旅行，是我人生中最開心的一次旅行之一，也會被我永遠銘刻在腦海里。感情穩定到次年（今年）的3月份，我們遇到了第二次主要矛盾。中間1月份我又突然出現給了她一次驚喜。那時候研二開始了。而W開始了她枯燥看不到盡頭的實驗生涯。我1月份拜訪她的時候她已經整天在實驗室了。一方面，由於意識到自己並不喜歡這個專業，W對實驗沒什麼興趣。另一方面，實驗的確是強度高壓力大。而異國戀的問題就在於我無法給她她最需要的陪伴。就在她把實驗的不順利伴著對無人陪伴的怨念連續不停地以負能量甩給我的時候，我終於在三月份爆發了，並提出了分手。我很清楚地記得W那時候是怎樣連續不斷地給我發簡訊、在沒法打國際長途的情況下充值了skype給我打電話，哀求我不要分手。但是我那時覺得這樣下去不是解決辦法，必須要讓她記住一些教訓。所以我很強硬。（事實上，我現在一直在為這件事感到悔恨，我怎麼會對自己心愛的女人做的這麼決絕……）最後她提出了一個提議，就是我們一個月內不聯繫，她自己處理她實驗的事情，並在一個月後向我彙報有哪些進展。我接受了。（想想我真是太殘忍了……是的那時候我真的就是個直男癌）
事實上我自己在半個月的時候就忍不住了。我同學給我發了W的近照，看她消瘦了不少，我真是心疼。雖然並不聯繫，但是我開始給她買吃的。而她每隔幾天的晚上會給我發一段錄音，總結一下這些天心態有哪些變化。後來W回憶說，她從收到我第一份我買的吃的的時候，她就知道我們的關係修復了。而那一階段，我每天晚上最期待的事情就是收到她的錄音，反覆地聽，然後不能回復。但也是在那個時候，我開始意識到，我們的關係從她被我吃定，換成了我被她吃定。我發現，我完全地、徹底地開始愛上了這個女人。大概25天吧，我們恢復了聯繫。而更令我感動的是，她其實在那個月默默地定了來日本的機票。依她的話說，就是，即使真的是分手，也要面對面。當然，我們沒有分手，還去了北海道追了追櫻花的尾巴。
但這次矛盾直接反映了我們關係裡面那個致命因素——我的「人生導師」分工。我仍然在試圖改造W，以為了她好的名義。而且由於長期以來的如是分工，我們彼此已經默認了這個系統，沒有意識到徹底變革的重要性。如果現在再給我一次跟她繼續的機會，我才不要當什麼狗屁人生導師，我只想當守護她、陪伴她的鎧甲。
而也就在那時，我們開始思考畢業之後的出路。W的學制是2年又9個月，直到2016年的3月份才畢業；而我則是在2015年的9月就會畢業。她在我「人生導師」角色的影響下，「自然而然」地開始準備出國；而我受到了教授的推薦，決定去非洲的當地NGO實習，並就地尋找進入聯合國的機會。可以說這個決定也對後來的感情發展起到了決定性的影響，不過這是後話。那是5月份的尾巴了。接著我就一直在忙畢業論文以及國際期刊論文的發表的工作，一直忙到了8月初，中間陪伴W的機會變得比較少。而她也逐漸開始變得獨立，自主地做實驗、複習英語。我們倆的關係開始出現了疏離，慢慢變成了她有問題（英語方面的或者對以後發展步驟的）才跟我聯繫，而由於互相害怕打擾對方，生活方面的溝通開始變少，而且開始僵化。「人生導師」角色的後遺症開始顯露無疑——有人生問題才想到你，而且想到你的時候都比較頭疼……陷入這樣的情感邏輯，我們的未來不灰色才怪。然而這樣一個我現在一周時間都不到就想通了的道理，我們在那個時候卻都一直都在隱忍。而且它給我造成了錯誤的感觀：我一直在幫W解決問題啊，我付出了很多，可是感情怎麼就開始疏離了呢？其實根本就不是這麼回事。
再後來的一件事起到了推波助瀾的作用。也許出國真的並不是W內心真正想要的，她並沒有感到源源不竭的動力。所以她加入了學校的某社團來調節生活。（事實上她很早就加入了但是5月份之後開始頻繁參加活動）而在那，W體驗到了我一直以來沒有能夠給予她的——陪伴，和有趣的生活，雖然是一個集體式的。換誰在那樣的境遇下都會淪陷，因為我能理解那種感覺到底有多麼舒服。然而在社團投入時間和精力，就意味著給我的時間和精力不可避免的被擠壓。加上之前「人生導師」效應的影響，我們的感情開始實質性地淡化。兩個人都忙變成了一個正當的借口，我們誰都沒有花力氣來經營維護這份感情。更要命的是，當時的我竟然蠢到真的相信我多發簡訊多跟她聯繫就會增進感情。但實際上那些大部分都是無效溝通。
從7月份開始算起到9月份，三個月的時間過得很快。我拼了一個多月寫完了畢業論文；獨自旅行了十幾天；用一周收拾了在日本的房子並搬出；回家呆了20天並且跟爸媽再次旅行了1周；回日本參加畢業典禮並花一周改好了另一篇論文……這期間W也做了很多的事情。這麼多事讓我覺得這三個月仿似已經很久遠，然而直到9月的中下旬，我才意識到我和W的感情竟然淡化到不得不採取一些措施的程度（往往這時候都已經晚了）。事情的起因是W在完全沒有任何徵兆的情況下拉黑了我……（真的是完全沒有任何徵兆）而後的解釋讓我十分光火：我就是不想收消息了，還以為拉黑你不會知道。在這種不冷靜的前提下，我厲聲嚴詞噼里啪啦地指責了她，並質問她是否還喜歡我。我以為這種方式會激發她的感情並且增強她跟我的聯繫，因為那個時候我相信自己已經做了自己能做的（這種想法也真是蠢慘了……事實上就像我之前說的， 我只是多發了簡訊多跟她聯繫了而已，都是無效溝通）但是事實上的情況就是事情並沒有好轉。
於是，在10月份出發來到非洲的前夕，我去W的城市見了她，而我抱著對她的成見就是：她不喜歡我了。就如同上面有個故事裡面提到的「感情潔癖」一樣，我當時覺得，即使我喜歡她，但對方不喜歡我了，就不要在一起。先不評論這個感情潔癖，但首先，我現在覺得我對她的成見是錯的。我把感情脫離了荷爾蒙的狀態就定義為「不喜歡」，而妄圖把感情一直維持在剛剛在一起的那種「熱戀」之中。從本質上說，我是在逃避感情經營所需要付出的努力，並潛意識的把責任推在W身上（靠，我對於自己的糟糕程度表示震驚……）（但如果不寫出來，也許我不會有這麼深刻的認識）我一直在問W，你還喜歡我嗎。而她的回答總是：沒有以前那麼喜歡了，但是還是有喜歡的。但她不想分手。她說跟我在一起很安心。
與W分別時我們的共識就是不分手。但是我仍然固執的覺得她並不喜歡我了（真是不作死就不會死）。其實這事也有W她的原因，因為她的確也沒有做些實質的事情來彌補我們的關係，而是每天繼續和社團泡在一起，並和他們外出去玩（這不是社團的錯，只是W的選擇）。我只是覺得，單純把責任歸在兩方中的任何一方上面，都是不正確的。但是我只能分析自己的問題。事實上我覺得我對她的吸引力的確是下降了，但是，兩個人這麼久的真心付出，一下子就不喜歡並不是那麼容易的。而且，吸引力還可以通過兩個人的共同努力再次回到高峰。從這個角度來講，我好像對W並沒有太多的信心。而後我就來到了大非洲。五個小時的時差讓溝通變得不那麼順暢。但最主要的還是由於之前所遇到的問題都沒有得到實質上的解決，而再次的遙遠異國讓我們之間的紐帶變得無比脆弱。我們不分手的共識並沒有持續太久，在之前的一次溝通中，以她跟我說沒有學習的動力為導火索，我們再次回到了喜不喜歡的問題，而在我的首先提出下，她同意了，於是我們分手。
但分手之後我根本沒有想像中的好過。一方面是真心喜歡她，思念她；另一方面，初來乍到非洲的我還並未完全適應，周遭又沒有中國人和好朋友，和國內的時差讓我無法跟國內的朋友自由交流。這件事的發生讓我變成了一隻斷了線的風箏、被詛咒的流放者，每一分每一秒對我來說都是一種煎熬。第三天，我恢復了跟她的聯繫懇求她回心轉意，而這次，也許是被我傷的太深，她沒有選擇回頭。在好言好語相勸、歇斯底里地朝她大吼和卑躬屈膝的哭訴沒有任何效果之後，我意識到，這次是真的結束了。在最後的電話里，她告訴我說，跟我分手讓她覺得很輕鬆。縱使能解決這些問題，但是她不想繼續了。
但是，就像大學時候那個無厘頭的直覺一樣，我現在也有一個直覺：
我和W的故事仍然未完待續。———————————————————————————————————————————
故事碼完了。碼到最後的時候真的是在深刻地反省自己。
分割線下面我會更新自己現在的一些想法吧，至於進展我放在最上面了。2015. 10. 22
剛剛分手的時候總是不斷地回憶過去的美好，並在心裡質疑為什麼她會對這些美好視而不見，自己非常難過。這是正常反應吧。但是現在明白並且理解，她做了這個決定，就是因為覺得我們現在的狀態不足以為我們創造一個美好的未來。過去已經鎖定，而未來則是無窮。過去對於她同樣美好，而她也必然會經歷同樣的難過，我本不該懷疑她的。我現在唯有向前看，反思自己，並完全釋放自己給她的壓力。我還必須要做好自己現在的工作，甚至比以前更好。我還要在其他方面完善自己，我要讓自己變成一個更好的人。
從這個角度上來說，我甚至開始感激這次分手。因為沒有這次分手，我還不會如此沉痛地反思我們所遭遇的問題，我們的關係也只會繼續渾渾噩噩，在最後鬱鬱而終。這次轟轟烈烈地死，卻也給下次鳳凰涅槃埋下了火種。我想，如果我們真的還有機會再續前緣，那也不啻於一次新的戀愛。2015. 10. 27
今天給W 發去了第一條語音留言，同時給她買了一份她之前想要的東西。她收下了東西，把錢打給了我，說很驚喜但是不能再讓我破費。有點點難過但是我可以理解。如果我在她的位置那我肯定也會把錢打回去。最近每天都跟朋友們聊很多。一方面的確是很難過，需要撫慰，另一方面也是想通過不同的人的反饋的不同看法來看我到底哪裡還有問題、哪裡反思得不夠深刻、哪裡還能做得更好。雖然感情是很私密的，也因人而異，但是我仍然覺得聽取別人的不同意見不會有壞處。一個在英國的好朋友讓我覺得著實溫暖，也點出了很多之前沒有細想的地方。以前一直覺得，既然W對人生目標不明確，那我就用我的目標幫她明確。但實際上，因為畢竟不是自己的目標，所以跟自己真正想做的還是很有差距的。時間長了，就變成了一種迎合。「你是不是又失望了」是W以前狀態不好的時候經常問我的一句話。為了留在我的身邊，W做了很多事，其中很多並不是她真的想通了，而是單純為了能繼續在一起。而我，卻一直不滿足，一直以更高的目標要求她。這種情況下難免會傷心難過。她的負能量，其實有一部分原因是因為我！！！而負能量的積累也終究會導致感情的疏遠，所以感情淡化，除了經營不善之外，跟這一點也有很大的關係吧。W後期參加的這個社團是我第一次真切地看到了W熱愛一件事同時真心為其努力時擁有多大的能量。以前W不是那種習慣早起的人，甚至喜歡睡懶覺。但是參加了這個社團之後，她每天都在6點就能起床去參加晨訓。我問她，她說想到訓練就興奮地睡不著。從開始到現在也有好幾個月了，她一直都在堅持。我想，如果我們能複合，我需要做的就是守護這份熱愛，同時兩人共同發現人生的方向，而不是有一個看似恢弘的目標，卻沒頭腦地強加給W吧。2015. 10. 30
得知她感冒了，卻不能去關心她，感覺很不好受。
前段時間跟朋友聊還有一個新的認識。就是我一直以來很容易相信自己的判斷而容易忽略她的真實想法。也就是說，經常性的出現「我覺得她怎樣怎樣」而不是「她怎樣怎樣」。我想我們這次分手也有這個原因吧，就是」我覺得她不喜歡我了「……然後就開始異地作死……統而言之就是我在關係裡面仍然太強勢了，強勢到有些自私，有些容不下人，當然會把人嚇跑吧。我深知這是性格導致的問題，並不是一朝一夕，認識到了就能改掉的。但我一定會盡我最大的努力。而開始改正的方法，就是說話之前多思考，「三思而後行」吧。衝動的時候什麼都不要做，沒想清楚沒搞明白的時候不要輕易評價。2015. 11. 02
原本想把機票改簽到12月末，經過這兩天的仔細考慮，今天決定並且已經把機票改簽到了12月頭上。除了她的原因，還有一個原因是已經決定了先回國工作吧，而12月份可能會有些面試的機會。我無法否認決定回國工作本身也有因為想跟她在一起的考量，但也絕非是唯一的考量。遠在萬里之外，無親無朋甚至都沒有中國人，同時還要時刻注意自己的安全，這時又經歷了分手。我必須說這是我近幾年來經歷的最大挫折。它讓我對這個地方不再留戀。事實上這次經歷讓我明白了一點，這一點我以前一直都在高估自己。就是我並不是一個可以撇下所有，來個華麗轉身，說走到天邊就可以無所顧忌的人。我仍然是個凡人，一直都是。我對朋友的感情看得很重，對文化的情節牽絆很深，對家庭還是很依戀。以前在日本，總是獨來獨往，很習慣，於是覺得去了全世界任何地方都會一樣習慣。然而來到了非洲卻發現並不是這樣。日本說到底還是中華文化圈，而且發展程度高讓平常的生活變得很方便，走在大街上人們跟你長得又差不多，這些都緩衝了我的感情，讓我不會很難受。而到了非洲，走在路上除了要注意安全以外，別人看你的目光時時刻刻在提醒你，你不屬於這裡。加之發展水平低下，生活的不方便將這一切的不兼容都放大了數倍。我深刻地體會到了什麼叫做「不歸屬感」。沒有什麼像樣的機會，我真的是沒有任何理由留在這個地方。說來說去其實還都是一個「情」字。我這個人做事的時候邏輯感不錯也還算理性，但真到了動情時，也能做出許多非常非常感性的事，比如今年一月份回國給W驚喜，就是完全臨時的決定，第一天訂第二天的機票這種。平時的我不省吃但是很儉用，然而情之所至需要花錢，錢不要太離譜的多的話我都會毫不猶豫的花。我爹一直告訴我：做決定只要不讓自己後悔就好。我想如果我做什麼都太理性，將來的我一定會後悔。今天說了很多自己。新的認識也算是這次經歷的收穫吧。10月31號給W發了第二條語音留言，第二天給她發了一條微信說我想她。這幾天W跟我完全沒有聯繫，也沒有任何朋友圈的消息。當然我並不太擔心，我現在能做的也只有做好自己，同時保持對她的無壓力關心吧。準備給她DIY一個禮物，並且給她做一個視頻，等一個月過後回國，希望能見到她。
最近這一個月應該很忙了吧，要找工作，要做實習，要給她做東西，但是我覺得很值得。加油。2015. 11. 04
這兩天明明事情很多但是貌似更新的特別勤快……今天把我們之前將近6年的QQ聊天記錄翻出來看……（幸好我都沒有刪，換了電腦還都把記錄轉了過來。不過我簡直是瘋了），看的同時溫習著我們的每一個過去，作為朋友，後來曖昧，然後作為戀人。過往真的非常美好，感喟於現在的疏離，甚至連以前做朋友時候的萬分之一都達不到。確認了一件事：她其實在跟我一起準備第一次日本行程的時候，就已經喜歡上了我。我的那次無厘頭表白無意中夯實了她對我的感覺……聊天語氣多有體現，然而當時簡直愚鈍無知。日本行我的擔當和幹練徹底征服了她。從頭把聊天記錄翻過來的感覺就是，真的很感謝W。她逐漸讓我變成一個更好的人。4、5年前的我暫且不說，就是剛跟她開始談戀愛的我，有很多事的做法也讓現在的我覺得很蠢，很傻。現在分開了，連嚴格意義上的的朋友都不是，但我現在不怨恨她。她跟我的一條聊天記錄裡面說提到過：
而我現在的答案，毫不猶豫地，應該。
我想，我對她的感情，是愛。就是那種，雖然會吵到互不理睬，但是還是會回來找她；雖然現在暫時分開，但仍然希望她比以前更好。這種感覺在喜歡別的女生的時候沒有過。同時從頭把聊天記錄翻過來，讓我對整個事情有了一個新的視角。所謂以發展的眼光看問題，6年的濃縮於今日釋放，讓我覺得目前遇到的問題並不那麼艱難，因為我們已經歷了那麼多，同時也更加讓我堅定了一個想法：我和W的故事仍然未完待續。2015. 11. 08
今天的經歷像是過山車。現在非常開心，我想餘下的三周也不會那麼難過了。然而今天並不想說什麼，簡而言之，前嫌幾已冰釋，現在重新開始。我覺得挽回的希望非常大。對自己說加油！2015. 11. 19
之前出差了一周。時間過得真快，轉眼離回國只有兩周不到的時間了。很期待，但也有點不安。心態大部分時候很平靜，耐心等待。和W以朋友的身份恢復了高強度的相互聯繫。她最近在找工作，很棘手，內心不太順利。剛開始聯繫的時候，我說過一些暗示的話。W很聰明，知道我在想什麼，於是以找工作為契機，跟我長談了一次，明確表示了不想複合的願望，而希望做一個朋友。我非常難過，但也感謝她的坦誠，能夠讓自己徹底放下期望，讓事情順其自然。之後就是朋友的身份的聯繫了。現在的我沒有什麼能做的，唯有在她需要的時候支持鼓勵她，幫她出主意排憂解難，然後靜靜看著會發生什麼。我仍然希望能跟她重修舊好，但我清楚地知道，這件事並不只取決於我，我會尊重她的看法。即使最後真的不能成功，我想我至少不會歇斯底里，至少不會後悔沒有嘗試過。分手一個月有餘，每天半夜的時候都會醒來至少一次，從來沒斷過。近來和W恢復聯繫，由於時差經常在半夜收到W的簡訊，只要我醒了，就會去看看，或者跟她聊聊，好像已經養成了習慣。還是因為心裡在想她吧。雖然每次想起，現在只是一個普通朋友的時候，很親密的話語再也無法言說的時候，就會很難過，甚至有時候想過索性放棄聯繫，但是當她需要我的時候還是完全無法不去幫她。也許是所謂「備胎」吧，但是我不後悔，因為我在幫她的時候，看到她能因為我的幫助向前進，變得更好，我就感覺自己很快樂，很滿足。就讓這一切順其自然吧，當我何時無法感覺到快樂和滿足的時候，我想我自然會離開。現在既然不想離開，那麼強迫自己也沒什麼意義。同學發給我一首詩，《我愛你與你無關》。很受觸動，也許我並沒有那麼高風亮節，但是，何必那麼現實呢。2015. 11. 27還有5天就回國了。期待並且忐忑。上周末有再次打電話，事情被進一步聊開。她說自己並沒有放下，但是仍然不想複合，因為覺得我們倆之間的問題沒有解決（是的就是這麼基礎但是重要），我問她她覺得問題在哪。她說一方面我不夠遷就她，另一方面她覺得自己不夠努力，眼高手低。同時她又說，不希望我遷就她，希望我走自己的路。好吧看起來是個死結，但是至少現在她認為的我們的問題所在已經被挖掘出來了，很明確。問題明確了，就至少還有解決的希望。這兩天W找我的頻率降低了。不知道是不是真的磨成了朋友的感覺，還是什麼的。不過多想無益，我現在也只能按部就班，做自己能做的事，然後靜靜等待回國，看看會發生什麼。現在心態比較淡定，喜歡她還是喜歡的，想複合么也是想的。該做的事該對她好還是會拚命的，該愛的還是跟她沒有關係的。但至於結果么，順其自然吧。複合後過的幸福與否取決於你們決定複合的目的和複合之後的做法。
有數據表明，兩個人分手之後複合的概率是82%，但是複合後可以走到最後的卻只有3%，而另外97%再分手的的原因和第一次分手的原因是一樣的。如果有題主的方式說就是複合後過的很幸福的例子只有3%，而另外的97%都是複合後過的不幸福的，並且再次迎來了分手的。
我們先來說說分手後複合的原因。
一般來說分手後想要複合的有四種心理，當然除了「因為愛情」1 不甘心
這個世界上有一部分人就是懷有強烈的佔有慾，有的人還分不清楚到底什麼是「愛」什麼是「佔有慾」，他們以為他們愛的要死要活離了對方就活不了，其實只是因為他們的佔有慾在作祟，不存在什麼離了誰就活不了，只是「失去了」會讓他們受不了。Ta們會給自己找各種各樣的理由，什麼「要不是當初ta追我，我才不跟他、ｔａ在一起呢，現在居然要分手」或者「ta肯定就是為了玩兒玩兒我就不讓ta如願」或者「ta怎麼能跟我分手呢？意思是說我不夠好嗎？不行！」所以當他們聽說要分手的時候肯定是大吵大鬧，因為不甘心對方就這樣憑著「分手」兩個字就把ｔａ拒之門外，當然也有可能在他們的世界觀里只有他們去選擇是否離開別人而不可能讓別人想要離開他們。
２拒絕單身
有的人的觀點就是比較奇怪，他們覺得單身是loser的表現，所以當對象和ｔａ說分手的時候就算ｔａ知道你們過不下去了，但是ｔａ還是會想要挽回，想要繼續在一起，只是原因並不是ｔａ愛的有多深，有多捨不得，而是因為ｔａ不想單身，僅此而已。這就是「騎驢找馬」的心態。這種人可恨的地方在於，他們並不是真的因為情感上的不舍或者什麼心理上的作用，他們就是純粹的因為他們眼中的世俗的觀念——要有對象，他們也不在乎自己的戀人是不是自己喜歡的，是不是喜歡自己的，僅僅是因為不想沒有對象所以才會想要挽回。他們拒絕單身的原因很簡單，因為來自父母和家庭的壓力，或者是自己虛無的自尊心，讓他們在戀愛這件事情上只追求有沒有對象，而不是去追求對的感覺和對的人。
３「前任的現任沒我好」
這種人的心理是很奇怪的，ｔａ看到分手之後對方有了現任就百般看不爽，本來可能沒有什麼要複合的想法，但是看到前任的現任就氣急敗壞，覺得自己沒有什麼比ｔａ差，想不明白為什麼自己的對象和自己分手之後會找一個這樣的，所以他們為了證明自己確實比前任的現任好，所以就想把前任找回來，以此證明對方並不是真的好。但是不知道他們有沒有想過就算證明了你確實比較好又能怎麼樣呢？分手的對象就算回到你的身邊又能怎麼樣呢？在一起還是不幸福啊。
４付出的太多不捨得放手
一段失敗的戀愛註定是兩個人付出不均的，總有一方會付出的太多，總有一方會付出的太少，每一段感情都是不一樣的，但是總有一些人會計較這個得失，在面臨分手的時候考慮的只有「我付出那麼多就是為了和你在一起，所以我不能分手」，以至於內心的不平衡變成了努力追求前任的動力，但是事實是，在戀愛中所有的付出都是在自願的，是在當時的情況下合理的發生的，並不是你對ｔａ好ｔａ才會跟你在一起，也不是你不對ｔａ好ｔａ就不跟你在一起了。
這四種心態的人就算複合了又怎麼樣呢？沒有感情作為維繫，就算複合了也還是一樣要走向毀滅。沒有人會因為這些原因為了對方改變而保持更長久的關係，他們只是為了複合而複合。什麼樣的目的就會帶來什麼樣的結果。打個比方，你的手機屏幕壞了，如果你想的是「反正用一陣就換新的了，先湊合著吧。」那你肯定不會去換屏，因為你知道現在這個手機只是暫時用的，以後還會換的，如果你並不想要換掉手機，那你肯定會去修理一下，換一塊新的屏幕，因為東西是自己在用的，用的舒不舒服別人不知道但是自己最清楚。所以就是說，關鍵要看你對ｔａ的目的是怎麼樣的。如果目的僅僅是想要複合，那更多的會做的就是使用各種方法把對方追回來，兩個人繼續在一起；如果目的是兩個人一直在一起，那更多的會做的則是解決問題，避免問題的再次發生。當你在決定是否要複合的時候要先確定自己的想法,可以問一問自己以下的幾個問題:
1 是什麼導致了你們的分手?
人和人在一起的理由有千萬種但是核心只有一個「喜歡」，人和人不在一起的理由也有千萬種，但是卻沒有一個什麼核心的問題，有的只是各種原因，各種理由：相互缺乏信任，沒有安全感，出軌，距離遙遠，某一方缺乏自信，父母不同意……等等等等。正是因為造成分手的原因太多了，所以認識自己分手的原因就是一件很重要的事情。如果你分手之後只是著急去求複合的話，事實上就相當於，你開車開一半車熄火了，你不知道哪裡壞了，表面上也看不出來，你隱約想到是不是車子壞了，但是你還是一直打火，想要車子發動起來。但是關鍵是當然是因為車子壞了所以才會開一半熄火對不對？而你不去把車子修好而是一味的想要重新啟動車子，那麼就算車被你發動了也開不了多久對不對？所以首先你要意識到自己的問題，然後再針對問題，著手去解決問題，要不然舊情復燃也只不過是重蹈覆轍。
2 你有信心去面對困難嗎？
困難是必然存在的，分手的原因無論大小都是嚴重到導致分手，所以當你想明白了分手的原因之後還有信心去面對這些困難，去解決這些困難嗎？其實這個問題說到底就是考驗心態的問題。當你有一個好的心態，一個覺得自己可以解決問題的心態，一個自信的心態，當你的心態是這種狀態的時候你才能在直面問題的時候不害怕，不慌張，不緊張，如果你對你們之間產生的問題充滿了疑惑，充滿了不知所云，那你從何而去解決為呢？從小學開始可能大家就聽過這麼一句話，「困難像彈簧，你強它就弱你弱它就強」如果連你自己都沒有信心去解決這些問題，那還有複合的必要嗎？所以在面對困難的時候一定要有充足的信心，這樣才能繼續接下來的步驟。
3 你周圍的人怎麼想？
所謂「當局者迷旁觀者清」，你身在事件的中央漩渦位，就算看得清你身邊的人事物也弄不明白你對著整體來說到底是什麼樣的位置，只有「旁觀者」才能看的清楚整件事的來龍去脈，才能知道你身處的漩渦是什麼樣子的，這個漩渦在哪兒。問一問周圍的人對你們這段感情的看法，你朋友，你的長輩，那些你敬重的人，那些你覺得他們的知道你們之間問題的人，問問他們覺得你在這段感情里是出於什麼位置的，對方對你是好還是不好，你們在一起合適嗎？和對方在一起之後你有些什麼樣的變化，等等等等，這些問題都可以和你身邊的朋友討論，得出他們的想法，再和你的想法做一個對比，也會你會看到在你自己思考感情問題的時候沒有考慮到的方面和問題，給你更多的想法。
4 是因為依賴才不想分手的嗎？
大部分人分手之後複合並不是因為雙方愛的有多深，生活的有多麼愉快，而是因為長時間的相處讓他們彼此之間很依賴，他們有固定的相處模式，兩個人在一起的時候雖然說不上你儂我儂，但是在一起相處的很和諧，時間已經把他們得邊角都磨得差不多的平，他們緊緊依靠在一起也不會扎傷對方，反而多了一種契合。如果你緊緊是因為習慣了兩個人在一起，而不是因為兩人在一起有激情，有火花，有碰撞的話，那還是不要耽誤對方的人生才好啊！
複合後果的很幸福的例子有很多，但是不幸福的例子也有很多，很多人複合的時候只考慮了一腔熱血，甚至不理會這個熱血的來源是什麼，就像大部分人都不知道怎麼去愛，怎麼去和一個人相處，所以最後的結果只能是重蹈覆轍。所以分手後那些當初促使分手的因素要一個一個解決掉，這樣才能保證在複合之後不會再重新遇到那些問題。複合之後過得幸福或是不幸福的關鍵在於在分手和複合之間的那段時間裡你有沒有把導致你們分手的問題給解決掉。其實也有很大的可能性，在分手之後反思戀愛時的問題，改正了自己的問題，然後發現對方其實根本不值得自己對ta這麼好。
條條大路通羅馬，想要複合之後過得很幸福是有方法的，關鍵在於是否願意去做那些事情改變掉會不幸福的因素。加油！只要努力就會有收穫多少想複合的人在看這個話題。
心裡有些感慨。
就寫出來。
前面大家說的很多了。
改變
契機
我覺得最重要的一點。
就是兩個人即使分開了還在聚攏的心。
我知道你們會問不確定對方的心意。我想問問你們做到了么。如果堅信。哪怕不知道結果。與其在這裡看這些。不如去提升，去改變。相信對方，也相信你自己。這麼久的一段感情。時間會沖刷一切也不會沖刷掉你們之間有過的那一段感情。
關於改變。剛開始你不知道怎麼去改。多接觸不同的事物和人。思考你倆之間的真正問題所在。在增長閱歷的同時。你會找到那個解決方法。雖說我不知道到時候你是否還會想要回頭。
找到解決方法。去做。去做就行了。ta看不看得到無所謂。當你解決了這個問題。你就可以站在ta面前。管ta有沒有再開始。告訴ta。我準備好了。跟我走吧。哈，說不定到時候你又會說不打擾是我最後的溫柔。我只想告訴你，你真正得到的是這個過程。你的心，到時候會教你怎麼去做。
當你覺得問題解決了，如果你還在默默關注ta。回去試試吧。每個人分手有不同的結果。也有不同的原因。到時候你會真正知道。你們兩個。到底適不適合了。若能繼續走下去。相信在分開的這一段時間裡。你倆都在默默關注著對方。都在把心往一起靠攏。
我相信的一點就是。念念不忘，改有所得，行有所果，必有迴響。
最後加一句。千萬不要自我感動。不要糾纏不清。經營好自己是穩賺不虧的王道。
2017.7.3最後一更
我現在只想說，我真的不懂我為什麼當時會喜歡那樣一個人 ，對他不想再提。也許是兩個寂寞之人的互相將就，或只是一種想要而不可得的憤怒、執著、無奈和看開吧。清醒之後簡直無法理解自己不自重的愚蠢行為。也許喜歡一個人總是沒有道理突然而至嘎然而止吧。相處之後的了解才會使你真的愛上一個人，他讓你相信感情，而不是讓你頭破血流去證明感情。相愛的人之間，從不捨得傷害對方，又怎麼會用冷戰、無理取鬧、任性自私來試探彼此的感情，溫情呵護。相愛的人之間，可以一起分享工作、生活、音樂、電影，也可以一起規劃未來，深度參與彼此的世界，默契信任；相愛的人之間，付出不是付出，而是我就是想寵你，想對你好，想讓你快樂。對的人在一起，好像從來沒有什麼大問題，因為有對方在總是那麼安心，再大的問題都可以一起面對。有人讓你懷疑愛情，有人會讓你相信愛情。我已經做好單身到老也不再將就的準備，但是等到了不捨得讓我將就的人。------------------------------2017.1.17更新已經徹徹底底過去了。分手後的大半年，從很想他，有點想他，到現在不再想他，我已經獨自走完了這段路。許許多多次瞬間，被生活的小細節勾起回憶，陷入思考，想著如果當初我怎麼做，或許....可是現在，真正意識到分開的原因很簡單，就是不適合。以前別人這麼告訴我，我不願意認，想著哪有什麼人真的天生一對。可是現在，不是騙自己,而是真的領悟到這一點，我們真的不適合。感謝際遇，讓我遇到了真心待我的人，原來真心是這個樣子啊，很溫暖；原來和合適的人聊天不會冷場不用努力想話題；原來和合適的人相處不用那樣忍耐自己的情緒。還沒在一起，但他讓我相信我可以遇到更好的人。----------------------------------------------希望有機會回答。7月4號分開了，十來天了。很平靜，說不來的感覺，好吃好睡，認真工作，定時健身，每天都會打開他的朋友圈，不點贊不聯繫。每天都會夢到他，醒來也記不清夢到內容，只記得他出現過。不是沒幻想過，其實他也想我，說不定哪天他喝醉了會打給我會來找我，但想著想著笑自己白痴然後洗洗睡了。兩個人之間如果緣分沒斷，時間會給答案。總感覺我們之間仍有故事。我們都太不成熟，沒有太多愛人的經驗。我仍希望他回頭，希望他還愛我，希望我們都變成熟了，知道怎麼愛，那時我們再緊緊相擁。否則也只是重蹈覆轍，我沒有勇氣再承受一次了。我們性格不合，還是分手
生活中，很多情侶中一方提出分手時總愛說，「我們性格不合，還是分手吧。」「性格不合」簡直成了愛情完結的頭號「殺手鐧」，很多本來順遂的情侶分手，或者已經攜手的夫婦離婚，都是用這「四個字」作為理由。難道「性格不合」真的不能在一起嗎？
最初吸引我們的，往往是性格中的互補之處，即雙方的差異。兩個人之間的「差異」很像雪花，「只可遠觀而不可褻玩焉」——遠遠看著，你會覺得非常吸引你，因為它很少見，很新鮮。但倘若你用手捧起來仔細把玩，就會發現它很容易融化，並不能被你接受，而且還會冰到手。外向性格的人，習慣了喧囂和吵鬧，很容易被「靜悄悄」的內向人吸引；而內向的人，封閉在自己的世界裡，孤獨寂寞久了，會容易被活潑好動的外向人吸引——不同世界的人，總會嚮往另一個世界的人。所以因為差異，我們會心生愛意。甚至有人說，差異越大，越容易強烈吸引，激起極大的愛情火花。可愛情畢竟不等於吸引，真正相處之後，這些差異會被近距離觀望，我們才會實在地體驗到差異帶來的種種不便。這時，人的「求同性」——渴望物以類聚的需要便超過了差異帶來的吸引力，使我們對於戀人與自己不同的地方產生「零容忍」。其實真正令人想要分手的，並不是「不合」的差異，而正是對於差異的「零容忍」。
「零容忍」絕殺愛情，「容忍」則可以拯救愛情——對於性格差別比較大的戀人來說，「容忍」對方和自己的不同，是唯一相處下去的辦法。兩個人都必須學習一件事情：從對方的角度來考慮問題。我們都不能以自己的性格作為標準，讓對方向自己看齊。畢竟每個人都有獨立的性格，這些個人風格並不是一天形成的。所以面對愛人和自己的差異只有兩條路：要麼「容忍」地去接納，要麼「零容忍」選擇分手。接納差異，對於愛情這趟路程，是一個必經的階段；對於我們的人生，接納其他個體和我們自身的不同，也是一種了不起的成長。世上的事物並沒有絕對零點，我們需要試著讓自己的標準模糊一些，學著欣賞別人和自己不一樣的美麗。
退一步來講，如果和一個性格與自己完全一樣的人一起生活，真的就會那麼順暢嗎？答案大家自己心裡清楚。所以，在愛情里，請不要遇到「不合」就想「拆夥」。請試試「容忍交換原則」吧，這個原則就是說兩個人分別容忍對方一處「差異」作為交換，更好的利用雙方性格優勢，攜手共創美好未來。
12月14日更新如果沒有知乎的回復推送，我幾乎已經忘記了這篇回答。有一些朋友點贊和回復，還有朋友記得半年前我說的更新，這些都讓我受寵若驚。大概在三個多月前吧，我們和好了，在她還未回國的時候。她回來以後的日子似乎和分手前沒有什麼不同，卻總有細微之處讓人驚喜。我們把這些歸結於：關係比「上個紀元」更上升了一層。同時，我們也驚訝於一段時間的分開似乎並沒有影響兩個人之間的默契………說句實話很心疼一些現在仍在關注著這個問題的朋友，因為我經歷過，所以我知道人在一種什麼樣的狀態下才會來關注這個問題，才會一篇又一篇地看這些或好或壞的答案。願你們平安。這個問題是「有沒有分手又複合後過得很幸福的例子」我暫且只能說我現在很幸福，不過事在人為吧。快期末考試了，有點無心碼字，那就這樣吧。提前祝你們聖誕快樂～PS：放一張女票的圖吧，自己捏的，機器是A7M2，大法粉來交流啊～
謝霆鋒。王菲
今天是在一起的第1000天，更新下，我男友終於掌握了主動秀恩愛和主動送禮物的技能(≧ω≦)/
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類似的問題回答過，直接粘貼自己的答案了。知道之前問題出在哪裡，然後會改變，會更珍惜失而復得的對方，複合後才會更好更幸福。
我們分手是由於我的不成熟把他推向了別人，兩人都是初戀，我一次次的過分作，性格也比較悶，對他的娛樂與生活完全沒有興趣。他就這樣小鹿亂撞的喜歡上別人。嗯我兩是異地戀。
嗯複合後我變成了能打遊戲會講段子熱愛生活學習還能掙錢改善生活的好女友，比以前更關心他珍惜他。嗯我愛上了男孩子的生活方式（除了依然熱愛剁手事業以外），他玩的我都想跟著學，偶爾也想嘗試用男性的方法去處理事情。
他的綠茶婊防鑒指數也升級到了level2，我時常教育他要有前車之鑒不要再被多巴胺沖昏頭腦要珍惜好姑娘。
嗯確實感情比以前好了不知道多少個等級，遇到問題兩人也不會再像以前那樣衝動的去處理了。
只是以前他覺得跟我沒共同話題很無聊，現在他覺得幹啥都有我來拖後腿很煩。。。額。。。。這個問題暫時沒辦法解決。創建於 02:26著作權歸作者所有即使是離婚後復婚，過的幸福美滿的也大有人在。
複合先想好之前的問題還在嗎？不要重蹈覆轍。
戀愛中有衝突，有矛盾，有爭吵，都是每個人都會經歷的事情，但是有的人卻在這一次一次的問題中發現問題解決問題，有的人卻在這一次一次的問題中越吵越凶，直到感情消磨乾淨。如果你想要選擇複合，那麼當然是要把當初促使分手的那些問題，都解決掉，就算沒有徹底的改變，也要顯現出改變的成效，要不然複合之後還是一樣會分手。
所以，複合之後是可以過的很幸福的，只要把當初促使分手的問題都解決了就行。
俗話說，江山易改，本性難移。改變也並不是一件簡單的事情，可以促成改變的只可能是因為1自身因素中有強大的覺悟和自控力，2客觀因素中有使其不能不改的理由。所以說，如果你想要改變，你至少需要有這兩點中的一點，這樣才能促使你去好好的改變，為之後的挽回打下基礎。
說起來複合的過程很簡單，有矛盾就先斷聯，把問題改正了再復聯，最後利用改變之後對ta造成吸引力把ta吸引過來，然後兩個人重歸於好。說起來簡單的要死，但是做起來都是需要一步一步的腳踏實地的完成間歇還得有隨機應變的能力，其實是不容易的。
每個人都是不同的，所以不要去聽信那些所謂的什麼情侶之間最佳的相處模式，而是在做好最基本的東西之後再根據你們之間的情況和特點進行調整，直到找到最適合你們自己的相處模式，也就是專屬於你們兩個的情侶之間的最佳相處模式。
1 尋找到解決爭吵的方法。
兩個人在相處中必然會有很多摩擦和矛盾，這個時候就會引發爭吵。在面對爭吵的時候很多人會選擇「冷處理」就是不說話，拒絕爭吵，有的時候這種冷處理可以讓雙方都冷靜下來，有的時候反而會讓兩個人陷入更深的矛盾，所以在遇到爭吵的時候不推薦冷戰解決問題，冷戰只會消耗你們之間的感情，讓你們的關係變的更加糟糕，而且很容易導致其他事情的發生。所以找到一個可以解決你們之間爭吵的方法是非常有必要的事情，只有處理好了你們之間的爭吵，才能避免因為爭吵而發生的其他的事情。
一般來說爭吵的發生都是因為某一件事，兩人的想法無法協調，或者對於發生過的事情心存締結，其實如果當事人在那個時候冷靜一點，理智一點，很多爭吵都是可以避免的，如果兩個人一遇到事情就怒氣衝天大喊大叫，就算是雞毛蒜皮的小事也會因為爭吵變成不可調和的矛盾。如果實在不行，改認錯的時候就認錯，等兩個人都平靜下來了，再去討論這個問題，肯定可以商量出來兩個人都滿意的結果。
2 建立信任
沒有信任的兩個人相處起來就像演戲，不相信對方的所有，卻又要做一些相互非常信任才能做的事情，僅僅是描述我都覺得尷尬。信任並不是與生俱來的，而是要一點一點的建立在現實的基礎上的，只有你真正做到了對方可以信任你的樣子，你才能獲得對方的信任。如果你一邊想著要搞曖昧，一邊又想你老婆不看你手機，那是不可能的事情。但是如果你不亂和人搞曖昧，那麼就算她翻你手機又怎麼樣呢，反正也沒有什麼不能看的，久而久之她就不想要翻你手機了，你也不在乎她是不是要翻你手機了。信任就是這樣建立起來的，但是如果你想利用這一點，等到她不翻你手機了你就開始曖昧了，那早晚有一天還是會被發現了，這個時候就不僅僅是一頓爭吵可以解決的問題了，還有數不清的以後的舊事重提，一遍一遍的翻你手機，查你的崗。
建立信任首先你要做一個值得信任的人，做一些讓你相信你的事情，只要你安分守己的做好自己的事情，不亂搞，不消失，不亂玩兒，做什麼事情都透明化，讓她知道，那她還有什麼好不信任你的呢？那她怎麼會整天疑神疑鬼，沒事就找你吵架呢？
3 做好自我提升，保持新鮮感
長時間的相處會讓兩個人都覺得無聊乏味，所以需要多一點的新鮮感把無聊和乏味去除掉，讓生活里多一點開心和歡樂，並且人只能活一輩子，不開心是過，開心也是過，當然要開心的過。然而生活總是一沉不變，沒有新鮮事，所以就需要我們自己做一些改變和提升，去保持這種新鮮感。其實很多小事都是可以讓人產生新鮮感的，比如最簡單的，你天天穿黑色的衣服，偶然有一天可以穿一件花的，改變一下心情，給人眼前一亮，這下子新鮮感就出來了，大家都對你很好奇，哎，為什麼天天穿黑色人突然穿了花的，然後就是各種廢話，各種交流，這樣既帶來了話題，也刷新了別人對你的看法。
生命的意義在於進步，學習和提升其實應該是每個人每天必須的功課。如果你真的做到了每天都在進步，那你的每天一天都應該是不同的，你的看法，你的為人，你的處世態度，都會隨著你的進步而改變，你每天都會有很多不一樣的收穫，我相信到那個時候你每天都會給人帶來新鮮感。
我說的都是一些最基礎的東西，而更多的
要做的是實際的去行動，去做一些事情。但是我相信，皇天不負有心人，只要用心做，就肯定會有結果。
也許我們每個人身邊、甚至自己身上都有這樣的影子：喜歡一個人，喜歡到忘乎所以的地步，哪怕在周圍的親戚朋友看來TA沒那麼優質，哪怕所有的人都認為你們不合適，甚至認為對方很渣，但還在愛的那方，依舊遲遲不肯放手。
我一直在考慮這個問題，到底是怎樣的一種感情，能讓一貫強勢霸道、雷厲風行的人在另一個人面前卻總是低聲下次、委屈求全，又是怎樣的一段情愫，能讓一直冷靜、理性又界限分明的人在另一半面前卻苦苦糾纏、欲罷不能？
直到某天我喜歡上了一個人，我知道他不喜歡我，是的，他自己從一開始就明確跟我說過，自從很多年前被初戀傷透了心，從那以後他就是一個在情場中東飄西盪的浪子，他撩過很多女人，但他不願意和其中任何一個在一起。
就是這樣一個打著「我是渣男」的名義行著赤裸裸渣男之事的人，把當初情竇初開的我迷得七葷八素，我說不出自己喜歡他哪點，但好像他哪點我都有一種近乎執拗的偏愛。
我那時很驕傲，身邊也有很多異性追，但為了他我可以肆無忌憚地傷害身邊的追求者。可以說為了他一個人，我錯過了很多可以抓在手中的幸福。但我越是這樣珍視他、越是寶貝他，他對我就越不重視，在他看來，我和外面哪些奔著他顏值和金錢來的女人沒有任何區別。
這段至始至終都不對等的感情自然沒有持續多久，我從他身上得不到任何投資，包括物質、精力、情緒這些層面。那時他簡訊里跟我說一句晚安，我都會欣喜若狂大半天，可見我在這段愛情中缺失感有多麼嚴重，又是有多麼卑躬屈膝。
說實話，分開後我恨過他很長一段時間，因為他霸佔了我心裡的全部位置，卻從來不給我任何回饋，他在我最需要關懷和愛的時候毅然決然地離開我，從沒想過依然沉浸在對他狂熱迷戀中的我，接下來漫長的失戀時光會怎樣度過。
直到很久很久之後，我終於遇上一個真心相愛的人，我對他的心動不亞於當初的那個前任（那時我才懂得，原來人這一生愛上的人，真的遠遠不止一個），更重要的是，這個男人也特別愛我，我跟他講自己上段感情中的創傷，講自己在深夜像一隻受傷的小獸舔傷口的經歷，那麼大個男人聽著聽著眼眶就紅了，他用力抱住我說以後一定會給我幸福，不讓我受一點委屈。
但遺憾的是我和第二個男人的感情持續了三年就無疾而終了，說不上什麼原因，談著談著好像感情就淡了，兩個人都被油鹽醬醋浸染得疲憊不堪，我們再也沒有熱戀時在一起的激情和動力。
兩個人最後一次見面是在一家咖啡廳，他坐在那頭玩手游，我坐在這邊給客戶發郵件，相顧無言，談什麼都覺得是尬聊。我握了握他的手，又無力得放開，最後輕聲對他說，我們分手吧，他先是愣了一下，之後釋然得點了點頭。出了咖啡廳，那個午後的陽光明晃晃得刺眼，連他離去的背景都變得有幾分暗淡。
我漸漸懂得，真正悲哀的不是愛而不得，而是愛著愛著兩人間的感情都用盡了，原來很多愛情真的是有期限的。我就想著第一個男友，他確實是個渣男，但他現在我心中的地位真的無人可以超越，換句話說，他已經幻化成了一個影子、一種符號，那代表心動，代表愛情，代表永恆。
如果他和第二個男友一樣，在我在愛他的時刻來到我身邊，和我從此長相廝守，慢慢地在時間長河中把戀情轉化為親情，最終回歸生活的平淡，我現在想到他還會如初戀般怦然心動嗎？
不會的，正是因為他在我最狂熱迷戀他的時候離開了我，讓我最迫切需要他的關愛的時候讓我求而不得，給我一種永遠都完不成的缺失心理，因此從那之後再回憶時，我只會停留在當初熱戀的狀態，午夜夢回一個人躺在床上回味，他就成了一個永遠到不了的溫柔鄉，自始至終有著令人魂牽夢繞的魅力，我貪戀自己在他身上創造出的這種情緒價值。
後來再有朋友或者慕名而來的陌生人跟我倒苦水，說自己很愛一個人，但早已被傷得傷痕纍纍，這段感情還有挽回的必要嗎？我首先會反過來問他們兩個人問題，第一，對方人品過關嗎？第二，你夠愛TA嗎？
意思就是你得首先確保對方不會利用你對TA的喜歡去達成一些自己的目的，並且在你確實深愛著TA的情況下，我才建議你去挽回。所有一切出於真愛的挽回都是值得鼓勵的，其實說句悲觀的，有時候最好的放下是得到，而不是失去。只有你親自去試過了，才知道合適還是不合適，才知道你們能不能長期穩定得走下去。
這樣的挽回其實也會面臨幾個問題，我現在就羅列出來逐一表達自己的觀點，大家可以看一看，權當做個參考：
1.對方明確說明不愛我了，這種情況挽回還有希望嗎？
這裡我只回答前半句，因為有沒有希望這個問題其實取決於你自己，不在別人。我們首先要明確一點，愛情中沒有什麼絕對的事情，一個人愛你或是不愛你真的是可以相互轉化的，這和你邋遢頹廢時吸引到的人少點，你把自己收拾利落乾淨吸引的人就多點是一樣的道理，時機、外貌、情緒價值、認識深度等這些都會對愛情的萌發產生作用。因此，千萬不要被對方的一句「我真的不愛你了，求求你離開我」嚇跑，TA說這句話只代表他當下的情緒和心境，至於以後會怎樣，誰也說不準。
但是也不要一聽說自己還有可能被愛，就立馬興高采烈得再去苦苦糾纏對方，這是最低價值的挽回行為，感情要真能靠乞求獲得，世界上就不會有那麼多傷心欲絕的失戀者了。因此，當對方明確告訴你TA已經不愛你時，當下不要去挽留，事後不要去糾纏，死纏爛打、圍追截堵的感情必死無疑！要知道你是在做挽回，不是在告白，這就意味著你們之間之前是存在過感情的，TA以前因為你身上的某些特質被吸引，愛上過你，只是後來相處過程中的某些矛盾和衝突掩蓋了你身上的這種特質，讓TA不再被你吸引，所以對你「不愛了」。
這時你要做的就是認真分析自身問題，改正在長期關係中暴露出的缺點和不足，讓自己的「負加分」項變小；同時找到自己身上當初吸引對方的特質，並且把這種閃光點發揚光大，這就等於給自己的魅力又加重了籌碼，當然除此之外你能拓展出自己其他價值之處，讓自己「附加分」項變得更大，這是最好不過的了。總之，學會提升自己綜合價值，通過魅力重塑形成二次吸引，才有可能再次留住對方的目光。
2.對方現在有了新歡，我該怎麼奪回TA？
有了第三者情況出現，問題就變得稍微有點複雜，因為接下來你不僅要面對前任的阻礙，還要面對第三者從中層層作梗。這時你要冷靜考慮清楚，不可亂了陣腳，俗話講知己知彼百戰不殆，你得首先搞清楚狀況：他們當初怎麼認識的？誰追的誰，在一起多久了？為什麼前任會選擇棄你而去，選擇和那個人在一起？只有明確原因，你才能對症下藥，更好得去挽回。
其實出軌、外遇、第三者這種情況王往往出現在感情的平淡期或者磨合期，說白了就是當對方的目光不在你身上時，別人才有可能乘虛而入，當熱烈期兩個人卿卿我我時，大風大浪都拆不散你們。當有第三者出現時就意味著TA在這段感情中有滿足不了的需求感，而你們之間又沒有一個良好的溝通來給TA一個未來可以滿足的預期，所以TA只能對外發展。
你可以找准TA的需求點，而第三者身上又有哪些特質是可以滿足這些需求點的，對比一下自己，你就能發現自己的問題出在哪。如果你一時完善不了，至少要給自己一個循序漸進的規劃，不要急於求成，挽回前任這種事情真的急不來。在技巧方面，你還可以使用離間法，向前任暗示第三者的缺點，最好在不經意間說出，操作太刻意的話，反而會引起前任的反感。
3.我們之間衝突和矛盾太多，問題是不是已經積重難返了？
這種情況沒有什麼原則性的衝突，多是相處模式和溝通模式出了問題，這時擁有一雙發現問題的眼光就很重要，你一定要拎得清你們之間出現的大大小小問題，哪些東西是熱烈期就有的，哪些是隨著感情濃度降低而滋生的，都要考慮清楚。
當你自己想好了，可以把對方約出來心平氣和地談一談，千萬不要一上來就提感情，也不要因為一時的溝通不暢就和對方大吵大鬧，這樣會讓TA有壓力。為了表達你更大的誠意，可以把你們之間的所有問題羅列在一張紙上，和TA共同商討之後的改變對策，只有兩個人齊心協力解決掉這些頑疾，你們的感情才會柳暗花明。
其實衝突和矛盾太多也往往說明你們之間的框架有問題，想一想，是不是有其中一方習慣性地佔據主導地位，另一方一般只是附和與隨從？如果真是這樣，是時候打破你們之間舊的框架和格局，形成新的良性的相處模式了。這時就要注意你們之間的價值匹配度，如果自己低於對方，那就努力提升自我價值；如果對方低於自己，那就學會引導TA做出改變和提升。也想等著有回答的那天，前面有說只要不是出軌都是可以吃回頭草的，我沒出軌，而且我們分手是有原因的，可以改的，你能不能再回頭一次，對不起
過去一年多，偶爾，還是會做夢夢到他。不過我終於清醒了些。回憶很美，糟糕的事忘得差不多了。一年裡，過得很狼狽。我終於明白痴情與死纏爛打的區別，不被接受的執著，叫死纏爛打。所以，他說有了新女朋友的時候，我刪掉了所有聯繫方式，不噁心自己，也不噁心他女朋友。現在心態平和許多，希望他偶爾想起前女友的我不會反感吧，就做簡簡單單的陌生人就好。所有在低谷的朋友們，自己經歷了才明白有些難過是勸慰不了，希望你們再捱一捱，漫長的時間讓人痛苦，但不要傷害自己傷害別人。再等待一下，總會結束的。
—————————————————————————end ，很可惜，沒能成為一個美好的故事，他有女朋友了，那算了。不過我還是相信愛情，可能要久一點，但是愛總會來的。難熬的人們，加油，我先走了。—————————————————————————
289天，依然這麼喜歡他，很快就到約定的時候，雖然覺得希望不大，卻仍想傾盡全力一試。再壞的結果也不會比現在更糟了。
—————————————————————————70天，回到學校了。慶幸一直都沒遇到他，也有點難過。這兩天跟室友天天圖書館準備考證，時間也是很快的，很快就要100天了。很快3個100就會結束，很快就可以堂堂正正去見他了。大概是初戀的關係，我滿腦子都是這個人，時時刻刻。不過我很幸運，有很多好看的小品看，可以跟室友一起看電影，身體好像稍微養好了一點，學車也不是很難，今天有一個好遠的快遞也恰好有人幫忙取，我已經很幸運了。
—————————————————————————
42天，鏘鏘～到現在，瘦到了91斤 ，大家都說我賺到了 過糞。這幾天也很難受，不過沒事噠，活著就是種修行，我這種暴躁的寶寶就是需要修行修行。失戀時候壞事也接踵而來，比如額頭冒了好幾個痘痘，比如因為低血糖分分鐘頭暈耳鳴了，比如前幾天炒個菜居然炒焦了，比如昨天吃螃蟹居然過敏了，又比如隔天被家裡的奶奶數落了。不過我還是相信，等過段時間，我調整好心態，然後慢慢吃東西胖回來，慢慢調養好身體變好看，慢慢看書變溫和，所有幸福的事一定都會過來找我的。就像壞蛋總是欺負軟弱的可憐人一樣，等我變成一個正能量寶寶，安徒生童話里的老仙女總出現的。
嗯。我才意識到，新編輯的要放在前面。這真是個悲傷的故事。——————————————————————————
本來覺得在這裡占坑蠻矯情的，分開第9天，我問他一年後還可不可以追他，他說可以，但早一天都不行，而且答不答應另當別論。我說那一年裡你喜歡上別人怎麼辦，他說盡量不喜歡上別人，我說那萬一呢，他開玩笑說你來搶呀。（你要喜歡上別人，我當然不來搶了！）問他是不是覺得我一年後一定不喜歡他了才這麼說他又說不是。 我也很清楚他不是那種想留我做備胎的人渣，╮(￣▽￣)╭其實大多數酒席上沒喝醉的人說自己沒醉都不會有人相信，像我這樣沉迷愛情的人這樣的說辭也不一定有人信，大家都會說你只是太喜歡他，可在一起兩年，心交心的付出值得這樣一點信任。 我的脾氣很急，等待是最殘酷的懲罰。身體總是很誠實，它不肯吃飯就是不肯吃飯，強迫它也只能拉肚子。。它不肯睡覺就是不肯睡覺，我真不要次安眠藥。。它心率過快就是心率過快，又不是摸一摸就會慢的！。。我現在在努力調節自己，心態好了身體才會好，身體不會騙人，身體不會騙人，身體不會騙人。分開的時候他給我提了很多建設性建議，我要去好好改造了。 還是希望一年後可以來回答吧。好了我要去變成熟了！以後每天來打卡好了⊙ω⊙【雖然我語氣歡脫，但身體不會騙人】我始終相信一句話就是「鞋在自己腳上，舒不舒服只有自己知道」。分手的原因除了一些比較嚴肅的原則性問題，例如出軌、長期缺乏陪伴之類的。家庭以及朋友的參與與干涉也可視為愛情的一大殺手。那我個人來說，之前跟我太太在大學期間談了4年戀愛，期間經歷了很多事。畢業後由於地處不同的城市就暫時分開了，分開之後原生家庭以及身邊的舊友便「熱心腸」地攪合我倆的異地戀。「這個女的不愛你啊」、「我們給你找更好的啊」「你應該找一個乖巧的女孩啊」之類的話術在我耳邊不停環繞。一輪一輪的洗腦之後，我便真覺得我太太跟我真不合適，於是殘忍地在她臨近畢業前夕跟她提出了分手（我比她畢業的早）。之後可笑且狗血的事就來了，首先我朋友給我介紹了2個女生，第一個是一個空乘，長得非常漂亮、性格獨立也強勢。不過沒有太多共同語言，後來得知她曾在夜總會裡陪過酒遍對她產生偏見從而不再聯繫。第二個是一個同齡的國學女文青，懂的東西很多，有聊不完的共同話題。當我稍有動心的時候她卻跟我坦白其實自己喜歡一個學國學的同學（一位50多歲的有家室的企業老闆），而且那個老闆為了跟她在一起已經跟原配離婚同時也給她買了新房。跟我談戀愛也只是出於「從來沒有跟年輕人交往過而感到好奇」。當然她跟我坦白以後便再斷了聯繫。拋去朋友介紹的這兩個失敗案例，父母也給我介紹了一個位他們眼中的「孝順、懂事、乖巧的小女生」，我跟她毫無共同語言，我們「相親」的過程用一句話來概括就是「尷尬瘋了」。自然也是不合適。之後我便開始反省，當時我跟我太太分手到底是因為我倆之間有問題還是周圍人的影響讓我產生了此種錯覺，之後的兩年我過得非常不順。創業失敗加上被好友背叛，可以說是一夜成熟也一夜驚醒。原來父母和好友的「善意」具有如此之大的破壞力。分開的這兩年我明白了太多太多，同時也將我倆的情感從新審視了一遍，很多她的優點通過與別人的比較而無限放大，很多她的缺點也通過跟別人的比較而顯得微不足道。當然這兩年里我也默默關注她的動向，得知她有了新的男友，貌似過得不錯便慢慢的不再關注她。之後一個偶然的契機得知她過得不好，當時那可是異常氣憤傷心，通過各種渠道跟她再次建立起了聯繫。然後用盡多方的手段將她奪過來。期間我的親人朋友沒有一點支持不說，還全都是負面的評價：「已經分手了就不要再想著複合了」「好馬不吃回頭草」之類的。但是我偏迎風而上，跟他們反而疏遠了。因為徹底體會到了什麼叫「鞋在自己腳上，舒不舒服只有自己知道」這個道理。現在我倆又在一起了，然後順理成章地結了婚。到現在也結婚一年了，婚禮還是在塞班的一個教堂辦的，非常浪漫且具有儀式性。鐵下心來交往之後，曾經不看好的親朋好友都逐漸開始改觀，自發地由不支持轉為了祝福。所以，兩個人在一起到底合不合適真的只看你個人。還是那句話，「鞋在你腳上，舒不舒服只有你自己知道」。
趙同學，我等你。三年，五年，再久也會等。
先不提複合後，你和前任選擇複合前就應該理性考慮關於「複合」這個命題的關鍵要點，而不是「一切憑感覺」、「衝動複合」、「先和好了再說，走一步看一步唄」等等心態都應該調整或避免，否則就會成為再次分手的97%。
能處理好你們分手時出現的感情問題，就爭取在和好前解決。這樣的話，一定會比複合後感情再次崩塌更讓人有安全感，否則重新在一起了還會心有餘悸。
你想要和前任複合，首先對於「複合」，頭腦中要有一個全新的理性認知。「林姨，我覺得我挽回TA顯得很犯賤怎麼辦，想等他來找我我，不找我就算了」。
我想說，和前任複合，很考驗你的心理素質以及感情里的情緒控制，不是讓你死纏爛打，但也不會輕而易舉成功，言語能挽留一個人，但不如行動更讓人信服。
複合後如果沒有完全處理好之前分手的矛盾，那很有可能再次分手，畢竟真正走到一起的只有3%。
那處於複合後的階段該如何處理呢？我覺得這需要根據你們感情的具體狀況來。
第一，提升感情濃度。
愛是基礎，複合後，感情很脆弱，就像雨後新發的芽，需要悉心呵護，否則一不小心，一陣狂風暴雨就足以致命。感情穩固了，相處也不用戰戰兢兢，時刻擔心對方跟自己分手，這樣才有機會試著解決你們的問題。可以自行創造多次互動，可以是單獨的，也可以是有共同好友參與的活動， 最好體現你的走心，這樣才能逐步實現關係進挪。
第二，進一步深入分析矛盾。
橫亘在你們之間的究竟是三觀不合，還是性格不合，抑或是日常的摩擦呢？再次陷入愛情的你，還是要有清醒的認識。很多情侶還在磨合期，爭執吵架是難免的，其實無關痛癢，就是不懂得換位思考和讓步，以至於他們的感情在我看來，就像是孩子般的玩鬧。愛情本就是需要兩個陌生的人相互磨合的，熱戀中你可能看不到對方的真實樣子，但是隨著相處時間漸長，雙方都放鬆了自己的警惕。有恃無恐，是很多人此時的狀態，但這往往引發感情危機。愛情失而復得，如果還想繼續走下去，那有一方必須學會引導對方解決問題，如果嘗試之後依然無解，那再放棄，我認為是值得的。
第三，尋求解決方法
對症下藥很關鍵。不是所有問題都能用一個「萬金油」的方式解決，這需要按照實際情況稍作調整，基本上存在幾種方式：1.網路很發達，各種戀愛常識or表明乾貨的文章可以去了解，但是魚龍混雜，要會分辨，另外需要注意的是，別人的情況始終和你是有區別的，很有可能變成「你之蜜餞，我之砒霜」。2.向親朋好友傾訴，看他們在感情中遇到這樣的問題如何解決，可以借鑒，但不要全盤照搬，理由如上。3.向有經驗的人士尋求幫助。當然還有其他一些方法，關鍵是你對你們感情問題有一個全局的把握，否則別人根本無法幫助你，你就可能在複合的征途上，走得愈加費勁，甚至到了自己主動放棄的地步。
即使最終不能重新開始，我覺得你在「複合」這件事上會有新的認識，你這樣主動嘗試了解、剖析自我、為自己的感情這樣努力過，對你今後的感情，甚至為人處世都是大有裨益的，思考是人進步的階梯。
另一種情況——複合前沒有處理好的矛盾，如果你有幸和前任重歸於好，那首先恭喜你，你很幸運，其次，提醒你，要有解決的意識，而不是不管不顧，你要知道這些矛盾就像定時炸彈，說不定哪天因為一個導火索就點燃了你們之間爭執的火苗。
占 xiao 分手一年了 還是很想念和喜歡你 一年裡成長了很多 打算考完研後把你追回來 希望明年那時的你沒有女票，希望那時的自己有勇氣，希望上天成全。希望到時可以跟別人說：我有男票了，還是兩年前的那個。……………………………………………………………………………不知不覺2017年的考研已經差不多塵埃落定了。然而其實也早就與我關係不大。去年9月，我有一個保研名額，就草率的保了研，保的並不是多麼滿意~只能說我沒有好好珍惜這個名額，當初沒有儘力嘗試去給自己一個滿意的結果。所以以後需要更加的努力來為自己的無知和草率買單。過年的時候，我得知他已經不在當初的那個城市了，去了離我比較遠的城市。如果我去追回他，我們還是會是異地狀態。我沒有再打擾他了，心裡的他依舊是美好的，但離我越來越遠了吧。我也漸漸放下他了，到了這個年紀。。畢業的迷茫，年紀的增長，一無所有的我，變得更加考慮前程問題和珍惜身邊的幸福了~現在只想掙錢和變優秀，當然還是想談戀愛的，生活需要愛的滋潤 (?˙︶˙?)也希望大家能爭取的就爭取一下，不合適的就不再勉強，選擇放下，開始新的生活，遇見新的人吧。
我就是分手後複合的，現在很幸福啊，廢話不多說，分手因素現在來看還存在，一定要有人犧牲唄
看到那麼多人留言給自己的另一位，好傷感。願大家都幸福啊！好好愛他/她。
給未來得我留位置，張先生，希望你可以來找我，我們之間並沒多大問題，想清楚回來我，等你。
占
17.1.8在一起，異國戀。17.7.20非感情不合沒有第三者他單方面說分手。17.7.23和好。兩個人都忍不住，不想因外界因素放棄這段感情。聊了一個通宵解決了分手時的問題，其實這個時候還是有些心不在焉。17.7.26直到昨天，我們才正式確認和好的。那一刻感覺世界一下就亮了，沒有隔閡，打心底的開心。故事才剛開始
希望能有一個好的結尾—————————————————————
17.7.28到今天17.8.5隻要不是特殊原因我們都不掛斷語音睡覺的。因為是異國戀，和好的這幾天自己變的很敏感，沒有安全感。他很照顧我的心情，每天一空下來就在陪我，可能一天有十個小時都黏在一起的哈哈。還有一星期就可以飛過去見他啦~多想馬上就能抱到他，最後希望這幾天自己能平衡好心態，不要太粘牙啦。現在感情好到飛起~並沒有因分手而複合產生隔閡，感覺更近一步了哈哈。—————————————————————17.11.8果然是見了面好的飛起，一分開吵不完的大大小小事情又來了。和他在一起同居的22天感覺非常棒，更珍惜對方了。這離別又有兩個多月了，還是異地常規操作爭吵不斷哈哈哈。最近連著一星期找他茬抓他小辮子，遇到一點小事就罵他，脾氣很爆炸，我都受不了自己，但就是想刺激他。他真的被我熏陶的雖然他自己被我氣的要死但還要耐著性子反過來跟我講道理安慰我哈哈哈哈。昨天晚上心態又爆炸了，聊到凌晨三點。發現近段時間沒有理由沒有目的找茬其實是第一次說分手的後遺症。我會想報復他刺激他，讓他感受我所受到的傷害。非常非常不對，我深刻反省錯誤！！然後他也說他會更關心我更在乎我給我足夠的安全感，消除掉我心中的疙瘩，原諒他的錯誤。我對他說，我至少現在不會原諒你，三個月太短了，我還是忘不了你說的那些傷人的話。但我不希望你以後對我的感情是帶著贖罪的成分，我也不希望把這個理由作為一直無理取鬧的資本。請你給我時間讓我慢慢調節慢慢癒合。他說好，我們一起努力。相愛容易相處難，加上異國真的真的太不容易，且行且珍惜。祝你們都幸福！！不要錯過對的人！！II可能你永遠都看不到這個貼 但沒關係 目的不就是找到一個你看不到的地方 抒發著我自己的感覺嗎 免得你又覺得我矯情 我做作 我纏著你
今天是我們分手第40天 如果還在一起 就快要到周年紀念了 都40天了 但每每提到你的名字 眼眶裡的淚水就還是不停的在打轉
我很想你 回憶是座圍牆 我很努力的生活 健身 聚會 笑得大聲 但心裡的一個角落只要空閑一秒鐘就會想到你
在一起285天 雖然不長 但一起做過太多的事 沒有這麼久忘不了一個男生 可能因為你特別吧 忘不了每次泡圖書館你來討親親的樣子 忘不了大街小巷你摟著我的腰的樣子 忘不了分手前的夜晚你跟我說老婆我愛你哦晚安 忘不了一起旅遊一起擺拍的日子 忘不了跳傘的那一刻和你在一起的感受 忘不了一起roadtrip你給我講笑話的樣子 忘不了吃飯的時候你總多給我點愛吃的樣子 忘不了一起坐飛機靠著你肩膀的感覺 忘不了見家長緊張的樣子 所以我忘了僅僅40天你都忘了這些的絕情 所以我忘了要分手時你說的一切狠話 所以我忘了你說我好煩 所以我忘了你叫我stay away from you 所以我忘了...... 但我忘不了你
沒理由再去打擾你的生活 希望有一天我能回到這個帖子 說這更多我們的故事
一直幻想跟你在多倫多廣場count down的樣子 現如今連個新年快樂都沒法訴說
豬啊 新年快樂 我愛你一直覺得沒有原則問題的分手只是吵架而已，所以和他提了分手後，總覺得會和好。你說我脾氣不好我改，你嫌我管你太多我學著獨立，一直憧憬著和好，可是每次你都拒絕，我不明白為什麼我們只是因為結婚時間產生了衝突，我都願意妥協了，你卻那麼堅決不和好。終於把所有美好都消磨掉，我讓你厭煩，你讓我心寒。我很想珍惜你，可是你一點機會都不願給我了，我現在還是很想你，不願承認你有新的開始了，可是我不想再卑微得祈求你回來，我怕你煩我，更怕自己會恨你。
3-24 s，對不起讓你慢慢覺得不開心很為難，我做錯了
曾經你一直捧著我慣著我，而我恃寵而驕不在意你的感受越來越過分，後來因果報應，從高高在上狠狠摔下，割在我身上刀刀致命
為什麼沒有早明白這些道理，為什麼機會在手裡時沒有珍惜，為什麼不努力不反省，一切到最糟糕的時候才恍然大悟呢
誰知道呢，我中二病太久吧
或許上天看我們實在都太難過所以乾脆不要繼續好了
他們說戀愛中都會有這個經歷，明白愛情是平等的，我很抱歉是由我的任性來讓你慢慢失望
很不地道的說，我沒有了你，沒有了報備的人，沒有了能依靠的，沒有了姑娘們都需要的能嘮叨日常的，沒有讓我害怕時候可以躲起來哭的，沒有心情不好可以抱怨的，我很開心
我一直仗著有人包容保護所以很怠慢於怎麼跟自己相處，怎麼可以好脾氣懂事，怎麼心平氣和去面對問題這些事
現在我好像擁有了更多，也很喜歡如今平和心態偶爾也勇敢的我自己
我很怕去回憶以前，曾經的蠢樣子和來時泥濘的路都不想記起
我曾有不甘心和恨意，但現在的我更多是捨不得還有想彌補保護的心，其實我很怕，我怕自己會犯同樣的錯誤，我很小心翼翼，我也繃緊自己，拜託自己千萬不要再犯錯
有人對我說，哪怕小貓小狗被車撞了之後下次也會繞遠走的，所以不用擔心，會變好的
那我們能不能變好呢這樣的例子當然有。娛樂圈，「鋒菲戀」廣為人知，還有莫文蔚和她老公。當年17歲的莫文蔚與現任老公在義大利相識，但談了沒多久就分手回國了，之後她和周星馳、馮德倫等都有過戀情。直到2003年，莫文蔚與當時已有3個孩子的初戀老公複合，23年兜兜轉轉，兩人終於也收穫了天長地久。
請你對愛情一定要保持熱忱嚮往，不要受媒體或是身邊的人影響，時不時舉起「不相信愛了」的旗子，這是對感情的膚淺認識，並且沒有意識到自己的主觀能動性有多大。不管「分手後和好的概率」梗是怎樣，即使最後在一起的概率只有3%，甚至2%，也不要喪失對愛情的信心，因為它和親情、友情一樣美好、寶貴，愛情里兩人的最佳狀態，應該是是兩個人共同成長，共同進步。
先不提複合後，你和前任選擇複合前就應該理性考慮關於「複合」這個命題的關鍵要點，而不是「一切憑感覺」、「衝動複合」、「先和好了再說，走一步看一步唄」等等心態都應該調整或避免，否則就會成為再次分手的97%。
能處理好你們分手時出現的感情問題，就爭取在和好前解決。這樣的話，一定會比複合後感情再次崩塌更讓人有安全感，否則重新在一起了還會心有餘悸。
你想要和前任複合，首先對於「複合」，頭腦中要有一個全新的理性認知。很多朋友留言，「老師，我覺得我挽回TA顯得很犯賤怎麼辦，想等他來找我我，不找我就算了」。我想說，和前任複合，很考驗你的心理素質以及感情里的情緒控制，不是讓你死纏爛打，但也不會輕而易舉成功，言語能挽留一個人，但不如行動更讓人信服。
這種對於「複合」的理性認知，需要你從以下幾點著手：
一、審視你們為什麼會分手
阻攔你們在一起的因素是怎樣的屬性？是否能被解決？具體可以把你們的矛盾歸類為可解決的/不可解決的/可以解決但需要耗費一定精力的問題。
接著就要預想，這些問題將如何被解決？你改變還是對方改變，或者一起改變才能得到解決？
你要知道，如果你們感情出現裂痕，沒有一方願意出來修補，或者在一定條件下，你們的問題要解決就是天方夜譚，那即使重新在一起，還是會再度分開。因為，一，你們的態度表明你們雙方根本沒有想要維護這段感情的意思，互不讓步；
二，你們可能比較「倒霉」，各種壓力施加，複合只是你們暫時都捨不得對方，一時的糾纏之後不得不分開時會讓你們的傷口撕得更大。這種情況，我不建議你複合。二、深挖你要複合的動機
不要停留在淺層看待你要複合的需求。你跟對方的感情濃度還有多少？在分開後覺得你們的矛盾其實可以解決，還只是因為受感性情緒控制，比如習慣對方存在，以至於不適應親密關係的缺失，或者是覺得分手太痛苦了、認為自己可以有資格和對方在一起，以及因為劈腿或是做了對不起你的事想報復對方等等。
我剛剛提到的基本都是被負面情緒捆綁而尋求複合的原因，如果此時的你有這樣的想法，我希望你能理智一點，分手時已經很狼狽，分開後就不要這麼不體面了，試想對方發現了你和TA複合的動機，很有可能再次對你二次傷害或者徹底撇清關係，到時候連朋友都做不成。
三、考慮複合後不分手的可能性
可以跟著我把思路拓寬，答案如果是否定的，你又會如何解決。從這幾個問題入手：
——重新在一起了，你們雙方的溝通是否能做到流暢、有效？能否相互信任？——對於複合，你們雙方是否都能清楚地認識到到「感情穩定需要兩人共同維護和經營」？是否都願意拿出誠意付出？——你們對於複合後的感情是否有共同期待？……即使最終不能重新開始，我覺得你在「複合」這件事上會有新的認識，你這樣主動嘗試了解、剖析自我、為自己的感情這樣努力過，對你今後的感情，甚至為人處世都是大有裨益的，思考是人進步的階梯。另一種情況——複合前沒有處理好的矛盾，如果你有幸和前任重歸於好，那首先恭喜你，你很幸運，其次，提醒你，要有解決的意識，而不是不管不顧，你要知道這些矛盾就像定時炸彈，說不定哪天因為一個導火索就點燃了你們之間爭執的火苗。
那處於複合後的階段該如何處理呢？我覺得這需要根據你們感情的具體狀況來。
第一，提升感情濃度。
愛是基礎，複合後，感情很脆弱，就像雨後新發的芽，需要悉心呵護，否則一不小心，一陣狂風暴雨就足以致命。感情穩固了，相處也不用戰戰兢兢，時刻擔心對方跟自己分手，這樣才有機會試著解決你們的問題。
可以自行創造多次互動，可以是單獨的，也可以是有共同好友參與的活動， 最好體現你的走心，這樣才能逐步實現關係進挪。
第二，進一步深入分析矛盾。
橫亘在你們之間的究竟是三觀不合，還是性格不合，抑或是日常的摩擦呢？再次陷入愛情的你，還是要有清醒的認識。很多情侶還在磨合期，爭執吵架是難免的，其實無關痛癢，就是不懂得換位思考和讓步，以至於他們的感情在我看來，就像是孩子般的玩鬧。
愛情本就是需要兩個陌生的人相互磨合的，熱戀中你可能看不到對方的真實樣子，但是隨著相處時間漸長，雙方都放鬆了自己的警惕。
有恃無恐，是很多人此時的狀態，但這往往引發感情危機。愛情失而復得，如果還想繼續走下去，那有一方必須學會引導對方解決問題，如果嘗試之後依然無解，那再放棄，我認為是值得的。
第三，尋求解決方法
對症下藥很關鍵。不是所有問題都能用一個「萬金油」的方式解決，這需要按照實際情況稍作調整，基本上存在幾種方式：1.網路很發達，各種戀愛常識or表明乾貨的文章可以去了解，但是魚龍混雜，要會分辨，另外需要注意的是，別人的情況始終和你是有區別的，很有可能變成「你之蜜餞，我之砒霜」。2.向親朋好友傾訴，看他們在感情中遇到這樣的問題如何解決，可以借鑒，但不要全盤照搬，理由如上。3.向有經驗的人士尋求幫助。當然還有其他一些方法，關鍵是你對你們感情問題有一個全局的把握，否則別人根本無法幫助你，你就可能在複合的征途上，走得愈加費勁，甚至到了自己主動放棄的地步。
沒有百分之百契合的「靈魂伴侶」，畢竟每個人都是有差異的個體，相處時彼此都覺得舒服，我覺得足矣，希望分手後的朋友都能爭取做那3%。；
翻完了所有答案，你我是怎樣心情才會來回答這個問題。碼字的我在旅行歸來的路上，你曾問過我有多愛你，我說像愛午夜汽笛一樣愛，小時候家能遠遠聽到汽笛聲，只有汽笛相伴才能安心入睡，你就是那午夜常留的心安。如今你不在了，我打籃球賽，學西班牙語，做公眾號，準備六級 ，甘肅義工歸來。。。假裝自己活得朝氣蓬勃，滿腹經綸，可是我是多想和你依偎在一起看低智商電影啊。昨夜在大連，一夥小孩在海邊放焰火，記憶終究是無法隱藏，夜晚獨對大海時，人是不是容易發現自己的心啊。。好久不聯繫，下決心發簡訊問你在幹嘛，你回了一個問號，我含著淚說喝多了發錯了。我真想你，楊同學，以前你每天都說愛我，讓我說情話我總不樂意，如今我想說你卻聽不到了。以前總以為王小波顧誠朱生豪們寫情書說愛人真矯情，懷疑那是怎樣的情感呢？現在明白原來我也曾擁有。可你，在哪一片星空下呢？ 高票回答里說要找到解決辦法複合才有意義，楊同學啊，我在努力讓自己變得更好更體貼，去包容他人的負面情緒，再不會催促你的改變，再不會冷戰，賭氣分手了。如果可以，我。。。 碼字亂，不指望任何人看到了。。。
倘若你真的有你說的那麼愛我，
你不會在說複合後卻遲遲不來找我，
倘若你真的堅信你很愛我，
你不會在我沒有回應複合後就立刻找了女朋友，
倘若你真的堅定我就是你要找的那個唯一，
你不會用父母不同意做借口跟我分手。
無論哪個原因都是可以努力的，
可是你沒有。
占坑。
若有緣，百轉千回亦重逢。期待再見面的那一天WDY，希望你現在過的快樂，即使沒有我。但是我沒有放棄，我要等你，等我準備好的時候一定會去找你，一定會。即使你身邊有了別人，我也要把你搶回來。因為我知道我們是命中注定的人。你是我唯一想嫁的人。
張先生！我們會有這樣的一天嗎
跟老公戀愛的時候有一陣子鬧過分手，而且很反覆，不過當時我們純粹是因為物質因素，不是感情問題，後來兩個人都有所讓步，最後走到了一起，現在過得很幸福哦。
感情里不能過於任性和一味的索取，真的愛就要互相遷就，一輩子太長，遇到的坎也會很多，從心底里互相珍惜，才能長久哦
等我把我前女友追回來，我在回答這個問題。
今天是2017年3月9號，我一大早去她的寢室樓下，等她回來，沒多久，她來了，我們簡短的交流了幾句，，，可惜，沒能成功。
再見芳芳，我好想跟你回到從前。但是我了解你，你不會回來了，可是，學校的每一棵樹，每一塊磚都有你的影子，我還要在這裡生活兩年。
怎麼辦呢？芳芳芳芳芳芳
放假前一天說好無論假期發生什麼，開學回來都不會離開我的。可是為什麼這麼快，開學才第四天，你就離開了我。和我在一起你後悔嗎，你開心嗎，我好後悔沒能在珍惜你一點。你真的是一句話都不肯說呢。
等畢業那天我們一起吃頓飯好不好。
我終於失去了你，可我輸入法還記得你。
我們之間感情那麼深厚，又沒有第三者或者欺騙，一些小矛盾我們能克服的。這些話，以後說給誰聽呢?
再見，我的愛。博博，今天我們聊了很多，終於可以面對，因為我的衝動導致了你對我的愛減少了很多。我不怕付出，我不怕苦，希望咱倆能回到以前。
我真的好愛你
占坑
最喜歡的智障
分手一個多月了 我明白 對你的感情不是不舍不甘
試過了所有方法 還是很喜歡你雖然每天看著你跟新女朋友秀恩愛雖然你說過了那些不像是你會說的殘忍的話我還是願意相信你還是那個我喜歡的小學生沒關係 你先瞎著 不瞎了就回來找我
你知道么 你瞎的時候 我的心在滴血不過沒關係 只要你回來就好我很倔的 所以我等你
————————————
不等了 那個讓我忍不住笑的人終於又出現了
拜拜吧您嘞半年了，我又來回答這個問題。
我複合了，然後半年後分手了。男方提的，說遲疑了沒有勇氣了。奇怪的是，我卻不哭了。就像你一直在心裡告訴自己，這一天早晚會來的，然後它真的來了，你好像就這樣接受了。分手的理由還是一樣，男方家裡反對。所以呀，又為什麼要來撩我呢。
說不定這會兒的我，都療好傷了呢！我也是其中的親身經歷者，02年認識剛上初中 當時只隔著一個過道，但是很少講話。後來我轉學了，高考畢業通過當時的初中同學重新聯繫上了，到現在仍記得他當時燙的捲髮，人字拖鞋白色襯衫、短褲，樣子沒變但是多少成熟了些，十天的時間我先親的他，他後知後覺的說了句你做我女朋友吧，就這樣我們在一起了，不到一個月我就去上大學了，一個省份兩個城市，半天的車程，但是我沒有經得住大學的誘惑和他分手了，這件事到現在我仍舊愧疚，期間三四年的時間我還險些和別人結婚但是我逃婚了。再一次的聯繫上了，我想這次要好好的珍惜，無論什麼。我想和他走到結婚的那天然後終老。突然就決定結婚，在今年的十月，前所未有的踏實。
我認識的吃回頭草的都被毒死了。
怪我明白得太晚，我真的比想像中愛你。我會堅持到愛情消耗完的那一刻，最後怎樣我都不怪你。正因為年輕，我不要留遺憾，愛情我只想跟著心走，已經無藥可救了。
16年寫的答案，17年5月已分手。我努力過，掙扎過，最後坦然離去。答案不刪了，留著!願你們都能跟著心走，找到愛的人~與你分手一個多月了 三年了 你說你有了另外喜歡的女孩 我會等你的 等著吧 我會去美國找你的 是我的就是我的 我們會複合的
CHT，我現在很想你，不知道自己還能堅持多久，不知道你是否心裡還有我，分開這麼久，你好像從世界消失不見，朋友們都不知你的近況，祈求有天有緣再遇，心底最大的願望
五次更新
夜裡睡不著，還是想來記錄些什麼距離分手已經兩個多月了，這段日子以來，我慢慢的感受到自己的痊癒。從最初的茶飯不思，以淚洗面，到十二月中旬聽聞他身邊有新的人出現，在那段悲劇疊加沒有喜的日子，我不斷的想從自己身上去獲取這種自愈能量。於是，我獨自坐一個多小時的公交，去寺廟對著觀音祈福，獨自在冬夜凄冷的風裡，去看一場又一場電影，我不怕前任，我知道分手應該體面，哪怕在最後依然泣不成聲。我還在南方的冬天學游泳，是因為以前他說過教我，可卻一直沒機會教，我在游泳池的水裡冷得瑟瑟發抖，卻也心有力量，從容篤定。這段單身的日子，我做過那麼多以前的自己不會去做的事，我彷彿因為他的離開而看到了一個獨立堅強未知的自己，可在他心裡，我又是多麼幼稚，為什麼一到他跟前我就變得那麼脆弱幼稚不堪一擊？可分明，我一個人也可以很好，我在試著尋找答案，也漸漸有了些眉目。願此刻所有處於泥濘中的你，都能獲得自愈力量，要相信，一切是真的都會好起來的，就像現在的我一樣，雖然還是會想他，但也不再執念了。完。2018.1.18四次更新
複合後三個多月，又分手了，還是因為同樣的問題。這次無話可說，剩下的路，我要自己走了。三次更新
我收到一些朋友的留言私信，大家都在尋找挽回的辦法，說實話我很理解大家現在的這種心情，就和當初被分手的我一樣，可是在我們和好幾周之後，我還是有一些話想告訴大家，希望大家能夠認真審視自己的感情，再做決斷。當初我和男朋友分手，是因為自己不夠成熟，像他說的，我不能控制自己的情緒，太依賴他，作。他比我大六歲，曾經我以為他在看清了我的所有之後，還是會包容會寵我，於是我不斷在走進他的禁區，不斷在試探他的底線，一次又一次反反覆復，他終於心累了，所以在我剛畢業生病輸水一周時也不會主動來看我，我們分手的導火線就是因為這個，我當時埋怨他不來看我，說他不夠愛我，於是在電話里就被分手了。分手後，我強行挽留，甚至覺得一切都是自己的錯，我想如果那晚我換種方式對他說話，結果會不會不一樣。可是我忘了，他說的他前段時間睡不著就是在想我們的問題，他說的我們不合適，他說的他似乎沒有動力再來愛我了，他說的太多太多，以至於我現在和好了還會想起，還會覺得委屈。可那又怎樣，是自己主動求的複合，現在有不滿有難過都會自己忍了，不再像之前那樣嘮嘮叨叨不停埋怨了。雖然現在的他感覺我變了很多，這種變化對他來說是輕鬆的，他似乎也從這段輕鬆中重新拾起了對我的愛。謝謝看到這裡的你，如果現在的你還想複合，我想你需要認真想想以下的話：1、分析你們分手的原因，想想還有沒有必要去挽留。2、想清楚自己到底是因為愛他還是不甘心又或是依賴而挽留，雖然大多數時候我們都不知道怎麼分清，但請相信，有一刻你總會幡然醒悟的。3、你能用什麼條件去讓他再次燃起對你們這段感情的信心。在我看來，感情有時候也不過是交易，特別是在挽回的時候，要想挽回，除了知道原因對症下藥，有時候還需要些其他的輔助，比如性，當然你要確定的是你吸引他的並不僅僅因為性。4、如果你已經打算去找他，那請做好兩手準備。挽回無果後，甚至對方怒氣沖沖時，你該怎麼辦，是強行挽留還是瀟洒離開，請一定要對自己設個底線。5、挽回成功後，不要得意於眼前短暫的勝利，接下來的路也不好走，你需要讓他看到你們這段感情的改善，除此之外，還要在相當長一段時間做好冷臉貼熱屁股的準備。暫時想到這些，僅僅是經驗之談，希望能幫到大家，謝謝。 2017.7.29差點忘了在這裡評論的自己。
已經複合了，有時候覺得自己的感覺很神奇，我知道會有這一天，只是沒想到這麼快。希望看到這個問題的人都能如願。
2017.7.14
分手第一天，彼此約定半年後再見面，但在這半年期間，不能聯繫對方，只能自己向前。12.30號再見面，到時候我想我會記得來更新。 2017.7.2我想在這裡給未來的自己留一個時間膠囊。無論未來如何，想看看多年後我會有什麼感慨。
我在想回頭的時候她結婚了，很後悔，沒有把她留住。看到有很多人還在堅持，那就請一定主動告訴對方，你還愛她（他），切記不要和其他人談，或者一直找對象報復對方。愛她就請一定堅持，默默的把自己變得更好，把之前存在的問題解決掉。願天下有情人終成眷屬，也祝福我的她過得幸福！！
在人生的最低谷遇到他，陪我一起走過那段難熬的時間，初時的他溫柔 主動 包容，後時的他冷漠 決絕，我和他都存在著問題，我不知道和他的相遇到底是人生之幸抑或是情劫一場，可是，我很想他，每晚都會夢到他，分手那刻的平和讓我覺得不聯繫是對彼此最後的溫柔，可一個月後的此刻，我真的想去找他。
2017.8.30 反反覆復折騰了近半年 最後一次通話是在6月29日 他將聯繫方式全部刪掉 最後的最後沒有一句再見 只是我在哭 他默默聽 然後我將電話斷掉 有時我會覺得人真的是一種很奇怪的生物 在相愛的時候可以從彼此的口中聽到最動聽的情話 那些話語可以直抵我們的靈魂深處 會讓我們有一種錯覺 好像從此之後我們都會在幸福中繼續前行 那些黑暗又晦澀的日子已經一去不復返了 留給我們以後的都將是甜的發膩的生活。。。現實是 當時我們有多幸福 分手的此刻 我們就可能會有多難過 甚至絕望 想起那些曾經的誓言 我都能記得彼此當時的表情 可是 記憶還未消散 你的名字卻再也不會在電話的屏幕上閃現了 你還會不時的出現在我的夢裡 告訴我不能離開 醒來後的某個瞬間我會以為我們還是像以前一樣 看著我保存的那些聊天記錄 我竟覺得 你不過是跟我開了個玩笑 然後 晚上你還是會打電話給我 過來找我 告訴我 別鬧了 我們好好過 無數次拿起電話 想打給你 卻又覺得不知說什麼 也不願意再去打擾你的生活 能和你遇見 已經是難得的緣分了 我又怎麼能要求過多 或許很久之後 或許不久之後 我們一定還會愛上其他人 如此 現在 留下的 也就只有對你的祝福 願你在我看不到的日子裡 能幸福
佔個坑吧，元宵節衝動離的婚，每天都很難熬，不知道以後會怎樣，如果有好消息，我會回來續上。
離開後才發現自己所犯的錯誤是多麼的可悲，從一開始被她吸引，到後來怕自己又像上一次陷進去受傷而有點不上心，到最後發現自己已陷得無法自拔。但現在想想自己並沒有真正用心去對待她，其實很多問題現在看來，當時已經表現的很明顯了，但愚蠢的我卻沒有發現，還不停的令她一次又一次的失望。一直為自己找借口，其實很多東西我可以買給她，很多話我可以說給她聽，但一直都沒做到。問題已經出現過兩次，自己還沒有警覺，還自以為是的生氣，導致第三次最終導致分手。很多事覺得自己不做不說她應該能懂能理解，但其實即使對方都懂也應該說出來做出來讓對方感受到自己的真心。兩年時間有無數次的機會給我改正，我都一一錯失。雖然我知道不打擾是我最後能為她做的事，但自己確實放不下，但她過得開心快樂不就好了嗎？給點時間，提升自己，總有一天，我還會去追求她，如果她有了新歡，那我也會選擇等，因為你出現在我生命，餘生已無法愛上其他人。
五年內，我一直關注著你的消息，不知道偷偷點開你qq名片多少次了。分手後才知道自己多麼愛你，當初是多巴胺的作用。我錯了，你能回來么？占坑，希望有一天可以驕傲的說，我和高中的他結婚了。
複合了。還算可以吧。一月份分手，磨磨蹭蹭到現在
三年以後啦啦啦佔個坑
看到這個我覺得我前幾天是想吃屎了。。。
2016.11.2又回頭看到這個。現在我覺得，回頭草是可以吃的，但是屎就不行了。2016.12.4想複合就去做 複合成功並且幸福的是沒空看這些的
高二在一起，大一分手。大三複合，2個月分手。之後我找了個男朋友，分手後，又和他複合。大一分手後，他等我5年，而我也從未放下。見到他想觸碰，想貼近的心情從未停止，只是以前的自己總是考慮太多的事情，總是因為外在的因素把他拒之門外，可等我漸漸成熟，也慢慢明白什麼是喜歡，什麼是愛。當他跟我說，我還在原地等你的時候，就覺得什麼都無所謂了，能夠擁有這個人就是一件很幸福的事情。糾糾纏纏7年，只要是對的人，兜兜轉轉就還是會回到原地。感激他一直不曾離去，所以，已經做好了跟他相守到老的準備。
先佔個坑，韓姑娘，在我寫下這段話的時候，心情還是蠻激動的。希望有機會可以一起與你把這個坑填好，就像我們以前一起看知乎一樣，複合是一個人的路，就算不公平，也是我選擇的
跑起來才追得上你
我在試著等你的時候把自己變得更好，到時候你見到我說不定會驚喜，不是原來的感情，而是更美好的新的生活
希望有一天可以來回答這個問題吧
我也想佔個坑。不知道要多久，希望我也可以有機會來這裡回答。
和好後還是會分手的，就是這樣，
希望兩年後有條件結束異地的時候我們可以重新來過，jkr在我心裡永遠有你一個位置
占，程同學，不要讓我等太久
王麗麗，去年十二月7號分手，差不多兩個月啦。還是忘不了你。我打算等你兩年半，如果兩年半里你還是單身，我會在追求你。這兩年我也會努力改變自己。希望兩年後來回答。
2019年以前會回來答
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※感情問題具體點擊可見，分手後複合幾率?
※三年前他喜歡我，在一起過但是吵架分開了。現在我很想他，又找到他，想跟他在一起，可能嗎？
※男友和前女友複合，如何看待這個事情？