怎麼對待自視甚高，老在你面前顯示優越感的人？
有個朋友，可能因為ta來自大城市，性格方面我感覺ta是內心自傲的人，而且ta對方方面面都懂一些，於是在我面前說話就有點頤氣指使的感覺，時不時說我「愚蠢，這都想不到，你說你是不是蠢！」 ，好像只有ta的思維天下無敵似的。每當我聽到那句這種話聽好想掐死ta。但是是舍友，還要朝夕相處2年，我該怎麼對待ta？
謝邀。我會說：「風聲好大你說什麼我聽不清……」
---------------------------------------------------------------------好吧，既然被人艾特出來了我說說自己具體一點的想法。首先我覺得題主舍友可能還是有些在意你的，要知道如果真的不屑某人的話，正常的做法是漠視。應該看見你就像看見狗屎一樣繞道走。但事實上你的舍友還是喜歡羞辱你嘛，這樣天天忍不住秀智商的舍友我見過。他也是這麼羞辱自己的舍友的。
重要的不是他怎麼說你，而是你們之間是怎樣相處的。傲嬌攻跟好人受的組合全世界那麼多。可都是相親相愛的好基友啊！要在一起啊！同一屋檐下，不要因為別人說你兩句，就把對方輕易擺在一個敵對的位置啊！還是試著找一個恰當的相處方式吧。把自己的底線划出來給對方看。如果心裡不爽的話，盡可以發發脾氣告訴對方：「同學你的嘴炮過分了。」
但是正常情況下，沒有誰會真心想要傷害別人，他們就是過過嘴癮罷了。你就讓他們過唄。自嘲一下，賣個萌就過去啦。往往你越是表現得介意，對方就越是來情緒。更何況，在正常的社交關係中，衡量一個人價值的標準也不是聰明或者愚蠢，而是看你本人是否可靠。是否足夠成熟。我相信在一段感情里（好像有什麼不對？），總要有一方是需要付出更多包容的。既然未來有那麼久的時間要住在同一間房內，幹嘛一定要掐死他，而不試著欣賞別人身上的閃光點呢？
人與人之間的相處方式有很多種，放輕鬆，沒有誰天生就被設計著來愛（罵）你的。但是時間還長……感情都是在一點點的相處當中產生的。(≥/////ω/////≤)。
人都會長大的。都會慢慢在社會中找到自己的位置。面對自己的內心真實的情感。這沒什麼不好的。適當的時候，他們也會正常地表達出自己內心的情感，像這樣——
一定不要揭穿她，順勢把她高高的捧上去，可好玩了，真的！
如果別人的優越感能傷到你？那幾乎總是因為你自己不夠優越。
把自己搞得 nb 一點。我最喜歡這種人了。
我愛死這種人了。說幾句好聽的，ta就會把畢生經驗的精華抖給你，而且視你為知己。
有時候做完這種事，我會良心受點譴責... 但送上門來的啊... 人家自願的啊...謝邀。呵呵。不是呵呵題主啊，我的意思是，「呵呵」就可以了。
啥？
對，就是「啥？」順便還要眨巴眨巴眼睛一臉無辜的樣子，如下圖。
明言著輕蔑什麼人，並不是十足的輕蔑。唯沉默是最高的輕蔑——最高的輕蔑是無言，而且連眼珠也不轉過去。 ——魯迅
我從未遇到過一個真正見多識廣、視野開闊的人在別人面前大肆炫耀；我只見過無數閱歷不淺、學有專長的人在你面前談吐自若。
很簡單，無視他，這是我的作法。生活中我也遇到過很多這種現象。這種人往往沉浸在自己的小世界中，覺得你們這種狹窄的世界觀是不會理解他們高尚的品味。碰到這種情況，我往往一笑置之。一旦置疑他，那他心中只會出現這幾個字「我被否定了」。接下來請面對無休止的爭辯吧。如果對方是個爭辯能力不夠強大的人，但他終究會深刻的堅持自己的那一份傲嬌。多次之後這人就慢慢不屑與你為伍。不過何種情況。這種傲嬌終究不願直視否定。而且他作為你的舍友。最後你們的關係就,,,,,,,,,,樓主感覺面對他的傲嬌很不爽的話，就做個真正見多識廣的人。腹有詩書氣自華，讀更多的書，接觸更廣更大的世界。直到他在對你不屑時，不經意間發現了你的見解如此深刻，見識如此廣闊。到那時，你就不會再到知乎來提這樣的問題了。
十步殺一人，千里不留名。何必如此在意他們呢？引用知乎程浩的話，真正牛逼的，不是那些可以隨口拿來誇耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。做好自己吧。
謝邀。此問題邀了我之後，我在問題評論里勸他換宿舍，然後邀了幾位前輩（比如@吳震 等等，嗯，感謝他們讓這個話題熱鬧了起來）。看了幾個回答後，決定來分享一下自己的看法。
來自大城市的學生對於來自小地方的學生會有輕視，這是事實，儘管他們不會承認。一個北京小孩的見識可能比一個農村大學生要廣，農村大學生的考試成績可能比小孩高，但是卻沒多大見識。認清並接受這種現實，會讓你心裡好過一些，也是正視問題的第一步——即他確實懂的比你多。
樓上幾位的回答，諸如「風聲太大聽不清」、「無視他，做自己的事情」、「心裡罵他」等等，都需要強大的內心做支撐。提升自己，追求內心的強大固然沒錯，但這需要時間，短時間內是無法實現的。
其實這類問題要解決很簡單，只要你真的想解決。說出自己內心的真實感受即可。當他頤指氣使的時候，你可以說：「好強的優越感啊」、「你這樣說很傷人」、「真傲慢」等等。說出自己內心的真實感受，既顯得真誠，也會讓他有些難堪。久而久之，他也許就不會用那種架勢和你說話了。不過還是建議題主主動和他交流下自己的想法，舍友嘛，本應無話不談才是。人與人之間的交往，某些時候是會存在一方強勢，一方弱勢的，但如果是同一個宿舍的卻弄得這麼複雜，實在累人。舍友之間即使不能相親相愛，但至少內心對彼此也應該相互尊重，能夠和諧相處。
實在不行，那就換宿舍。道不同，不相為謀。換宿舍，並不是一種逃避的方法。記住，大學只有四年，我們沒有資本去浪費他。任何時候，我們有權選擇自己的朋友。我就申請換過一次宿舍，但不是題主那樣的困擾，在此不表。換過之後，感覺自己身上的」負能量「輕了不少，不用再顧慮那麼多，可以和新舍友暢快地交流。po主，我覺得問題的關鍵在於，現階段你內心還不夠強大，所以還不足以支撐你無視外界的否定甚至蔑視。個人覺得，與其思考怎麼對付TA的傲慢，還不如花時間在自我提升上。認真學習，功課力爭上遊，獎學金拿到手軟，同時多修鍊自己的內心，做一個學識與氣質兼備的女子/男子。我相信，腹有詩書氣自華，那個時候，你的那個室友，絕對不敢輕視你。再者，容忍身邊的SB or 2B，也是一場漫長的修鍊。加油吧！時間會讓你成熟的。
初一的時候第一次期中考試，神經大條的我嘻嘻哈哈玩著考完，成績下來第二十名，我還挺樂呵，覺得這成績挺滿意的。
跟我一個班的小學同學考了第三，跑過來跟我說她的目標是每次都要前三，以後大學要上名校。我很羨慕地說，啊這麼厲害啊，那我期末考試也好好複習，爭取考前三。
她上下掃視了我一遍，撇撇嘴，只說了兩個字：＂就你？＂
就你？--那語氣我真是印象深刻極了。
後來，在接下來的期末考試里，我的成績不多不少正好第三，而她卻成了第二十名。正好掉個兒個！老天有時候也挺調皮的不是？
再後來，初中三年我成績一直名列前茅，又以超分數線一大截的成績考入最好的高中。而她成績卻一直在二十名上下，連前十都無緣衝刺。
最重要的是，我不怎麼聽講，只是考試前認真複習一遍。
她再也不敢在我面前說：＂就你？＂
但... ... 經驗告訴我們，生活不會如我們所想那樣時間久了就可以熬成雞湯。
後續是這樣的：她也還是跟我上了一所高中，雖然她的中考分數連交贊助費的線都不夠。但她爸有關係讓她順利入學且一毛贊助費也不用掏。依然是靠家裡的關係，她分數不夠也上了還不錯的大學，再後來她家裡在家鄉幫她找了外資銀行的小職員工作，收入穩定，生活過得不錯。
比起她我的人生軌跡就亂七八糟的多。挫折與奇蹟並存，苦難與幸福同在。換了好幾個相差十萬八千里的行業，經歷過匪夷所思的困境，遇到許多稀奇古怪的人。
但給我個和她換的機會，我也絕不願意去換。因為我覺得我有比她更深邃的思想，更獨立的人格，涉獵過更廣的領域，領略過更多的世界。最重要的是--十幾年前我就發現--我比她智商高得多。(￣^￣)ゞ
這個真實的故事告訴我們：1.用強大的現實堵住對方的嘴遠勝於一切言語反擊。2.人與人的起跑線是不一樣的。3.當你發現第二點的時候，請你學習那些總是有優越感的人，在優越感上超越他們。比如告訴自己--我智商很高。有個很陰險的辦法，運用不好會讓自己的心靈變得晦暗，所以不建議使用。我在文章最後會細說，但建議讀者先看完我的鋪墊再去看這個陰險的辦法。
======事先鋪墊=====
把貓仍進水裡，它被魚兒嘲笑怕水、不會游泳。你覺得貓會因此而鬱悶么？會被對方的言語強勢壓倒，是因為沒有找到自我信心的基礎。其實你只是到了不熟悉或者不適合自己的環境而已。你室友的自大多半只是因為沒有見過世面，不知道你身上其實有很多他可以學習的東西，而你也會因為向他學習而成長，甚至超越他。
其實遇到這樣的人，我一般會同情他。因為他的自大除了讓我更容易向他學東西外，還會給他自己帶來很多麻煩。
在我看來，知識可以積累、見識可以增長，氣質可以培養。唯獨性格是很難改變的。當他指著你的鼻子笑你愚蠢的時候，憐憫他這糟糕的性格吧，他在未來的某一個時刻會為此付出沉重的代價。
======一個惡法=====
這個辦法是個惡法。使用期間心理變得很陰暗，之後也許再也不能回復。若覺得對方實在欺人太甚，請務必先詢問周圍朋友，如果大家一致覺得對方心懷惡意，方可謹慎使用。這個惡法叫做「捧殺」。
做起來其實很簡單，就是在對方嘲笑你時不要頂撞，反而故意表示贊同，並誇獎他。平日里也要隨時找機會對他稱讚，處處不忘記對他褒獎，當面如此。不久之後這個人自信心就會膨脹過度，近而遭到現實的打擊。這種打擊可大可小，小的話就繼續對他鼓勵誇獎，直到他最終遇到一個巨大打擊，便可停手。
這樣做最陰險的是，他被打擊之後還會把你當摯友，覺得你是「最懂他的那個人」。
我聽說過被捧殺之後受不了打擊自殺的。所以如果你要採用此法，請務必三思。
來值乎問我問題我認為您問題的出發點就不對。您怎可勉強一個比您強的人，向您做出謙卑的姿態，以維護您的自尊呢？
建議您換個思路解決這個問題。
「棒殺」比「捧殺」可怕多了。
不要「捧殺」。有優越感又想維持「優勢」下去的人，遠離那些逼你出招的人（給你負反饋的人）。要用「激將法」。要否定她，刺激她的自尊心，逼她出大招。逼她在眾人面前表現，順勢把她架在一個高度下不來，讓她為了維持不必要的東西喪失自己原有的優勢。人的精力是有限的，她因為有優越感，所以受不了別人的否定，從而在時機不夠成熟時出招來展示她自己。然後自吹自擂，自我表現，做一些超出自己能力範圍的事情，承受不了的代價。精力有限卻招致不必要的關注，讓她為了維持自身地位被迫做很多和自己未來發展無關的事情。
最後喪失優勢，被眾人「捧殺」。所以說為了維持自己的優勢，沒必要比的東西咱們不比。『虛假的讚美就像假鈔一樣，祗有傻子才會吝嗇它。』——叔本華要打擊這種人的虛榮心有很多種方法，但無一例外都會使他丟面子，並且很可能對你心生怨恨。足夠明智的話，非必要不表態，非必要不樹敵。這樣做很虛偽嗎？那你在大街上看到傻子揮舞著菜刀說他是未來戰士時，你會直率地走過去和他辯論指出他不是未來戰士嗎？日久見人心，在一個穩定的群體裏，誰厚道誰不厚道大家都會慢慢有共識，不必急著表達你的不屑與憤慨。
總覺得身邊很多優秀的朋友，我想說一下具體的方法論
自嘲
我覺得很好用，因為別人在你面前秀優越感，平心而論確實是因為你在某個領域不如他。這個時候我覺得說一句【對喔，我怎麼沒有想到，真是好笨】並不是什麼丟人的事情。就個人經驗，自嘲過後對方那種居高臨下的態度反而會緩解很多。自嘲的時候應該是語言真實誠懇地說，而不是冷言冷語的感覺，否則只會讓人覺得你不僅沒有學識，而且沒有風度。讚美
個人不是太推薦這個方法，有成功過。但我覺得讚美比較適用於雖然優秀但內心比較自卑的人，這種情況下別人會非常感激你的讚美。但對於自恃清高的人，感覺助長了他們的氣焰。而且，在被別人秀優越感後讚美，我覺得我的語氣會很拿捏不當，一不小心讚美就會變成酸酸的嘲諷的感覺。直接提出
我有一個朋友，人確實是挺優秀撞球打得一級棒。但就是真的很喜歡秀優越感，給人的感覺比較輕狂。有一次他又在我面前侃侃而談的時候，我跟他說，其實你有沒有覺得，你有那麼一點點驕傲。要提出來的是，我當時用的是很真誠，很緩慢的語氣並帶著淺淺的微笑。你必須給他的感覺是你沒有惡意，只是善意地提出意見。他當時很不好意思，有點吞吞吐吐地說，我知道，只是在比較熟的朋友面前覺得沒所謂。他回答的真實性暫且不論，但喜歡秀優越感的人真的絕大部分意識得到自己的毛病，你只要稍稍點一下，他們就會明白。而且真的，這種人對你沒有惡意，反而是比較容易交朋友的。自己的改變
會被人秀優越感，證明自己的確技不如人。你在某個方面的缺失，了解後努力補上。因為你跟他並不是永世不再見，下一次讓他看到你的進步，比做什麼都好。我曾經為了亮瞎他苦練某件事情（害怕被他看到這裡不明說），想說當時再一次跟他一起比賽讓他瞠目結舌真的爽到爆。自己的心態
放到最後寫因為我覺得這是最重要的。我總是跟別人說我的哪些哪些朋友特別優秀，但很多時候其實他們互相之間會互相嫌棄。這主要是因為我是那種大部分時間只看到別人優點的人。我平時喜歡獨來獨往，並不是太中意與人深交，對於朋友，每次我發現一個人的讓我敬佩之處我總是很開心。甚至那個佩服之處可能僅僅只是他會給乞丐零錢、他字寫得很好看之類的簡單的事情。看到不好的地方，大部分時間都會一笑了之自動忽略。自私點說，我沒有必要去讓他改變缺點，但他的優點可以促使我變得更好。所以，對於題主所說的秀優越感的人，他們有那麼多比自己厲害的地方，只要開心地崇拜彌補自己的不足就好了啊喂~~最後，無論身邊的人怎樣變化，讓別人影響自己的心境太多都是愚蠢的對題主的問題感同身受。因為我有過這樣的朋友。
首先，我認為出現這種情況的人，內心可能是自卑的，特別需要通過貶低別人來獲得成就感。
其次，這樣的人，通常不受人民群眾歡迎，你感受會特彆強烈是因為你與TA相處時間比較多。最後，題主可以多了解你的舍友，當你知道TA的內心後，你會懷著憐憫的心去看待TA的種種言行，不會被TA困擾，甚至，你可以幫助TA正視自己，更好地被人們接受。講講我的經歷。
我是女的，高中的最要好的女同學，與題主描述的舍友很像。她和我單獨在一起玩的時候，對我挺好的，有其他人在場時就特別喜歡錶現。最常見的就是說我笨，只要與她觀點不同，就是我笨。相約出去玩，我準時到見面的地點，她每次都要遲到姍姍來遲了還要笑我「你幹嘛來這麼早」。在她口中，學校里所有出色的男生都暗戀她，找各種關係接近她，而與我比較好的男生則被她批評得一無是處。
後來我們分別工作了，她去了北京進了外企，我留在杭州做我的外貿，我們依然保持聯繫，但是她的優越感就更強了。我去北方出差專程到北京看望她，她叫上朋友們一起吃飯，然後在眾人面前嘲笑我是外地人不懂行情，被北京人騙了。
如此種種，不一而足。直到有一次，她帶我去她的公司，我坐在她身邊等她做完手頭的工作，此時她遇到一個中文詞不知道用什麼英文表達比較合適，轉頭問我，我答了，她卻說肯定不對，接著在辦公室里到處找字典（那時是90年代，並沒有發達的網路），高聲問同事。這時旁邊隔間里她的上司冷冷地說「你朋友說的就是對的」。我看著她的表情，瞬間明白了，這麼多年，她其實一直在通過貶低我尋找自信，而其實她知道自己不可能在所有方面都勝過我。從那以後，我再也沒有主動聯繫過她，她也不再找我，我們的友情就這樣結束了。
我到現在也不知道自己為什麼與她保持好友關係那麼多年，可能是我也沒有朋友，可能是我們在一些方面很相似，可能是我們有共同的愛好，也可能是她在沒有找到更好的「華生醫生」之前努力維繫這段友情。
現在回想起來，我能夠明白，作為一個父親家暴，母親出軌後離婚的家庭長大女孩，她在面對一個正常家庭的孩子時，有深刻的自卑感和不安全感，這些促使她在各種方面抬高自己，打造一個虛假而強大的自己，她心裡明白卻像吸毒一樣對此上癮，因此是痛苦的。這從她後來到了北京後改名，絕口不對那裡的人們提自己的家庭，可以理解。
有人建議題主自我提升，自我強大，之後可以漠視這些。其實，這是沒必要的，因為我們必須接受每個人都有不如我的地方，也必然有超過我的地方。事事與他人去比，其實自己是非常疲憊和焦慮的。真的不要為了某個人的性格缺陷，而讓你自己陷入同樣的境地。
祝題主與舍友相處順利！只需要說「呵呵」就可以了。直接表明你的態度其實可以，如果不想弄得很僵那就忍忍唄，注意排解心情就好。其實你也有自己愛好的領域吧？在自己的主場賣一賣就是了。當然這樣的人一般還是會繼續姿態甚高所以繼續「呵呵」吧。
離他們遠點就得了。
曾經我的朋友也是博學多才，對很多事情也頗有見解。他一直都自傲自負，我也無所謂，因為我個人本身就懶得爭執，對很多事也很不關心。
後來再見面談話發現他的觀念還停留在很久以前的世界，他早就停止了了解新的事物，然而自負依舊。不過那時我也明白到了，一個人如果真的所知甚多，高山仰止，應該是虛懷若谷的。然而一個人若是不能容物，那麼他的器量還遠遠不夠。我也並不責怪他，也沒有反過來嘲笑他。我常贊同不可與夏蟲語冰，所以我常說：『如果你這麼認為的話。。。』
當然如果你能量充沛，也可以像@李慧說的一樣娛樂一下自己。 但是看起來你並不像這樣的一個精明人，否則也就不會來問了推薦閱讀：