小孩子天生就會撒謊嗎？為什麼？

01-28

好像是為了達到自己的目標，小寶寶們天生就會編造謊言了。

採取偽裝、欺騙等手段，獲得心理安全感和更舒適的生存條件，應該是動物，特別是高級動物的本能。稍微引伸一下，小孩子撒謊，很可能是父母的教育方法出了問題，意味著對小孩子來說，相比撒個小謊，他們誠實以對所要付出的代價更大。

雖然人性本善沒錯，但是我真的不記得是誰教我撒謊！我更加傾向認為撒謊是人類保護自己的方法。

在很小的時候，小孩子出於本能會學習一切他可以學習的技能，本領，對小孩子來說，說謊沒有善惡之分，只有是否有效。

小孩子也沒有各種成人習以為常的常識，如果一個大人和一個小孩看到一個人飄在空中，一定是大人更吃驚。

所以小孩子說謊是避免不了的，但是經過大人的教育，是可以避免的。這種教育在小孩子還沒有形成獨立意識之前就是靠條件反射，說謊就會受到懲罰；在小孩子形成自我意識之後，就要靠價值觀，不僅靠懲罰，更要讓小孩子自己對說謊有正確的認識。

但是，說教的作用是很差的，小孩子可以不管你說了什麼，但是一定會學你做了什麼。

謝邀。

所謂小孩天生會撒謊，是一種成人判斷，一個在有時候的一種說法。因為小孩確有撒謊現象，加上小，就這麼說說而已，本來也不需要認真。

但真要認真，這個判斷是不準確的。對於小孩來說，撒謊是一種弱者的避害求利行為。大人自身的不當示範，對小孩不當的處罰和獎勵，才示範、威壓或誘導出小孩的撒謊行為。

因此，小孩的撒謊行為，是成人施加影響的結果。小孩還在更小一些時，只有天賦感覺，餓了要吃，不舒服了，要哭鬧。只是真切地表達求助需要。

儘管如此，小孩仍然是人生中最少撒謊的年齡段。民諺早有說法：「茄子不開虛花，細娃不說假話」。這是一個常識性判斷。但和對「小孩天生會撒謊」的說法一樣，也不要絕對化。有時候，撒點小謊，還是有的。

不是天生，也可以說是條件反射了。條件取決於身邊的人，明示、暗示、忽視、示範、錯誤引導……

以前有聽說過「小孩子是天生的外交家」這麼一說，也可以說是為了適應生存，他們對身邊的各種事都保持著敏感與關注，無時無刻不在學習生存和適應的技能。當他們發現撒謊、欺騙，能讓他們用簡單的方法得到更多的益處（適合生存之道），百試不爽，如果大人睜一隻眼閉一隻眼，或是無法正確引導的話，那麼他們還會繼續這樣嘗試下去。甚至，如果大人指責怒斥不當，反倒會讓他們產生對他們的不信任感。同時小孩子習慣了撒謊之後，雙方的信任感就更少了。

簡單地說，還是生存環境的關係。如果在一些落後且單純的地方生活，撒謊自然就少了。得不到益處，撒謊沒有意義，就不會有人撒謊了。

關於小孩撒謊，本人幼年有過不堪回首的經歷。 @郭磊說小孩撒謊，很可能是父母的教育方式出了問題——對這一點深感認同，我覺得小孩撒謊，作為父母的要看撒謊的頻率，偶爾為之可以理解，但如果是經常撒謊，就要重視了，作為陪伴小孩時間最多的父母，首先要反省的是自身的教育方式。

我小時候（從幼兒園到高中階段）處於「半家庭暴力」的影響中。其中尤以小學和初中為甚。因為父親脾氣不好，所以從內心深處懼怕父親。小時候由於調皮挨了不少揍。那時候家裡的儲藏室有父親準備的好幾根竹條，專門用於挨打時抽屁股，一根抽斷了換另外一個根。印象深刻後果嚴重的，說一件事來舉例分析吧。

那是我三四年級時，有一次母親給我買了一支幾塊錢的鋼筆，丟失不見了。我「非常」害怕因此挨父親打。記得那是一個周末，父親中午回家吃完飯去上班時命令我不允許出去玩，並說會將我反鎖在家裡，關上門就上班去了。

而丟失的筆怎麼辦？怎麼辦？？怎麼辦？？？出於恐懼情緒不斷滋生的侵襲，我作出了兩個決定：

第一個決定是出去找我奶奶——找她借錢買一支一模一樣的筆。（順便說聲小時候家人沒有給零花錢自己花的習慣，故那時候手裡沒錢，另外我奶奶當時在另外一個縣的老家，從我家走過去估計要一小時，從一般都是父母騎自行過去來沒步行前往過，不過我那時候已經決定自己走過去了）

要出門，但門被反鎖。那時候我們家的門鎖是當時最普遍的如圖所示的鎖：

可以看到這種鎖是無法在門外反鎖的。可是那時候對父親的懼怕到居然到了不敢去嘗試扭一下鎖把的程度。怎麼辦？恐懼讓我作出了第二個決定——跳樓。

沒錯，是跳樓。

當時我們家在四樓，陽台對面是一塊田，田的高度大概與三樓的地板下邊一點平齊。我打算跳到對面的田那邊後再步行至奶奶家拿錢。經過短暫的心理鬥爭，我打開了陽台邊上的廁所窗戶，縱身一跳。

我是被叫醒的。

不知過了多久，只聽到邊上有人說話，我醒來發現自己躺在菜地里，有一個站著婦女問我怎麼在這裡，我只感到肚子有點疼，回答到「我從對面四樓掉下來了」，這個婦女馬上喊家人去找我父親，父親過來速度送我去了醫院。記得當時父親問我是怎麼掉下來的，我說我在廁所窗戶頂上放了我的玩具，去拿玩具時不慎失腳掉下來了。廁所窗戶離田地有大概一米五的直線寬度，父親問我怎麼能掉在對面的田地，我回答道因為看到自己掉下去所以又往前跳了下。而父親當時只誇我急中生智的聰明，並不了解理論上如果是「失腳」落下，必定直接摔到一樓水泥地面葬送無疑，而絕無跳躍中還有向前跳的可能性。

這件事情，根本源於對父親威嚴的「恐懼」，怕被打，怕因自己過失導致的錯誤而遭受的懲罰，所以盡最大可能性避免這種危機的發生。因此就出現了上述我的近乎瘋狂的行為。

其實這並非偶然，年幼時父親很多行為都潛移默化的加劇了父子之間心理距離。那時候父親是一個業餘作家，往往夜間都會獨立寫作，因此白天的午睡對他來說非常關鍵。可是那時候因為各種調皮不太在意這一點，直到兩件事情的發生讓我徹底不敢在父親熟睡時驚動他。

第一件事是有一天晚上八九點時，父親已經在卧室關門睡著，記得那時候我正在看動畫片，母親在打掃客廳，突然間父親開門出來，手拿一把剪刀，直接把電視的電源線剪斷，又回房繼續睡覺，看著還插在插口上的半截電線，一句話都不敢說。

第二件事是小學有一天中午放學回家，由於沒有鑰匙，所以不停的敲門，那時候母親在頂樓晾衣服不在家，父親午睡被敲門聲弄醒，開門後斥責我幾句後，說了一句話「以後除非是死了人，否則都不得在午睡時叫醒他」。

可以看到，類似這樣的教育模式，讓小孩不自覺的「趨利避害」（趨利避害可以說是人類的本性），而撒謊正是表現形式之一，但並非唯一方式，一定會有其他類似行為的表現，比如我小學到初中階段基本沒有單獨與父親二人在客廳看電視的經歷，如果我一人在看電視父親過來一起看，我不出五分鐘定會離開客廳，這就說明對一個人的從內心的懼怕已經上升到實際距離的層級。所以對於小孩撒謊，作為家長的一定不能因事就事的訓誡，而要從行為表現的原因入手進行多角度剖析與疏導，有時候家長強行對小孩糾正錯誤行為可能並不能有實際的收效。典型的例子比如1999年美國《時代雜誌》上登出的一則關於家庭教育的漫畫：

Son: "Mommy,Dolly hitted me!"

（兒子說：「媽媽，多麗打了我！」）

（hit 是不規則動詞，過去時應該是「hit」本身，兒子錯說成了「hitted」

Mom: "Dolly HIT me!"

（媽媽說：「多麗打了我！」）

（媽媽在為糾正兒子語法錯誤，為給兒子作示範，媽媽演示了一遍正確的說法）

Son: "You too?Boy. She is in terrible!"

（兒子說：「還有你？呵，這下她惹麻煩了！」）

（兒子完全不理會媽媽的糾正舉動，反認為媽媽是在和他繼續溝通，所以以為她媽媽也被多麗打了）

由上案例還可以推論，對於小孩的撒謊（這裡暫且默認家長已知道小孩撒謊的真相），作為家長，切記不要僅僅站在自己的角度，通過家庭威嚴強行制止並主動說出事實，讓小孩「不得不」承認被家長揭示的真相甚至遭受預料中的懲罰（成為現實），如此不僅會影響小孩對自身錯誤的正確認識，對於類似的錯誤，還會繼續再犯（繼續「趨利避害」的心理）。而好的有效的教育方式，個人覺得應該是通過啟發方式，家長與小孩雙方都進行自我反省，主動回顧並坦白已犯的問題，從思想與行動中進行雙重修正，如此方能有效降低同一錯誤再犯的幾率，也能提高家長與子女之間的溝通效率。

對於小孩子撒謊，我看也是個學習的過程。

首先「撒謊」這個詞是帶點貶義的，所以這個問題本身就帶有一定的傾向性。

對於2-4歲（上幼兒園前或幼兒園小班）的孩子來說，有時故意說出與事實不符的話，並不能就定義為「撒謊」，因為他們有時只是為了好玩，為了顯擺機靈，分不清事實與想像，等等。而讓我們成年人感到不舒服進而關注的動機可能只是一種：為了逃避懲罰。

回答寫到這裡，發現題主似乎問的只是動機，所以本來想說的一大段關於成年人應該如何對待小孩「撒謊」的文字刪掉了。以上。已經有很多人寫過相似的回答了，求摺疊吧。

是的，這是本能。

編造可以理解成創造力，新生兒的創造力其實是很高的，兒童開始撒謊是心智成長的表現，這個時候父母應該多給與正面以及積極向上的耐心的教育。

我覺得不是天生會撒謊。小孩子如果撒謊肯定也是父母的原因。小孩子其實剛開始做很多事情都是無意識的，想到什麼說什麼，但是如果父母對待孩子的反應變化太大，孩子是能感受到的。孩子說的滿足父母的意願，父母表現出很明顯的高興；孩子說的不滿足父母的意願，或者說呈現出來的結果很糟糕，父母表現極為不高興、生氣，更嚴重的甚至動手打罵孩子。時間長了，孩子就會自然而然的選擇撒謊的方式來避免可能發生的災難。所以說，孩子小時候很多習慣、品行的形成最主要還是父母的影響。

各種大人的循循善誘。各種誘惑太多。

曾經看過一個報道，一個孩子越早地說謊說明他越聰明，因為他要去想辦法圓他的謊，從開始說話大多數人就會撒謊了，人每天平均要說16個還是多少個謊話

我們家孩子三歲了，說話比較流利了。我發現，有時候會把一些事情說錯，但我認為這不是撒謊。大年二十九，老人叮囑一定要給娃洗個澡，不能把臟泥兒帶到新的一年裡。我們給孩子洗了。但是大年三十，老人在單獨和孩子相處的時候，問他昨天洗澡沒，他說沒有。為此，老人批評了我們，還說孩子就不會撒謊，堅持認為是我們偷懶不給孩子洗。這件事，孩子無論怎麼回答，都不會得到表揚或批評，所以我覺得這就是他非常想回答但又不記得了，就瞎說的，而不是撒謊。類似的事情還有幾次，孩子都說的一板一眼和真的一樣。

撒謊肯定是因為害怕說實話

我同意趨利避害一說。

完全是求生的本能。

如果說實話會被打罵，會受懲罰，而撒謊能得到獎賞，腦袋靈活的孩子就會學會撒謊。

小孩的世界裡存在不辨是非的監護人，他也會模糊掉是非觀念。

個人感覺只是簡單的刺激反應

小孩子天生應該不會撒謊是通過學會撒謊才會撒謊的樓上說是因為害怕小孩子得要知道什麼是害怕才會撒謊啊

應該不是的。我相信人性本善。